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キレた時の旦那に、100年の恋も冷める
結婚までに旦那の父親に理不尽に反対されたこと(左利きだ、とか、出されたお茶菓子を全部食べた、とか)とか結婚後も色々傷ついたんだってことを、事あるごとに旦那に言ってしまって、いつも旦那がキレます。
さっき、言わなきゃいいのにまた言ってしまって、旦那がキレて、ものを蹴ったり投げたりして家を出ていきました。
平気な顔しながら心臓がバクバクしてました。
これが旦那と私の実家家族との違いだなあ、と悲しく思います。
家族とは、ケンカしても暴力を振るわれるんじゃないか、ってゆうバクバクはないですから。
もし一回でも手をあげたら、一緒にはいれません。
なんか、旦那のキレ姿を見る度に、普段とのギャップがありすぎて、冷めてゆく。いつ手を出されるか内心、びくびくしてる。
みなさんはこんなびくびくを感じることありますか？
ケンカが始まると、内心心臓がバクバクしてます。
こんなんで、一生一緒にいれるのかなあ。
14も年上なのに、もうちょっと受け止めてくれてもいいのに😞
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うーん。ものを投げたり…の旦那もどうかとおもうのですが、なぜ、主さんも 結婚前のいろんな事を 旦那さんに言うのですか？
反対されたにせよ、結婚したんだから もういいのでは？
頻繁に言われたら 旦那さんだってキレると思うけど。そんな事をつづけていると、やっぱり父親の言う通りに やめときゃよかった、って思われてしまいませんか？
それに、お母さんといたいよお、って言葉
ちょっと違和感 覚えますが。
14も年下妻なんだから何言ってもいい。
って考えなんですね。
なら14も年上の旦那さんだって何したっていいじゃないですか。
何故自分はよくて、相手はダメなのでしょうか？
７つ年下の私に教えて下さいm(__)m
主さんは、旦那さんに義父親の事を言って、旦那さんがキレたんでしょ？当たり前ですよ。毎回言ってたら、誰だってキレますよ。主さんは、自分がまいた種なのに、キレるのが嫌だと？主さんが、旦那さんに言った事に反省してないんですか？そんな事、毎回言ってたら、結婚生活も上手くいきませんよ。主さんだって、旦那さんが、主さんの家族の悪口を言ったら、キレるでしょ～。義父親と結婚したんじゃないんだから、気にせず、旦那さんともっと楽しい話したらいかがでしょうか？
男に対して、過ぎたことをネチネチ責めても無駄ですよ。
現在進行形ならば「今後どうするか？」という建設的な話に持っていけますが、もう終わったことであれば、今更どうにもならないので「じゃあどうしろっていうんだよ！？」と苛々されるだけです。
わざと怒らせ手を出させて離婚するつもりならわかりますが、そうでないなら主さんにメリットも無いのでやめたほうがいいと思います。
皆さん、ありがとうございます。
私がわるいみたいですね。
旦那は帰ってきましたが、やっぱり素直に謝れません。
一生忘れられないほど嫌な思いたくさんしたんです。
旦那の父親がやな奴だって、旦那にわかってほしい心理が働くんです。
最低ですね。
だけどやっぱり許せない。
旦那の父親のことになるとマジ切れする旦那もいやでたまらない。
御主人
いつまでもグチグチうるせえ！
またその話か！
ってキレてるんじゃない？
なんか想像つきます。
主さんがしつこ過ぎる…こだわり過ぎなのでは？
自分が言われて嫌な事（家族の事とか）は
相手も嫌なハズですよ。
喧嘩した時に義父のことも、つい言っちゃうんですよね。
わかります～。
中年男のキレ顔って醜いし。
うちもおんなじ。
冷めるのわかりますよ～。
受け止めて欲しいのに、男って自分の実家けなされるとキレるよね。
そのうち暴力も…あり得るかも。
今は旦那の実家より、実家話でキレる旦那のほうが嫌い。
過去の話しを持ち出してしまうってことは、主さんの中でその事が解決されてないandまだ気持ちにしこりが残ってるからだと思うんです。義父から言われた事をその時旦那さんに伝えて、旦那さんは義父に向かい合ったり、あなたをかばってくれたり、その事を解決しようと動いてくれましたか？主さんの現状をみて、多分旦那さんは動かなかったんじゃないかなと思います。
ことある毎に過去の話しを持ち出されてイライラする旦那さんの心情も分かりますが、奥さんが傷ついた事をその時に解決しようとしなかった旦那さんにも問題あるんじゃないかなっておもいます。
主さんは義父でも旦那さんは実父。主さんが直接義父に言えない事も旦那さんなら言えると思うし、旦那さんが向かい合わなきゃ皆関係は良好にならないのにと思います。
主さんしつこ過ぎるわ。
しかも皆さんにレス貰っても、
でも私は〜、前に旦那の親が〜、とかまだ言ってるじゃん。
そこを治すつもりも、皆さんのアドバイスに耳を傾けるつもりも無いなら同じことの繰り返しでしょうね。
