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愛がないのに割り切った生活をするにはどうすればよいですか？
旦那に対して愛がありません。しかし、経済的に旦那に頼りきっているので…数年前から愛がなくても割り切って生活を楽しんでいこうと決意し、日々、努力をし、忍耐で過ごしてきました。
ですが…精神的にキツいです。旦那に対して尊敬する気持ちが皆無になってしまった今…、家事や育児を頑張ってきましたが、顔も見るのもそばにいられるのも嫌でつい嫌な態度をとってしまう自分に自己嫌悪になり鬱病が蘇ってきています。
どうすれば愛がなくても家族愛で人生乗り越えていけるかの アドバイスをお願いしたいです。
経済的自立は限界と判断している為、批判はご遠慮下さい。
ちなみに旦那を尊敬できなくなった原因は弱い者イジメをするからです。例えばストレスの捌け口を他人に当たり散らしたりして店員にクレームをつけたり、車の運転で高級車には やらないのに一般車と思われる車にはすぐにクラクションや煽ったり酷いです。
子供に悪影響なことを人前で平気でします。
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ちょっと大人げないご主人ですね😲
期間限定の子供を預り育てる気持ちなら少しうまくはいくかもよ
一緒にあそんだり子供との楽しみ増やして毎日過ごす。
なーんて言いながら私も子供との絆深めて夫婦仲の復縁模索しているところなんです
夫婦なのですから嫌な事や癖などやって欲しくないことは辞めてほしいと
はっきり言ってそれでも聞いてくれないようなら無理に一緒に
いる必要はないと思います。😣
もし経済的に自立できないのなら旦那さんにあわせるしかありません😨
愛がなきゃ 家族愛もわきませんよ
スレ建てして批判はやめてなんてとか 主さんすべてにおいて都合よすぎ
結婚したら 問題は起きるし
スレたてたら 色んな意見来ます
ひとつ言えるのは
旦那さんは仕事かなんらかの理由でかなりストレス感じてるんだとは思う
そのストレスをうまく解消できたら(趣味とか)人にあたる事が少なくなるとは思う
経済力だけが目当てで寄生してるのに、大黒柱の御主人様に楯突くような鬱もちの女房がいたら、旦那様だって余計にストレスが増大しますよ？
頑張ってるのは自分だけのつもりですか？
そういう自己中な発想を根本から変えないとダメでしょうね。
「尊敬する気持ちが皆無」
だから粗しか見えない
仕事をしてる以上
主さん以上にストレスが溜まる
その上、家族にも愛されてない
余計ストレス溜まる
仕事も家族も貴女以上に
努力と忍耐してるはず
夫、父親として少しでも尊敬すれば違うでしょう
私も旦那を尊敬できない生活で、開き直ってます。
子どもがいなく、共働きな分自立はできますが、
離婚は私からは言い出せない根性なしです。
家事も全部私任せ、家に給料の半分もいれない、そのくせ
男のプライドや好きなことは絶対譲らないタイプで、
結婚相手を見極めれなかった自分が悪いと思ってます。
とりあえず、割り切りましょう！
逆に浮気とかして、向こうから離婚を切り出してくれて
もいいかなぁくらいに私は思ってます。
主さんは、離婚が嫌なら開き直って旦那という生き物の世話を根性でやっていきましょう☆
経済的自立はできないとする前から諦めてご主人に寄生しているんでしょ？
ご主人をお金として利用しているのだから、主さんもお互い様だと思います。
そう思えば、どんなに嫌でも我慢してしがみつくか、諦めるしかないのでは？
離婚もしないで不倫して他にあてにできそうな人探す訳にもいかないでしょ？
つらくてもしょうがないよ。
ご主人も嫌だろうし、ご主人に気づかれて離婚申し出されて困るのも主さんでしょ？
そういう性格って今に始まったことではないと思うし、主さんが選んだ人ですからね。
ちなみに私は主人のこと好きですが、少々子供には良くないなと思う部分もあります。度を越すようならその都度子供の前では良くないよと話ししています。
