夫の気持ちがわからない
初めて相談します。私の家族は、会社員の夫と中学生と高校生、そして、パート勤めの私の4人です。
年末に私が義実家(車で3時間)に行かないと言い出し、結局帰郷できなかったため、夫がずっと不機嫌です。
昨年のお正月までは、お盆と正月は義実家に日帰りで行っていましたが、毎回、義実家からの帰りの車では、私が義兄嫁の愚痴を言っていました。
義実家は、義父、義母、義兄、義兄嫁、小学生の姪の5人です。私が行かないと言い出した原因は義兄嫁の態度と義実家の歓迎されない雰囲気です。
義兄嫁は、挨拶を無視したり、言葉使いも失礼なので嫌いです。去年のお正月は、義母は趣味に出掛けて、義兄も仕事でいません。お昼頃に義実家に着いて、2人が帰ってくるのを待って会って少し話しをして、夜に帰ります。お正月なのに、みんなで食卓を囲むわけでもなく、食事は出してくれますが、普段の食事(焼きそばや煮物)で、バラバラに食べました。
これまではなるべく、愚痴る時は、義兄嫁の態度を中心に、夫の身内の事は言わないようにしていました。夫は義兄嫁の態度を、「ああいう人だから仕方が無いんだ。」と言うだけで、義母に話すとか、義兄に話すとか、私を守ってくれるような行動はしてくれたことがありませんでした。去年のお正月の帰りの車では、泣きながら訴えても何もしてくれませんでした。
そこで、子供も大きくなったことだし、子供の意思も聞き、行きたい子と夫で行って欲しいとお盆の時に告げて、実際にお盆は、夫と一人の子供と2人で行ってもらいました。その時も夫は私に怒っているようでしたが、何故怒っているのかは言われませんでした。ですから、ただ、思うように物事がいかないことに怒っているだけで、私の気持ちはわかってくれたのかと思っていました。しかし、年末、何事もなかったように義実家に行く日程を決めてきたので、もう一度、お盆の時と同じ説明をしました。そしたら怒りながら、「じゃあ、どうすればいいんだ」と言うので、「ずっと言ってきたように、私を守って欲しい」と頼みました。でも、「これまで数十年出来なかった事を、出かける数日前に守ると言われても、信用できないから今回は行かない」と言ったら、自分も行かないと言い出し、結局行くのを止めました。その後、ずっと怒っているようです。
これは、私が怒られることなのでしょうか?行かなければならないと思うと、憂鬱になり、何ヶ月も前から、自分自身が病気にならないかと願うようになりなっているのに、夫は妻に我慢させてまで義実家に連れて行きたいものですか？
夫が考えていることがわかりません。
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旦那さまとしては自分の実家なので、正月に挨拶に行くのは当たり前だと思うのも当然だし 奥さまからしたら義嫁の態度が腹立つし気分悪いなら行きたくないのもわかります。
が、やっぱり新年の挨拶くらいは我慢して行くべきかなと思います。 で 旦那さんにどうすればいいんだ と聞かれ 守って欲しい。でも信用できないって 台詞は旦那さんからしたら傷つくと思うし怒るの当然かなと思います。
色々あるでしょうけど、第三者から見た主さん夫婦は割りとイイカンジだと思います。
一人でも行けたのに、嫁が行かないなら俺も行かない！って、よくよく考えたら実家より嫁が大事（嫁と一緒にいたい、嫁と一緒に実家に挨拶じゃなきゃ意味がない）ということじゃないですかね😊
当事者同士は感情的になっているから気付かないでしょうけど、なんだかんだ喧嘩しても良い夫婦なんじゃないかな～と思いました。
主さんの心労も半端ないとは思いますが、そんなご主人の気持ちも汲んであげることができたらと思います。
一緒じゃないなら行かない！なんてスネちゃうご主人、可愛いです。
あまり深く考えず追求せず、早く仲直りのきっかけを見つけてください❤
ご主人は、兄嫁を他人だと感じているから言えないのでは？ 文面からでは、挨拶がない、言葉が失礼だとあります。ムカつくし、愚痴りたくなります。でも、私を守ってほしい…って、何か違うような。別に文句を言われてないなら、ご主人の言うように「そういう人」と冷たい言い方になるんです。でも、ちょっと違う見方すれば、兄嫁は、同居生活にとてもストレスが溜まっているんじゃないかな。だから、盆と正月しか関わらない貴女が妬ましく感じているのかも…。なので、盆と正月くらい我慢かな？と私は、感じます。
