両親の離婚を大人になっても引きずる私。
大人らしからぬ悩みですが、聞いて下さい。
私は母子家庭で2歳下の弟と2人姉弟の家庭です。
父親は借金グセがあり、仕事も転々とし、母親とはよく喧嘩をしており、私が小4の頃に家を出て行きました。
そして私が中2の時に離婚しました。
父方の祖母と祖父も父親の居所を知らないようでした。
その祖母達とは家も近く、私も祖母と祖父が大好きで、母親も仲が良かったので今までと変わらず、家に夜ご飯を食べに行ったり、お正月やお盆は親戚とも今まで通り集まっていて、円満と言えば円満な付き合いでした。
離婚から数年がたち、私が高3の時です。
母が祖母達に呼ばれ家に行き、数十分後母が家に帰ってくると衝撃的な事実を聞かされました。
父親が、私たちと暮らしている時の不倫相手との間に子供ができ、母と離婚直後に再婚し、5歳くらいの娘がいる事、第二子がもうすぐ生まれること、そして5歳の娘の名前は、私に付けようと考えていた名前の一つでした。
祖母達は私達姉弟が成人するまで私と弟、そして母にも黙っておくつもりだったようですが、第二子が生まれるにあたり、5歳の娘を預かる機会が多くなる事になり、私達が家に遊びに来たときに困るのでこのタイミングで事実を伝えたようです。
私はその話を聞いた瞬間、捨てられたと思いました。
高校生だったのに嗚咽するほど泣きました。
私は今まで勝手に、父親は私達子供の事は愛してくれていると思っていました。
完全に私の勝手な思い込みでした。
今まで、離婚しても、会わなくなっても好きなままだった父親でしたが心底恨みました。
初めて人を本気で恨みました。
大好きだった祖母達にもすごく裏切られた気分でした。
それからは祖母達に、今までのように素直になれず、一線を置くようになってしまいました。
裏切られたことで人間不信になってしまいました。
家に通うこともほとんどなくなり、姉妹のように仲の良い父方の従姉妹の話しによると、開き直ったかのように、父親と再婚相手達がよく通っているようです。
あ、もちろん従姉妹もその事実を知りませんでした。
長々とお話し致しましたが、ここからが私の悩みです。
私は父親にすごく腹が立っていますが、それ以上に、その不倫相手だった再婚相手が憎くて仕方ありません。
父親が悪いことは重々承知しているのですが、私たちから父親を奪い、母に苦労をかけ、私たちに寂しい思いや辛い思いをさせた不倫相手のことが殴り込みたいほどムカついてしまいます。
そこで、何かが欲しいとかそういう訳ではなく、私の想いをブワーッとぶちまけたく、父親、不倫相手、祖母、祖父などを集めて話し合いの場を設けたいと、何度も考えましたが、長年会っていない父親に会うとなると、どうも勇気が出なくなってしまいます。
それに22歳にもなった私が、きっと会えば色々な暴言を吐いてしまうであろうに、今さらそんな事をするような歳でもないのかとも思います。
分かってはいるのですが、大の大人ながら、そのモヤモヤした気持ちだけは子供のようにずっと胸に引っかかっています。
色々な見解があると思いますが、みなさんならどうされますか？同じような立場、経験をした方はいらっしゃいませんか？
解答お願い致します。
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辛い思いをされましたね。
慰めなんていらないと思いますが
わたしが思うに、再婚相手との子供にあなたに付けようとしていた候補の名前を付けた事
これがあなたに対する父親の未練だと感じました。
多分、再婚相手はそんな候補の１つだった名前を付けたという事は知らないはずです。
知れば付けないだろうから。
けど、そんな事言われたところで
あなたの気持ちはおさまりませんよね。
それは当然だと思います。
どうしても気持ちが悶々とするなら
父親と２人で話してみてはどうでしょうか？
その時に気持ちをぶつけてもいいと思います。暴言吐いてもいいじゃないですか。
相手の本心を聞く事で、恨みが違うものになる可能性もあります。
同じ経験でなくてすみません。
主さんの感情は当り前だと思います。
私だったらやはり祖母達も許せません。
申し訳ないですが、やはり最低だなって思ってしまうと思います。
主さんがスッキリするかわかりませんが、言いたいこと言ってしまった
