何が正しいのか解らない。
長くなりますが聞いて下さい。
義姉（旦那の姉）はシンママで、２年半前に当時９ヶ月の子供を実家に残して付き合っていた男と消えました。
その時義父は脳梗塞で半身不随、介護が必要な状態であり、義母が土下座までして私達に子供を預けに来ました。
私達も義母の状態を知っていたし、それならと義母と役所に相談して養子にする事にしました。（色々と制約があり半年かかりました。）
その後に義父が他界し、一人になった義母の事を考えて完全な２世帯住宅ではないですが家を建てて、義母と私達夫婦、子供３人の６人で楽しくやっていました。
ところが、今年４月半ばに義姉が戻ってきたんです。
最初はあんたらが勝手に子供を取ったとか、訴えるとか言っていましたが、段々と下手に出てきて最後は泣き脅し。
義母もあんた（義姉）の事は私が生きてる内は絶対許さない。と言っていましたが、連日の訪問で泣き脅しに段々と義母も心が折れたのか、私に何かいい方法（丸く納まる）はないかね？と言うようになりました。
それより、子供達は何も知りません。家の上の子とは１つ違いだし、下の子はまだ１歳２ヶ月です。
私も自分の子同然で、普段は養子である事すら忘れています。離したくないです。
旦那も同じ気持ちです。でも、昨日姉に怒鳴った言葉は、まずは仕事見つけて生活を立て直せ。子供迎えれる状態作ってから来るのが筋だろ。話はそれからだ。と…。
あまり大きな声だと子供達に聞こえるので、私も冷や冷やしてましたが、旦那は何を言っているんだ？と耳を疑いました。
子供の事を思うと辛い。でも、子供をこのまま私の子として育てるのは私のエゴかもしれない。子供はどうしたいんだろう…。まだ３歳の子には理解できない選択…。
昨夜から寝れずに、ずっとこんな事を考えていて何が正しいのか解らなくなりました。
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旦那さんの言うことはもっともです
ただ、働いたからと言って、はいどうぞと子供を渡すって話にはなりません
子供の気持ちを考えると、主さんの子として生きていく方がいいと思います
ちゃんと自分の生活安定させたら、叔母さんとしてたまに会いに来るという形が望ましいと思います
私の姉もバツイチ子供二人(当時小学生）で、子供達を母に託して男の所に行った馬鹿な女です
二度と会うなと言ったのに、何事もなかったかのように会いに来るし、母もそれを認めていました
成人した子供達は姉の事を“あの人”と呼んでます
子供にとっては母親としての信頼感は持てないのでしょうね
長文失礼しました
大変な状況ですね。
でも､きちんと養子縁組をしているのだから毅然とした態度でお子さんを守ってあげて下さい。あなた方の子供として育てられるのが幸せだと思います。
そして、お子さんが自身で判断出来る歳になった時に話してあげれば良いのではないですか？
あなたは母親なんだから自信を持って対処して下さい😉
旦那さんの意見は正しいと思います。
本気で育てる気ならまずは環境整えてからです。手放すにしてもそれが前提です。
でも、私は、手放さなくていいという意見です。
養子に入れて、二年半も本当の母子と変わらず育ててきたなら、子供は貴方を本当の親だと思っているでしょう。普通に育つと思います。男に走った女に渡すより、ずっと安心します。それに、養子に入ってるなら今さら取り返すことは難しいのでは？
本気で戦う気なら弁護士さんに相談してみては？
旦那さんの主張は私も正しいと思います。
先ずは生活有りき。
子供を引き取るにしても、引き取らないにしてもです。
それに子供を引き取りたい一心で真面目に働くなら、それだけ主さん達の負担も減るでしょう。
下手をするとお義母さんに甘えて、お義姉さんがそのまま家に転がり込み、ろくに働きもせず…なんてなりかねない😣
お義母さんは何を言ってもやはり実の娘ですからね。甘くなりがちでしょうから、主さんご夫婦の方針をご主人とよく話し合って決めておき、お義母さんが何を言ってもご夫婦の考えは曲げない!という強い意思でご主人にも望んで頂くようにされた方が良いと思います。
何より振り回される子供さんが可哀想ですね😢
>> 3
旦那さんの意見は正しいと思います。
本気で育てる気ならまずは環境整えてからです。手放すにしてもそれが前提です。
でも、私は、手放さなくて…
３さんありがとうございます。
そうですよね。
犬や猫じゃないんだから、あげる返すなんて簡単ではないと思います。
養子組む時も本当は、当然産みの親である義姉の承諾が必要になるのですが、子供を置いて失踪＝捨て子と同じ扱いです。
本来なら失踪７年で死亡扱いになり、養子組む事が出来ますが義母の状況や子供の成長を考慮して、月１回３ヶ月の通園と福祉課の方の訪問で生活状況の監査を受けてようやく本当に家の子になれました。
そうですね。
弁護士さんに相談するべき時が来たら、一度伺ってみようと思いました。
申し訳ありませんがその時点で養子縁組をした事、理解できません。
義姉さんが勝手な事は言うまでもありませんが、重大なことですから....