兄嫁さんの気持ち 考えたことありますか？きっと主さんより 数倍 お正月 お盆が嫌だと思いますよ
逆に主さん夫婦が 義両親と同居して
兄夫婦が 訪ねてくる
主さんはニコニコ笑顔で お迎え歓迎 できますか
一番良いのは 外で集まって お店で皆で食事する
そう出来れば 兄嫁さんも 主さんも、憂鬱にならない 楽しいお正月になると思いますよ
旦那さんが兄嫁さんの事を「あーいう人だから仕方ない」と言ってる様に、
たった年に二回ぐらい…
我慢すれば丸く収まると思います。
毎日顔を合わす人なら
「私を守って」も合点が行きますが、たった年に二回ぐらいなら守るも何も、
主さんがあちらに合わせれば良いのではと正直感じます。
誰でも自分の事しか考えられない大人になってしまうのは悲しい事だと思います。
盆と正月ぐらい旦那さんの顔を立て実家に行くのは
そんなに大変な事ではないと思いますがね。
「じゃあ、どうすればいいんだ」という旦那さんに対して主さんの「私を守ってほしい」って…具体的に旦那さんがどう動けば守ってもらえてると思えるんですか？
主さんが言う義母や義兄に話したりというのは、下手したら逆効果で主さんの立場が悪くなる場合だってあると思いますよ。
いくら義姉とはいえ、愚痴を聞かされていた旦那さんは良い気持ちはしなかっただろうに…義母や義兄に伝えない事で主さんを守ってくれていたのかもしれない…。
そもそも盆と正月くらいしか顔出さなくていいなら、我慢しても良いと思うけど💦
迎えなきゃいけない義姉の方が嫌だと思います。
もう何年も変わらないならいつまでも旦那をあてにしないで主さんが義実家でどうふるまって自分を守っていくかに考えをシフトしていった方が早いと思います。
それに年に数回の日帰りなら我慢しましょうよ。数時間我慢すれば解放されるなら恵まれますよ。
一括のお礼で失礼します。皆様、いろいろ考えてくださり、ありがとうございます。
すみませんが、もう少し話を続けさせてください。
初めての相談で下手な文章で申し訳ございませんが、私は、気持ちを文章にする事で、心の整理が少しできる感じがします。
義兄嫁は義実家で一番強いです。義父や義母を命令したりしています。盆や正月も義兄嫁実家に帰りません。義兄との結婚を反対され、勘当されたそうです。結婚する前からいつの間にか義実家に入り浸るようになり、そのまま同棲して、結婚しました。
義兄も仕事が続かず、転職を繰り返しており、高級車を買ってはローンを組み、結局払いきれず、義両親が払ってあげたこともありました。そんな状態なので、義兄夫婦は食費も家にいれてはいません。
義兄嫁は働きません。義母は自分が家事をして、義兄嫁に働いて欲しいそうです。家庭に主婦が2人いると揉めると言って70過ぎても働いています。
お正月に義実家に電話をして、新年の挨拶をしました。
私「明けましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。年末には、急に伺えなくなって申し訳ございませんでした。」
義兄嫁「ああ、私、風引いちゃってさー。」
私「今年は寒いですから、大事にしてください。」
義兄嫁「ほんと寒いよねー。お母さんに変わるよ。」
私より7つ年下なんですが、挨拶の返しもなく自分のことだけです。
その後、義母と挨拶をして、暖かくなったら会いたいと告げました。これまでも、忙しい夫抜きで、私と子供達と義母とで近くの観光地に遊びに行ったりしているので、また、何処かに行きましょうと誘いました。
一緒に同居していて大変なのは、義兄嫁ではなく、義両親の方だと思います。義両親は、波風立てるのを嫌うので、何も言いません。夫も同じく事なかれ主義なので、火中の栗を拾う事はしません。私にも同じようにして欲しいようです。
去年の正月は、私が三つ指付いて新年の挨拶をしているのに、立ったまま聞こえてない振りをされたので、もう少しで「座りなさい！」と怒鳴りそうになりました。しかし、みんなが我慢しているのに私が言う立場でもないので、ぐっと堪えました。
私は、お正月に行かなくても、義両親に来てもらったり、一緒に何処かに遊びに行ったりすればいいと思っています。それでも、義実家に行くべきでしょうか?