方が良いと思います。
その権利が主さんにはあります。
どれだけ辛かったのか、どれだけ大変だったか伝えることは
いけない事ではないです。
年齢は関係ありませんよ。
頑張って！！
主さん、一番怒鳴りつけたいと思ってたのは、お母さんじゃない？
だってそうでしょ？
家庭を顧みず、やりたい放題されて、浮気だってされてきたわけだしさ。
そんな相手の親と普通仲良くできる？
仲良くできたのは、主さんから祖父母を奪いたくないと思って、自分の気持ちを押し殺してやってきたんじゃない？
お母さんは、夫婦の問題が子供の人生に影響与える事を危惧して、必死に今まで頑張ってきたわけなんだから、そんなに恨む気持ちがあるんだったら、その分主さんが幸せになって、親孝行してあげな。
怒鳴って話ししても一時的にすっきりするだけなんだから。
私も父母が中学一年生の時に離婚しました。
父は再婚し子供が1人できた様です。
離れてしまうと特に男親は子供の事忘れてしまうと私は思います。
親の離婚で振り回され祖父母とも疎遠になり結局人間って自分が1番で親子と言えど他人なんだと思いしらされました。
主さんがお父さんに心情を告げるのは良いと思いますが後悔しない様に後からあの時ああ言えば良かったと思わない様に頑張って下さい。
私の場合は時間が解決してくれました。
離婚を決めたのは、アナタの父と母です。
不倫相手はきっかけに過ぎません。
不倫をしたのは父ですが、母にも不倫される原因があったのかも知れません。
不倫も離婚も、『父か母のどちらかが100％悪い』は絶対ありません。
必ずお互いに原因があります。
そして不倫相手は父を強制的に離婚させる事は出来ません。
決めたのは父です。
そして、離婚はお互いの同意がないと離婚出来ません。
同意したのは母です。
そして何より、離婚したら愛する人と再婚しちゃいけない訳じゃありません。
再婚して子供作ったからって、前妻との子供を捨てた訳ではありません。
そしてアナタはもう立派な大人です。
下手に他人に執拗な接触をすれば、ストーカー規制法にも引っかかります。
アナタはもう少し、人生経験が必要ですね。
恋愛も、あまり経験がないんじゃないでしょうか。
>> 6
離婚を決めたのは、アナタの父と母です。
不倫相手はきっかけに過ぎません。
不倫をしたのは父ですが、母にも不倫される原因があったのかも知れませ…
確かに不倫は離婚のきっかけにすぎないかもしれません。
しかし不倫がなければ不倫といった大きなきっかけも生まれません。
離婚にはどちらが100パーセント悪いと決めることはできません。
でも不倫は、不倫した方が100パーセント悪いです。
法的にも不倫は認められていません。
どんな理由があるにせよ、既婚者は不倫をしないように耐える必要があります。
そして理性を無くし、100パーセント負けた人が不倫をします。
そして再婚していいことも承知しております。
私は既婚者だったにも関わらず不倫し、不倫相手と離婚前に子供が発覚し、数年放置していた離婚手続きに慌てて取り掛かった様に怒っているのです。
再婚してはいけない訳ではありませんが、とは言っても不倫相手です。
誠に恐れ多き事ながら最後のお言葉は余計です。
大人だから悩んでいると書いたはずです。
執拗に付け回すつもりもありません。
あなたの勝手な判断で話しを膨らませないで下さい。
人生経験は必要でしょうが、まだ22です。
あなたがどのような人生経験を積まれたのかわかりませんが、あなたのように長く生きておりませんので、それは経験が違うのは仕方のないことですね。
恋愛も、今時の若者ですからたくさんしてきました。
水商売もしておりましたので、色々な男の人を見てきました。
結婚もしています。
聞いていて悲しくなりました。
私はまだ0歳の娘を持つ母ですが、旦那の浮気で離婚を決めました。
旦那の親とは仲良くしています。
将来、娘があなたのような感情を抱くときがきたら悲しいですが、お母さんはあなたと同じ気持ちです。
あなたを一人で育てるのを決めた時に覚悟をしているはずです。
相談すれば力になってくれるはず。
同じ経験が無く恐縮ですが、僕なら４さんのように考えてしまうので、母に『もう無理して、父方の祖父母と関わらなくていい』と伝えます。
