同居回避したい
同居回避したい！皆様はどう思いますか？長文です
●義両親はｱﾊﾟｰﾄ暮らし(一度は一戸建てに住んだが、舅のｷﾞｬﾝﾌﾞﾙの借金で家を手放した過去ｱﾘ)
●完全分離型二世帯を建てるに土地から購入しなければならないのに、義両親が出せるのはたった200万円。旦那は600万。(旦那は実家は貧乏だからしょうがないんだと言う。私は専業主婦なので600万は全部旦那が働いたお金です)
●頭金800万程度で土地を買い、完全分離二世帯(車4台分の駐車場の広さも)を建てて維持していく自信がない。(舅は無職。姑は週4日6時間パート。義両親は毎月3万出すと言っている。年金も貰っているから3万確実に払えると。←死んだら貰えない)旦那はみんなやっている事だからやれない事はないと言い切る。
↑
ここまではお金の話しです。私は働いていない為(ﾏｲﾎｰﾑ購入後は働きます！)弱者なので、お金の面から旦那を諦めさせるのは無理だと考えています
ここからは[嫁]としての感情論です！
●娘５歳がいるが、産まれてからおむつ1つ援助がなかった。
●節目(お食い初め、七五三、毎年の誕生日、入園...)電話1つなし。
●娘の誕生日の日に、旦那の携帯に義両親からＴＥＬあり、おめでとうのお祝いＴＥＬかと思いきや、別件だった(孫の誕生日覚えてない)
そこまで割り切った関係をしてきたのになんで今になって同居？！それで出せる金額200万？！冗談じゃない！それで、将来介護よろしくお願いしますだ！？(私は直接聞いていないが旦那に言った。普通息子にではなく、他人の嫁に言うのがﾎﾝﾄじゃないんですか？)ムシがよすぎます！
嫁としての気持ちは旦那には言っていません(お金の面で無理なんじゃないかとは伝えたが、みんなやっている事。なんで悩むの？といった感じ)
友達や知人にこれらを話しすると、皆わたしの肩を持ってくれます。でもこれは私に気を使っているからじゃないのかなとも思うんです。私が間違っているならきちんと言ってもらいたいので、第三者の意見を聞かせてください。
義両親との同居回避したいのは我が儘ですか？上記の嫁の感情は旦那に伝えていいですか？
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>>1
それはあんまりです。
嫁と結婚するのは新郎であって義両親ではありません。
結婚することで家と家の結びつきや義関係は出来ますが、それは 夫の方も同じことが言えるはずです。
なのに、何故 嫁だけが我慢しなきゃならないのですか？
嫁はロボットではなく一人の感情ある人間なんです。
義両親や旦那に振り回される道具でも 家政婦でもありません。
ズレてしまいすいません。
↑のようなことを書きましたが、主さんから見て納得出来ない方たちでも旦那さんからすれば実親。捨ておけないのでしょうね。
どうしても同居を回避したいなら 洗いざらい言ってしまった方が理解して貰えるかもしれませんが、旦那さんからすれば妻が実親の不満を口に出してるのを聞かされたら気分は良くないと思います。
とりあえずお子さんも居ますし、金銭的に安定してないと 不安だから…と繰り返し話すしかないかもしれません。
大したこと言えなくてすいません。
１は意味わからんね
そんなん言ってる男がまだいるから
熟年離婚が増えるのに納得だわ
嫁は家政婦じゃないんですよ？考え改めなきゃ、他人ながらあなたの老後心配しちゃうわ
主さんの気持ち伝えなきゃ、また家手放す事になりかねないし
私なら近くに住むだけにしますが。。
ローン大変ですよ、、
私も旦那実家で同居していましたが、今はアパート暮らし、そしてマイホームを買いました。義理両親の援助は、結婚祝、出産祝、お誕生日、マイホーム祝と何かと毎回、頂いてます。質問主さん…二世帯になんかしたら、苦労が見えていますよ。義理両親が元気な時は、旦那さんが収入があるのにもかかわらず大黒柱にならず、いつまでも、息子になり、主体は義父になるはず。←私の経験上。我が儘ではないし、自分の気持ちを旦那さんと話し合ってくださいね！※車、四台分の駐車場、二世帯、注文住宅なら、かなりのローンになりますね。
