彼と彼の母親について
深夜にすみませんが、どなたか相談にのって下さい。
結婚を考えている彼氏(２８歳)がいます。
その彼氏と彼の母親とうまくやっていけるか不安なので相談にのって頂ければと思います。
現在彼氏は実家暮らしで、彼母と二人暮らしです。
彼は母親をすごく大切にする方で、いずれ自分より早く亡くなるのだから大事にしたいといいます。
それはすごくいいことだと思います。
ただ、よくわからない彼らのルールがありまして、
結婚前の同棲が許されないこと
私の家(私は一人暮らしです)に泊まるのに母親の許可がいること
(その泊まりも月に１～２回が限度でどうしても泊まらなければいけない理由をうそをついてまで明確に申告しないといけないようです)
私と遊びすぎて母親との時間が減ると母親が寂しがると言って会っても２～３時間しか会えないこと
彼の休日と私の休日が合わないときはたいがい母親とどこかしらにでかけていること
その他いろいろとありまして…
彼の職場の飲み会に私が迎えに行ったとき、結局べろべろに酔った彼は私の家に母親に無断で泊まったことがありまして、それに関して母親からチクチク言われたようです。
彼から聞くには彼母の小言や不機嫌な理由は私のことを心配しての発言といいますが、私たちはもう高校生でもない社会人です…。
親離れも子離れもできていない二人の関係に若干私は辛くなってくるんです…
夜の２～３時間会って母親が不信がるからとそそくさと帰っていく彼をみると、まるで彼氏の母親が彼女または奥さんでさながら私は浮気相手のように感じます。
私と会っているのを職場の人と遊んでくると誤魔化して会うこともあるみたいなんですが…。
世間一般の息子と母親ってこんな感じなんですか??
彼は彼母と私に仲良くなってほしいと言いますが、こんな二人の間にとても割って入れる気がしません…
あと、私とのデートは基本的に割り勘で、それは別に構わないのですが、"母親とでかけるときはたいがい俺が全部払うからなぁ"という彼の発言になんとなく無神経さを感じます…
愚痴混じりの質問で申し訳ありません(T-T)
皆様のご意見聞かせてください(汗
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お付き合いの段階から そんな母親べったりじゃぁ 結婚したら ますます大変ですよ
すべて母親の言いなりになると 思います
私なら絶対 結婚はしません！
そういう男は一生母親と ２人で仲良く暮らすのが一番です
家庭を持つなんて無理です
もし彼と結婚して彼母と問題が
あった時彼は間違いなく彼母の
味方をし主に我慢をするように
強要してくるのが目に見えてます。
主はそんな男の所に嫁ぐの？
過保護⇔マザコンは最強です。
マザコンと親思いは似てるようで
全く別物なのをわかって下さい。
彼母は彼の事を"自分の息子"
としか考えていません。
自分の息子であると同時に
"主さんの恋人"なのです。
でもそれをこれっぽっちも考えてない。
私はこの子の母親…血が繋がっていて
お腹に居る時からずっと一緒
この子は私の息子なんだから
他の誰にも絶対に渡さない
私の言う事をきいて当たり前
そんな風に思ってるんでしょう。
こんな母親そしてこんな母親に
意見も出来ない彼…
主さんはどう思いますか？
彼の事が好きだとしても
お別れする事をオススメします。
お別れしなくてもいいので
異性の交遊関係を広げ彼以上に
好きになれる人を見つけて下さい。
主さんにもっと相応しい結婚相手
人生は必ずありますから。
こんな親子に潰されないで
自分だったら、そんな人とは別れるけどな…。
結婚してもずっと変わらないと思うし、あなたが苦労するだけですよ。
