独身気分の旦那

結婚して子供も出来るのだから、「私わ」とか変な日本語書かないように✋

バカみたいに見えるよ…あっ日本人じゃなかったらごめんね💦

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前の嫁とも同じ理由で離婚したんじゃないの？

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二回も結婚してるのに身重の妻をないがしろにするような性格なら直らないんじゃないの？
とりあえず“は”をわざとらしく“わ”と書くの辞めません？母親になるのだからご自分も自覚持ってください。

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頑張っても尽くしても伝わらないと思う💧元々１度失敗して❌１なのに養う気全くなさそうだし懲りて今回こそ結婚生活マジメに頑張ろうと端っから思ってなさそうに感じます…主さんが泣いて耐えて生活するか離婚する気しかしないです(┳◇┳)旦那さんも同じ年ですか？男はいくつになっても子供です、お金は嫁が管理しないと有るだけ使う男が大半だと思います。嫁が妊婦なのに働かせてお金の心配までしてるのに２台も車あり、しかも手放さない…それだけ見てても父親としてダメだし産まれても子供と嫁そっちのけで遊びますよ。掛け持ちが疲れるとか言って飲みに行ける余裕ある時点でダメ男です…子供は主さんしか守れません。頑張って下さい✋
ちなみに家は旦那朝８時から働き帰宅は夜中の１１時、休みは２週間に１回が殆どです。子供は１歳半の男の子がいます👶
子供は本当に宝です。

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みなさんご指摘ありがとうございます。常識なくてすみません(>_<)親になるのに恥ずかしいです。
前の嫁とは
嫁の浮気が原因と聞きました。そうゆう経験があるからか、人を一切信用しないし、どこか冷めた一面もあり結婚してからも、越えられたくない一線を越えられると物凄く怒るのでいつも旦那の気持ちを考えながら言葉を選んで話したりしています。

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４番さんもありがとうございます。うちの旦那わ同い年ではなく７つ上です。旦那さんすごい働き者ですね。羨ましいです。

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皆さん仰る通りまず、 は→わ と書いているところから直すべきですね。

主さん、今とても辛い思いでいらっしゃることでしょう。ただでさえ出産を控え不安な時期に、旦那にやりたい放題好き勝手やられて、主さんやお腹の赤ちゃんのことなんて考えもしない。人様の旦那さんを批判するのも申し訳ないですが、誰がどう見ても最低最悪なダメ男です。改善は99.9%不可能じゃないでしょうか？一度真剣に話し合う事が出来て、それで旦那が改心したように見えても、忘れたころにまたやらかしますよ。もう、そういう要素で形成されてる人間なんだと思います。赤ちゃんを守れるのは母親であるあなただけです。どうするべきか、最終的に決断するのはあなた自身。もう一度よく考えてください。

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こんなにたくさんご返答いただき本当にありがとうございます。どこにも捌け口がなく、初めてこのような場で相談させていただいたので不慣れですみません。私は離婚だけは絶対にしたくないんです。正直離婚は今まで何度も考えたものの、まだ結婚して数ヶ月ということと、周囲の反対を押しきって旦那にも頭を下げる形で結婚してもらった立場だったので。（これは私のくだらないプライドですが…。）でも子供のことを考えても、母親が必要な時もあれば父親が必要な時もあって成長過程で違うと思うんです。なので私がどのようにすればもっと暖かい関係になれるのか、もしかしたら言い方一つなのかもしれないですし、結婚されてる方はどのように生活を送ってらっしゃいますか？

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まず旦那さんは何歳❓

前嫁とは子供はいるの❓

生活費はちゃんとくれてるのかしら❓

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旦那わ27歳です。
前妻とは子供がいます
養育費など今は関わりが一切ありません。

給料日になると
封筒ごと私に渡すので
そこから旦那に
おこずかいをあげて、
その他のお金の管理は私がしています。

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給料を全部くれるのら良しとして、前妻との子供に養育費払わないのは余り子供が好きじゃないね…

まだ若いし遊びたいのは、しばらく直らないね…主は初婚だから期待が大きいけど、彼からは嬉しさとかないんでしょう。二人の温度差を感じるね…そもそも一緒に居て、幸せなの❓幸せなら主が我慢するしかないかな。

その人の持った気質はなかなか変わらないよ。現に主は、まだ「わ」を使ってる。

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まず。旦那さんはどう言おうが変わらないと思います。

前妻との間に子供がいるなら、主さんとの子供が生まれても今と一緒。

お金を稼いでもらってるだけ有難いかもしれないけど、毎月赤字なんだったら子供が生まれて、主さんが働けるようになったら、本当に子供にとって必要な父親かどうか見定めて、我慢して夫婦続けるのか諦めて見離すのか決めてもいいんじゃない？

