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未婚。妊娠しました…。
付き合って半年の彼氏との間に子供を妊娠しました。妊娠４ヶ月です。私は28で彼氏は26で正社員です。
最初検査薬で陽性反応が出て、そのあと二人で病院に行きました。彼はおめでとう、と言ってくれて、
すぐに私の母に挨拶に行ってくれました。そのあと彼の実家にも二人で行きました。
「結婚式はまだ先になるだろうけど、入籍は早めにしよう。その前に両家の顔合わせもしなきゃね」と言ってくれました。
だけど、妊娠発覚当初からずっと身体を気遣ってくれたり、優しくしてくれていましたが、二人で部屋にいるときに時折彼が溜め息を付くのです…。
理由を聞くと「気持ちが冷めてきた。今は素直に子供の事を喜べない。色々考えてマリッジブルーで…。迷うくらいなら結婚しないほうがいいんじゃないか…。」との事でした…。
ものすごくショックでした…。なのに彼は顔合わせの日程を決めたり、上司に報告したしたり、どんどん結婚の準備を進めます。
きっと周りからの立場や責任だけで結婚しようと思っているのだと思います。
けど、結婚もしていないのに無責任に子供を作ってしまったのだから、それは彼氏も私にも責任があります…。
中絶しろと言われたわけではなく、結婚するように動いてくれているので、私も腹をくくって、二人で子供を育てて行くのが筋だと思っています。
ただ、彼氏の言葉でかなり不安にさせられて、自分自身、これから先やっていく自信が揺らいできています…。本当に身勝手で、最低です…。欲しくても出来ない人もいるのに…。
彼氏は結婚に対して乗り気じゃないみたいですが、病院の定期健診にはついてきてくれます。前向きなことを言ったり、否定的なことを言ったり、コロコロ変わります…。
叩かれるのも覚悟の上です。
何かお言葉をください。
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じゃあ彼と別れを前提に、話し合いされてください。
まず赤ちゃん、あなた父子家庭したい？なら産んであげてもいいけどって。彼、きっとその選択や責任感を理解してないよね。嫌なら認知＆養育費の請求。きっと彼は俺は不幸だオーラ全開で、主さんも主張がしにくい空気なのだと思うので、手紙で書き留めるか、第三者の立ち会いが必要だと思います。
個人的には、産んだほうが彼の世間体が悪くなるので産んでほしい気持ちもあります…。しかし20年間子どもを育成することは並大抵ではありません。１人でがんばれる覚悟がないなら諦めたほうがいいかもしれません。
ただ、彼の子どもだから産みたくない、などとは言わないでください。それは出産が怖いあなたがとってつけた言い訳です。お腹の子はあなたの子。あなたに愛されるべき子だから今お腹に宿っているのです。愛しているけれど、母親になれない自分の弱さ未熟さを呪ってください。
きついこと書いてごめんなさい。主さんの主張が彼に通るよう応援してます。
あぁ半年で…失敗だったね。
見る目なかったね。
彼氏も主も結局自分のことばかり。
犠牲になるのはいつも弱い赤ちゃんという存在。
命を何だと思ってるんだ。
結婚してもらって愛のない生活の中育児するか、
堕胎して別れて一から新しい人生をいくか、
結婚して耐えきれず離婚しｼﾝｸﾞﾙでいくか、
未婚で産むか
よく話し合って決めるしかない。
彼氏も主も親になる覚悟あるの？
主さん大丈夫ですか？私も去年でき婚しました。うちは主さんと反対で私の方が主さんの彼と同じこと言ってました。色々もめて出産の3日前に入籍したけど 今はやっと結婚してよかったと思ってます。順番が逆だから上手く行かないのは仕方ないです！ゆっくり家族になればいいのでは？予定外のことで不安になるのはお互いさまです。恋愛感情の愛はなくてもちょっとずつ家族愛は育ちますょ！