息子が恋人、連れてくる女なんか好きになれる訳がないと豪語する人が、うちの職場にもたくさんいて、怖いものがありますよ…。
私の元カレもそうでしたよ。
ただ母親だけでなく
父親もかなり過保護でしたね。
休みの日には母親と必ず買い物。私の家に泊まるにしても親から連絡の嵐。嘘をついて毎回宿泊。
私の番号までぬすみだし、元カレの父親がかけてくる始末。
元カレが家に帰らないのはすべて私のせい。もう疲れました。だから別れました。
3さんの言われてるドラマって､伊藤英明かな？が出てた『マザー＆ラヴァー』ですかね。
主さんの彼はだいぶマザコンみたいですね…。失礼ですが､大人になりきれてないような。
母親を大切にするのはいいことですが､たとえ親子でも､彼母と彼が大人同士として関わることができてない以上､主さんは今後苦労しますよ。
こればかりは､彼が自分で悟るしかないですからね｡
別れたほうが主さんの気持ちが楽になりそうです。
私の彼氏も主さんに近い人間です。私もそれでだいぶ悩んで本気で別れようとしました。私も浮気相手みたいな気持ちでしたよー。結局のところ彼との関係は続いていますが、彼が大人にならない限り結婚は考えられないと思っています。あなたが将来結婚を考えているのならば結婚を考えられない相手と交際をやめてもっと良い人と出会った方がいい。ただ付き合うだけでいいならよっぽどのことがない限り付き合っていて良いと思います。ただ彼にご自身の気持ちはちゃんと伝えてくださいね。嫌なことは嫌と何度でも言っていいと思う。
気持ち凄く分かります。少しマザコン入ってますね それ…結婚しても関係は変わらないように思いますけど 何でも母親が介入して２人で決めれる事ってあるのでしょうか？ デートが2～3時間って有り得ないですね。今そんなに母親の言うとおりに従う彼はこの先も母親の言うとおりの行動しか取れないように思えます。こんな不思議な関係の親子の間に入る必要もない気がします。結婚は考えものですね 止めた方がいいのでは…母親クセ有り！
>> 13
私の彼氏も主さんに近い人間です。私もそれでだいぶ悩んで本気で別れようとしました。私も浮気相手みたいな気持ちでしたよー。結局のところ彼との関係…
彼氏は結婚するつもりで私もそうしたいと言ってるんですよね…。
きっと、いまのあなたと付き合っても結婚するつもりはないと言ったら別れようとなります。
遊びで付き合うつもりはないそうです…。
ちなみに、彼母が私のこと気に入らなければ私と結婚できないそうで、そうならないために奮闘中みたいです。
もうあっそうですか。っていう感じです。
彼氏に、泊まれる日以外は会わないと宣言しました。
その彼氏の返事が"それならしばらく会えないね😢俺は少しでも会いたいけど…"とのことでした。
少しでも会いたいなら母親説得して会いにきてくれよって思うんですが、母親〉私なんでしょうね。
しばらく会わないつもりみたいです。
会えないのは私のせいじゃなくてあなたと母親の都合ですから！って突っ込みたかったですが面倒になり、会えるときメールくださいで終えました。
彼は被害者ですね。
これは母親の非です。
母子家庭のようですが、目に見えない鎖で息子の首を繋ぎ、外に羽ばたけないように母親が仕向けています。
母親を大切にしないと罰が当たるという、罪悪感を持たされるようにコントロールされて育ってしまっています…彼は…
しかし、女性で彼のように育てられた方は結婚した場合離婚する人が多いですが、男性の場合は嫁を貰う立場ですから、あまり問題ないかと思います。
貴女が嫁としてうまく溶け込めれば大丈夫でしょう。
彼の母親に対する態度、接し方は、未来の貴女へスライドされると思います。
スレ主です。
皆様に再度ご意見お伺いしたいのですが…
①結婚前の同棲は世間からみて不健全なのか
②世間一般の親孝行とは??