二世帯でも同居は考えものです。旦那様が義両親が心配と言うなら近所に住むのがギリギリです。同居なら介護は絶対ナシと宣言しておく必要あります。今は昭和ではありません。平成です。鬼と言われても後々に苦労するのは旦那様ではありません。主さんです
私は旦那と結婚する前から 何があっても絶対に同居はしないを絶対条件でした｡その間に 私の両親が別居…今も続いていて一生元に戻る事は無いらしいです😥姑は息子達の嫁の悪口を息子達の嫁に言う人で💢何処にでも付いて来るので余計に嫌になり…年か経ってから 旦那が｢オカンオカン💛｣と言い始めたので…私は｢アナタには兄弟が4人も居るから良いよね😃姑の面倒は 未だに母親に世話になっている独身の義弟(41歳ﾊﾞﾂｲﾁ)が見れば良い😃実母は近くに住む弟夫婦に任せて 私は 実父をうちに呼ぶから☝もう 両親にも親戚達にも了承済みやから☝｣と言っておきました😏義姉(義兄嫁)さんは姑の事で色々あって義兄に｢私は姑と結婚したんではございません😏アナタは誰と結婚したの❓😏｣とぶち切れたそうで😥それからは 義兄共々姑とは距離を置いて付き合ってるそうです｡
結構広い土地が必要だし、二世帯住宅なら家の建設も高くつくと思いますが、ローンを支払い子供の教育費を捻出できるのでしょうか？
おそらくゆくゆくは親世代の生活費もいくらかのし掛かってくると思うのですが…。
気持ちの話をしてもわがままじゃないと思いますが、上記の事についても冷静に話し合ってシミュレーションしつつ話し合ってはどうですか？
ﾚｽありがとうございます。旦那は年収650万程。私は得にお金になる資格を持っている訳ではありません。少しでも働いて、子供の習い事や、将来ローンの前倒しになる分を貯めたいと考えています。旦那の会社は名前は一流です(銀行からの融資は会社名を言えば上限まで借りられるくらいらしい)でも、月収は23万程です(年２回ボーナス有)
住宅展示場に行っても勤め先を言えば 担当者もかなり持ち上げる事を言います。それでプライド高い旦那はｲｲ気分になってしまっているんだと思います。それに、月収&年収も歳を重ねるごとにあがっていくんだから 今よりも楽になっていくんだぞ。なんで不安がるんだ？と言われます。将来給料が上がる見積もりでローンを組むみたいです。
これは今のご時世 甘いと思うのですが....
旦那は今日お休みなので 昼頃に嫁としての感情を含め、話しを切り出したいと思います。
どんな一流会社でも、この先に何があってどんでん返しくらうか分かりませんよ？現に東京電力の例もありますしね。
一流企業なら、住宅手当てが出ますよね？その分貯めて、せめて頭金に一千万は欲しいところですね。しかも、なんで金がなく、現役から引退したような義両親が車２台？有り得ないし💧
主です。勤め先の名前は一流ですが、待遇はあまりよろしくありません。住宅手当は出ておりません。社宅に入れという事らしいです。旦那はアレルギー持ちなので古い社宅には入りたくないと言います。
この春転勤になった旦那の会社は車で1時間強かかり、仕事柄、帰ってこられない日が週に３日くらいあり、旦那もしんどい、しんどいと言うので会社近くの賃貸を探しましたが、良い物件がなく(8万〜探せばそこそこ良い物件はありますが、旦那はこんなド田舎で７万も8万も払うのは嫌だ。それなら新幹線通勤ができる実家近くに自分のものになるﾏｲﾎｰﾑを建てたほうが良いと言っていました。)今回がいい機会では？とﾏｲﾎｰﾑを考えていたところです
が、新幹線通勤でも3日程帰ってこられない生活はかわりません。
実は私は旦那の体や今の私の気持ちを考えると、職場近くに、8万出してでも住んだほうがいいのではないか？と思うこともあります...
やはり旦那のローンシミュレーションは甘いですね..