横レスになりますが、不倫に関しては、する人に100％問題があることは、医学的にも証明されています。
浮気する遺伝子を持ち、自制心が弱く、自己愛が強い人しか浮気しません。
配偶者が非の打ちどころの無い人でも、そういう人は浮気や不倫をするのです。
そして相手のせいにします。
どちらも悪いなどと言うのは、無知ゆえとは云え、主さんのお母様に対する侮辱だと、憤りを感じます。
長々と失礼しました。
再レスです。
お母さん思いですね。
私も16さんの横レスに元気出ました。
実は今、別居中で今日、浮気調査中でなかなか寝れません。
話がずれましたが、今日、会社の社長が、もし自分の子供と再婚相手の子供なら、気になるのは今いる子供ではなく置いてきた子供が気になると思うと言う話をしていました。
離婚してしまったけど、あなたのことはみんな大事に思っていると思います。
残念ながら私の旦那は違いましたが。
主さんはお父さんに自分の思いを知って欲しいとありますが、それを言った所で余計に惨めな思いをするんじゃないかと思います。ただ、大好きだったお父さんだけに許せない気持ちがなかなか消えず主さん自身前に進みたくて今の気持ちを吐き出したいのでしょうが、子供を捨てるような人には本当何言っても無駄です。自分一番ですから。それにお祖母さん達はそんな息子(主さんのお父さん)でも孫より息子なので助けてあげたいんだと思います…。
主さんはお母さんと離婚するまでの大変さとかお話しされた事ありますか？それを知ったところで何も変わらないかもしれませんが、主さんがお父さんに気持ちぶつけるよりも自分でなんとか乗り越えて悔しい分、今は幸せだから！と少しずつでも思う事が増えたらなぁと…私個人の意見ですが😥💧。まとまりなく変な文ですみませんでした🙇。
レスも含め全部読ませていただきました。
そして、そのまま寝ようとしたのですが、
どうしても気になってしまい、起きてレスさせていただきます。
スレ主さんにとっては、父親、おばあさん、父親の再婚相手、みんな腹が立ちますね。恨む気持ち、これは当たり前の感情です。
だけど、逆にスレ主さんに腹をたて、恨む人は誰もいないんだよね。一方的な感情だから、相手とケンカしようにもケンカできない。感情のはけ口が見つからないのが、スレ主さんの悩みの根っこのところだと思います。
それで、私がさっきまで寝れなかったほど考えてしまったのは、スレ主さんのお母さんの事。お母さんがこれまでどう思って過ごされて来たのかという事です。離婚した後も変わらず、元旦那の親にあなたを合わせていたなんて事は、よほど強い気持ちを持たないと出来る事ではないですよ。先ずはあなたに寂しい思いをさせたくない一心だったと思うけれど、それよりも何というか・・・、上手く言えませんが、女のプライド、親の尊厳のような、何か光るものを感じます。
私が感じたのはこれだけなのですが、
スレ主さんは、そんなお母さんのDNAを受け継ぐ娘さんです。お母さんが考えてきたことを、感じ取ることが出来るのは、スレ主さんだけだと思います。お母さんの気持ちを本当に理解出来たのなら、スレ主さんの悩みは吹っ飛ぶような気がしますが如何でしょう。
失礼しました。
マズいぞ、もう寝なきゃ。
まだ22だ…と言ったかと思えば、恋愛経験、人生経験の豊富さを並べたり、一体どっちなんでしょうね。
アナタは両親の離婚を不倫相手のせいにしたいのでしょう。
その女さえ不倫しなければ、父親は私達と幸せに暮らしていたはず、裏切るはずなんかなかったのに。と。
離婚のきっかけになった不倫を相手の女のせいにしてしまうような事を言ってますが、アナタが一番憎んでるのは父親です。
本当は気付いてると思いますが。
理性では再婚しても子作りしても構わないとか言いつつ、本心は
『私とお母さんを捨ててまで、その女と一緒になりたかったの⁉私と離れちゃうのにその女を選んだの⁉私より大事だったの⁉』
『新しい子供がいるなら、私の事なんかどうせどうでも良いんでしょ⁉私の代わりにするために私に付けようとしてた名前付けたんでしょ⁉じゃあ私はもういらないじゃん‼』です。
スレにそう書いてあるじゃないですか。
祖父母に対しても、
『向こうの子のために私を邪魔者扱いするのね⁉私よりその子がかわいいのね⁉』です。
でも父親や祖父母には愛情があるから、父親を一番の悪者だと認めるのは辛い。
