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回答50 + お礼38 HIT数 66958 あ+ あ-

おばかさん( 28 ♀ 匿名 )
13/02/04 14:04(更新日時)

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付き合って半年の彼氏との間に子供を妊娠しました。妊娠4ヶ月です。私は28で彼氏は26で正社員です。

最初検査薬で陽性反応が出て、そのあと二人で病院に行きました。彼はおめでとう、と言ってくれて、
すぐに私の母に挨拶に行ってくれました。そのあと彼の実家にも二人で行きました。

「結婚式はまだ先になるだろうけど、入籍は早めにしよう。その前に両家の顔合わせもしなきゃね」と言ってくれました。

だけど、妊娠発覚当初からずっと身体を気遣ってくれたり、優しくしてくれていましたが、二人で部屋にいるときに時折彼が溜め息を付くのです…。
理由を聞くと「気持ちが冷めてきた。今は素直に子供の事を喜べない。色々考えてマリッジブルーで…。迷うくらいなら結婚しないほうがいいんじゃないか…。」との事でした…。

ものすごくショックでした…。なのに彼は顔合わせの日程を決めたり、上司に報告したしたり、どんどん結婚の準備を進めます。
きっと周りからの立場や責任だけで結婚しようと思っているのだと思います。

けど、結婚もしていないのに無責任に子供を作ってしまったのだから、それは彼氏も私にも責任があります…。
中絶しろと言われたわけではなく、結婚するように動いてくれているので、私も腹をくくって、二人で子供を育てて行くのが筋だと思っています。

ただ、彼氏の言葉でかなり不安にさせられて、自分自身、これから先やっていく自信が揺らいできています…。本当に身勝手で、最低です…。欲しくても出来ない人もいるのに…。

彼氏は結婚に対して乗り気じゃないみたいですが、病院の定期健診にはついてきてくれます。前向きなことを言ったり、否定的なことを言ったり、コロコロ変わります…。

叩かれるのも覚悟の上です。
何かお言葉をください。

No.1906368 13/01/25 14:11(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 13/01/25 14:24
通行人1 ( 匿名 )

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今一度、お互いの気持ちに向き合ってみてはどうでしょうか。

子供授かってはいますが、
このままお互い不安な気持ちのままだと、結果どちらとも耐える生活が待ってる気がします。

二人の愛情が確かなものだとしたら、問題はないと思います。

No.2 13/01/25 14:25
働く主婦さん2 ( 匿名 )

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彼と話し合ってみるしかないんじゃ?
立場上の結婚?それとも結婚しないほうがいい?と彼の本音を聞いてみたらどうですか?半端な気持ちなら両家で顔合わせするのも親に悪いし、などいって様子見るとか。

妊婦検診に来て彼はいつもどんな反応なんですか?まだ実感がないかもしれませんね。

No.3 13/01/25 14:35
通行人3 ( 28 ♀ 匿名 )

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正にマリッジブルーですね(笑)

憂鬱だけど、やらなきゃいけない事はやる
責任感のある男性のように思えますので、実際に子供ができたら父親の『役割』はキチンと果たしそうな感じですが、いかんせんその一言がネックですね…
父親の役割を果たしてる最中も、同じようにポロッと不満を漏らしそう…

あとは主さんがどうしたいかでは?
時々本音を漏らしてしまうが、やる事はやってくれるので、そこは許容し
『憂鬱なのに頑張ってくれてるのね、ありがとう』
と、包容力を持つか

『そんな事を言うような人とは一生一緒には居れないわ!』
と縁を解消するか
こっちはその後、堕胎か出産か・出産ならばどう生活し、養育費はどうするか、などの話し合いが必要ですが


男なんて…と言うか人間全部に言えますが、普段頑張ってたって、弱音を吐きたい瞬間くらいはあるものです
男性は弱音を吐く相手を本人なりに限定します

自分だったら、少し出てしまった弱音くらいは許容してくれる人と生涯を共にしたいと思いますが…
主さんはどうでしょう?