マザコンと親思いの線引きが知りたいです…
(ここの掲示板は初心者でよくわからないのですがこんな感じで質問するより新スレをたてたほうがよいのでしょうか？💦)
主さんの気持ち、よくわかります。
私も似たような経験してきて、付き合いは９年になる彼氏がいます。
いまだに結婚してくれませんし、この先どうしようか悩みます。
主さんはまだ若いから色んな人達との出逢いもたくさんありますし、今、本当に辛い思いをしているなら、距離をおいて自分自身の気持ちを落ち着かせて何か熱中できる仕事や趣味などで彼のことを少しでも忘れる時間をつくってみて下さい。
私も何度も別れようと思い距離をおいてる期間ありました。絶対に自分からは連絡しないと決め、一番長くて１ヶ月位音信不通状態にしていたら、彼から連絡がきて、ズルズル付き合いは続いていますが…。同じく彼は母親と二人暮らしなので、自立して一人暮らししなければ別れると伝えてます。来年自立するようですがあまり期待してません。
私も親思いとマザコンの境目が分かりません💦
主さんの彼氏は本当に主さんが好きなら、母親の言うことに反抗して会いに来てくれると思います。少し距離をおいてみることをオススメします。
俺のツレで主さんみたいな彼居ました。そして結婚すると報告を受けましたが俺は嫁となる彼女を大事にせいよと一言だけ言いました。で、結婚式の招待状は来たのですが、俺は行きませんでしたし祝も渡しませんでした。そいつのマザコンぶりが目につくあまり『上手くいかないだろう』と思っていたのでね。でも俺の思った通り半年あまりで２人は離婚しました。結婚する前から、またその彼女が出来る前から俺はツレに『お前母親から離れた方がいい』と言っていたのですが、全く離れる様子なく結婚しちゃいました。主さん、たぶんだけどその彼と上手くいかないよ。
私の場合なんですが…
結婚前の旦那はホントそっくりでした。母子家庭ではありませんでしたが、異常に母親想いというかお互い離れられないというか。。 でも、母親を大切にする男は嫁さんも生涯大切にすると思います。
私の旦那は母親も大切にしますが、私も大切にしてくれます。
結婚した同時、やはり嫁姑バトルになりました。最初のうちは母親につく傾向がありました…
しかし私に子供が出来て、旦那と喧嘩をした時は（姑のことで）遠慮なく子供を連れて家出をしました！ そしたら姑もだんだんと気を使うようになってきてあまりしゃしゃり出なくなりました。
旦那は子供も可愛いから家出されるのだけはイヤみたい。
徐々に母親と旦那の距離は遠ざかってゆき、姑も年いったねで昔のような威勢はありませんね。でも姑もそれなりの距離で付き合ってますよ。
旦那は今では私が一番（子供）の人になって、大切にしてくれています。 今後、あなたのやり方次第だと思います。
結婚前の同棲がダメだという考えは常識的だと思います。
25歳♀です。私の個人的な意見ですが、参考になれば…
①お互い成人していれば各カップルの自由かと思います。ただ私達の親世代はよく思わない方がほとんどですよね。
②私の同い歳の彼は、母の日にお母さんに贈り物をする程度かな。実家にいたときでも、自分の予定を逐一お母さんに報告、お母さんと２人でおでかけ…とかはなかったみたいです。
正直、彼氏さんはマザコンと言われてもおかしくない状態だと思います。お母さん一番、主さん二番、なかんじが悲しいかも💦
女性だけでなく男性からみてもそういう男性の結婚はうまくいかないといえるわけですね…
なにかの雑誌で男性は少なからずともマザコンだと聞きましたが…
同じ男性として、ここまでは親孝行のラインとして許してほしいといえるものってありますか…??
女目線だと厳しくなってしまうと思うんですよね💦
後学のため男性目線のご意見お伺いしたいです…
>> 29
私の場合なんですが…
結婚前の旦那はホントそっくりでした。母子家庭ではありませんでしたが、異常に母親想いというかお互い離れられないという…
なるほど…
確かに彼母の次に私を大切にしてくれている感はあるので彼母との親孝行が落ち着けば…とも思います💦
実は後だしで申し訳ないのですが、私には帰る実家がありません…。
父子家庭のうえ私が１５才で父も他界したため、私も結婚後は実親に頼れないぶんいろいろと彼母にお世話になる身だと思います。
そうなると圧倒的に私は彼らの中で疎外感を感じる立場に陥りやすい気がします…。
世間的にも結婚前の同棲というのは非常識なのですね💦