しかし 人の話しは聞かず、みんなやっているから大丈夫！の一点張り。
突っ走らないように私だけは 冷静にいなければと思っています。
またまた主です。義父は住んでいるｱﾊﾟｰﾄから車で40分程のところに実家があります(二人兄弟の兄。弟は東京に居る)
そこにはもう誰も住んでおりません(父親は他界。母親は老人ホーム)
順当に行けば、そこで義父と義母は、すむ事になったのでしょうが、義母は田舎すぎて不便だし 私はここには住みたくないと言っているようです。
義父は実家になる訳なので たまに掃除に行ったり、畑仕事をして来ます。一応、お盆は(豪雪地帯なのでお正月は行きません)私達夫婦と義姉夫婦(義両親ｱﾊﾟｰﾄと同市内にﾏｲﾎｰﾑ住み)が義父実家に集まります。
車は私も不思議なのです。今ｸﾗｳﾝに乗ってます。無職になってから買い替えたのですが、無職になり貧乏だ貧乏だと言う割に 大型車を運転していたプライドだ？と言い、借金で買ったようです。そのお金があれば 孫にも何かやってくれたらいいのになと思った記憶があります。
私の母は浪費癖のある義父だと知っているので、一緒に住んだら私が不幸になるのが目に見えるよと言われます
借金癖のある身内に近づかないこと。
将来主さん家は借金だらけになり自己破産するかもしれません。
本来なら旦那さんもそんな親に近づくべきじゃないのに勝手に同居まで承諾してるなら（しかも奥さん無視）もう未来は見えてます。
主さんのお友達もあ～あ可哀想ねーとしか思ってないでしょう。
主さんが働いても働いてもお金を浪費する（しかも助けてくれる者に感謝を全くしない）身内がいる限り、この先真っ暗だと思います。
出来たら、旦那さんを説得して同居を破棄した方がいいですよ…。
よくそんな甘い考えの旦那が一流企業に入社できたね。
一流企業なのに待遇がよくないという事は、何かあった時に真っ先に削られるのは人件費➡リストラ
このご時世いつリストラにあうかわからないのに…。
嫁の感情論よりは、金銭面と旦那さんの体が心配って事でおしたほうがいいような気がします。
それと毎日家族で過ごせるように会社近くにアパートを借りるとか？
どんな親でも文句言われると不快になりますからね。
夫婦喧嘩の火種になりますよ。
転勤はちょくちょくあるんですか？
ところで義父には車のローンがあるの？
よくローン組めたね💧
退職金か何かを返済にあてたのかな？
今も返済中だよね。
主さんの旦那さんは義父の借金関係の保証人とかなってないよね？
そっちも心配。
年収６５０万で手取り２３万なのでしょうか？？
おそろしくボーナス金額が大きくないと年収６５０万にはならないと思うのですが？？
うちの旦那も年収６５０万ですが手取りは３５万でボーナスの手取りが年２回合計で１５０万くらいです。
もしボーナスが１回１００万以上出てて年収６５０万なら一流企業でも怖いですよ。
ボーナスなんかあっけなくゼロになる時もあるので、、、、
ボーナスをアテにせず考えた時にかなり金銭的に無理があるだろうに、、、、
いろんな意見がありますね！たしかに感情論より、金銭面や旦那さんを心配しての話がいいのかも。
ローンまでして、クラウン買うなら、軽にして、孫にって普通に思うんだけど。同居って事は、旦那さんは長男で、内孫かな？
(貧乏って言うのが矛盾してる。)
旦那さんの考え方、甘いなぁと感じました。この時代、一流企業でも給料はなかなか上がりませんよ。ボーナス払いもしないほうがよいと思うし。
主さんの幸せを考えると、同居はさけた方が、ぜったいに、よろしいかと思います！
頑張ってください♪応援してます！！☆リキ
ﾚｽありがとうございます。給料月23万〜25万は手取りです。1回のボーナスも40万台後半〜50万台前半です。曖昧ですみません。あと旦那はお姉さんがいて長男です。義姉は義両親と同市内に家族3人のﾏｲﾎｰﾑ住みです。
話し合いをしました。実はこのﾏｲﾎｰﾑ話しが持ち上がった時に旦那から｢同居したくないならﾊｯｷﾘ言って欲しい｣と言われていました。しかし私はいい嫁を演じたくて｢完全分離ならいいかな｣と返事したという経緯があります。(割り切った関係をしてきたのでまさ乗ってくるとは思っていなかった)
ただし、私はこの話しに乗ってくるときは、せめて土地代を払うくらいのお金を持って来るだろうと考えていたのです。しかし初めにこの条件を旦那には話していませんでした。なんで最初にその条件を話してくれなかったのか？と言われました。