話を根本に戻して、結婚自体が嫌だとか、子供を持つ事自体が嫌だというなら話はまた別です

正直な所、どう思ってるのか…
早急に話し合いをすべきではないかと思いますが

彼が『まだ結婚はしたくない』と言うならば、主さんは一人で育てれるのか
養育費を話し合っても貰えない可能性も考えなければなりません
(支払い義務も差し押さえ権利もあるが、無い袖は振れないと言われたらそこまでだから)


何はともあれ、まずは彼の真意を知るのが先です

No.4 13/01/25 14:35
働く主婦さん4 ( 匿名 )

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私と状況が同じでびっくりしました。
流れはだいたい一緒ですね。私が28歳。彼が30歳。
付き合って半年で妊娠がわかりました。
すぐ親に挨拶行ったり結婚準備。今結婚して妊娠8ヶ月です。
彼は前向きに色々進めてくれましたが、分かった時ふと「もっと遊びたかったなぁ」ってもらしたんです。
それが本音なんだとショックでした。
そこから彼がやることが全て義務に感じたんです。
時間はかかりましたが全部彼にその気持ち話しました。
今彼と向き合わないと引きずっちゃうから。
大丈夫。誠実な彼ならちゃんと向き合ってくれます。
結婚は二人でするものだからあなたの気持ちも伝えて思う存分話し合って。

No.5 13/01/25 14:38
サラリーマンさん5 ( ♂ 匿名 )

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彼は責任を感じて腹を括ったのでは?

彼氏が真っ青な顔をして冷汗かいて、
堕してくれって懇願されるのと、どちらが
いいですか?

彼もまだ26歳と若いから結婚したくないのが
本音かも。スレッドに書かれている彼の発言箇所を
読むとそんな感じを受けるし。

もう妊娠4ヶ月に入っているなら、彼とじっくり
話し合って堕すかどうかなんて言っている悠長な時間は
無いと思いますが。

子供が産まれた後、2人の関係がギクシャクしようが
結果的に数年後、離婚の運びになろうとも
とりあえず、今の所は結婚する方向、子供を産む方向で
行くしか仕方がないような。

それとも、未婚のシングルマザーで行きますか?
主さんにその覚悟が有るのかどうか分かりませんが。

No.6 13/01/25 14:41
先輩6 ( 匿名 )

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彼氏さんは情緒不安定になってるみたいやね。

色んなプレッシャーと責任感で。

凄く真面目な人なんじゃないかなと。

逆に主さんが明るくしてた方がいいと思います。

今は彼を信じて進めましょう。

主さん達や子供の為に😉

No.7 13/01/25 15:00
通行人7 ( 37 ♀ 匿名 )

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5さんに同意!

じっくり考えている時間がないですよね。でも仕方ないです、それが出来ちゃった結婚なのですよ。


No.8 13/01/25 15:22
お礼

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>> 1
レスありがとうございます。

彼は「結婚したい、したくないじゃなくて、もう会社にも親にも報告してるんだから、するしかないだろ。」と。

私のことは嫌いじゃないけど、愛情はないそうです。

もう少し話してみます。ありがとうございました…。

No.9 13/01/25 15:24
通行人9 ( ♀ 匿名 )

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いろいろ考えていたら悪いことばかり頭に浮かんでマイナス面しか見られなくなってしまうんでしょうね。


ある意味では真剣に向き合っているのだと思います。


急に、夫として、父親として、責任のある立場になるわけだから逃げ出したい気分なのかもしれません。

「結婚しないほうが…」なんて言われて主さんもショックですよね。


でも結婚に向けて頑張っている彼を信じてあげてください。

No.10 13/01/25 15:26
お礼

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>> 2
実際彼は「上司にも親にも報告終わってるからもう結婚するしかないだろ。」と言っていました。

定期健診の時は病院の冊子を読んだり、エコーで赤ちゃんのことも一緒に見てくれました。
すごく嬉しそう…ではないですが、「もう完全に人間だね。前回見たときよりもすごく成長してるね」と言っていました。