出来れば早めに一緒に住んだ方がいいです。一緒にいないとお互い悪く考えてしまうし…
何年かたって色々悩んだけど結婚してよかった⤴っていえるといいですね
主さん大丈夫ですか？彼と本音で話し合った方がいいですよ。お礼レス読む限りでは、彼は自分の世間体だけで結婚しようとしてるし…
最初は彼のこと好きだからそんなこと言われて可哀想と思ったけど、主さんも結婚したくないんですね。そんな冷えきってる中で結婚して赤ちゃん産んで、家族の絆ってできるのかなぁ…？
結婚しないとしても、彼の子供なんか産みたくないって言ってますが、半分は主さんの子供でもあるんですよ。産むか産まないかは主さん次第ですがね…よく考えた方がいいです…。頑張ってください
社内に出来婚男性がいます。
同じように、まだ付き合いが浅く、結婚を意識してない時の妊娠でした。
中絶して欲しかったけど言えず、そのまま流されて結婚したようです。
家庭内がどうなっているかは知りませんが、会社では公言していて皆、知ってます。
そんなに好きでもない女と出来婚したと。
もう出来婚して10年くらい経ちますが、結婚に関しては割り切ってる感じです。
家庭の話はあまりしないので、周りも気遣い聞きません。
結婚前の妊娠は両者の責任ですが、その結果産むか産まないかは男性に決定権はない。
女性が産むと言えば、責任取るしかない。
普通の人だったら、逃げる事は出来ない。
だからこそ男性は、避妊をしっかりしないといけないですね。
主さんどうなりましたか？
私も、交際半年ででき婚しました。
今年で、結婚９年目を迎えます。最初は、よく喧嘩もしたし実家に泣いて電話をかけたこともありました。
今となれば、他人同士ましてや交際歴も短くてぶつかる事も多かったなぁ～と思えるのですが……当時は必死でしたね。
きっと旦那もそうだったと思います。
今は、娘二人と旦那に囲まれ毎日忙しいけど幸せです。
主さんも、不安なこと・不安に思う事彼にきちんと伝えてください。二人で乗り越えたいならば。
頑張ってくださいね。
うちの弟が出既婚しました。
正直言って弟（当時２４）は出来たことがわかったとき親の前で「どうしよう・・・」と言って泣いてました・・・。
それでも仕方なく結婚しました。
そして出産して半年後に2人目ができました。
みんな呆れました。
そして彼女は家事をぜんぜんしない女性で、ぶくぶくと太り８０ｋｇに・・
弟が仕事の後に家族の食事を用意するような家庭で・・・
結果、弟は浮気しました。
お互いの両親を交え話し合い、一時は離婚かとなったのですが・・・
子供のために、再スタートを切りました。
彼女はきちんと家事をこなし、ダイエットすること
弟は仕事をしっかりとして家庭を大切にするように約束し・・・
それなりに再生しています。
主さんも今から再スタートを切る覚悟でいては？
もう一度彼氏に惚れさせてみては？
皆さんレス、再レスありがとうございます。
全部読ませていただきました。
私は、彼の事が大好きで、彼も「一緒になろう、子供も出来たら結婚の勢いが付く。結婚にはきっかけがないと踏み出せないから」と何度も言っていました。
私はそれを鵜呑みにしていました。彼の事を信じていたし、彼となら結婚して一生を共にしてもいいと思っていたからです。
けど、彼の事は信じていましたが、今の自分の環境や、世間の常識、親の気持ちなどは全く頭から抜けていました。
それが、考えが浅いと言うことでしょうね。その結果、こんな最悪な事態に陥ってしまいました。自業自得です。
妊娠発覚から、徐々に徐々に彼は冷たくなっていきました。それでも、私も彼が好きだったので、彼に愛されなくてもいいと思っていました。彼の子供を産みたいと。
けど、毎日毎日、ため息と、暗い顔と、結婚しても最悪な方向に行くだけだ、子供も愛せないと言われ、本当に傷ついて心が折れました。私は彼と二人で頑張って子供を育てていく。そう決心しましたが、彼には全くその覚悟が見えません…。
やる気のない人のやる気を起こすのは、容易い事ではありませんね…。