ちなみに申し訳ありませんが世間的に婚前の同棲はどのように非常識なのか教えて頂けませんか??💦
こんなことをきいて大変申し訳ありません💦
>> 30
25歳♀です。私の個人的な意見ですが、参考になれば…
①お互い成人していれば各カップルの自由かと思います。ただ私達の親世代はよく思わない方…
なるほど…
私も母の日や誕生日にプレゼント、たまの旅行や日々のtaxiがわりくらいなら全然許せるのですが…。
マザコンの自覚のない彼にマザコンだよって言ってよいものか…。
彼から、結婚するまでは母親を大事にしたいから母親を優先することもあると言われました。
そもそも母親と彼女が同じ土俵で順位を争うこと自体おかしいですよね💦
でも圧倒的に私は現在２番のようです…。
よくよく考えると、私は彼が一番(それ以外に思う身内がいないので)、彼は母親が１番で私は２番の状態がねじれを生むんですよね…。
私にも彼以外に大事にしたい誰かがいればあうのかもしれないですが。
彼の"結婚後は嫁１番"の言葉を信じて結婚という賭けにのるは厳しいですよね…
主さん若いのにご苦労なさったんですね。。
ただ、どんな家に嫁入りしても疎外感というのはあります。だって自分だけ他人なのだから…
前向きな意見ですが、彼の母親と仲良くなれる可能性だってあります。
だってあなたには実家がない、、彼の母親はご主人がいない、きっと寂しさや孤独を味わっている者同士ですよね。小姑はいますか？ そこはポイントかも。
もしうまくいけば実の母娘みたいな関係になれるかもしれませんよ。あなたがお母さんに頼るんです。 私なら変に大家族とかに嫁入りするよりもいいかも…って思う。親戚とかいっぱいいてめんどくさそう
ただ、彼には今からでもビシッと言えるようになるほうがいいですよ。
同棲が非常識だという考えは古いですが…。まず男に軽く見られちゃうし女が損をします。それに婚期を逃します。同棲の果てに結婚するカップルって少ないですよ。ダレてしまってこのままのほうが楽！ってなりやすいです。
- << 36 ご心配ありがとうございます。 小姑が二人ほどいます。 子持ちの姉(３０代前半と２０代後半)二人です。 最初は私も彼母と仲良くなりたいなと思っていましたが、あまりの息子への束縛加減に、まだ会ってもいませんが仲良くなれる気がしなくなってきました… 写真や彼からの情報ではそんな悪い方のようには思えないのですが… ちなみに彼母は現在６０代半ばくらいです。 つい最近彼(息子)と口喧嘩をしたらしくふらっと家出をしたようで、その後彼のお姉さんが探しにいき見つけて連れ帰ったという話を彼から聞きました。 (口喧嘩の内容は私のことは関係ないと彼は言っていましたが…)
- << 38 同棲に関しての話スルーしていました💦 教えて下さってありがとうございます。 同棲は女にとって損ですか… 結婚前に、一緒に住まなければわからない彼の姿が見れていいのかなって思っていましたが… 改めて結婚って賭けなんですね…。
勿論母親と言う存在は男からしたらどんな母親だったとしても大事です。そんな母親の侮辱だけは自分の彼女・嫁にはしてほしくないと思いますが、俺としては自分の好きになった彼女・嫁も大事です。だから彼女・嫁にしてほしくないのは自分達が喧嘩した時に自分の事ならともかく、自分の母親の侮辱だけは言ってほしくないものです。そうなると大事だと思っていた彼女・嫁には牙を向いてしまう訳やね。またこっちに当たってこず、全く喧嘩に関係ないこっちの母親の事を言われたらそりゃ～ムカつくでしょう。ただ皆男がそうなのかどうかは知らないが俺は自分の彼女・嫁になった相手の事も考えます。母親に対して矛盾した事なら大事な母親でも自分の好きな相手のために母親を叱るし、また自分達の事なのにパートナーが母親の事を出すと承知しません。でも主さんの場合はちょっと違いますよ。母親を許し過ぎる彼氏等は母親に甘えるバカリで、いずれ自分達の事で色々問題が出てきても彼はすぐ母親に相談し母親の意見しか耳に入らなくなります。母親を大事にする事は良いことですが、自分の意志がなく母親の意見しか聞かない男は、結婚してからも色々と問題が出てきますよ。例えば自分達で決めた事を母親が駄目だと言うだけで嫁の意見が却下され続け、嫁はイライラする訳やね。主さんの彼は母親を大事にすると言うよりも母親が常に横に居たら楽なんです。守ってもらえるからね。また結婚後も主さんと喧嘩をしたら実家へ帰ったりするかもよ。要するに母親さんは彼を過保護に育て過ぎです。