そうですね。
来年からは義両親を主さん宅にお招きしたら良いのでは。
それはそれでトラブルになりそうですが、事前にご主人と話し合ってみるのも無駄なことではない気がします。
ご主人だって両親さえ大事にしてくれたら嬉しいだろうし、本音言ったら兄嫁なんてどうでもいい存在に思っているでしょうし。
それとも、兄嫁を邪険にすることで両親にとばっちりが行くことを危惧されているのかな…
とにかく兄嫁がネックなんですよね、主さんは。
ありがとうございます。
夫に義兄嫁の文句は言えますが、義実家への不満は言えないので、義兄嫁がネックになっている形になっています。
事なかれ主義の夫が私にもそれを強いている事が問題なのかもしれません。
お正月に行きたくないのは、義兄嫁の事もそうですが、私達が行く事を話してあるのに、義母は趣味を優先させたり、みんなが揃うのを待っていても、一緒に食卓を囲んでの団欒があるわけでもない。そんなお座なりな感じが、歓迎されてないんじゃないかと思ってしまい、わざわざお正月に行かなくてもいいんではと思うのです。
お正月に親戚が集まっても、食事を一緒にしない家って多いんですか? 私の勝手なイメージかもしれませんが、親戚が集まると、おせちやお寿司を並べてワイワイ楽しむものだと思っていたので、長居してはいけない気がします。
ご意見、ありがとうございます。
義実家とは車で3時間程離れているので、同居は出来ません。
私達は、義実家に口出しはしていません。
義実家も私達に何かして欲しいと言ってきたこともありません。
ただ、お正月に行く行かないで、私と夫が揉めているだけです。私が我慢すれはいいことなんですよね。
くっだらない！
ただ主が行きたくないだけじゃないか。ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞと…
皆でパッと行って新年の挨拶してサッと帰って観光のひとつでもして来ればいいだけじゃない？
泊まる訳じゃなし、大人の対応して知らん顔できんかねぇ
そういえば気にしていなかったけど私の義実家もそうです…
夫が事なかれ主義というのも同じです。
義母が再婚しているので、義父と夫も他人同士で、だから皆揃って食卓囲むこともないのかな。
義兄もいますが嫁がいないということと義兄とも歳が近くて仲が良いのですけど。そうでなければ行きません…
私も言われてみたら、お正月は主さんと同じ食卓を囲んで団欒のイメージを持っています。私の母の実家がそうだったので。
でもそれは、母の実家で母の兄弟の集まりで、従姉妹も全員母方だったからなんだな～と今気づきました。
嫁同士が鉢合わせする正月の義実家なんて考えただけでも恐ろしい…
義両親も嫁同士のドロドロしたやり取りを見たくないんじゃないですかね…決して主さんを歓迎していないわけではなく。ただならぬ空気に耐えられないとか。
私は義実家で飼っていたパピヨンが亡くなって、次のチワワがあまりにも可愛くないので、それだけの理由で行かなくなりました💦
こんなアホ嫁に比べたら主さんは素晴らしい人ですよ…
ありがとうございます。
同じような立場の方がいらして嬉しいです。
なるほど。ワンちゃん可愛かったから行ってたんですね。私も、何か義実家に行く楽しみを作れば憂鬱な気持ちを軽くできるかもしれませんね。
必ず帰りに温泉に寄るとか。
私を守ってほしいというのは、私に合わせてほしい。というのが答えでしょうか？ 義姉達に礼儀を教えなさいってこと？ 義母が外出でいないことは、連絡不足では？ 義母と出かけるほど仲がいいなら、貴女が連絡取り合い、都合のいい時間に行けばいいのに。それは、旦那さんに任せるのでは？
義姉が７つも下なら、常識も知らないのね!と心で舌をだしてれば？ なんだか形にとらわれすぎだと感じました。
主さんのスレ読んでレス・お礼文を全て読んだ後に主さんの年齢を見て驚きました💦
『私を守って』とか『泣きながら訴えた』って年齢でもないでしょうが⤵皆さん言うように年に二度だけの事なのにそこまで拘る気持ちがわかりません。
お礼の追加文で義兄嫁の事をツラツラ書いてるけど、そこまで酷い対応でしょうかね⁉
世の中にはもっと酷い人も沢山いますよ･････
それと同居もしていない、する気も無いので有れば、義実家の事をとやかく言う資格は主さんにはありませんから。
ご主人の態度は至って普通かと思います。
馬鹿にされたって…これまでの主さんの話では、何を馬鹿にされたのか、どんな事から守って欲しいのか全く分かりません。
馬鹿にというのは挨拶の事ですか❓旦那さんが言うようにそういう人だと思えばすむ話かと…。
特に酷い事を言われたりされたりしたわけではなさそうなのに何から守れと❓
ただ単に主さんが義兄嫁と合わないだけですよね❓
旦那さんが気の毒に感じます。
旦那さんも立場がないんじゃないですか？家族バラバラでしか連れて帰ってこないなんて。主さんには言わないだけで義親さん達にチクチク言われて凄く嫌な気持ちなのかもよ？
ちょっと旦那さんも可哀想かな…
皆様のご意見、勉強になります。
改めてこれまでのレスを読み返して見たら、客観的視野で少しずつ見られるようになってきました。私が感情的すぎましたね。冷静になってみると義兄嫁もたいして酷いこともしてないですね。
私が我慢が聞かず、愚痴って、だだこねてるだけですね。
私と結婚した夫がかわいそうです。
もっと大人の対応のできるかも妻だったら、こんな苦労もなかったんでしょうね。最初の頃は、そんな奥さんを目指していたんですが、本性が出ちゃいました。
義兄嫁と上手に付き合えるかはわかりませんが、夫とは仲良くやって行きたいので、もう少し、辛抱強くなります。
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