旦那の発言
①先ほど妹が陣痛来て入院しました。妹の車が実家にあった為妹の旦那が産まれたらすぐに駆けつけるようにしたかった為私と私の旦那で妹旦那の家に置いてこようと思ったのですが、面倒臭そうに『は？まだ産まれないんじゃない。明日でもいいんじゃない？』などとグチグチ言われ話しにならないので運転が不得意の私の母と二人で車を置いて来ました。（結局は心配で車を運転して病院まで来ましたが…）
②そして明日前から予定はしていたんですが旦那の家族と車で2時間かかる場所に別荘があるのですがそこに行く事になっていました。
明日妹が朝方からお昼過ぎぐらいに産まれる予定なので申し訳ないのはわかっているのですがキャンセルしてほしく旦那に『明日の朝からお昼過ぎには産まれる可能性があるから…』と言ったのですが『だから何？うちの親は前の日から行って用意してるんだぞ』と言われました。
私の家族でそういう予定立てているならきっとキャンセルしようと持ちかけると思うのですがそれは間違っている事なのでしょうか？
旦那は旦那の妹が出産の時は仕事の途中でもすぐに駆けつけました。
妹旦那は明日だけはどうしても抜けられない仕事の為10時までに行かなければならないそうです。
私の母は付き添いでいますが、私も妹が心配な為遊びに行く気分ではありません。
妹からも何度もメールが来て多分初めての出産で心細いのだと思います。
病院には行きましたがまだ産まれない為助産婦の方に『朝方いらした方が良い』と言われ妹旦那のみ残して帰って来ました。
私の考えは間違っているのでしょうか？
皆さんならこのような予定を立てている場合はどうされますか？
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私なら旅行に行きます
以前から決まっていたことで義親も向こうで待ってるなら今更中止には出来ません
逆の立場なら中止にすることを提案します
主さんが居なくても妹の出産に支障はありません
息子夫婦が別荘に行かないとつまらないかもしれませんが、誰も困りはしません
どちらが正解かではなく結局はお互いの思いやりではないでしょうか
主さんの考え方は当然だと思いますが、元々予定があったなら、予定を優先する方がよろしいかと思います。
病気で入院、明日が山です～なんて事態なら仕方ないでしょうけどね。
お母さまがいらっしゃるならば大丈夫でしょうし。
ありがとうございます。
出かけるのですね!?
はいおっしゃる通り思いやりかと思います。
確かに私がついていなくても支障は無いのは理解出来ています。
私も初めての出産の時はとても不安になりましたのでだからこそ一緒にいてあげたい気持ちがあるのです。
旦那の義親とは毎週のように会っているしいつでも行こうと思ったら行けるのでずらして欲しいのです。
旦那は自分の親にはとても思いやりがあり私と子供にはかけてるような気がします。
以前も別荘に行った時子供が３９℃の熱を出してるにも関わらず、病院に行きたいと言っても『今来たばかりなんだから』とその日は病院に行く事を許してくれませんでした。
妹が陣痛来た連絡が来た時に教えても無関心な感じで子供に別荘の話しばかりしていました。
自分の身内に何かあったら遊びに行っていても駆けつけるのに。
私なら旅行に行くかな。
私の出産の時も、私の妹は来なかったし(出産後にお見舞に来ました)。
正直、妊婦の兄弟、姉妹なんていても役に立たないし(笑)
むしろ、旦那様との絆を深める一大イベント！あまり、嫁側家族が首を突っ込み過ぎない方がいいかなぁ、と思います。
あくまで、私の意見ですので(^-^;
すみません。主さんも旦那さんも、姉妹の出産にそこまでしなくても…というのが正直な感想です💦
お母様がついているなら十分だと思いますし、妹さんの旦那さんもこんな時くらいタクシー使ってもいいんじゃないですか？
旦那さんが妹さんの出産時に仕事抜けてまで駆けつけたのもビックリですが。
ご家族想いなんだなぁとは思いますが…主さんも旦那さんも、自分の気持ちだけではなく、相手を思いやることができるといいんですかね？
私は、妹の出産と義親との前々からの約束なら義親を優先します。夜中にわざわざ旦那に車を出させることもしないと思います。
でも、旦那さんの立場なら快く行ってきなよと言いたいし、車も出します。