｢私も振り回すような事を言ったのは謝る。でも私は同居となったら義両親(たとえ実親でも)土地代くらいの援助があるのが普通というか常識だと思っていた｣と本心を話しました。
最初にいい嫁ぶらずﾊｯｷﾘ嫌だと言っていたらと悔やまれます。わたし馬鹿ですほんとに。
旦那は親が2世帯で住めると喜んでいるのに、今更できないなんて言えない。家を建てるなら二世帯以外考えていない。俺だけ幸せになる家は建てられないと言っていました。
ヒートアップしてしまい 感情もぶつけてしまいました。孫に関わりがなく寂しかった事、関わりがなかったのに 200万程で同居と言われて嫁としては この話しにはどうしても乗れない事。
旦那には響かなかったようです。特に働いていない私からローン返済の事などお金の事を言われるのが気に障るようです
｢俺は中の上の給料を貰ってるんだ。それなのに不安不安言われて、そんなに俺は信用ないのか｣と。イロイロな話しを聞き、将来給料が上がる見込みでローン返済を組むのはちょっと甘いみたいだよと言っても
｢よそはよそでしょ。うちの会社は大丈夫だ｣と言っていました
主さんこんばんは😄
気持ち分かります…
うちは別居ですが、やはり旦那は親のいいなりです。お金にも汚いです。嫁じゃなくて息子に言うんだよね。嫁って辛い立場😢
旦那さんと何度も話し合いをしてください。
もう後悔だけはしないで欲しいです…
いい嫁なんて演じなくていいですよ😆
転勤はないの？
遠くに転勤になったら、ご主人だけ単身赴任の形をとるつもりなのか…？、ご主人が独身寮におとなしく入ってくれれば良いけど、それでも二重の生活費がかかりますよ。
それともローンだけ払って、家は義親だけが住み主さん達はご主人に付いて行くのか…？
お子さんが中学に入ったら、転校は避けたいので、その頃に家を考えても良いかな…と。
家ってメンテナンスしないと、どんどんボロくなります。
今の若さで建てたら、あと50年は住みますよね。また建て替えするようですよ。 昔は30年が建て替えの目安だったらしいです。今はもっと長く住めるみたいですけど、メンテナンス費用も馬鹿になりません💧
うちの実家は築40年ですが、家を建て替えする以上にリフォーム代がかかってます。
転勤は会社のシステム上あと10年はないと旦那は断言しています。今回も前の職場から12年目での転勤でした。
実家のあるこの地に前々から転勤願いを出していて 旦那にとってはやっと念願の！と言った感じです。
ですのでもし、また転勤の話しがあったら断るそうです。
はっきり申し上げます。同居は無理です。できません。
200万の援助＋600万の資金で主さん達がローンを組まれたとします。
その後、義両親さんからは支払い分月３万の援助と考えます。
固定資産税は継続してかかりますが家賃と思えば安いでしょう。
しかしローンは毎月ありますね。加えてお子さん達の教育費は高くなっていきます。
にもかかわらず義両親さんからは月３万が増えることはないでしょう。老いれば老いるだけ収入は減り医療費がかかるからです。
そして介護。これから、もしあなたがいくら頑張っても無理な現実があることをご説明させて頂きます。
義両親さんが老い、簡単に済む介護で亡くなるならともかく、もし重労働介護になった場合、その頃あなたはお幾つですか？そしてお子さんは？
おそらく最も教育費のかかる頃ではないですか？
住宅ローンはあります。
お子さんの進学費用はかかります。
収入を増やすためにパート時間を増やそうと考えられるでしょう。
でも義両親の介護も始まります。
老人ホームに入ってもらうとお考えなら、それまでに義両親さんに相当な金額を貯蓄しておいてもらわなければなりません。
ローンや教育費、将来のご自分達の老後のために貯蓄しなければならないあなた方ご夫婦に余裕などありませんから。
なぜ相当な額が必要か？
持ち家がある方、同居されている方は一般的に通常の老人ホームには入りにくいからです。
市は必ず渋ります。通常老人施設は入居希望者が溢れ不足しています。
独り暮らしや年金低所得者の優先はあっても、同居や財産のある方が優遇されることはありません。
万が一入所できるとしても、介護認定をもらわなければ入所もできません。