だから、他人で、元愛人という責めやすい立場である今の奥さんに怒りを向けるんです。
まずそれを自覚した方が良いですよ。
今のアナタなら、例え話し合ったとしても元愛人に怒りを向け、父親に『ほら、アナタが選んだ女はこんなに悪いヤツなのよ。だから後悔して。この女を選んで私達から離れた事を後悔してよ』と心の中で主張するだけでしょうから。
水商売をしてたなら普通分かると思いますが、不倫は一人じゃ出来ません。
必ず父親が乗り気…もしくは積極的であり、そして夫婦円満での強い絆があったら、父親は不倫をしなかったはずです。
アナタも、旦那の事を愛しているなら不倫なんかしないでしょう。
するとしたら、旦那から気持ちが離れている時でしょう。
アナタはそれを認めたくないから、浮気相手に怒りが向くんです。
世の中の不倫されて旦那より愛人の方に怒りを向ける妻もそうですが。
良いじゃないですか、大人ぶってゴチャゴチャ理論的に整理しようとしなくても。
本当は法律うんぬん関係ないんでしょう？
娘の私の事が大切じゃなかったのね‼
私はお父さんと一緒にいたかったのに‼
私を捨ててまで他に家族作りたかったのね⁉
それで良いじゃないですか。
まず父親に気持ちをぶつけないと、何もなりませんよ。
さっきから６番は意味不明。
恋愛経験や人生経験？水商売？何勝手に話作ってんの？
頭大丈夫？
さて主さん、辛い・憎い気持ちあって当然です。
多分、いつか時間が解決してくれると思います。
気持ちぶつけるのもありですし、父親は死んだものと思うのもありだと思います。
でも結局あなた達家族を犠牲にして再婚しても、根本的な性格は変わらないから、また同じこと繰り返すんじゃないですか。
それにしても、普通旦那の実家に頻繁に子供預けますかね。
普通じゃないんだろうから、相手にしないことだよ。
28さん、アナタが読んでないだけで、作り話ではないですよ。
13のレスで主さん自身が教えてくれてます。
お礼の中で主さんが言ったのかも…という可能性は考えなかったんでしょうか？
無意味な横レスまでして人を頭おかしい奴扱いするなら、最低限の確認はしましょうね。
いかなる理由があろうと不倫は許される行為ではありません。
そして、家庭円満でも素晴らしい妻がいても、不倫をする人はします。
悪いのは、父親だと解った上で主は、怒りの矛先を同罪の不倫女に向けているのではないでしょうか？人の家庭を壊して旦那を盗み、その上父親まで奪った不倫女に怒りを感じるのは、仕方ない事。意味不明な不倫女の妄想話はスルーして、感情的になってる時には、行動しない方がいいですよ。それと、相手の不倫女は不倫が出来る人間です。自己中で妄想癖があって、もちろんお花畑。何を言っても、話にならないと、今、まさにここで経験したではないですか？
今、主さんが幸せな生活を送っているのなら、裏切った父親より、素敵な旦那様に目を向け尽くしてあげた方が、時間を無駄にならないと思います。だって、これから主さんを幸せにしてくれるのは、旦那様なのですから。不倫女より幸せな家庭を築き略奪の愚かさを身をもって見せつけてやればいいですよ。
>> 25
主さんはお父さんに自分の思いを知って欲しいとありますが、それを言った所で余計に惨めな思いをするんじゃないかと思います。ただ、大好きだったお父…
私が思ったことを話しても、どんな反応をするのか、確かに怖いです。
私が1番傷付いて帰る可能性だってあるのですよね。
祖母達も自分の息子がやっぱり1番可愛いですよね。
守らなくてはいけない。
でも何年も平然と黙って私たちを騙してきたことには許せません。
乗り越えなくてはいけませんね。
こんな悩みも普段は忘れていて、とても幸せな毎日をおくっています。
ふとした瞬間(TVにお父さんネタの話しが出た時など)に考えてしまいますが、私は幸せです。
私自身で乗り越えないとですね。
>> 26
レスも含め全部読ませていただきました。
そして、そのまま寝ようとしたのですが、
どうしても気になってしまい、起きてレスさせていただき…
みなさんに母のことをお褒め頂き、感謝してます。
私も母の心の強さに負けないくらい、強く生きてみます。
私も母に似たのか元々弱い所はあまり人には見せませんが、たまにこうやって悩んだりします。
普段は悩んだとしてもプラス思考で特に深く考えません。