兄弟の出産に付きそうって私は聞いた事ないです。親がいないとか旦那がいないとかそういう環境の方は別でしょうけど。義理妹の出産にご主人が駆け付けたって話も、え💧って感じです。
私は予定通りに出掛けます。
別荘にはいつまでいる予定ですか？
私も義家族と別荘行きますね。
前から予定してて、義親が先に行って用意してるならなおさら。
母親が付き添ってるなら心配ないですし。
用事がなければ出産に付き添いますが、例えば仕事してたら、妹が出産だからと言って仕事休めませんしね。
自分が絶対行かなきゃ困る事ではないし、出産してから顔出しても問題ない事ですから。
旦那さんの普段の態度に納得いかない事があるから、余計に不満なんでしょうが。
私が義家族の立場なら、キャンセルとか延期しようって相手に言いますが、自分からキャンセルしてほしいとかは言えないですね。
前から予定してて準備もしてる事ですし、妹の出産は自分がいなくても困らない事ですから。
家の姉も主さんのように優しい姉です。何が正しいとか理屈じゃなくて気持ちなんですよね😊
妹さんに事の成り行きを話せば、主さんの気持ちはちゃんと伝わるでしょうし、出産後に妹さんにしてあげられる事はまだまだこれからいくらでもあるでしょうから、その時はできる範囲で力になってあげたら良いと思います。どちらにしても、例え身内優先でもあからさまに思いやりのないご主人の言動や行動はこれからも変わらないでしょうから、うまくやるのであればそれをわかった上で今後はうまく解決出来る方法を考えた方が良さそうですね。
妹さんに元気な赤ちゃんが無事に産まれるように祈ってます😊
それに旦那さんにとって 身内である、実の妹と義妹では対応が違って当たり前でしょ。
旦那さんの何が自分勝手なのか解りません。
主さんは嫁いだ身でしょ？主さんだって義親や旦那さんを二の次にしてるじゃん
私も妹と凄く仲良しだから、側にいたいなとは思います。私にとっても可愛い姪か甥の誕生に、立ち会いたいです。
だけど、理不尽と感じるかもしれませんが
私も主さんも嫁いだ身です。少なくとも、そういう状況で別荘に行かないなんて言えば
私は親にとても叱られると思います。
本音を言えば私だって自分の親や兄弟のが大事です。だからこそ、大好きな親が悪く言われないよう
嫁として妻として、嫁いだという自覚をきちんと持っていたいと思っています。
これが事故などで、容態も安定していないような状況なら何をおいても妹優先にしますが
出産でお母様もいて下さるとのことなら、ご主人の方を優先させます。
古い考えかもしれませんが、嫁ぐってそういうことだと言われ育ってるので…
主さんはとても優しい方なんですね。
でもその優しさをご自分で潰してる。
相手の親に対しての感情もとても優しい感情がレスで伝わってきます。
例えば。
妹旦那が来れないからって何故主さん家庭が動かなければならない？
旦那にしたら『は？』ってなると思う。
親がいるのになんで予定崩してまで主が行かなきゃいけない？と思うのは、多分主が自分の家庭に重点をおいてないと旦那が感じるからじゃないかな？
嫁いだから合わせる、ではなく演技？でも自分の家庭が一番と旦那に感じさせたらいいのではないかな？
旦那を動かすのではなく主が一人で家庭に支障がないように動いてみて下さい。
何年かして子供も大きくなったら立場逆転しますよ(笑)
それから旦那が言ったから行かないじゃなくてその時に熱が高かったなら何も言わず主が連れてけばいい話。
頼るからがっかりするんですよ。
家の為だけじゃなくてもっと外に目を向けて発散できるように今から頑張りましょう。
何かを言われても笑って『あなたに迷惑かけてないじゃない？😊✨やることはちゃんとやってます✨』と言える位になりなさいな😊✨
器の小さい旦那だと私は思う😊(笑)
でも今回は主の言い分は通らない😊✨
その時の出来事だけでなく日々自分らしく生きていけるように頑張って✨
妹思いなのはいいのですが 自分の実家族のことで 旦那さんを巻き込み過ぎているような気がします。
例えば 妹さんの車の件～何故 主さんの旦那さんが？？ 本来ならばそれは妹旦那さんかお母様が動けばいい話ですよね～
旦那さんが自分から動くよと言ってくれればそれは有り難く思い、そうでなければそれは仕方のないこと…
実家との関係が濃すぎて 何もかも 当たり前になってませんか？
義実家との予定されてる旅行をキャンセルまでしたら、主さん夫婦の関係にひびが入るのではないですか？