今俺のツレは離婚後も実家で暮らしていますが、俺はそのツレに『お前いつまでも逃げてたら母親死んだ時困るのお前やぞ！家出ろ！自立しろ！お前の母親も母親や！仕事でも上手くいかんのは全部母親が悪い！お前の意志がないのも母親のせいや！』と人の母親だけどそこまで言っても母親の言う事しか聞きません。まぁ、母親が居なくなれば分かる話なのでもう注意する気ないですがね。本来母親と言う人は自分の子供が男なら、その息子の彼女を大事にしなければなりません。だって嫌われるのは彼なんですからね。主さんの彼の母親は主さんに息子を取られたくないかもね。彼とどうしていきたいかは主さん次第ですが、結婚となると俺はあまりお勧めするような彼ではないと思います。悪くはいいたくないけど、主さんちょっとしんどいよその彼。また母親も😓結婚するなら主さんの意見は通らないものとして結婚して下さい。彼と同じ男の俺ですが、母親から教わった事があっても、母親の意見なんて聞いた事ないですがね。
>> 34
主さん若いのにご苦労なさったんですね。。
ただ、どんな家に嫁入りしても疎外感というのはあります。だって自分だけ他人なのだから…
前向きな…
ご心配ありがとうございます。
小姑が二人ほどいます。
子持ちの姉(３０代前半と２０代後半)二人です。
最初は私も彼母と仲良くなりたいなと思っていましたが、あまりの息子への束縛加減に、まだ会ってもいませんが仲良くなれる気がしなくなってきました…
写真や彼からの情報ではそんな悪い方のようには思えないのですが…
ちなみに彼母は現在６０代半ばくらいです。
つい最近彼(息子)と口喧嘩をしたらしくふらっと家出をしたようで、その後彼のお姉さんが探しにいき見つけて連れ帰ったという話を彼から聞きました。
(口喧嘩の内容は私のことは関係ないと彼は言っていましたが…)
>> 35
勿論母親と言う存在は男からしたらどんな母親だったとしても大事です。そんな母親の侮辱だけは自分の彼女・嫁にはしてほしくないと思いますが、俺とし…
とても大切なことを教わりました。
もしこのレスをよんでいなければ、イライラの余り彼母のことを蔑むようなことを彼に言ってしまっていたかもです。
ありがとうございます。
まさしく彼は母親の言いなりです。
結婚相手も母親が許可する人としたいようで、だから私との結婚も許可してもらえるよう"私"を売り込んでるみたいです。
たぶん彼母が私をダメだと言ったら結婚しないんでしょうね。
ちなみに結婚後ケンカしたら実家に帰ると宣言済みです。そうでなくともちょくちょく顔をみにいくと言われてます。
結婚して二人暮らしするとしても目と鼻の距離なのでほぼ３人暮らし状態なのは明確ですね。
というか結婚後の二人暮らしは最初だけ、いずれは母親も一緒に暮らすと言われました。
あと彼母の介護も自宅介護は彼のなかで確定事項です。
彼が介護師なので彼がどうにかするんだろうと考えていましたがこの考えはさすがに私も甘かったのでしょうか…
結婚はひとまず白紙で彼とどうしたいかゆっくり考えてみます。
先ほど彼に"今の現状では結婚できない"とメールではありますが言いました。
彼には"３０歳になるまでには結婚したい"という彼ルールがあり、私とこのまま付き合い続けることでルール反してしまうのであれば彼から別れようって言われるかもです。
そうなれば潔く別れます。
小姑が２人もいるのですか… それはうっとうしいですね
しかも介護確定してるんですか💦
それはあなたの意思をまるで無視しての話ですか？
なにかと面倒くさい親子ですね。家出してお母さんとこに行く男って浮気は心配なさそうだけど…🙏
お気持ちよく分かりますよ。
主さんはまだすごく若いじゃないですか、その割には彼母は若くない６０代…。大きな声では言えないけどその時点でどう転がってもあなたの圧勝なんですけどね。嫁さんと年齢が離れていない姑さんのパターンは長年の苦労があります
お母さんが７０代半ばになっても主さんはまだ３０代でしょ？
７０代入ると人間一気に弱ります。身体だけでなく精神的にも脳の構造も。ボケたら施設に入れたらいい話ですし。
私も似た経験してます…若い時すごく苦労しました。威勢の良かった姑、息子に執着していた姑は今では小さく見えます。時間が経てば必ず状況って変わりますよ。
結婚はまだ焦らなくてもいいんじゃないですか😍 例えば３０代まで引っ張るのもアリかもしれませんよ
©2025 秋山孝
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