預ける為に養子縁組をしなければならなかった義母さまのお気持ちと
そして今のお気持ちが痛いほど分かる様な気がします。
>> 5
旦那さんの主張は私も正しいと思います。
先ずは生活有りき。
子供を引き取るにしても、引き取らないにしてもです。
それに子供を引き取りた…
５さんありがとうございます。
仰る通りです。
夫婦で気持ちを一つにしておかないと、旦那の予想外な発言にうろたえていたり、夫婦喧嘩に到ったりします。
昨夜の事は、今冷静になれば旦那の言った意味が理解できます。
本当にその気になって働くのか、本当に子供の為に変われるのかじっくり見ていきます。
義母は５さんの書かれた通り、やっぱり実の娘だから甘い。
義姉が泣き出すと、義母も泣く。
この子の代わりに私がと言って幾度となく私に頭を下げる。
義母は優しいし、いい人なんですが、義姉への思いはやっぱり私とは別物です。
旦那が義姉はリビング以外立ち入り禁止にしているので、義母もそこまでは口出し出来ないですが、結局は旦那も義母に泣きつかれたら解らないと思うのが本音です。
でもそうなったら、私が子供達を連れて出て行く覚悟くらいないと守れないですね。
頑張ります。
>> 10
申し訳ありませんがその時点で養子縁組をした事、理解できません。
義姉さんが勝手な事は言うまでもありませんが、重大なことですから....
…
10さんありがとうございます。
養子を組んだのは、私自身も今より多少若かったので「名字」も違った（出産ギリギリで結婚したけど、実際は１日も一緒に暮らさずに３ヶ月しないで離婚してそのまま相手の姓を名乗っていたのです）し「家の子」と言う感覚が持てなかったのと、自信が無かったんです。
でも今は養子にした事に後悔はありません。
むしろこの状況なら、して良かったと思っています。
もし良ければ参考までに、10さんのお気持ちを教えて下さい。
義母の気持ちとか。
今の私にはあまり察する事が出来ません。
再レスです。
私も、義母さんの気持ちはわかりますよ。人として正しいかは別として。
主さんのお子さん達が、将来、義姉と同じ状況だと仮定してみても、義母の気持ちはわかりませんか？その時に泣いて懇願する我が子を心のそこから切り捨てることはできますか？
母親だからこそ、子供を手放す悲しみもわかるし、娘をもう一度信じてみたいという気持ちも沸いてくるでしょう。
ただ、実際に義姉に育てさせようとするのは、どうかなと思いますが、気持ちだけは察することできますよ。
だからって、子供を手放すのは私は、違うと思います。義母の気持ちとは別問題です。万が一家族の意見が別れた時には、家を出て育てると主さん書きましたよね。これを読み、主さんなら、世間一般の母子のように、実の母親と同じ愛情を与え育て上げるだろうと私は、読みました。今、子供が主さんと離されたら、子供は主さんを求めて泣き叫ぶでしょうね。私としては、主さんが育ててほしいです。
>> 13
３さん再レスありがとうございます。
私も幼稚な考えだったかもしれません。
例え方はおかしいかもしれませんが、義母は私の味方だと思っていたから「母親としての立場」という視点で気持ちを考えた事はなかったです。
子供は家に来た時、まだハイハイ、つかまり立ちくらいでした。その時に２歳になる家の子と同時の子育てになり、ペースを掴むまでは大変でしたが、何でも上の子の真似っ子で歩く事やオムツが外れるのも早かったのはまだ記憶に新しく残っています。
離乳食を作ったり、母乳はさすがに与えた事は無いけど、何も上の子とは分け隔てなく育てられた事、バタバタでしたが（今もそうですが）楽しくやっています。
だから血は繋がっていなくとも、私が産んだ子と同じように愛情があります。
もしかしたら子供以上に私が子供と離れたくないと思っているかもしれません。
読んでいて涙が溢れました。まさに産みの親より育ての親ですね。
いまさら義姉の元に戻っても幸せになれるとは思えません。今は男性と別れて寂しいから子供に固執しているだけで、また新しい彼氏ができたり再婚したら…と考えると先が思いやられます。
それにしても実子も含め主さんのお子さんは幸せですね。なんのわけ隔てなくなんて尊敬します。
主さんは歴とした母親です。母親が我が子を思う気持ちは何よりも強いです。