レスありがとうございました。
私も情緒不安定です…。

No.11 13/01/25 15:35
お礼

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>> 3
レス本当にありがとうございます…。

「今は子供の事を喜べない」とか「子供とのやり取り以外は夫婦のコミュニケーションは全く取れないと思う」とか「結婚しても最悪な方向にいくかも知れないね。冷めた家庭になるのは確実。」などショックな事を言われました…。

それでも「あなたが私を嫌っても、私はあなたの事が好きだから。子供もあなたと一緒に育てていきたい」と言いました。

そしたら「嫌いなわけじゃないよ、今は冷めてるけど冷めたら上げればいいし。いつになるか解らないけど。俺も好んで冷めた家庭を目指してるわけじゃないから。」と言ってました。

レスでおっしゃってくださったように、彼も「弱音をこうやって吐くのと、強気で進んで行くのどっちがいいんだろうね…」と言ってました。
彼も怖いんだと思います…。

No.12 13/01/25 15:35
お師匠さん12 ( 匿名 )

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主さん、体調はいかがですか?

今が妊娠時期に一番辛い時なのに微熱と吐き気などで彼は何で今になってそんな事を言うのか?
我が儘ですよね‼
女性の妊娠を考えると不安な気持ちが胎教にもよくないので、気になりますが大きな気持ちで成るしか成らないと思って可愛い赤ちゃんが生まれてくると思って楽しい気持ちになって下さい。


彼も貴女に頼って甘えていたのに自分が貴女と子供を守る立場になって不安と格闘しているのだと思います
男性は結婚すると、偉そうにするけど、弱い生き物で奥さんがいないと何も出来ないし自己中心的です。
決断力が弱い、失敗のシリフキが出来ない

結婚すると旦那と生活すると考えないで、我が儘な息子と思って生活していると思ってください。

年下は特に甘えと我が儘に格闘するね


No.13 13/01/25 15:42
働く主婦さん2 ( 匿名 )

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主さん、悪阻は?
私も妊娠8ヵ月で、悪阻はほとんどない状態なんだけど、妊娠初期のころのストレスはとくに母体や胎児にも影響するから、気をつけてね。


No.14 13/01/25 16:16
通行人14 ( 匿名 )

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ある意味、彼は素直ですよね。本心なんだと思います。
もうするしかないでしょう、やるしかないでしょう、っていう気持ちと彼なりに戦っているんでしょう。

主さんの不安な気持ち、情緒不安定な気持ち、からだがどんどん変わってくる不安や心配、赤ちゃんの成長も心配だし、私も女として分かりますよ。

ただ、やはり望んで望んで授かった…パターンではないので、それはそれで、主さんも腹を括るしかないですよね。
もう迷ってる時間もないですし。

これが出来婚の実態なんだと思いますよ。

何年も一緒に過ごした夫婦だって、環境が変わればぶつかることもありますよ。主さんたちは、それより、ちょっとだけ大変な思いを最初はするかもしれませんね。

でも、赤ちゃんの成長とともに、二人の絆も強まっていく。そう信じて頑張って。
エコーで見た、ぴょんぴょん動く赤ちゃんはあなたたちの宝もの✨

主さん。お母さんはみんな不安だよね。
でもこれを乗り越えてみんな母になっていくのかなって…。最近思います。

主さんファイト!!
安産をお祈りしています。

No.15 13/01/25 16:16
お礼

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>> 4
レスありがとうございます。ほんとに境遇が似ていますね。

「もっと遊びたかったなぁ~」と言われたんですね…。そして彼が全て義務敵にやっているように感じる…。まさに私と一緒ですね。

でも「もっと遊びたかった~」くらいなら可愛いうちのような気がしました( すみません;結婚しなくてもいいじゃんとか、妻も子供愛せないとか酷いこと言われて…。ブルーになってます…。すみません…。)

そのあと結婚して、旦那さんは今どんな感じですか?後悔とか不満をこぼしてないですか…?