毎日毎日の発言で、正直なところ私自身、赤ちゃんへの自信がなくなって来ています…。不安しかありません。最初は母子手帳を毎日開いて、日記をつけていましたが、ここ10日くらい、開くこともありません…。最低です。
続きます
続きです。
先日の両家顔合わせの時に、お互いの親に婚姻届の署名をしてもらいました。あとは私達自身が記入して、提出するだけです。
彼は、もう逃げられません…。今まで、彼は後戻りするチャンスもあったはずですが、出来なかったのでしょうね。
顔合わせの前日、彼と深く話をしようとしました。そしたら「もう話す必要はない。もう結婚するしかないのだから。」という返答でした。
私は、２週間前くらいに彼から「大事な話をしよう」と言われました。
彼の言い分は、「結婚しなくてもいいだろう。片親でもいいだろう。」ということでした。彼は、おろせとは言わないけど、産まれても結婚はしない。という言い分でした。
これを承諾することが、これを了承することが、話し合いなの？？と困惑しました。
どうしても私はそんな言い分を了承できるはずもなかったので…。
ただ、私を結婚しない方向に納得させるためだけの話し合いなら、話し合いとは言わないと思いました…。
主です。
最低ついでに、質問があります。
はっきり言って今の状況では、一人で子供を幸せに育て上げる自信がありません。
考えたくないですが、もし、もしも中絶してしまったら、私の今後の人生に未来はありませんよね…。
再婚しててまた子供を授かるなんて、虫が良すぎますよね。だって、自分が罪もない子供の未来を奪うのですから。
知っているのが親と彼だけならまだしも、もう会社の人達も知っています。
隠すこともできませんよね。かといって、中絶を受け入れてくれる人なんていないだろうから…。
彼氏を非難しましたが、私もどこまでも自己中心です。書いていて自分にゾッとしました。
きっと中絶したら、毎日、罪悪感しかないと思います。泣くことしかないと思います。忘れてはいけないし、忘れるはずもないと思います。一生苦しむと思います。
それでも、あとこの先50年くらい、私は生きると思います。
正直言って、結婚もしたいです…。子供もほしいです…。そんなの、許されないでしょうか…。
母に「中絶したらもう一生結婚出来ないよね？」と聞いたら「そうだと思うよ」という返答でした。
本当に自己中心的ですが、将来が怖いです。
自分のことばかり。人間失格ですね
もう赤ちゃんは人の姿をしています。
産みおとして、死ぬのを待つ。
そんなことできません…。
支えがないと、産めない…。
けど、殺したくない…。
一人で育てる自信もない…。
優柔不断です…。
もう、早く赤ちゃんに成長してほしいです。
私が迷う暇もないほどに…。
主さんは２８でしょう？
両親にお願いしてなんとかシングルでやっていく道を考えては？
できないできないじゃなくて。
すみません、今何ヵ月でしたか？
実家の援助は受けられないのですか？
主さんがかわいそうで仕方ありません…。だって本当は赤ちゃん心待ちにしてましたよね。。
彼氏が毎日毎日呪いを吐くから、心が耐えられなくなったんですね…。
恐らく彼氏は日々酷い言葉を投げつけながら、主さんから別れを切り出させようとしたのだと思います。
自分の責任逃れの為に、痛めつけた主さんに決定権を委ねたのだからとても最低だと思います。
私にはその男と幸せになれるとは思えませんし、
主さんの1人で育てる自信がないというのも分かります。
しかしもう赤ちゃんは大きくなりすぎているし、周りのこともあるので中絶は…やめた方がいい…というか、出来ないと思います。
だったらその男に認知させて、養育費を払ってもらって、主さんの親御さんの助けを借りながら育てるというのは無理なのでしょうか？
シングルでも再婚はできますし、よほど心穏やかに暮らせると思います。
何より親御さんは彼氏が主さんに投げつけた言葉の数々を知っているのですか？