主さんも話し合いに参加して今の気持ちをお話ししたらどうでしょう。
主さんも旦那さんも、とても良い人だなあって思いました。
でも、一度平気で子供を捨て、男に逃げた人です。
繰り返さないとは限りませんよね。
泣き落としは作戦でしょう。
わざわざ養子にまでしたんですし、子供自身が主さん夫婦を実親と思ってるなら渡さないのが一番かと思います
子供もお姉さんには懐かない気がするし
養子にしたのだから、本当の親は私ですと、強い気持ちで行きましょう。
子どもの為を思えば、今さら、母親の権利を主張するなんてあり得ないんですけど、どこまでも自分本位なんですね。
筋道を立てて、義姉が何をしてきたのか淡々と順序立てて話、これ以上関わらないように、一筆書かせて、追い出すくらいしかないのかなと思います。
子どもは主さんを親だと思って育っているわけで、真実を知るにはあまりにも幼いわけですから。
子どもさんが成人し、真実を知る時が来て、本当のお母さんに会いたいというまで、待って欲しいと話してもﾀﾞﾒですか？
しかし、主さんは素晴らしい方ですよね。嫁の鑑。
しっかり子どもたちを守ってあげて下さい。
いい方向に進む事祈ってます。
旦那様の言うことが正しいと思います
どんな母親でも子供にとっては大切な存在です
態度を改め誠心誠意尽くす姿を見、大丈夫だと分かれば子供を渡すつもりなのでしょう
私もそれが一番良い方法だと思います
どんなにいい加減な人間でも旦那様にとっては身内です
切り捨てることは出来ないのですよ
でもね、私も主さんの気持ちは分かるつもりです
少しケースが違いますが親戚の子供を育てていた時期がありました
いい加減な母親で子供を寝かしつけ深夜に遊びほうけた挙げ句に、私達夫婦に置き手紙と子供を残してどこかに消えたのです
半年後にひょっこり現れ子供を返せと
もちろんその時は突っぱね、旦那も主さんの旦那様と同じことを言いました
主さんと全く同じですね
最終的には仕事も見つけ心を入れ替えた母親に子供を渡しました
これは一つの案ですが義姉さんと同居、もしくは近くに住んで貰い子供との関わりを見守るのはどうでしょうか
本当に母親としてやっていけるのか
もちろんGOサインを出すのは主さんです
18です
主さんは母親そのものです
母親なら理屈がどうあれば絶対に子供を手放したくないと思うでしょう
決して幼稚ではありませんよ
養子として受け入れるまでには随分悩み苦しまれたことでしょう
そして堅い決意をされたことと思います
近い将来、義姉さんはまたどこかに行くと思います
だから仮に子供を渡すことになったとしても籍はそのままにして置いた方が良いと思います
大人の都合で振り回される子供をしっかりと守ってあげて下さいね
きっと主さんにしか出来ないことだから
>> 15
読んでいて涙が溢れました。まさに産みの親より育ての親ですね。
いまさら義姉の元に戻っても幸せになれるとは思えません。今は男性と別れて寂…
15さんありがとうございます。
そうですね。また彼氏が出来たら、彼の元へ走ってしまうのではないか？と不安は勿論あります。
私は立派でも尊敬されるような人間ではありません。
義姉へは色々な気持ちや感情がありますが、子供には何の罪もない。むしろいつか真実を知る時が来たらどんなに辛いか、もしかしたら人一倍苦労するかもしれないと思うと、今から私達両親兄弟が守ってあげれる、何でも相談出来る存在でありたいと思います。
私は兄弟の一番下で甘やかされて育ったので、少し苦境には弱いですが、だからこそ両親や兄弟が居るありがたみがわかります。
この先、子供が成長してどんな親子関係になるか実の子でもわかりませんが、いざという時には頼れる存在でありたいと思います。
>> 17
養子にしたのだから、本当の親は私ですと、強い気持ちで行きましょう。
子どもの為を思えば、今さら、母親の権利を主張するなんてあり得ないん…
17さんありがとうございます。
今はまだ一筆書いて貰うとか、そこまでたどり着けていません。
旦那の意見で生活を立てて、子供を迎えれる状態になったら初めて話し合いのラインになると。（子供を渡す渡さないは別として）
それまでは何を言おうが取り合わないと言っています。
それもその通りだと思っていますが、最近揺れ始めた義母を見ていて、いつか旦那も心が揺らぐのでは…と思う事があります。