認定を受けるには３ヶ月。施設の入所待ちには２年～３年かかります。
その間、同居ならあなたが介護するのです。
いま病院は預かりません。
３年分のオムツ代、ディサービス代、医療費 どれほど高額になるかわかりますか？
その間もずっとずっと家のローンはあります。
これが将来の主さんの現実です。
ご主人がみんなやってると言われる”みんな”は、おそらく義両親に蓄えがある。
もしくは家のローンも短期で完済できるか負担にならない程度。のケース。
もしくはこの現実をご存知ない方。のいずれかだと思います。
感情論抜きの現実論だけでご説明致しました🙇
よって主さんの場合、同居は自殺行為になると思われます。
２５、同居してなくたって介護に係る金は変わらねえだろ、都合の良いように言うな、俺ん家の祖母は持家だし同居だったが俺ら家族が必死で探したら１年で入れたよ、祖父が介護老人になった時は祖母と家族で介護してたしな、そうやって助け合わなきゃ生きていけねえんだよ、 俺にはただの責任逃れにしか思えん。
17さん。あなたはお若いのに優しい心をもたれていて、素晴らしいことだと思います。
ですが勘違いして頂きたくないのは、私が申し上げたのは17さんのご家庭のことではなく、主さんのようなケースの場合です。
あなたはお孫さんの立場でいらっしゃいますね？
ですが主さんはお嫁さんの立場。介護は主に彼女にかかります。
また、17さんのご家族が介護された状況より、老人施設状況は年と共に深刻な状況になりつつあります。
主さんの義両親さんに介護が必要になるのは、さらにその先となります。
そのうえ同居されていたのとは違い、これまで疎遠でいらっしゃいました。
その経緯と主さんの同居を回避されたいというお気持ちを考え、客観的に意見を述べさせて頂きました。
嫁という立場から言わせて頂ければ、みんなで協力。それが何よりベストなことは重々承知。
そのうえで、義両親の性格や考え方により、嫁が犠牲者となる現実は確かにあるのですよ。
主さんがわがままかどうかは問題ではありません。
主さんが彼らと住みたくないという気持が問題なのです。
同居を安易に親孝行だと考える人がいますが、それは子ども世帯と親世帯がお互いに仲良く楽しく暮らせて初めて親孝行なんです。
私の母は祖母(父の母)に結婚当初から意地悪をされ続けて大嫌いだったのに、祖母かかなり高齢になってきて嫁という立場上無理をして同居しました。結果母はウツ病に、祖母は自殺しました。祖母はただ高齢だというだけで、元気で一人で十分生活できたのに、皆が世間の常識に惑わされて自分の気持を大切にしなかったから起きた悲劇だと思います。
冷たい嫁、酷い嫁と言われてもいいのです。
主さんは自分の気持を一番大切にしてください。主さんが自分の気持を大切にすることが、今ある状況の中で最大の親孝行になるとおもいます。
皆さんたくさんのﾚｽありがとうございます。同居の問題は 人それぞれの考えや思いがあるんだなと最初からのﾚｽを見て改めておもっています。
特に男と女の考えには随分と差があるような感じですね。私は義両親の面倒も看なくちゃいけないのは分かっています。知らないﾌﾘするつもりはありません。幸い、義両親近くには実の娘(旦那の姉)夫婦もいるので 介護となったら 皆で助け合いながらしていけばいいと思っています。
これから私達に起こりうる事態を詳しくシミュレーションしていただいた方もいて、先日、実父も同じ事を言っていたので、やっぱりそうなのか、金銭的には無理な事がいまから見えているのかと核心を持てました。
昨日話し合いをしていて、今回の同居話しは 旦那が｢俺は長男だから｣という強すぎる使命感が邪魔をしているような気がしました。
27日に初めて私も義両親と同居の話しをどうしたいのか直接話し合いする場を設けます。私は余計な事は語らず、とにかく｢3人だけの家を考えたい｣旨だけお話しするつもりです。おそらく 義両親は私達だけの家を建てたいと言ったところで何も反対はしないのではないかと思っています。
それでも旦那曰く｢子供が自分達だけの家をつくると言ったらどこの親でも良いと言うに決まってる。でもそれは本心じゃない。だから一緒に住む｣のだそう。
ここの皆さんのﾚｽを旦那に見せたい所なんですが 人の忠告は聞かない聞き入れない性格で これ見てと言っても真面目に見てくれるか...