きっと離婚するだろうなぁ～と思いながら入籍するのは勿体無いよ。
というか…言い方悪いけど、そんな気持ちで入籍するなら色んな手続きも無駄になり、めんどくさい事務作業が残るだけだから止めた方がいいよ。
本当、呪いの言葉を毎日吐かれたら嫌になるよね…。どっちつかずだから余計に苦しくないですか？
主さんはそれでも旦那さんに流されて入籍しちゃうの？
中絶はもうリスクが高すぎるよ…。無理だと思う。気持ち的にもだけど。
旦那にハッキリ言ったら？入籍する気はありません。あなたとやっていく自信がなくなりました。
なので養育費だけ下さい。わたしが一人でやっていきますって。
中絶は無理。
結婚は無理。
だったらもう一人で頑張るしかないじゃない？
>> 66
実家の援助は受けられないのですか？
主さんがかわいそうで仕方ありません…。だって本当は赤ちゃん心待ちにしてましたよね。。
彼氏が毎日毎日…
レスありがとうございます。
見ず知らずの私にこんなに親身になってくださって…ありがとうございます。涙が出てきます…。
あなたの言ってくださった言葉は、私の救いに感じました…。
彼氏が責任逃れの為に、酷いことを言って別れを切り出させようとしていること、
彼と結婚しても幸せになれないこと、
もう時間が経ちすぎて、周りにも知られて、おろすなんて出来ないということ。
全部、私自身で感じています。
母は、全部知っています。最低な人を選んだね…と。
子供を産むんなら、結婚だけはして、両親揃った状態で子供を迎えなさい、と。
そのあとまだ相手がゴチャゴチャ言うなら慰謝料もらって離婚して、捨ててやりなさい、と言われました。
今回、一人暮らしをして、いつの間にか半同棲状態になりました。
家を出るとき母に「結婚したらどうせ出ていくんだから、今出て行かなくてもいいでしょう」と散々言われました。
いつも後になって母の言葉をきいておけばよかった、と感じます…。
いま、自分のことなのに、何も決断出来なくて何が正しいのかさえわからないでいます。
こんな時こそ、母に言葉を信じようと思います…。もちろん決めるのは自分ですが。
本当に親不孝なのに、こんなになってまでも、母は私の味方です。私も、母のような立派な母親になれるでしょうか…。涙が止まりません。
再です。
しっかりしたお母様がいらっしゃるようで安心しました。
主さんは1人ではありません。
私はこの掲示板で主さんと同じような状況で苦しんでいる人達を度々みかけましたが、頼る親も友達もなく途方にくれている人も少なくありませんでした。
主さんにはお母様という力強い味方がいますし、苦しくなったり辛かったら甘えて良いと思います。
それを親不孝だとは思わないでしょう。
今は主さんの決断通り、お母様の言葉に従って赤ちゃんと幸せになることだけを考えてください。
子どもは親の背中を見て育つといいますし、ちゃんとしたお母様に育てられた主さんなら大丈夫だと思いますよ。
初コメです。
彼氏に言いたい…
いつまでもうじうじ言ってないで彼女さんを幸せにすることを考えろってことですね！
言うことがマイナスなことばかりでなにも意味がない。
もっと真剣に二人の今後を考えてどうやってうまくやっていけるか愛していけるかを前向きに考えてほしい！
俺は元気な赤ちゃん産んでほしい。
そして、二人がうまくやっていけるよう話し合っていってほしい！
頑張って(*^^*)
私は嫌々「できちゃったから仕方ない婚」しました。責任で結婚しただけです。
家での会話無し、親子3人の写真無し、常に子供の成長報告の会話のみで夫婦としての会話無し
さすがに相手は、新婚生活からこんな生活だから
「愛されてない、邪魔なんだろうな、嫌々仕方なく一緒にいた」が身に染みてミジメになり、やっと離婚してくれました。
私は今は、心から愛している人がいます
毎年、２０万人の赤ちゃんが中絶で殺されると聞きます。もぐりの中絶もそれくらいあるとしたらゾッとします。