でも17さんの意見の通り、何かの話し合いには必ずメモをとり、誓約書や一筆書いて貰う等の行動は起こしてみたいと思います。
>> 19
18です
主さんは母親そのものです
母親なら理屈がどうあれば絶対に子供を手放したくないと思うでしょう
決して幼稚ではありませんよ
養子として…
18さんありがとうございます。
たくさん意見を下さり、また経験等を書いて下さりありがとうございます。
どんな人間でも母親…と言われると、そこなんです。
私は私なりに一生懸命になってやりましたが、それは単なる私自身の自己満足かエゴかもしれないと。
18さんのご親戚の方は、きちんと心を入れ替えて立派に母親に戻ったとありますが、それは凄く素敵な事だと思いました。
お母さんと18さんの立場が区別出来る年齢のお子さんでしたか？
戻る時は嬉しそうでしたか？
家はまだわからないし、ただでさえ家の中で私のストーカーをしてるから、理解させるのも難しいですよね。
旦那の言うように、義姉が生活を立てて子供を迎えれる状況になるまでは話し合いしない。と昨日も言っていたので、今すぐには何の動きもありません。
子供は絶対に渡さない気持ちは変わりませんが、もしも万が一、義姉が18さんのご親戚のように変わったら…と思うと学校入学までには…と考えが頭をよぎってしまいました。
だけど私も気持ちをコロッと切り替えれないです。だめですね。
もっと母親としてしっかりしないとって自分に叱咤し何の為に籍まで動かしたか、この子は私の子だと。
１０です 失礼します
主さんの「手放すつもりはない」と言うのは、ご自分だけの感情では無く、
そのお子さんの事や他の方々の気持ち等も考えての事ですか？
やはりいろいろな立場で考えてみるべきですよね
理由はどうであれ、結果として法で定める年数を待たずに言い方は悪いかも
知れませんが、人の戸籍を勝手に変えてしまったのは事実です。
「そうしないと家の子と思えなかった」と言うのは、その理由に過ぎません。
義母様はその様な気持ちの主さんに、ご遠慮をなさったのでは？
ご主人もそうかも知れません ＝ 主さんにお願いするしか無かった立場を
考えてみてあげて下さい。今ではその責任を感じていらっしゃる筈です。
大変にお辛いでしょうが思いやりを持って、今度は「身ではない主さん」が
義母様やご主人にご遠慮する番ではないでしょうか？
戸籍の事実は消せませんが、せめて義母様のおっしゃる
「何とか穏便に～」が叶う道では無いかと思います。
（義姉さんの勝手は重々承知です。主さんの愛情が本物なのも重々承知です。）
18です
生後4ヶ月から1歳過ぎまでの間でした
最後は母親に抱かれてバイバイって手を振ってました
何も分からない時で良かった
育てたというのはおこがましく預かっただけだったのかもしれません
主さんは自分のエゴだと言われましたが、エゴの何が悪いのか！とも思います
もしも義姉が育てることになっても暫くは戸籍はそのままに
どなたかが言われていたように3年は様子を見た方が良いと思います
私の勝手なお願いですが、子供はいつでも戻れるようにしてあげて欲しい
主さんの家に義理姉は絶対入れてはいけません。それだけは絶対にしておいて下さい。
最初は玄関、次はリビング、次は…と徐々に入り込み、気が付いたら居着いていた、結局主さん家庭が義理姉を養う羽目になりかねません。
普通は、子供を迎えに来るなら、旦那さんが言わなくても、言った内容はクリアして来るのが当然です。そうではなかっただけで人が知れます。
愛情からではなく、母子家庭になることのメリット優先で子供を取り戻したがる人もいます。以外と、籍だけ戻して手当さえてに入ればそっちで育ててとなるかもしれません。
義理姉が何歳かはわかりませんが、段々と年齢的に男に相手されなくなってくるでしょう。でも、かわいい時期子育てしていない母親が寂しさから子供を取り返しても、これからの苦労の時期を乗り越えるのは困難でしょう。連続して共に成長していませんから。
丸く収まる方法は、義理姉が「うちに遊びにくるおばちゃん」になることです。
いつか一緒に暮らすなら、子供が成人してから子供の判断で。
先々は、学費は義理姉に出してもらいましょう。
義母さん､そんな義姉さんの肩を持つなら､他所で同居してもらって『義姉を監視』して頂いたらどうかしら?