ご主人は何で出来てるか❓と言えば、ご両親のDNAです。
子供に対して母親が｢父親みたいにだけはなるな｣と言われたら、子供にとっては自己否定以外の何ものでもない…という学説をご存知ですか❓
ご主人は大人ですが。主さんが舅さんの事を罵倒すれば、ご主人は自分の半分を否定される気がしてもおかしくないのです。
主さんのお母様の事で、ご主人から事あるごとに｢ｱｲﾂは許せない｣と聞かされたとしたら、主さんも冷静ではいられないと思います。
根拠の無い悪口ならば、誤解を解く努力も出来るでしょう。
ご主人にとって、事実だからこそﾀﾁが悪い…という状態だと思います。
そんなに舅さんが恨めしいなら、ご主人を傷付けて夫婦仲まで壊せば結果は同じですし、真剣に離婚を考えた方が前向きかもしれません。
主さんが受けたのも随分と酷い仕打ちだったのでしょう、これも酷い言い方ですが、舅さんは主さん達より先に寿命がくるのだと思い、愚痴は我慢するか。
二度と言わない代わりに、舅さんの老後のお世話は断固しないとするのも、一つの選択肢です。
主さんばかりを責めはしませんが、現状では、いつご主人の方から離婚話が出ても不思議ではないと思いました。
変な怒り方しないで､価値がさがる。とでも言ってみたら？
貴女もｸﾞﾁｸﾞﾁ言わない事を心掛けては？
貴女が義父を嫌いなのは旦那様も承知なんでしょ？
その上ｸﾞﾁｸﾞﾁ絡んだら威圧してでも聞きたくないんじゃない？年齢は関係ないですよ。
もし貴女が義父を嫌いな事を旦那様が気が付いていないなら『私､お義父さん苦手だから』とだけ言っておきましょう。
個人的には義家の事で､妻の味方をしない旦那は嫌いですが(笑)
皆さん、ありがとうございます。
あんまり変わりませんが私の年齢は35です。何故か37になって、訂正できない。
幼稚なことは重々承知してますが、旦那も幼稚なので、似た者夫婦です。
暴力に至らないように、義父への愚痴は我慢して過ごすしかないかな、と思います。
旦那は所詮、義父の息子、私とは他人だと、自分に言い聞かせ、仮面をかぶります。
思ったこと全部言ってたらやっぱりダメなんだなあ、ほんとの家族と違って⤵
主さんは、
冬彦さんタイプのマザコンかな…
私の元夫は、
精神科タイプのマザコンでした。
あと主さんは間違ってます。
主さんは結婚したのだから、家族は旦那さんですよ。
実家の親は元家族で今の家族ではありません。
結婚しているのに、家庭を築きもせず、家族を築きもしないなんて…
実年齢は30代でも
精神年齢は卒乳してない幼児では？
まだ旦那さんの方が14歳年上との事もあり精神年齢は上だと思います。
親である元家族にでさえ言っていい事と悪い事があります。
私は17の時にそれを経験してます。
主さんのご両親は主さんを甘やかし、精神的な成長を止めてしまったのでしょうね。
だから、結婚という意味がわかってないし、実家の親を家族だと勘違いしているのでしょうね。
離婚して実家に帰って、親が死ぬまで、卒乳してない幼児のまま暮らしては？
そして親が居なくなった時、主さんが苦しむ。まぁ親の責任ですが…
親は子が経済的・精神的に巣立つように見守り、しつけるのが親
主さんという精神的に巣立つ事が出来ない子を育ててしまったのは親の責任。
因みにみんな基本(例外もありますが)は親が大事ですよ。自分の親の悪口言われたら気分悪いから、夫や他人の親の悪口は言わない。
親が倒れたり、亡くなったら悲しくなります。
でも巣立ちが出来てない人は、精神的に子供だから、親がいなくなると生きていけない。
本当に３５歳ですか？
私と９つも違うなんて思えないほど幼い方ですね。
それをあっさり認められるほど大人なのか、
認めて開き直ってしまうほど子どもなのか、
正直どちらでも構わないですが、
本当の家族だったら、
何でも思ったことを言っても大丈夫って考え自体が家庭を築くには
早かったんじゃないですか？
別に仮面夫婦を演じろとも、嘘を付けとも言ってません。
あなたには自分の言葉で相手がどのように感じるか、を考え付く思いやりが無いだけです。
思いやりも無いのに、
自分のことは分かって欲しいなんていう、
おこがまさだけはあるんですね。
暴力は良くありません。それは旦那さんに非があるでしょう。
でもそこに至るまでの地雷はあなた自身が仕掛けてるんですよ。
早く気づきましょうね。
話がほんとなら
義理父は細かいよ
つうか 主が好きじゃないんだね
主は言い過ぎるよね😱
男がキレるのは よっぽど☝
暴力だの騒ぐ女多いけど
暴力振るわれるくらいの
言い方してる事をお忘れなく⁉
誰だってグダグダ親の事を言われたら腹が立たない⁉
あんたはどうよ⁉
離婚されないだけ良いと思えば⁉
冷めるとか言ってるけど
旦那はあんたにとっくに冷めてるよ😂
残念⤵
わかるでしょ⁉
見えるのよ あたしには✋
占い師より
３５かぁ。
うん、幼いですね。
確かに酷いことされて
忘れられないのだろうけどそれをぐちぐち言ってなんになるんかな??