快楽とか欲望は理解できるとしても、無責任な人間は怖いものです。
愛されていないから殺すのか、育てる自信がないから殺すのか、愛情なしで育てるのか、結局、始末に困って、何十万人の赤ちゃんは死んでいくのでしょうね。
しかし、ここはグズグズ言っていられません。２人ともまだ若いのだし、もっともっと遊びたいでしょう。
人生は一回きり。次は失敗しないよう、頑張ってください。
なんだかんだ、そういう結末になるはずです。
そういう２人だから…。
>> 77
そうです。
その通りです。
彼の気持ちは変わらなそうで
私も彼の気持ちを変えられなさそうで
中絶して楽になりたいのです。
貴方は悪くないと言ってほしい。
仕方ないよ、と。
残酷で無責任で怖い事をやろうとしている。
他人でも、嘘でも、誰かの後押しがなければとてもじゃないけど出来そうにありません。
結局は自分が決めることなのに。
後戻りも前に進むことも出来ません。
もがいても何も解決もしません。ただ日に日に痩せていくだけです。
後悔先に立たずと言いますね。反省はしていますが、これから先の事を全く考えられません。仕事が止まっています。
入籍のこともすべて彼氏任せかも知れません。
嫌だ嫌だと言いながら、動いてくれているのは彼氏自身かも知れません。
私は現状から目を反らし、殻にこもっているだけです。
身動き取れません。
避妊しなかったのは二人の責任ですが、毎日辛そうな彼を見ていると、私が加害者で彼が被害者のような気さえしてきます。
嫌がっている彼を、私が鎖で縛っている…そう思えてきます。
私がすべて悪い気がしてきます。
しっかりしなよ、お母さん。
二者択一しかないんだから。
彼は完全なる責任のもとで入籍して子供を育てていく気なんでしょう？
あなたは決められないから、とりあえず勝手に動いてるレールに乗っているだけ。
なら、もうメソメソは止めな。
素敵で優しく理解力のある旦那さまと暮らしていたって妊婦ってメンタルぼろぼろになるのが普通で仕様だよ⤵
なんだから主さんがぼろぼろにならない理由がないよ。
中絶も嫌。シングルも嫌。なら、もう付いていくしかないじゃない。
中絶ができる期間はいつまでですか？主さんに猶予はあとどのくらい？
もう腹を括りなよ。
括ったら嘆かない。
それでもなにか不安や不満は出てきますか？
私の夫の友人と全く同じパターンで😲しました。
もう１０年以上も前の話ですが当時奥さんが２１歳、友人は２２歳でした。
結婚式も挙げず結婚後は、まだ遊びたい年頃だったと言う事もあり会社が終わってから家には帰らず飲みに行き朝帰りもしていたようです。
ストレス発散していたのもあると思います。
奥さんは、しっかりしていた人だったので離婚の準備を着々としていたらしく子供が小学校に入る前に家を出て調停離婚しました。
友人も、いい歳になり今では後悔していますが自業自得としか言い様がありません。
旦那さんも同じような行動をしないよう願うばかりです…
>> 85
主さん。少しくらい中絶のこと調べてるの？
主さんいつから５ヶ月？
もう受けてもらえないんじゃない？(一般的には12wまで)リスク高い手術…
ネットで少し検索してみただけで、詳しくは調べていません。
おっしゃるように、12週までが安全に中絶出来る期間で、それ以降は少なからず母体に負担がかかる、しかも取り扱ってくれる病院も限られてくる、という話も聞いてはいました。
ですが身近な病院をちゃんと調べたりはしていません。
もともと中絶なんて最初からするつもりはさらさら無かったからです。
ただ、こんな状況になると思わなかったので、やっと中絶が身近なものに感じられてきたのです。考えたくなかったので…。
迷いながらも、このままどんどん時間が過ぎて、手遅れになってしまえ、と心のどこかで思っていました。
©2024 秋山孝
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