しっかり本音を話したら、旦那さんに伝わったのですよね…。もし誠実な人だったら…。

怖いけど、話をしてみます…。

レス本当にありがとうございました。

No.17 13/01/25 16:26
通行人17 ( 匿名 )

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今後も、ぐだぐだ余計な我欲ふ脹らますようなら、彼に一喝してあげてください。そのようなケースでは、所詮子供を万一産まないようにしても悩み、結婚しても悩む性格の彼なのです。要は自分の我欲を優先しているから悩むのです。今回などまさに快楽のままの欲望で妊娠の可能性があったにも関わらず、強烈に中に出した結果が全てなのですから彼に中途半端な戯れ言ってんじゃないよ!!と言ってあげた方が彼も踏ん切りがつくと思います。

No.18 13/01/25 16:35
お礼

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>> 5
レスありがとうございます。

本当にその通りです…。こんな大事な問題なのに、いつまでも優柔不断で…。

中絶してくれ、なんてもちろん言われたくなかったです。けど、おめでとうと言ってくれたのに、本心じゃなかったのが、悲しくて…。

そうですね、もう4ヶ月。
迷う時間もないですよね…。私も腹を括らなければいけません。

けど怖くて怖くて仕方ないんです。
上手く行かないと言い切る彼との結婚も、おろすことも。未婚の母になる覚悟もありません…。

私は、けど、とか でも、ばっかりですね。

子供が、可哀想です。

結婚して、二人で赤ちゃんを育てて行きたいと最初から思っていました。
でも、彼に「愛情はない。最悪な方向にいくかも。冷めた家庭になるのは確実。夫婦間のコミュニケーションは一切ない。でも子供に燗してだけは協力する」と言われて…。
そんな生活耐えられるのか、不安なんです…。

No.19 13/01/25 16:37
お礼

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>> 6
レスありがとうございます。すごく真面目ですね…。
そして、本心を全部話します。
私が傷つくことも…。

彼と頑張っていきたいのに、彼はがんばる気がないのかと思うと、決心がつきません…。

No.20 13/01/25 16:39
お礼

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>> 7
レスありがとうございます。

その通りですね。それがデキ婚。

迷う余地なんてないのに

自業自得です。

No.21 13/01/25 16:45
お礼

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>> 9
レスありがとうございます。

はい、ある意味真剣に考えてくれています。

結婚はあるのか意味家を飼うよりも高い、というか一生の問題だから悩んでるんだ、と。
でも、今はもう考えるのも疲れた、と言っています…。

私ももっと早くに、逃げずに、彼と話をしなきゃいけなかったのでしょうね…。
話をしてみて、「結婚はしない」という答えになるのが嫌だったんです…。

No.22 13/01/25 16:55
お礼

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>> 12
レスありがとうございます。

励まされました。

他のレスしてくださった皆さんにも、勇気付けられました。涙出てきます…。ありがとうございます。

そうですね、男はそんな感じなんですね。
私が強くならなきゃ。

男は愛してない女の言葉もちゃんと聞いてくれますかね?
愛してない女でも、ずっと尽くしたら、気持ちは伝わりますか…?

No.23 13/01/25 17:18
働く主婦さん4 ( 匿名 )

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そうですね。私の彼の発言は今の主さんの彼からみて可愛いかもしれない。だからこそ相当不安ですね。
私が分かったとき彼ちょうど旅行行ってて電話つながらなくてメールで報告したんですよ。
そのあとメールきて話し合おうと。それだけだったんです。おめでとうなんてなくて。どうなるかわからず3日くらい帰ってくるまで恐怖でした。

なんで電話くれなかったのか。圏外が多く、通話できるとこまで移動してでも話せなかったのか。子供が優先なのでそんなことでもめたくなく、言わなかったらどんどん不信感につながりました。
今主さんも彼が信じられなくなってますよね。怖いですよね。

たぶん私の彼は30だし、それなりに大人だからまだ受け入れたり、相手に対しての言い方も配慮できたのかなと思います。
主さんの彼はまだまだ若いからどうしても余裕なく受け入れがたくあなたに甘えてるように思います。
だけどあなただって同じようにつらいんだから気持ち聞くだけじゃなくぶつけていいんだよ。