主さんがまだ独身ならまだしも、もう自分の家庭があるのですから、そちらに差し障りがあるようなことは避けるべきだと思います…妹さんのお産は妹旦那さんやお母様がいらっしゃれば 十分でしょう～人が多すぎても病院の迷惑です。
一括のお礼でになってしまい申し訳ありません。
厳しいご意見も目を通しました。
間に合いませんでしたが今朝5時頃無事に出産をしました。
ですので予定通り別荘の方には後腐れなく行けました。
ありがとうございました。
どなたかおっしゃっておりましたが妹が心配ですか？と言われたら普段は強気な妹が弱音を吐いて心細い気持ちがわかり、かなり心配でした。
そして病院には身内が入れる待ち合い室がありそこで待っていようと思いました。なので病院にいる方には迷惑がかからない場所です。
ちょっと違うけどテレビでよく見る待ち合い室みたいな所。
後旦那の身勝手さは今回の事じゃなくても私実家の事にはかなりあからさまに無関心な態度と発言をするのでそれに対しての事だったのです。
例えば義親が何かプレゼントで貰ったら『お礼言ったか？』と言って自分でもお礼を言うのに私実家からだと当たり前の事かのようにお礼も言わないなど差別？的な事や発言をします。
今回の件は旦那も妹や妹旦那に沢山世話になっていた事もあるので恩返し？ではないですがそれ以上な事をしてもらっているので車を移動するぐらいの事をして欲しかったのです。
当てにした私も悪いですね。
キャンセルするは皆さんのレスを拝見してそれが間違いと言う事はわかりました。
ですがどちらも無事に事を終える事が出来ました。皆さんレスを頂きありがとうございました。
主さん旦那さんは自分の家族ばかり大事にして、嫌だな～と思いました。
でも、私は兄妹のせいか、出産に兄が来る何て、考えもしませんでした。しかも実の母が来た時もびっくりしました。旦那さえ居れば良いと思っていたようです。 義理の弟達、嫁さんも、その日のうちにどやどや来ましたが、はっきり言って、来ないでくれ！って感じでした。ゆっくり休みたかったです。
お互いが自分の家族を大事に思っていればそれで良いと思わなければ、その旦那さんとは上手くやっていけなさそうですね
主も妹ももう嫁いでてそれぞれ家庭持ってるのに妹が妹がってちょっとシスコン？！て印象…
事故や病気で危篤とかじゃないんだから旅行キャンセルするなんてちょっと大げさですよ
いちいち心配し過ぎじゃないですか？
自分の身内だけを大切にする旦那が許せない気がしました。
出産に立ち会いはいらないとのご意見わかりましたがお礼にも書きましたがもう既に無事に事を終える事が出来ました。
お付き合いありがとうございました。
長文失礼します。
それぞれの環境の違いでしょうね。
もし実家から遠方に嫁いでいたら、姉妹の出産は電話での連絡でお祝いを送るだけってことも十分ありますよね。
主さんは、
①たまたま、実家も妹さんの嫁ぎ先も近い。
②元々実家は仲の良い家族。
③嫁いでからも、お互い行き来しやすく(同居していない)普段から行き来も密にある。
という環境なんでしょうか。
でもこの３つのうち、ひとつでも欠けると、なかなか兄弟姉妹の出産当日に産院へ行くことはありません。
特に③は、近くに住んでいても、嫁いだ身だから、嫁ぎ先の家族(旦那含む)への遠慮で、実家や実兄弟姉妹ともあまり行き来ができない人も多くいます。
なので、事情によって、『普通はこうだ…』という言葉は当てはまらないと思います。
主さんとよく似たご家族が私の隣家です。
奥さんの実家のお母様や３人の妹さんが(全員実家近所に嫁いだらしい)仲がよく、誰かが毎日来ています。
旦那さんが仕事で留守の時間にずっと家に上がり込んでいます。
ちなみに新築の家で、ご主人の実家が購入して若夫婦のみが住んでます。
近所では“奥さんのご実家は少し非常識”で有名です。
でも、私は正直なところ、羨ましいです。
なかなか上記の３つの内容が揃ったお宅はないと思います。
なのでこれからは、主さんのご主人には『(嫁いだ身で)私の実家の用事で悪いんだけど…』と、言葉だけでも謙虚さを見せてみては如何でしょうか。
言葉ひとつでご主人の態度も変わるかもしれません
嫁ぎ先家族事情に合わせるのは、余ほど理不尽な事でない限りは、嫁なら必須だと思います。
主さんはたまたま恵まれた環境なんだなと思います。
私は主さんの気持ちわかります。