仕事で疲れてる、養ってくれてる、というのは感謝すべきことだと思いますが、だからと言って、なんでも受け入れられないです。なので、私は主さんのお気持ちはわかるような気がします。
経済力だって、ご主人とは置かれてる状況など違うのだし、大黒柱になろうにもできないですよね？
そこをつかれたら、鬱にもなると思います。
でも、離婚できないなら、取り繕う家庭生活しかないのでは？
何とか、発散しながら時期を待ちましょう。
いや、主さんは強いと思う
旦那を食い物にして
利用して生き延びる女だよ？
欠点はお互いにあるでしょ？
あなたは完璧？
人に当たったりする旦那の方が弱い人間だと思う
人の弱さをわかってあげないとね
経済的なんてやろうと思えばできる。
うちは二年前に子供三人置いて
いきなり旦那が出て行ってしまった。
それからは私が昼も夜も働いています。
生きていかなきゃならないんだから。
主さんの悩みはいかに自分が楽をして暮らしていけるか。ってことですね。
鬱病で自立ができないのでしょうがその鬱病の原因がご主人ではいつまでたっても鬱病から抜け出せないのではないですか？
私はあまり詳しくないので気分を害されたら申し訳ないですが鬱病の治療はまず原因となっている事から遠ざかるのが一番と聞いたことがあります。
同じ空間にいるのもイヤだと感じる位嫌ならばこの先どんどん病気は悪化していくでしょう。
一度きりの人生、我慢だけで終わるのは辛いですよね。
離婚してしばらく生活保護を利用して病気を克服して自立を目指した方が長い目で見たらいいのではないかなと思います。
生活保護と聞いたら世間様は鬼の首取ったかのようにバッシングしてきますが病気が良くなり就業出来るまでの間です。働けるようになれば納税して恩返しすればいいんです。
23さんの言ってることは正論です。
それに噛み付く時点で主さんの都合の良い性格が見えています。
ご主人、家族を養うために毎日頑張ってストレスたまってるのに、その養ってる妻はこんなとこで悪口言って金のために寄生してたら、ますますストレスたまるでしょうね。
しかも自分のことを真面目とか言ってるし(^_^;)
言ってることもやってることも都合良過ぎ。
ご主人のために別れてあげたらどうですか？
これ、男女逆ならとてつもなく叩かれてると思いますよ。
私も、23さんの話に感謝できない主さんに疑問です。
今は旦那さんがまともに給料を運んできてくれるから、経済的に自立できないんて言ってられますが、23さんのように蒸発されたらどうすべきか、ありがたく参考にさせて頂く話ではないでしょうか？
蒸発しないまでも、生活費を入れてくれない、病気で働けなくなる等々、旦那さんのこれからを甘く考えていませんか？
だいたい、当然のように旦那さんを尊敬できないと言える時点で間違ってます。
親に養ってもらっても、感謝できずにワガママ言ってる子供と同じですよ。
よく聞きませんか？
親にたてつく子供に
「文句があるなら自立しろ！」
お礼レスにはこれから努力しますと言ってますが、自分の根本からの間違いに気付かなければ、無理に頑張れば心も体も病んでいくはずです。
自分を振り返り、反省するところは反省して、それから頑張って下さい。
>> 29
23さんの言ってることは正論です。
それに噛み付く時点で主さんの都合の良い性格が見えています。
ご主人、家族を養うために毎日頑張って…
ご意見ありがとうございます。主人の為に別れろとの意見ですが、どちらかというと離婚したくないのは主人の方であり、主人は俺と別れたら金が入らなくなるぞ～と言って、私が以前何度も離婚を口にした時、怯えていた感じでした。
うちは大変手がかかる小さな子供がいる為、主人は離婚して 子供と離れるのも嫌だし…かと言って、大変な子供を抱えて自分が養う位なら金目当てでもいいと理解して働いているんだと私は勝手に推測しています。
勘違いなさっている方が多いですが…主人も私との離婚は望んではいません。
>> 31
私も、23さんの話に感謝できない主さんに疑問です。
今は旦那さんがまともに給料を運んできてくれるから、経済的に自立できないんて言ってら…