随分都合のいい旦那だなぁ。
週３回の父親が何を言ってんねんって感じ。
そんだけしか帰って来ないでまたまた自分の事だけ棚にあげて自己愛性人格障害かって話しですよ⤵
じゃあ主さんが辛い想いしても自分さえよければいいんだね？って話し。社宅はやだの８万も出したくないだのって、
仕事場の近くで８万払えばとりあえずは家族で住めるのにそれはやだ…
仕事場から近いと毎日帰って来ないとダメですもんね？
それが嫌なんじゃないの？旦那は？
遊べなくなるから⤵
家建てたって毎日帰っては来ないんだから主さんが大変になるのが何故わかんないんだろ。
まぁわかってても言うけどねそういう男は。
主さん可哀相だよ。
同居して私が大変になるという意識はないみたいです。
｢同居したら私は"他人"で"嫁"なんだということは忘れないで欲しい。完全分離だとしても同居は同居｣と言ったら
｢ほんとは完全同居のほうが金銭的にも楽だしそっちの方がいい。でも完全分離にしたのは、嫁と認識しているから(両親も干渉はしないと言っている)｣と言っていました。
私は嫁&姑の関係を実家で身近に見てきました。
同居は旦那の理解がないと立場が苦しい事、介護になったら たとえ旦那の兄弟衆がいても結局は 嫁が主に負担を請け負うことになる事等を聞いています。
母はたまにはカチンとくることもあるが、昔娘のように良くしてくれた、買ってもらった恩があるから、いま、簡単な介護ではあるけども 祖母の面倒を頑張れるんだと言っています。
義母は姑と一緒に生活したことはありませんし、義姉も家族だけの3人住み。回りから嫁としての気持ちを聞く機会がない為、分からないと言われれば あぁそうだよなと納得しますが 私としてはそれ以前に孫が可愛いくないのかと不思議なんです。
この前 孫に何もなかったと感情を話した時に、俺が娘にやっていたし、別々に住んでいる両親から何かしてもらおうとかは考えなかった。姉の子供も何もして貰ってない。みんなそうやって生活している。
私がそんなふうに思っているとは知らなかった。どうして欲しいなら欲しいと言わなかったんだ。今頃言ったってどうしようもない。ウチでは子供の頃から誕生日ﾊﾟｰﾃｨｰや節目の催し物などをする習慣がなかった。別々にくらす祖母からなんてもちろん何も貰った事はない。これも普通だと思っていた。 習慣が○○(私)のウチと違うんだからしょうがない んだそうです。
本当に孫を想う気持ちがあるなら、宅急便で送るなりできたんじゃないかと思ってしまいますが。私は県外にいた時も毎年、一応母の日は送っていました。
だからこれから毎月3万出すって言っている。娘の面倒もこれからたくさん見てもらえばいいじゃんそれでダメなの？だそうです
何もなかったっていうけど、俺と娘と遊びに行った(1回だけ)時 帰り際に｢また遊びにおいで｣って言ってくれたし(←は？それはﾊﾞｲﾊﾞｲの挨拶と同じだよ？)
ここのアパートに引っ越しした時にも1回遊びに来てくれたし(←は？それって孫に何かしたことになるの？).......
なんだか笑いそうになりました。
愚痴が止まりそうにありません...
長々とすみませんでした。
27日が運命の日になりそうです
レス読みましたが もう旦那さんに何言っても 無理な気がします。
仮に 同居したとして主さんが精神的に病んでも『気の持ちようだ』とか言いそうだし、今更 ローンもあるのに 別居は無理。とか言われそう😔
主さんが倒れて入院し 医者から別居進められたら ちょっとは考えそうだけど そうなる前に主さんが爆発しちゃうんじゃないかと思う😠
だから、旦那さんの説得より 義両親に頭さげて 今更ながらで申し訳ないですが同居の話は無かったことにして欲しい。そのかわり、手助けが必要なときは出来る限りのことはします。と言ってしまってはどうでしょうか？
旦那さんや義両親が怒るかもしれないけど いざ同居が始まったら離婚する位の勢いが無いと 解消にならない気がします😔
旦那に何を言っても無理。私もそう思います。
２７日には ｢勢いで同居と言ってしまい振り回した形になって申し訳ないですが、私は3人の家を建てたいです｣と一言言うのみにしようと考えています。
承諾してもらえたなら｢すみません。ありがとうございます｣と一応頭を下げるつもりでいます。
どうでしょうか？
旦那も私の前で実の両親が承諾したなら 諦めもつくと思っています。
旦那に何を言っても無理。私もそう思います。
２７日には ｢勢いで同居と言ってしまい振り回した形になって申し訳ないですが、私は3人の家を建てたいです｣と一言言うのみにしようと考えています。
承諾してもらえたなら｢すみません。ありがとうございます｣と一応頭を下げるつもりでいます。
どうでしょうか？
旦那も私の前で実の両親が承諾したなら 諦めがつくと思っています。
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