『お義母さんからみて義姉さんが立派なら検討します』と言い放してみては？
一週間で､揺れる気持ちなんて戻りますよ。
あっ間違っても､お子様は預けたりしないでくださいね。
仮に､本当に義母&義姉が仲良く立派に生活を出来たなら､それはそれで良いわけだし。
子供はおもちゃじゃないんだよ‼
主さんわかります❓ 養子縁組してあげくまた姉が来たからあずける…子供が困惑しますよ‼
貴女たちが育てているならちゃんと育てるのが筋です。
義姉はまたおなじことやりますよ。
あちこちいかせるなんておかしいです。 生活建て直せどころじゃないわ‼
絶縁するくらいで言わないといけませんよ‼
>> 26
18です
生後4ヶ月から1歳過ぎまでの間でした
最後は母親に抱かれてバイバイって手を振ってました
何も分からない時で良かった
育てたというの…
18さん再レスありがとうございます。
少しと言っても半年以上一緒に居たら、育てたと言っても過言ではないと思います。
きっと寂しさと、ホッとした気持ちで心中は複雑だった事だとお察しします。
でも何の抵抗もなくお母さんと行ったのは、きっと上手に慣れさせたりされたのですね。
小さくても、抱き方や手の感触、匂いで敏感に色々な事に気付きますよね。
戸籍はフラフラ動かすのは、良くないと思います。
他の方にご指摘されたのですが、私の初動ミス、わがままだったと少し反省しています。
でも動かしてしまった事は事実として残りますので、もしも子供を渡す時が来てもすぐには動かすつもりはありません。
何度もありがとうございました。
一番の可愛い盛りの我が子を簡単に捨てて出ていける神経がわかりませんね。
一番手のかかる時期に母親らしい事は何もせず男に走り、
そんな人がいきなり母親になれるのか…いささか疑問です。
子供にとっても迷惑な話ですね。
義姉が真面目に仕事をして生活の基盤を整えてきたとしても、簡単には渡してはいけないと思います。
お子さんだっていきなり知らないおばちゃんに私が本当のママなのよ～って言われても戸惑いしかないでしょうね。
渡すにしても、数年かけて徐々にお子さんに慣らしてからでいいと思います。
お子さんが義姉に十分に慣れて、話を理解出来る年齢になったら『実はね…』と話してあげればいいと思います。
その上で主さん達と暮らしたいと言ったらそうしてあげればいいですし、義姉と暮らしたいと言ったらそうしてあげればいいと思います。
義姉と暮らす事になっても主さんご夫婦とは他人になる訳ではないですし、
やはり心配なら近場で暮らす事を条件にしてもいいと思いますよ。
私なら、貴女と同じようにする
旦那さんが言ってたように、何年か様子見
働いてもらって、養育費くらい払わせる
育てるお金がほしいのではない
それくらい真摯に我が子にしてやれるか？どうかを見たい
追い出された訳でもなく、男と堕ちた母親なんて信用できないから
母親と名乗らず、叔母として側で見守りたいくらいの謙虚さがあるならまだ猶予はあるけどね
虐待して児童養護施設に送った子供が、働き始めたらタカりにくる親がいるらしい
そんなタカり親の、親権剥奪の法案が国会で通ったのは最近のこと
1歳にも満たない我が子を捨てる女など、信用ならないね
況してや、自分の両親が大変なときにね
結局、自分が可愛いだけ
男ができたら、また子供を捨てるよ
義母さんはやはり娘だからね、庇うよ
旦那さんとよく話し合って、子供にとって一番いい方法を考えてあげて
3歳の子供に大人の事情は通じないから
再度失礼します 皆さんのレス読ませて頂いていませんが.........