私はとことんぶつけました。今でもたまに。

それで二人で成長して強くなってる気がします。今の方がお互い愛しあってる気がします。彼に自信持ってもらいたいからいつも幸せだよって伝えています。

辛い時乗り越えられたことは後々大きな支えになるよ。
今結婚して幸せですよ。
切迫早産になっちゃって大変だけど二人で頑張ろうって。
ここがふんばりどきなんじゃないかな。
これから二人で未来作っていくんだから。
急に夫婦なんてなれないから二人で絆深めて少しずつなっていけるよう頑張って

No.24 13/01/25 17:32
働く主婦さん24 ( ♀ 匿名 )

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いい大人が たったの半年で 妊娠。
もちろん2人の責任。
彼は 結婚なんてしたくない
でも 妊娠した責任をとらなくてはいけない。
愛情はないけど自分のした事への責任をとるつもりなのでしょう。
結婚しても デキ婚にありがちな悩みに
お互い 悩まされるでしょうね。

望まない妊娠は
自分達の責任ではあるけど
主さんも 彼も お腹の子供も可哀相…。

No.25 13/01/25 22:19
通行人25 ( 31 ♀ 匿名 )

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主さんの苦しみ共感いたします。彼、あんまりですね。そんなにズケズケと…あなたの気持ちなんて考えてないんですね。(もしかしてアスペルガー?)

実家に帰ってお母様に相談しては?明るくない結婚生活か、シングルマザーになるか、中絶か…もしかしたら子連れ離婚なんてことになるかもしれないし、実母には力を貸してもらうこともでてくるかもしれないから、現段階で話しておいたほうが…。

No.26 13/01/25 22:19
通行人3 ( 28 ♀ 匿名 )

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再です

うーん…
主レスの彼のセリフを見ると、責任感が強い訳ではなさそうですね…
嫌々ながら責任をとる感じ…💧
結婚生活では悩みそう💧

良く言えば正直
悪く言えば冷徹で非情で無神経です


そんな彼でも一緒に居たいならor子供は産みたいなら、とりあえず良い妻・良い母を頑張るしかないと思います
色々健気に(※見せずに)頑張ってる妻なら情は湧くだろうし、世間一般的に褒められる妻なら手離そうとはしないだろうし
ただ、少しでもキャンキャン怒ったりチクチク責めたりしたら、彼は
『やっぱりやめといたら良かった…』
と後悔して心は離れてくと思います

問題は主さんがそこまで頑張れるかどうか
基本的には良妻賢母で、菩薩のように許し、ダメな事をしたら怒るではなくたしなめるように努め…
性格を良く知り、手の平で転がせるようになれば問題はない


私だったら別れますけどね
愛し合った末の結婚ですら我慢をしなきゃいけないところはあるのに、それ以上の我慢と忍耐が必要だろうし
自分を愛してくれてるなら多少の無神経にも我慢しようって気にもなるけど
『愛情はないけど仕方ない』
なんて、バカにされてるとしか感じない
私からしたら最低な男

周りへの面子から結婚するとか言うなら、私が自分勝手に結婚破棄したって言い触らされたっていいから別れる
相手の親にだけ
『お前も子供も愛してないけど仕方ないから結婚する、幸せな家庭にはならないだろうと酷い事を言われました。そんな人が父親になれるとは思いませんので、申し訳ありませんがこのお話は無かった事にさせて頂きます』
ってチクる(笑)


こうなってしまったらあとは主さんがどうしたいかの一点だと思います
結婚するなら相当に覚悟決めてください

救いがあるとしたら、男性の父性は今の時点では存在せず(だから子供を愛するという発想自体がまだない)、子供が育ってきてやっと育まれるという事
生後3ヶ月までは反応もなくつまらないので、父性はそんなに育たず育児協力の期待は持てませんが、それ以降は表情も行動もあり可愛く(ここでパパになつかせる)、更に経つと叱る場面も増え(ここではママは口煩くしてパパを逃げ場にするか、パパに叱って貰い威厳をもたせる)、同時に家族の形を作っていく事になります
その状況で彼がどういう感情を持つかが賭けかな…