本当に言いたいこと言い合う夫婦って、思ってることをぶちまける夫婦ではないですよ😅
今よりいい夫婦になりたいから、言いにくいことも
話し合うんだよ。
主さんみたいに過去のことをぶちまけるのは、話し合うのではなく、ただただ
責めてるだけですよ😅
一度きちんと自分の気持ちを冷静に話したら、それ以来は言わずに主さんの中で気持ち消化していかないと夫婦ではおられるけど、円満な家庭は無理だと思いますよ。
頑張って、大人になってください！
35でも幼いよ。
小学生でも、言っていいことと悪いことの区別くらいつくよ。
しかも相手がブチ切れたら、普通は学習してもう言わなくなるでしょ。
旦那のせいにするのはいいけど、主さん自身が変わらなきゃ誰と結婚してもうまくいかないよ。
旦那さんは還暦違いんでしょ？『前にも聞いたぞ』位で済ませないのでしょうかね？気持ち理解します。まぁでも、還暦の人の両親って…高齢ですよね？親と言うか？祖父母位に思えば腹も立たないでしょ？お菓子全部食べてダメなら出さなきゃいいしなぁ➰➰それで介護しろ！言われても無理だよね😔😔😔旦那さんも、少し考えたら自分も近いうち主に介護して貰わなきゃいけないのになぁ➰➰
旦那さんのマジ切れする顔がすごく酷くて嫌いかもしれないけど、グチグチ言ってる主さんの顔もきっと酷いと思います。
義父のことですごく嫌な思いをしたかもしれないけど、旦那さんは今毎日嫌な思いをしていると思います。
癇癪を起こすくらいに。
主さん、毎日お疲れさまです。主さんのお気持ちわかりますよ。舅さんに言われたことがよほど心に刺さり、忘れられなくて、ことあるごとに旦那さんに言ってしまうんですよね。旦那さんに この気持ちを理解してほしくて、何度もぶつけてしまう。。。 分かります。 一度、怒りをぶつけるのではなく、柔らかな口調で、自分が否定されたみたいで苦しい。と 旦那さんに話してみませんか？ 話す前に、もうこのことで、旦那さんに怒りをぶつけないと 約束をしてみてはどうでしょう。だから、話を聞いてほしいと。相手の理解は得られなくても、落ち着いて話す。 私も、同じようなことで 相手を攻めていたことがあります。今思えば、あまりに辛くて、脳が嫌な思いをすると、その出来事がフラッシュバックする癖がついていた気がします。 何回か、気持ちをぶつけるのを辞めると、次第に、なくなりました。 頭の中を整理するために、どんなことが嫌だったか、具体的に紙に書いてみたり。 主さんが本文で よせばいいのに…と書いているので、頭ではしてはいけない！と分かってるんですよね。嫌な思いされて辛かったですね。癖は治ります！ 応援してます。
旦那さんが暴れて恐い気持ちよ〰くわかりますよ😣
うちの旦那さんは手も足も出ます😲
ただ皆さんのおっしゃってる様に、自分からモメ事を作らない様にする事が、結婚生活を続ける大前提とも思います。
お互いがお互いの事を思いやる気持ちって大切だと思います。
私は、旦那さんに口答えもしないし、悪口も言わない。もちろん旦那さんの家族の事も。
全部、友達に吐き出してます👍
結婚生活、続けたいなら頑張って下さいませ😉
うーん…。お互いの実家については話をしない事だね主さんも、旦那さんとの結婚生活続けたいなら、もう言わない。 旦那さんにいくら義父の話をしたって、嫌な性格の父でも、自分の事の様に腹が立つんですよ
主さんは義実家から少し離れて、新しい家庭に専念した方が良いよ！そして、実家についても、あまり言わない方が良いね。 鬼門だと思って、避けて通りましょ！
主さんと同じ年なんですが、もっと賢く生きた方が楽なのになと思いました！
皆さん 真剣に考えてくれてありがとうございます。
旦那と話し合いました。私は義父についての他の事は言うかもしれないが、結婚反対された件についてはもう言わない。旦那はきれた時、車で少し出ていくのはいいが、ものを投げたり蹴ったりしない。
と、お互い努力事項を決めました。