「戸籍はふらふら動かすのは良くない、動かしてしまった事は事実として
残るから、子供を渡す時が来ても直ぐに動かすつもりはない」？？？？
ちょっとおかしくはありませんか？？
理由はどうであれ、勝手に人の戸籍を動かしてしまった立場の人が言う
言葉でしょうか？ 間違っていると思いますよ
この事は詫びて母親の戸籍に戻すのが道理だと思います。
主さんの愛情は本物だと思います 本当に心底心配していらっしゃると
思います 今の主さんなら戸籍は違っていても見守ってあげられるのでは
無いでしょうか？ ご主人の義姉さんに対しての言葉も、主さんへの手前も
あると思います。ご主人を信じて２５のお礼の様になさる事を願っています。
周りの迷惑や気持ち考えず子供といたいだけ、エゴかもしれない、それでいいと思いますが。だって、それって子供に本物の愛情あれば当然の感情です。子供のためというより、主さん自身も一緒にいたいんですよね？私も、実の子だけど、そうですよ。私は子供のためにいるのではなく、私が子供といたいんです。母なら普通の感情じゃないですか？
もし、私が周りに迷惑かけないと、子供と一緒にいれないってなったとしても、小さいうちは何がなんでも離れませんよ。
それに、今離れるのは、子供を傷つけるだけです。離れるとしても、他の回答にもある通り、様子を十分みてから。あとは子供が義姉に対し、一緒にいたいと思えるようになってからです。そうしないと、一番泣くのは、子供です。主さんだけが悲しんですむ話じゃないです。主さんと離れて一番、傷つくのは子供ですからね。それはよくわかってあげてほしいです。
皆様、たくさんご意見ありがとうございました。
本当は意見を下さった方、個々にお礼返答したい処ですが一括で失礼します。
相談時と状況が変わったので、少しご説明します。
昨日の午前中に義姉の元彼氏とその嫁が家に来ました。
全く状況が掴めずにいると、義姉は不倫していて、２人で駆け落ちみたいに逃げていた事、元彼氏も義姉に子供が居る事を知らなかった事、２人（義姉と元彼氏）の間に子供（現在１歳）が居る事、多額の借金がある事です。
もう誰も何も言えない、何を発して良いかわからない状態になりました。
ここまでは義姉は居ない時に相手から聞かされました。
急遽、義姉を呼んで一体何がどうなっているのか、義母、義姉、私、元彼氏と嫁で延々５時間くらい話しました。（私は途中で幼稚園のお迎えや、子供の様子を見に行ったりと何度か席を外しました。）
嫁の言い分は、今までの事は水に流していい変わりに借金と子供は義姉が引き取る事。（今は元彼氏の実家に預けてるそうです）
義姉の言い分は、子供はいらない、借金は折半なら払ってもいい。…この人は自分の置かれてる立場がわかっているのか？と心底思いました。
家の旦那帰って来て、義母と旦那で相手の嫁に謝罪。
相手が帰ってから義母と旦那キレる。41歳にもなった人間のやる事か二度と来るな。
どうするか自分で考えろ。もう関わるな。そんな言葉を言いながら義姉を外に追い出した感じです。
義姉が心を入れ替えたら…とか淡い期待は見事に砕け散りました。
私もまだ困惑していますが、何があってもこのまま子供は私が育てていくと決心が固まり、義姉はどう出るのかわかりませんが、育てるならまず余所に預けている子ではないかと思いました。
なんだかぐちゃぐちゃになってしまいましたが、相談に乗って下さった皆様ありがとうございます。
状態が変わってしまったので閉鎖します。
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