子供が生まれたら、自身の言う『くだらないプライド』なんか捨てさってね。

自分のプライドより子供の生活が重要だから。

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何度もすみません。やっぱり自分自身、文字でさえ長年当たり前に使っていたものって気を付けてもボロがでますもんね。旦那の場合言ってしまえば価値観そのものだろうし、変わるものではないのかもしれない…付き合ってる時は全然今と違ってたんですけど…こんなはずじゃなかったなんて今更ですね。

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物わかりがいいね👍
とにかく貯金して元気な子供を産んで。
旦那ばかり遊びに行くから寂しかったんでしょ😃子供が産まれたら忙しくなるよ。もう少しだから頑張ってね。

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既に離婚してる者です(^^ゞ私の前の旦那も少し違いますが似たような人でした(+_+)主さんも子供が産まれたら旦那より子供となると思います。旦那さんも今の状態が続いていれば必ず喧嘩になってまたそれが子供にもわかるみたいですよ(*_*)どう話をすればよいかと言う前に旦那さんが聞く耳を持ってくれないとどうしようもないと思います。思いきって離婚届にｻｲﾝした状態でそれを前に話を切り出してみては？それであっさり離婚すると言うならそれまでの男だと思います。子供が産まれたら精神的にも滅入るのに旦那さんがそれじゃ育児も尚の事大変だと思いますよ。旦那さんを愛してるのかもしれませんが女の前に母親になる事を考えて欲しいです(T^T)手厳しい言葉すみません…応援してます☆

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初めまして。主さんの悲しい気持ちわかります。旦那さん、27歳だったら周りの友達が結婚してボチボチ落ちついてきませんかね？
家庭を大事にしようという考えに 乏しいのは何でですかね。旦那さんの実家の家族はあっさりした性格ですか？愛情で溢れてますか？
前妻との子供に養育費を払ってないのは 無責任だし我が子なのに愛情に欠けてるように感じました。誰か旦那さんが尊敬している上司とか友達に相談して叱ってもらえたらいいですね。それか諭してもらう。
うちも二十歳で結婚した時は家に殆どいませんでした。二十代後半からは月一度になりましたよ。
愛情に乏しいのは変わっていません。残念です
主さんはうまく旦那さんをコントロールできたらいいですね
人を変えたいと思ったら自分が変わらないと。

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旦那さんひどいですね。

うちも結婚した頃はそうゆう喧嘩もよくしたけど結婚１０年今は家計の事を旦那は一番に考えて残業頑張ってくれて、いつも旦那には感謝です。

旦那様２回目の結婚なのにね・・・

お金ないなら、旦那何故もっと働かないの？

旦那様子供すぎる。

旦那様とことん話してそれでも変わってくれないと私なら無理ですね。

お互いに思いやりの気持ちがないと長い結婚生活やっていけませんよ。

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親交えて話し合いをしてもいいと思うけど基本的には一生変わらないと思うよ
主がおとなになり 子供が二人いると思うしかないよ
給料そのまま持ってくるなら良しとしなきゃね
旦那に頼ろうとか守ってもらおう ってのは無理そうだから強くなるしかないよ

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そういう男は友達の前ではえぇ格好しぃが多いから友達にチクッてみたら？

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本来、子づくりは夫婦お互いの気持ちが一致、
夫と妻がよく話し合って赤ちゃんがほしくなってからした方がいいと思いますが…

ご主人の立場からしたら、
デキ婚=責任婚=義務婚=仕方なし婚になってる可能性があると思われ…？

ところで主さんが寂しい、文句を言いたくなる気持ちもわかりますが、

その辺で毎日文句ばかり喧嘩ばかり→家に帰りたくない→外遊び→喧嘩→家に帰りたくない→外遊び→喧嘩の負の無限ループに陥ってしまうと思いますので、

主さんは大変でしょうが、その辺は敢えてグッと堪え、嘘でも楽しそうにしばらく振る舞ってはいかがでしょうか？

ご主人が妻に会いたい、早く帰りたくなるような暖かい、可愛い笑顔、雰囲気をつくってみてね？

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本当に結婚に向いてない人っているからね。

それに、頭下げて結婚したかったのは主さんの方なのだから少々のことは我慢しないとね。


子供が出来て仕方なく籍だけ入れたんでしょ？

旦那さんからの愛を感じないなぁ。

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みなさん色々な意見ありがとうございます。

寂しいだけなら旦那の友達の集まりに着いて行けばいい話しなのですが、集まりは何組かの家族ぐるみでの集まりで、旦那を含め、ほとんどがバツイチ。その奥さま達も歳が離れていることや私は性格が合う方がいません。それどころか自分の子どもの前で平気で前妻の悪口や、その子どもの話しなどをします。私は旦那がバツイチと言うことを受け入れながらも、やはりそのように笑い話にできるような気持ちにはなれずいつも苦笑いです。それを旦那に伝えると、お前は人付き合いが出来ない。俺らとは合わないんだろうと言われてしまい、月に２回ほど顔を出す程度にしています。