離婚したくないので、守るように頑張ります！
根本的に旦那さんをナメてんですね。（どうせ殴られない、手え出したら離婚だ。）って。で言いたいこと言い放題。そのうちしっぺ返しがくるような…。
私ごとですが、私も殴ったことありません。ですが、やるときは徹底的にやる、殴り殺す、もうこの世の者として存在させない！絶対に！懲役でも死刑でも好きにしやがれ！と決意してますから、それが抑止力になってます。旦那さんが似たような考え方してなきゃいいけど…。
ちょっとした事に、暴れる男は家にも居ます。(実父)ただ家族は暴れたら、相手しません。ご飯も出しません。洗濯もしません。ぐちぐち言うより、無言の抵抗ですね。
主、そんなに旦那や義父が嫌なら、黙って離婚しなよ。
ケンカって冷静に話し合いが出来ないから興奮してケンカになりますが、うちの旦那もそんな事で？と思う事で切れて、声を荒げ怒鳴り、物にあたり家を飛び出し３日帰って来ない時もありました。こういう人？はいくら言っても治りません。しかも、うちの旦那は子どもが出来てからも、赤ちゃんに対しても我慢が出来ず、虐待ギリギリの行動までしました。そして私にも手を挙げ、首を締め、今は娘二人と一緒に自分の実家で生活しています。私のは悪い例かもしれませんが、私も結婚してから自分の素直な気持ちを言ったりしたらまた切れると思って言えなかったし、一緒に生活してて生きた心地がしませんでした。義理の母にも相談しましたが、どこの家庭でも一度は暴力ってあるし、そうならない様に私に我慢しろと言われました。そんな事を言う親は、決して見方にはなってくれません。しかも、旦那が数年前突然倒れた時も、私のせいにされました。
どんなに年上でも、見方にはなってくれない事を覚悟した方が良いと思います。子どもがいらっしゃるかわかりませんが、二人のうちに、自分が思っている事を素直に言って、どうして切れてそんな行動をするのか、二人の理想というか、とことん話し合っても切れるなら、本当に考えた方が良いと思います。
すいません、自分の事棚にあげて。。。
家の旦那も同じ様にキレやすくて。私は離婚しても、再婚できる自身があったので、強気で離婚を切り出しました。旦那は謝ってキレなくなりました。惚れられたもん勝ち。浮気でも同じ。浮気されたら本気に離婚切り出せば治りますよ。許されると思わせない事。
物に当たるのもDVの一種だと聞いたことがあります。
でも、原因を作っているのは主さんでは…？
義実家の愚痴は、旦那さんに言っちゃダメですよ(≧Д≦)！
自分の実親か、兄や姉になら愚痴っても大丈夫だと思います。
次からは、旦那さんの実家の愚痴は、絶対に旦那さんに言わない様にしてください。
男も女も身内の事悪く言われたら嫌なものだよ｡
原因が何であっても、悪いのがあからさまでも😓
うちの旦那もよくキレてるけど、何だかどこの家も一緒だよね💦
これはもう歳の差は関係ない気がします｡
思いやりの問題？
人間性とか？
舅さんの。旦那さんの。主さんの。
旦那と別れる気がないなら身内の愚痴は絶対ダメだよ。
旦那から愚痴って来てもかばうフリぐらいしてみては✊⁉
そんなありがたい奥さん身内からも守りたくなるのが男ってもんです➰
上手く立ち回りましょ⤴
旦那より年下だと言う事に甘えず、心身ともに癒してあげてくださいね✨
身内の愚痴言ったら駄目なんてことないと思います。
言い方にもよるけど、旦那に言って舅に嫌な言動をやめるよう伝えてもらうのは構わないんじゃない？
それでも改善される見込みはあまりないけどね。年寄りの性格なんてそうそう直るもんじゃないし…。
私の友達は皆、旦那の実家のことで悩んで喧嘩になってます。
言わなきゃ気付かないことだってあるし、溜めるとかえってよくないですよ。
主さんは幼稚なんかじゃないと思います。
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