でも今回はなんとなく初めてこちらにスレを立てさせて頂きました。
軽い気持ちでスレを立てたにも関わらず、みなさん親身になって考えて下さりとてもスッキリしました。
みなさんの色々な意見が聞けてよかったです。
>> 27
まだ22だ…と言ったかと思えば、恋愛経験、人生経験の豊富さを並べたり、一体どっちなんでしょうね。
アナタは両親の離婚を不倫相手のせいにした…
先ほどから誠に恐れ入りますが、あなたのおかげで不倫女に何を言っても無駄だとわかりました。
他の方がおっしゃるように、思考がお花畑です。
不倫肯定派のようですが、不倫は許されることではありません。
法律云々のことではないのでは？とおっしゃいましたが、法律云々です。
人生経験がないから悩むのは当然です。
あなたがどんなに人生経験を語れる程長々と生きてこられたお方か知りませんが、あなたの人生と同じように考えないでください。
あなたと私では人生がまるで違いそうです。
話しになりません。
以後、レス不要です。
ありがとうございました。
何度もすみません。
私は前述したように前妻子の立場です。
父親には新しい家庭があり子供もいます。
が、主さんのように考えたことはないんですよね💦
なぜと言われるとわからないけれど💧
ただ、主さんが「再婚相手が普通に暮らしてるのが許せない」という思いを実行に移さないよう願うばかりです。
普通の暮らしをしているのは主さんが憎い再婚相手だけじゃなくそのお子さんもなんですから。
不倫肯定はしませんが、不倫ｽﾚになると不倫者には何をしても許される！といったような煽りﾚｽもあるので主さんがそれにのってしまわないよう祈ります。
私ならですが、 祖父母に騙されてた恨みをぶちまけて、後は縁を切りますね。
父親には会って無かったんですよね？小学生の頃から。だったら美化し過ぎだったんです。最低父親だと思って、過去の人にして下さい。何かその人達に言っても、言い返されそうですよ。言い返されたら、頭にきますし、ますます傷付きますよ
主さんの気の済む様にされたらいいと思います。
別に違法でもないし その後どうなるかなんて やってみなければ分からない事ですし もしかしたら良い結果になるかもしれません。
思いの丈は誰にも有ります。違法行為をした父親に そういう感情をぶつけられるのは子供の立場の主さんと弟さんしか居ないのでは❓
いいじゃないですか、我が子の感情なんですから 離婚し再婚したとは言え主さんと弟さんは我が子 父親として聞く義務さえあると思いますよ。
万が一 今後又お父様が過ちを犯さない為にも 良い薬になるのでは❓
只、お母様に一言相談してからとも思います。
お母様にはお母様の考え等もあるだろうし お母様には迷惑や心配はかけたくないでしょうから。
私は主さんと同じ立場で
しかも環境も似ています。
分かりますよ気持ち！
思い出しちゃいました。
愛情と憎しみが同じだけありました
私は父に殺してやりたい位憎い！ってぶちまけました。
何も解決しなかったです。
不倫相手はもっと憎かったですね
不倫は一人では出来ないとか
そんな理屈はどーでもいいんですよ。
そんなのは他人事だから言えるんです
不倫して家が壊れた家庭の子供は不倫相手を心底憎みます。
あの女さえ居なければ腹違いの子供なんて生まれない、父は取られなかった。
理屈じゃないんです。
母にぶちまければ母は自分を責めるから言えないし。
祖父母だっても父の親だから
大人になった自分がぶちまければ我が儘と思うかもしれない。
誰も私の気持ち受け止めてくれない…
辛かったな…(T-T)
私は自分が結婚する前に父に歩み寄ろうと会ったりしていて出産するまで連絡してしていたけど子供が生まれて沸々と憎しみが爆発しましたよ。
私はこんな可愛い我が子を捨てたりなんてしない！父は捨てたんだ！って。
初孫で喜んでる父と一方的に縁を切りました。
それから７年経ちましたが一連の想いを知ってる旦那が私が入院した時に父に連絡をとっていて
私の力になって欲しいと頭を下げに行っていたみたいです。
それから過去の憎しみを捨てる覚悟が出来ました。
結局父は不倫相手と離婚して不倫相手は父方の身内に相手にされていません。
そおゆう事をした人には主さんが手を下さなくてもちゃんと返って来ます。