レスありがとうございます。当然のように感謝ができないわけではありません。
詳しくスレに入れていなくてすみません。私も何度も反省しながらここまできました。勿論これからも死ぬまで反省もし、改善も繰り返すのかも知れません。
噛みついたつもりはありませんでしたが…、不愉快な思いをさせた皆様申し訳ありません。
個人が特定されるのを防ぐ為、詳細な事情をスレ立てできませんでした。
お金を稼いでいるのはとても偉いことです。素晴らしいことです。しかし、だからと言って暴言や暴力を弱い者に乱用しては尊敬するべき立場の人間に軽蔑の眼差しを向けたくなってしまうのは私だけではないと思います。
だからと言って子供がいて簡単に離婚ができるわけではないので悩んでいました。
世の中には仮面夫婦が多いと聞いていた割には皆さん辛口な意見が多かったことには逆に感謝したいです。
正直、自殺の言葉を出さないでいましたが夫のことを尊敬できない自分に嫌気がさし何度も自殺未遂を起こしてまで苦しんでいたので本当に真面目に悩んでいたんです。役所や以前の職場の方からも真面目過ぎるとよく言われたのは本当です。
やっぱり都合よすぎな性格ですね。
自殺も考えた、主人も離婚を望んでない。
だから何なの？
主が卑怯な寄生をしてる事実には変わりないですよ。
みんなに責められて色々追加してますが、スレ本文で経済的に頼ってるから〜 とすでに説明してしまっています。
自立できないから旦那を利用していることに変わりないんだから、自殺を考えただの何だの追加しても好印象なんて得られませんよ。
むしろ34のお礼レスで、ますます皆さんは印象悪く感じてると思います。
愛がなくてもお金や世間体のために夫婦としての形を崩せないなら、あなたは家政婦になりきればよいです。
お金を頂いてる身なんだから文句言わないこと。
なんだかんだ夫婦だと思うから腹も立つし改善を期待してしまうわけで。
自分自身とその子供がおまんまを食べてくためのビジネスの一種だと思えば割り切れるでしょう。
本当の社会に出ればお金なんて一円も稼げないんだから、旦那様には感謝感謝ですね。
私の愛情なんていらないんだよ、元から…ウチの旦那の場合…それが邪魔だ、その気持ちが気持ち悪いって言われ続けました。でも､私はどうすればいいんですか？割り切ってうまくいけばそれでいいでしょうね…家族が幸せに暮らせれば…私、口を聞くのも嫌なのに、まだ好きなんですよ…もうメッタ刺しにして殺してやりたいくらい好きなんですよ…でね、こんな気持ち平和じゃないでしょう…家族の幸せのためには邪魔ですよね…どうやって割り切っていけますかね…?ごめんなさい、主と同じ質問をしていますね…なんで自分に嫉妬しなきゃいけない…
>> 39
私の愛情なんていらないんだよ、元から…ウチの旦那の場合…それが邪魔だ、その気持ちが気持ち悪いって言われ続けました。でも､私はどうすればいいん…
ご意見どうもありがとうございます。
何となくですが…あなたの文章からお気持ちが伝わってきて、私の家庭での想いの苦しさと重なる部分が見受けられます。
愛がないのに割り切ってうまくやる方法…と聞いたら、沢山の方から批判や非難を受けてしまいましたが…、私も最初は何度も愛が甦る生活を目指していましたし、今でも全てを諦めたわけではないですよ。
毎日24時間夫に冷たいわけでもありません。ですから、もしかしたらですが、旦那様も口に出さないだけで悩む時もあるのではないでしょうか？
やはり私が思うには うまくやるのには、割り切っていても絶えず努力し続けていくことなのかな？と思いました。
皆さんには楽がしたいと思われてしまいましたが、気持ちの上でいつも重くなりがちなものを軽くしながら、夫や子供達に笑顔を向けるのが私の役目だと感じて、気持ちを軽くする方法を皆さんにお聞きしたかったんです。
アキさんの想いが旦那様に届くことを祈っていますよ。お互いに諦めずに頑張っていきましょうね。
私はあなたからのレスにより少しずつでも夫への感謝の気持ちが上向いていけそうな気がしています。感謝です。
>>35
良く言えば真面目過ぎるし、悪く言えば自己中ですよ。
