義母にあなたの顔を見たくないと言われた
子供らが義父母宅に行ったとき、九月一杯で義父母がいっているスパが閉まるらしく、自分らの風呂の底がぶよぶよするから、うちのお風呂 を十月から毎日貸してほしいと孫である娘らに言っていたみたいで、それを聞いた私は、ほんとに？と思って、娘と主人野いる前で、毎日来るのはしんどいよね！とか夕方から出掛けたりまれにあるんですが、そういうとき困るじゃんね！て話をしていて、長女がそれを電話をかけて言っちゃったんです。まあ私が言わせたようなものでもあります。義母は孫を茶化すつもりで言ったらしいですが、あまり言わないでもらいたかった。
今まで散々、義父母にはお世話になり、支援していただいたりと感謝してますが、冗談でも風呂ぐらい入らせたって、あんたたちにしてやった、お義父さんがしてあげていたことからすれば些細なことやろ？なんで風呂ぐらい毎日どうぞくらい？言えない？
そしてどこの若夫婦も食事や旅行に親を誘ったりするのに、あんたらにはそれがない！お中元も誕生日の贈り物も安物ばっかしだし、形だけ義務的に送ってる感じがすると！
私には一般常識がない！と！
孫にこずかいを、じいちゃんがくれてたりしたけど、自分のを節約してこずかいをくれていると言う話をされたことが以前あったときに、私は悪気はないのですが、そんなに節約してまで、とんでもないと。自分のことに使ってほしいという気持ちで言ったまでなのに、それも普通はそんな言い方はしないと！不愉快だから盆は来なくていい！しばらく顔を見たくないと言われました。私は今回のことに限らず嫌われていたみたいです。
あなたのことが、今回のことでよーくわかりました！と私もそこまで何年も前のことまで言われたら、もういい！とさえ思いました。お義母さんに泣かれて言われたけど、そこまで言われたら、こちらも歩み寄れません！
もう謝らないつもりです。
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お互いに一度出た言葉は…戻せませんよ
年寄りは絶対に『自分から悪かった』と謝りませんよ😱
悔しいでしょうが、嫁である主さんから謝りましょう
旦那さんや子どもさんの為にも…主さんが上手く立ち回った方がいいですよ✌
ちなみに私も…今はなき姑から、『将来は娘に面倒みて貰いたい』と言われた長男の嫁です😫凄くショックでしたが…確かに娘と嫁なら誰しも娘がいいですしね😉
主さん気にせず『すみませんでした🙇』と謝りましょう
うわ～…。お義母さん、よっぽど溜めていたんですね、主さんの無神経さに。
本文読んでいても、この人は無自覚に失言ばかりしてるんだろうなって感じました。あくまで文章の話ですから、実際は違うかもしれませんが、義理のご両親に感謝なんか本当はしてないんでしょ？
主さんが悪いと思いますが、縁を切りたいのなら、謝らなくていいと思います。
旦那さんのご両親を大切にしたいなら、お風呂のリホーム代を出してあげたらどうでしょうか。
昨日のスレでは反省してます、って言ってましたよね。
主さんのスレや返レス読んでると、人間性が解る。もう来ないでって言われたんだから、行かないであげた方がいいよ。
娘さんは主さんの写し鏡。
まだ小学生だから、言って良い事と悪い事の区別がつないんだろうけど、日頃から母親が人を非難したり馬鹿にした態度や言動とってると、それが普通だと思ってしまうから。それで、人の気持ちも考えずペラペラと喋っちゃうようになる。
傲慢でふてぶてしい嫁なんだろうな…
謝らないなら、それでいいと思いますよ
昨日今日と、何の為にスレ立てたんだか
家庭の悩みでスレたてたんですよね😱
自分で答え出してるなら、掲示板使わなくていいのに…
謝りました💦って
主さんの謝り方が、お姑さんには気にいらないんだと思います☝
だったら閉鎖して、義実家に寄り付かないでいいのでは⁉
口先だけでなく😱心底謝るべきだと、他人は思いますが…主さんは『お姑さんが悪いから旦那さん通じて謝って貰いなさい』と言う答えを期待してらっしゃるんですか❓
本当に反省している人は、何度突っぱねられても謝り続けます。
突っぱねられたことよりも、相手を傷つけたことに、心を痛めます。
主さんは、せっかく私が謝っているのに、とか