ぶちまけたって何も解決しないかもしれないし、逆に後悔するかもしれない。
でも言わないと伝わらないです。
大人にならなくていい、恨みでも暴言でもいいから腹の底から吐き出して下さいね。
長くなってごめんなさい。
私も３２番さんと同じかな？
私も主さんと同じ立場でした。
憎む気持ちはあったけど、だから自分が幸せになれないとは思った事はなかったです。
逆に幸せになりたいなと思い生きてきました。
不倫は悪い。
でもね。残念ながら子供からは何も出来ない。
思いをぶちまけてと仰る方がほぼですが、ぶちまけても自分が余計に辛くなるだけです。
お父さんには新しい家庭があります。間違いなく、キツいですがあなたより今の家庭、子供を守りに入ります。
祖父母に関しても。
あなたにとって憎い相手でも可愛い息子であり嫁であり孫なんです。比べてどちらが大切だとかは無理なんです。それが現実です。
憎い気持ち、捨てられた悲しさ。わかります。
私もそうでしたから。
ただ。
親と子供の人生は別です。
これからあなたが親になった時に同じ事をしなければいいのです。
悲しいけど諦めしかありません。
私は諦めて許して気持ちが楽になりました。
なんていっていいかわかりませんが私はもう40すぎていますが、私の幼い頃父が不倫していまして、母の涙が悲しくて。うちの場合は元に戻りましたが、父親も今きらいだし、どこの誰かわからないが相手の女も大嫌いですよ。よく夫婦の問題といいますが、家族の問題ですよね。されたほうはずっとひきずるとおもいます。いいよられて結果的に略奪した女は本当に最低だとおもいます。
どうかこれからご家族心おだやかに暮らしてほしいですが、
結局は、どんなりゆうであれ離婚は親の都合で、子供は傷付くって話だ。
今は、離婚が多すぎるから。私は簡単じゃない！と言っても、子供がどう判断するか？再婚も子供がどう判断するか？今は、平気でも、主さんのように大人になっても苦しむかもしれないです。離婚はやはり慎重にしないと。
通行人３１さんに同感✌
不倫女に何を言っても伝わらないし、主さんが落ち込む率の方が高いと思う😩
本当に、普通の脳してないから不倫女は😩
父親の相手も同じ不倫女！
そんな低脳な人間無視して家族大事にしてね💕
q(^-^q)
すごい辛かったですね。
主さんのご両親が離婚する前にお父さんは不倫相手との子供を作ったわけですよね。
絶対許せないです。
歳は関係ありません。
ただ、父親に今の気持ちをぶつけても気持ちは晴れますか？
この言い方は酷かもしれませんが、もう過ぎた事であって、父親はもう死んだと考えたほうがいいかもしれません。
それよりも主さん家族の幸せを考えたほうがいいと思います。
私だったら父親とその不倫相手から慰謝料を貰って縁を切ります。（慰謝料で片付く問題ではないかもしれませんが。）
それよりも女手一つで主さん達を育ててくれたお母さんや今の家族を大事にしてください。
主さんが幸せになれるようにお祈りしています。
私は主のお母様と同じ立場で、不倫され小さな子供を抱え、離婚しましたす。
母親より子供の方が辛いんだなと改めて感じました。夫婦は他人だから離婚するくらい冷めきってしまえば何もなくなります。憎しみすらなくなりました。
でも子供は、本能で親を求めるものですし、割りきるなんてできないですよね。
私が母親の立場なら、子供の思うようにしたいです。私はもと旦那に離婚前、言いたいこと全て伝えました。でも、子供はそうやって気持ちをぶつけること、できなかったですものね。更に子供が傷つくかもしれないし、心配だけど、やっぱり、言いたいこと言えないのはいつまでも残る気がするから。
借金グセ、転職グセのあるお父さんなんでしょ？
もしかしたら、再婚相手も同じ事で苦労してるかもしれませんよ。
主さんが気持ちを伝えても伝えなくてもどちらでもいいと思います。
個人的には、それで主さんが前に進めるなら伝えていい、でも不倫相手には会わない方がいいと思います。
ただ、もしある日突然、お父さんが亡くなったら…その時主さんはどう感じると思いますか？
自分が傷付いてでも伝えておけば良かったと後悔しないか、そういうことも考えてみるといいかもしれませんね。
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