No.27 13/01/25 22:42
通行人27 ( 32 ♀ 匿名 )

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彼はまだまだ遊びたかったんだろうね。
突然の彼女の妊娠で結婚。

私の男友達が25歳の時にデキ婚したんだけど、私や周りの友達に『赤ちゃんを愛せないかもしれない。彼女を愛せない。』と結婚前に相談してました。
『父親になるんだろ?甘えるな!赤ちゃんが可哀想だろうが!』って友達から怒られてた。
あなたの彼の心境はどうかわからないけど、デキ婚ってあまり世間体がよくないから会社の上司や周りから色々と言われたんじゃないかな?この状況を彼女と赤ちゃんのせいにしてみたりして、要はまだまだ子供な部分があるんだと思います。

私のその男友達は、今では二児の父親で凄く家庭を大事にする男性になりました。
当時はグチグチと周りに悩みを相談したりしてだいぶ迷惑かけられたけど(笑)でも彼女の検診に付き添い、立ち会い出産を経験して赤ちゃんが産まれた瞬間を見て感動したみたいです。
彼の今の悩みを真剣に聞いてくれる第三者(友人や家族)がいるといいんだけど…。
主さんも悩みを溜めないで、身体お大事にね。

No.28 13/01/25 23:32
専業主婦さん28 ( 匿名 )

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私は彼氏ではなく、主さん自身に問題があると思いますが…。

彼が好きって言う感情を全面に出して、彼に重くてうっとおしい存在になってませんか?


主さんが精神的に大人になって、彼にぐだぐた言われない位素敵な人になれば、結婚も、その後も円満になると思いますが…。

No.29 13/01/25 23:35
お礼

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>> 13
レスありがとうございます。

つわりはおさまっていたんですが、最近になって、よく吐きます。
ストレスのせいでしょうか…。

胎児にも影響あるんですね…。

No.30 13/01/25 23:36
お礼

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>> 14
レスありがとうございます。

子供が生まれて変わってくれればいいんですけど…いまのところ厳しいです。

No.32 13/01/25 23:43
お礼

削除投票

>> 17
レスありがとうございます。

子供をおろしても、結婚しても後悔する彼…。そうかもしれません。
子供のこと、私の身体のことだけは考えてくれます。

きっとそれは彼の倫理観なのかも知れませんね。それかただ単におろしてくれ、と言えないだけか…。

一喝すれば、割りきってくれますかね。
どっちにしろ、不幸です。

No.33 13/01/25 23:49
お礼

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>> 23
再レスありがとうございます。

辛い過去を詳しく話してくださって、ほんとにありがとうございました。

あまりにも酷すぎる発言や態度…。
私に無理矢理結婚させられるそうです。
子供を無責任に作ってしまったのはお互いの責任なのに、俺は結婚したくないのに…俺は被害者…。という感覚なのだと思います。
私もいろいろと悩むこともあったのに、自分のことばかりです…。

少しずつ夫婦になっていくのかも知れませんが、片方に夫婦を作っていく気がないのに、上手くいく気がしません…。

No.34 13/01/25 23:53
お礼

削除投票

>> 24
レスありがとうございます。

おっしゃるとおりです。私と彼の無責任な行動で、子供を不幸にしてしまいます。

ありがちな問題ももちろんあるでしょう…。結婚性格もどのくらい持つかわかりません…。

不安です…。でも、自分のせいです…。

No.35 13/01/25 23:59
お礼

削除投票

>> 25
レスありがとうございます。
妊娠前は仲良くしてましたが、以前から無神経な発言は多々ありました。彼はなんでも本音を話してしまうタイプです…。

今までは気にしてなかったのですが、今回は妊娠、結婚なので、耐えられません…。

母には相談しています。
もう子供おろして別れなさい!!と。

どうしても産みたいのなら、私生児にするわけにはいかないから、産むときだけは結婚しておいて、後で別れたらいい。と。

母は私の味方だと言ってくれます…。

ただ、初孫を楽しみにしてくれていました…。

No.36 13/01/26 00:04
通行人25 ( 31 ♀ 匿名 )

削除投票

お礼ありがとうございます

読めば読むほど、別れたほうがいいと思います。被害者面なんて話にならない…。それに、いざ生まれたら泣いてばかりの赤ちゃんをウザいとかこんな俺可哀想とか言いそう。彼に認知させて未婚で産むのは?私生児になりませんよね?