謝ったなら受け入れて当然、と思っていませんか？
あのね💨主さん
怒っている人にいくら謝ってもムダな時ってあるでしょう
冷静になれる時間が必要な時ってありますよ。
相手のコンディションを無視して「私は何度も謝ったのに突っぱねる」と逆ギレしても最悪な結果になるだけです。
相手の気持ちを考えないで、自分の満足で行動した事はありませんか？
今回の事は、そういう積もり積もった結果だと思います。
本当に許して欲しくて謝るのと、こちらから謝ったのに受け入れる気がないなら後は知らない…って謝り方とでは、相手に伝わる気持ちが全然違いますよ。そもそも、お世話になってると言いつつ、お風呂の件を気持ち良く受け入れる所か、凄い失礼な言い方で拒否した事で、義両親は傷ついたと同時に怒りになったのでしょうね。してもらった事は「感謝」と言う言葉で済ませてるだけに感じます。断るにしても言い方など、思いやりがあれば上手に断る方法なんていくらでもあったと思いますよ。
再です。
お子さん相手にそのような言い方をすれば、お子さんも義両親(祖父母)に
悪い感情を持つようになるんじゃないですか？
主さんが義両親にどのような感情を持とうと構いませんが、
お子さんの前では、そのような感情は出すべきではないと思います。
義両親に問題があるかどうか、お子さん自身の判断に任せましょう。
親が先入観を植え付けるような言動は、極力控えるべきだと思います。
お孫さんにお風呂貸せって😂
直接主さんに言えなかったお姑さんもお姑さんだし、主さんも悪いよ。
お子さん、おいくつかは知りませんが、子供は良かれと思って話したんでしょう。悪気は無かったんじゃない？
大人の話に普段から首を突っ込ませない様にしなければ。
暫く来るなって言うのだから、行かなきゃ良いと思います。
お盆だから必ず帰らなきゃならないっていう決まりはありませんもの😁
うちも、親をどこか旅行になんて、ありませんよ。
うちの親達は、連れて行けなんて催促してきた事も無いです。
他所は他所、我が家は我が家よ😉
行きたきゃ自分から誘ったって、良いのにね。
子供の前で 言われては困ることを平気で言ってしまう 主さんがいけない。
可愛い孫の口から 聞けば余計に腹も立つでしょう。
今は 油に水かもしれませんが 時間が感情を薄れさせてくれると思います。
これからは 言われては困ることを 子供の前で言わないことですね。
みなさん、辛口のコメントありがとうございます。自分が無神経なことは承知の上でスレをたてました。
明日は、お盆は、私だけいかないだけで、主人と子供らだけはいかせようと思いますが、ありえないですかね？
悪魔でも私にご立腹なので…
私の人間性、我が儘なとこ、ズバッと言ってしまうとこあります。
いったあとに、しまった！と思ってしまうんです。
直したいですが…口を慎むことにします！時間が必要なので、しばらくしてまた謝りたいと思います！不用意なことを言ったのは自分ですから！
子供ずてにいつも私の嫌みや他の話を聞いてる私の気持ちなんかいつもおいてけぼりなんですよね
それでも旦那さんの親ですよ、子供のおばあちゃんですよ、折れなきゃ。
言いたいこと言い合って、わかりあえることもありますよ。
これからが始まりだと思って何でも本音で話すようにしたらいかがですか？
嫁、姑なんて昔から犬猿の仲なのは当たり前。
どう折り合いつけて付き合っていくか、頭使って賢く立ち回ったが勝ちです。
誤字からして反省する気もアドバイスする人達の話を聞く気もないだろ。 あなたの謝罪って、誠実さに欠けて薄っぺらい。でもでもだってと、ごねて結局は反省してない。 だから、拒否されるんでしょ それがわかってないのに、謝罪したって意味ないよ。
姑さんに対する発言以前の問題で 旦那さんからしたら 実母 お子さんからしたら おばあちゃんにあたる姑さんのことを 毎日来たら困るよね？ なんてよく発言しましたね💧
旦那さんからしたら
実親をそんな風に言われたら不愉快だと思いますよ
主さんにはそういう他人に配慮する気持ちが無さすぎる。
姑さん
相当我慢してたんだと思います。
主さんも お子さんから色々聞かされて嫌な思いしてると思いますが それはお互いさまですよ。