また旦那の実家は幼い頃から父子家庭で思春期のあたりからはお父さんとは不仲で、高校を辞め家を出て勝手に一人でやってきたという感じの人生なので家庭の愛には飢えていると思います。飢えているのに甘え方が分からないというか、不器用で…。
また20番様のおっしゃる通り、初めは何か事あるごとに男は子供だから仕方ない。今のうちから子育ての練習。そう言い聞かせて明るく振る舞いました。誉めれば喜ぶ素直な性格なので小さなことでも誉め倒したり、料理も時間のかかるものを作ってみたり、私なりにできる限り帰りたくなる家にしたいと努力はしたんですが、最初ばかりで根本的な変化はみられず、自分も頭では分かっていても何で私ばかり機嫌とりしなきゃならないんだと、大人になりきれません。きっと見返りを求めるから駄目なんですよね…

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ある程度の年になったら旦那も落ち着くと思うけどね…

ってか男はそういう人が多いよ。

旦那もまだ20代だしね…

ずっと今の状態が続く訳じゃないと思う。

あと、基本的に貴女の方が旦那に惚れてここまで来たような印象を受けるので、とりあえずきちんと仕事はして給与は全額渡してくれるなら十分じゃないの？

後は妻の理解と力量だと思うよ。

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みなさんおしゃっる通り、給料を全額渡して貰えることって幸せなことなんですよね。男は働いて当たり前、女を守って当たり前、そのような観念を自分が持っているから全てが卑屈に思えてしまうのかもしれません。理想ばかり高くて現実を見れていませんでした。どれだけ嘆いても私が選んだ人ですもんね。今は妊娠中で仕事もできず身動きが取れない状況なので一番側にいる旦那のことが気になって仕方なかったのかもしれません。

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たまにはストレス解消、ご主人に内緒でプチ贅沢、お腹の赤ちゃんの為に栄養を、主さんの為にも好物でも買って食べましょ？

とにかく今は元気で可愛い赤ちゃんを産む事を優先にしましょ？

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給料明細は一緒にもらってるの？
今時、現金封筒で手渡し？？
本当にそれ給料全額？

と思いましたが…

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ありがとうございます
たまに息抜きしながらがんばります。

旦那は現場仕事のようなもので毎月現金手渡しです

一様給料明細も入っていて
普段から買ったもののレシートなど渡してくるぐらいなので
ごまかしてはいないと思います。

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わ が気になりすぎて、集中できない…。

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あ、主さん、１３きちんと 言葉づかい謝っていたのね。。。嫌味言ってごめんなさい。ちゃんと読まなかったよ。。。主さん、大変な思いされてますね。 これから出産控えているのに。。。 旦那さんの両親に相談できませんか？！趣味にしても度を越えてるので、車一台は必ず売って、先もおこづかい制にしないと全部使われてしまいそう。 話し合いも、感情的になると進まないので、どのくらい何にかかるか内訳を話し合い、決めていきたいですね。それができない相手なら、アウトな気がします。 こんなときだからこそ、お身体だけは大切に。

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女は妊娠があるから、人生の災難に巻き込まれやすい。哀しい。
子供作る行為で自分の人生を潰したのだから、捨て身で夫をコントロールするか、自分が独立する方向に根性すえて明るく突き進むしかないでしょう。
まず夫の遊び癖は変わらないよ。無理。甘い夢を見ない。
常識が通用しないから、前妻も奈落の底に落とされ、やっと自分で這い上がるめどがたったんだと思います。
バツがついてる怖さを知らない無知な自分を嘆いても今さら仕方ないので、夫に頼らずに生きる決心を。
とにかく経済がめちゃめちゃ大切なんだから、お金をこっそり貯めること。
夫を美化しない。
現実を見る。
おだてて稼がす。
それだけ。
二人めは作らない！
きちんと決心すると愛の薄さに気づくはず。
ただし体の関係がむしばむ。

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