No.37 13/01/26 00:22
通行人37 ( 匿名 )

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うわぁ~さすが出来婚、、夫婦の間に思いやりも、愛情も子供の誕生の喜びもないよ。主さんは子供でつらないと結婚してもらえないから焦ってるんだよね?でもそれで結婚出来てもどうせ離婚したり上手くはいかないよーだって愛情がないんだもん。現実を見ようよ

No.38 13/01/26 01:01
お礼

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>> 26
レスありがとうございます。

その通りですね…。
思った事をそのまま言う。私の気持ちなんて何も考えてくれてないです。
冷徹で非情で無神経です。

自分のことばかりで、私への思いやりとかもう全くないです。
先月まで、本当に大事してもらっていました。けど、私は何もわかってなかったんですね。

私自身も無責任で彼と同類ですが。


本当は結婚したくないです。
人間って変わらないから。
変わろうともしないし…。

婚姻届をとってきてと言われたのでとってきたら、「婚姻届だけ?離婚届も一応もらってくればよかったのに」と言われました。

一応責任とって結婚して、すぐに離婚して逃げるつもりなのでしょうか。

本当に最低です。こんな奴の子供を産みたくない。
でも、赤ちゃんに罪はないけど…。最近赤ちゃんの事を思ってやる余裕もないです。
妊娠がわかった時は、男の子かな女の子かな?とか、名前なんにしようかな?とか、健康に産まれてきてほしいな、とかいつも思っていました。
けど今は正直、赤ちゃんへの気持ちさえも薄れてきています。私こそ冷徹なのかも知れませんね…。

彼の事が嫌で、結婚も嫌で、赤ちゃんを大切に思ってもやれない…。
最低です

毎日苦しくて、最近よく吐きます。

No.39 13/01/26 01:04
お礼

削除投票

>> 27
レスありがとうございます。

私の彼と似ていますね。けど、私の彼のように冷酷なことは言わなかったでしょうね。

そうやって変わってくれるのは、その彼の人間性が腐ってないからですよ。

私の彼は…期待できませんね…。

No.40 13/01/26 01:07
お礼

削除投票

>> 28
レスありがとうございます。

そうかも知れませんね。

妊娠前は仲が良くて、妊娠してからも今までと同じ態度で接してきました。
それなのに、散々酷すぎる発言をされてきました。

もともと愛してなかったのでしょう…。

No.41 13/01/26 01:09
お礼

削除投票

>> 36
レスありがとうございます。

同感です。

いま、別れることを考えています。

No.42 13/01/26 01:11
お礼

削除投票

>> 37
レスありがとうございます。

はい。現実を見て絶望しています。
けどこれが現実です。

私が甘かったせいで、自ら不幸になろうとしています。
子供も巻き添えにしています。

最低ですね

No.43 13/01/26 02:16
通行人43 ( 23 ♀ 匿名 )

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そこまで言われるって、悲しいけど相当彼に愛されてないんだと思います。

そんな状態で健全に育児が出来ますか?
育児、家事、頑張れますか?

毎日不安な日々を送る事になると思います。
貴女はきっと彼の顔色を伺って疲れてしまいますよ!

結婚して産むだけが責任ではありません。

No.44 13/01/26 08:11
お礼

削除投票

>> 36
レスありがとうございます。

自分だけが最悪な目に合ってると思ってると思います。周りの目があるから仕方なく結婚してやるんだって。

俺可哀想…。そうなるのは目に見えていますね。

No.45 13/01/26 08:15
お礼

削除投票

>> 43
レスありがとうございます。

そうですね。愛されてないと思います。
今まで付き合ってきて、いつも大事に大事にされてきたと思っていました。
でもそれは勘違いだったのですね。彼は優しくも何もなかった。

見る目がなかったのです。

正直言って、私ももう彼に愛情はありません。こんな最悪な人間の子を産みたくもありません…。

No.46 13/01/26 09:45
通行人46 ( 28 ♀ 匿名 )

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たった半年で子供って
しかも26でしょ(^^;)しかたないんじゃないの?