何故そう思うのか、私も主さんと似たような人間だったからです。
真面目が悪い方に働くと、
“これは○○じゃなきゃいけない”
“これは絶対に○○だ”
と、何でも型にはめて考えませんか？
自分だけがそう考えているなら自由ですが、自分以外の人間にもそう望んだり押し付けたり考えだすと、ただの自己中になるんですよ。
自己中になると、相手がその通りにならない事が不満にしかなりません。
不満が溜っていけばいくほど、ただただ自分を追い詰め、結局自殺なんて馬鹿な事を考えるようになるんですよ。
自殺なんて自分を大切にできない一番の証拠です。
自分を大切にできない人は、他人の事も大切にできません。
自分が持ってる不満がどんなものか、じっくり考えてみたらわかってくるはずですよ。
“普通は”“よその家庭は”そんな風に比べて不満を感じる事は無いですか？
そういう態度で相手と接すれば、相手だって不快になります。
主さんは主さん、旦那さんは旦那さん、生きてきた環境も考え方も全く違う元は他人です。
その違いをすり合わせる努力をしなければ、どんな夫婦も上手くいきません。
これだけ沢山の人間が居る地球上で、たった1人の他人と同じ屋根の下に暮らすようになる事って、よくよく考えると絶対に意味のある運命なんじゃないかと思ってます。
私も馬鹿な事を繰り返したし、離婚寸前までにもなりましたが、自分の間違いに気付いてから自分も変われたし、夫も徐々に変わっていきました。
夫と結婚していなければ、自分の勝手さや弱さも気付けなかったと思うと、やはり意味はあったんだと感じています。
諦めて経済的な部分だけ頼りながら生きていくより、自分や旦那さんがどういう人間なのかを見つめ直して、もう一度向き合う努力をしてみてはどうですか？
どうせ我慢して暮らしていくくらいなら、自分を大切にするため、自分が幸せに生きるためのチャレンジは価値があると思いますよ。
>経済的自立は限界と判断している為
↑
これが全てだと思いますよ
要は働くのがイヤである以上だから、旦那さんに食べさせてもらうしかない訳だから、結局は我慢するしかないって事っすね
旦那さんは貴女には成せない、家族を養う稼ぎを得る力がある訳だから、これを尊敬材料にすりゃいいんじゃないすか？
主さん、つらそうですね。私は、夫を愛せなくなるといいなあ、と思います。
夫は生育歴のためか、一時私にモラハラめいた言動が絶えず、育児仕事家事の過労と重なり、身体こわしてしまって…。もし、愛情が無かったら、夫の嫌な行動も、無関心だったり、傷が浅くて済んだのに、…。離婚して逃げたのに…。
夫と良く話し合い、対等な関係維持の努力をして、離婚しないで頑張ってみることになりました。
まだまだ、夫のモラハラがたまに出たりして…波乱ある中、なんとか、愛情と自分を変えることで、家庭を維持したいと、あがいてます。
主さんと方向性が違うけど…夫婦関係維持って、難しいですね。普通にして、楽しく家庭が成り立つこつは何なんでしょう？
私も知りたいです。
最近、猫を拾って飼い始めたら、なんか、以前より家庭が家庭らしく、みんながゆったりのびのびして、笑っている感じがします。夫の言動も落ち着き気味かな？
猫は、いいかもしれません。
>> 47
主さん、つらそうですね。私は、夫を愛せなくなるといいなあ、と思います。
夫は生育歴のためか、一時私にモラハラめいた言動が絶えず、育児仕事家…
ご丁寧で温かなご意見をどうもありがとうございます。
そうですね。猫などの動物と触れ合うのはとても良いことかも知れません。
すぐに飼うことは無理でも休みの日に少しずつでも夫の好きなもの！興味のある物などに目を向けていこうと思います。夫はやはり猫好きです。
考えてみたら確かに夫の興味や関心あることに無関心だった…と反省します。
少しずつでも話題作りから再チャレンジしていきますね。
本当にありがとうございます。
皆さんのお陰で少しずつ前向きさを取り戻していけそうです。
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