私には姉妹はいないので、正確にはわかりかねますが、仲がいいなら立ち会いたいです。
側にいてあげたいと思うし。
今は嫁いで義理姉が居ますが、義理姉が出産するときも同じようにしたいし、旅行（別荘に一泊程度なら）キャンセルしますね。
うちの両親も義理両親も、そういうことならって快くキャンセルを受け入れてくれる人です。
やっぱり普段からお互いの両親と仲良く行き来があるからだと思うし、旦那は私の両親にも、私は旦那の両親にも、ちゃんと可愛がって貰えてるからだと思います。
旦那さんの普段の態度や言動で不満が募るのも仕方ないかなって思います。
お互い自分の両親と同じように、相手の両親を思えないと、うまくいかないですよね。
嫁いだからといって自分の両親を蔑ろにして良いなんて考えはおかしいし、嫁いだんだから旦那側の両親を優先なんておかしいです。
両方大切な両親ですからね。
無事に解決して安心ですね
私にも姉が居ますが主さんとは程遠い冷たい人です
スレ、レスから主さんの優しくて気持ちが温かい人柄が感じとれました
妹さんは幸せ者ですね私も主さんのような優しい姉が欲しかったです
私は主さんのような気持ちのある方好きですよ
レスありがとうございました。
どちらも無事に迷惑をかける事がなく事を終える事が出来ました。
反対意見が多い中私と同じ考えの方もいらして正直ビックリしたと同時に優しい言葉も嬉しかったです。
妹夫婦とはとても仲良くしています。
妹はいつも強気ですが困った時には妹旦那も一緒に助けてくれる優しい夫婦です。
なので私も恩返しをしたく今回の事につながりました。
私より妹の方が実は優しいんです。
私の旦那にも言葉を慎重に使わなければいけないですね。
今までも色々あり随分身勝手だなと感じました。
レスありがとうございました。
妹さんのご出産おめでとうございます😊
無事産まれて良かったですね✨
私が出産したと親が兄に連絡
兄は奥様を連れてすぐ赤ちゃんを見に来てくれて兄夫婦二人で写真とビデオ担当に分かれ我が子の撮影をしてくれました
逆に兄嫁が出産した時はお見舞いに行きました😊
もちろん退院直前の体が自由になった頃に
主さんが家族を心配するのは当然だと思いました
逆に主さんのご主人の態度には腹が立ちました
いくら嫁いだといってもお互いがお互いの家族を大切にしなきゃ駄目だと思います
主人にスレを見せたら『俺なら俺は病院には行かないけどお前を出産を立ち会わせてあげたい』と言ってました
妹さま、ご出産おめでとうございます＊タイミングがあい、良かったですね😄❤
１の車の件ですが、私なら時間帯によるかもしれませんが、妹旦那さんにはタクシーを使ってもらうのが無難かなぁと思ってしまいました。前もって分かる予定でもないので、旦那さんも仕事でお疲れだろうし、お母様も運転に不慣れなら、あえて今がんばって事故にあうのもなんですし。
２の件は、私はひとりでお断りさせていただき、旦那には出席してもらいます。わたしも近くにいたいです。私自身、姉の出産は、私の旧姓家族の問題ですし、旦那の姉妹同様の愛情を求めるのは難しいかなあと😄💦私は旦那の妹もだいすきなので、旦那の望むようにサポートしますが💦
でも、わたしも姉がだいすきなので、主さんの気持ちに良くわかります。確かに旦那さま、今回はちょっと冷たかったですね😄💦このくらいでどうこうはないですが、少し残念に思います。お義母さんが、理解あるかたで良かったです😄❤
>> 37
妹さま、ご出産おめでとうございます＊タイミングがあい、良かったですね😄❤
１の車の件ですが、私なら時間帯によるかもしれませんが、妹旦那さん…
レスありがとうございます。
義母はいつも気使いをしてくれ何かあれば助けてもくれます。私も義母のようになりたいと憧れるぐらいです。
旦那は車の移動の時もいつもと同じように携帯いじりながらテレビを見ていたのでお願いしました。
手が離せなくて困っていて頼んだ時も必ず文句を言われなかなか動いてくれません。
逆に『女なんだからそのぐらいの事一人でしろよ』『テレビ見てるから』とか…協力をしてくれません。
それを義母に同じような事頼まれたら進んでやりに行きます。
このような旦那を変える事が出来るのでしょうか？
私達は子供と周りの助けのお陰で一緒にいる事が出来ているような気がします。
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