相手がどうしたいじゃなくて、主さんがどうしたいかでょ?
仮面夫婦続けるのか、情が愛情に変わるの待つか、一人で育てるのか、おろすのか。
自分で考えないとね。

ハッキリ話し合った方がいいね(^_^;

No.47 13/01/26 10:13
通行人14 ( 匿名 )

削除投票

主さん。彼に我慢して本音言ってないでしょう?
爆発しな、とは言いません。
ただ、今彼に対して思っていること、面と向かってが難しいなら、まず手紙書いて頭の中を整理してみたら?

主さんはどうしたいのか。いま何を思ってるのか。
なにが不満なのか。


妊娠は一人ではできないんだから、主さんひとりが悪いわけでも、彼ひとりが悪いわけでもないのに、彼ばかりが犠牲者ぶるのはおかしいよね。しかも同意だったんでしょう?
ゴムで避妊はしていたの?しなかったのは何故?

主さん、自分を責めすぎないで。いま、ただでさえ不安定で神経質になる時期に、こんなのあんまりだよ。

彼はあなたをばかにしてる。どうせなにも言ってこない、って たかを括ってる。
一人の命がかかってるのだから、ここは気持ちをぶつけようよ。

No.48 13/01/26 10:14
通行人48 ( ♀ 匿名 )

削除投票

彼氏さんは愛情ではなく世間体だけの為に主さんと結婚しようとしているのだと思います。

26歳だったらあと少し自由でいたい、遊んでいたいと思っても不思議ではないと思います。

お付き合いして半年で妊娠か…、早い気がします。

No.49 13/01/26 11:27
通行人3 ( 28 ♀ 匿名 )

削除投票

再です

そんな非道な男だと、一緒にいるだけでツラいでしょう
最初の頃のレスでは主さんが彼と一緒に居たいのかと思っていたのであんな前向きアドバイスでしたが…
今はもうそんな気もないなら早急に堕胎して別れてしまった方がいいと思います

私は堕胎を非難しません
子供を育てるのは『せっかく宿ってくれた命だから産みたい』なんて綺麗事だけでは無理だから
その後20年以上、子供の自分勝手な行動に人生全てを子供に捧げる覚悟がないなら、まだこの世に出でる前にやめた方が子供の為でもあります
わざわざ不幸にする為に産む事はない


主さんご自身も自分で言ってますが、男性を見る目が無かった自分のバカさ加減と、もうほぼ人間状態の胎児を殺す事、それらを一生背負っていくのが、今回の軽率な行動への罰だと思います


最後にそのクズに本音をぶつけるも良し
恨みをかわないようにキレイに別れるも良し


お身体お大事に

No.50 13/01/26 11:43
通行人50 ( ♀ 匿名 )

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面倒臭くなっちゃったんだろうね(わからなくもないです)

今更だけど、やっぱり順番は(も)大事だってことよね。

両方の親を交えて話し合ってみたら?
(全部読んでいないので、既に済んでいたら御免ね)

欲しくて仕方なくて、色々試しても授からず、病んでしまうような人もいるのに

正直、できたら困ってしまうような人に、すぐ授かる傾向があるのは、なぜなんでしょうね。不思議です。

男に マリッジブルーだなんて言われたくないよね。
私なら(既婚です。婚前交渉がなかったので、自分にはあり得ない事ですが)子供は諦めて、別れるかな。

喧嘩のついでに、できちゃったから一緒になってやったんだ、とか言われたくないし、結局、子供も気の毒。
うちは、事情で甘えられる親はいないし、正社員をしながら、一人で育てるキャパも無いので。

まぁ、私なんかの話は関係ないけどね。

とことん過ぎるほどとことん話し合ってみて。手遅れにならないうちに。

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