だから今回のケースに関しては主さんが反省すべきで 言われたことに対して 私も不満溜まってるんです！って被せてくるのは ただの逆ギレ。
子供たちの気持ち、旦那さんの気持ちより、結局は自分が大事なんですね。
お子さんだって、そんな母親の内を聞かされて大好きなおばあちゃんへの気持ちをどう封印していいか、戸惑いますよ。
おばあちゃん、毎回来ちゃいけないんだ。お母さんのために来ちゃいけないという気持ちにならなきゃ。
ってあなたの前で子供もおばあちゃんへの気持ちを作ってしまいますよ。
失礼発言や空気読めない発言する人は、自分の言った事のどこが悪いんかよくわからないでしょ？
だから、反省しろと言われてもどの程度を反省と言うのかわからないんだよ。深く考えた発言でないと「たかがこのくらいで……」と言う気持ちも正直あるでしょう。
ただ、家族の中にたった一人ののけ者を作ってしまう義母の発言も、私には大人気ないとしか思えないけどね。
積もり積もった鬱憤を一気に吐き出してまとめて怒るのもどうかな…と思う。だから、私は主さん一人だけが悪いとは思わない。
前にもスレをたてたの？それは閉めたんですか？
月並ですが、どっちもどっちですよ、少なくとも、言い方のレベルでは。
嫁なんて、舅姑に可愛がられてナンボの存在。
今まで、あまり良く思われていなかったのなら、挽回のチャンスでもあります。大盤振る舞いで
お風呂の修繕費用を出してあげたらいかがですか？
>> 25
失礼発言や空気読めない発言する人は、自分の言った事のどこが悪いんかよくわからないでしょ？
だから、反省しろと言われてもどの程度を反省と言うの…
アドバイスありがとうございます。正直今は義母に近づけないほどご立腹なので、そっとしておきつつ、自分の発言や、今までお世話になったこと、一つ一つ思い出していました。口は今までうるさいくらいに出されてきた。しかしそれ以上に支援も色々いただいた。総合的に私の失礼度合いが大きいです。
お風呂の件は、言い出したのは義父母！それを孫をちゃかしたとはいえ、大事なことは夫伝い、娘たちに告げ、私が知るのは後回し、正直いつもいつもなんだよ！？て思ったのは事実。
だけどさすがに年の功、言い返したりはせず、我慢しました！
しばらく向こうにはいけないです。
子供のことも送迎を学童に夏休みはたのんだり、病気のときはお願いしたりしてましたが、もう自立しようと思いました
仕事はシフト調整してもらい午後からにしてもらいました。
合わす顔がないですので、自分でやらなきゃいけない！前向きに考えないと！
仕事頑張って、認めてもらえるように頑張ってみます。
風呂に毎日来られるのは確かに苦痛だわ。冗談でも言って欲しくない。
でもそう言わせた過程があるのね。支援とか孫の世話とか色々。
どっちもどっちかな。
親の力を借りすぎたのね。自立しなきゃって思える良いきっかけになって良かったのではないでしょうか。
姑とは仲良くしようなんて思わない方がいいよ。むしろ嫌われてるくらいが気が楽よ☝
子供のいる時に旦那の悪口や愚痴を言ったり、旦那と実親や義親の文句言ったりは親としてどうかな。
子供が寝てから話すとか出来たよね？
子供に聞かれたくない事は聞かれないように、聞かせたくない事も聞かれないように、聞かせてはいけない事も聞かれないようにするのが親。
子供はね、聞こえてない、聞いてないようで結構聞いてたりするから。
親としての配慮も足らない主夫婦に呆れた。
義母も義母で、ｽﾊﾟに行くつもりで毎日その分貯金して風呂を直せばいいし。
でも
『長女がそれを電話をかけて言っちゃったんです。まあ私が言わせたようなものでもあります』
ってあるあたり、主が悪いね。
先のことだけど、絶対に息子夫婦には手を貸さないと誓いました。
こんなふうに恩を仇で返す人がいるんですね。
さんざん相手の生活は自分の都合で犠牲にさせといて、自分は相手が困った時に本気で助けない。
要は家が片付かない人なんでしょうが、人として付き合いたくないですね。
食い潰されるだけで、後足で砂をかけられる。やだね～。どこまでも我が儘。
お人好しは人を選ばなきゃ。こんな目に合うよ。
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