義母の説教は長い❗
風邪で寝ていたら、さっき義母から電話があり、１時間半ほど説教されました。
長男の嫁なのに義両親の世話をしないとか、お金なくて生活できないから同居しろとかお金よこせとか・・・・。
言い返せない自分自身にも腹がたちました。
同居して欲しかったら言い方ってものがあると思うのですが。偉そうに命令されて「はいわかりました」と言うほど私は人間ができてないんです。
嫁の勤めとか言われるけど、それは違うんでは？自分の子供には何も言わないのに、私に命令なんてしないで欲しい。
朝早くから夕方まで仕事して、家事も育児も一人でやってクタクタです。旦那に夜中１時～２時に起こされて夜食の用意させられて、毎日睡眠不足だし。
なんで私が義実家に通って炊事掃除洗濯しなきゃならないの？そういうことは子供に言ってくれ。あんないばった口うるさい義母との同居も御免です。
すみません、愚痴でした。義母に言いたくて言えなかったことを吐き出させてもらいました。
長男の嫁って、義両親の世話するのが当たり前ですか？周りからなんと言われようと、しんどくて無理です。
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義両親が介護が必要になった時に、面倒を見ると言う義務は実子にあります。長男だからではなく、子供全員に。主さんにはありません。同居する義務もありません。金銭的援助も兄弟で話し合って決めればいいと思いますが、全生活費を負担する義務もありません。言い返しも出来ない弱い嫁だからなめてかかっているのでは？老後の生活も出来ないのは本人達が浪費があり貯蓄出来ないからであって、面倒になる側が上からものを命令口調で言うのは違うと思います。
直接言ったらいかがですか？
「息子さんに言って下さい」と・・・
私も長男嫁です。義父も昔の考えで、長男が同居するものだとか、長男は年末年始には一緒に酒のみながら年越すものだとか、長男の実家のあるところで結婚式をやれだとかイロイロ言われますけど、私は旦那に言ったり直接言ったりします。義父母と上手く関わろうとも思いたくないので・・・
私も長男の嫁です。でも主ｻﾝの義母みたいな最悪な義母ではないので、マシなほうかな。今は別に暮らしてますが、いずれは同居する予定です。
誰が決めたんですかね、長男の嫁は義両親の面倒をみる。長男は家を継がなきゃいけないって(-_-;)
「あなたは常識がないから教えてあげてるのよ。私間違ったこと言ってるかしら？」と言われます。お義母さんの考えは古すぎますよ、と言いたかったです。あなたは常識がない、と言われ続けて、自分は人間失格のように思えてきました。
義母自身、姑の世話で苦労してきたとのことです。嫌だったけど、長男の嫁だから仕方なく頑張って世話してきた、と。偉いなとは思うけど、私に同じことを強要して欲しくないです。
お金がないのは私のせいじゃないのに「私が入院したら入院費どうするの？あなたが払わなきゃいけないのよ」とか「なんでお金持ってこないの。もうお金ないわよ！」とか「なんで弁当買ってこないの？私は何食べればいいの？」とか、え？と思うようなことばかり言われて、何か言おうにも頭がついていかない感じです。
人のものを頼むときは、相手が年下だろうと、言い方ってものを考えて欲しいです。「悪いけど、洗濯とか掃除しにきてくれる？」とか。上から目線で「あなたが掃除や洗濯しにこなきゃならないのよ」なんて言われると、従いたくなくなるんですよね。私も意地悪ですね。
「息子さんに言ってください」と言ったことありますが、「わたしはあなたに言ってるのよ。長男の嫁はあなたでしょ。息子は関係ない！」と怒られました。
義母もこんな私に我慢できないようで、同居するのが嫌ならさっさと籍抜きなさい、と言われました。
みなさん、どうもありがとうございます。話聞いてもらえてスッキリしました。
やはり私には面倒見る義務はないんですね。田舎だからなのか、旦那の親戚みんなから責められて辛かったです。
私の実家の母親は「どんな方達でもあちらのご両親を大切にしなさい」と言う母親なので、覚悟して長男の旦那に嫁ぎました。
古くさい人間ですみません。
見て当たり前と言われたから内心良い気はしませんが、嫁なら姑の言う通りかなと、私なら思います。
義母さんの陰口言う前に、旦那さんとしっかり話し合うべきなのではないでしょうか。
気持ちはわかりますよ。
でも愚痴ってても、義母の性格なんて変わらないでしょうし。
いい機会ですから、旦那さんときちんと話し合われてはどうでしょうか。
長男の嫁、という覚悟がないまま結婚してしまいました。浅はかでした。結果的に迷惑かけてしまい、申し訳ないです。
旦那と話し合おうとすると必ず口論になってしまいます。旦那は常に義母の味方だし、お義母さんと違う意見は認めないそうです。
たまに手伝いに行くこともありますが、行くたびにお金の要求されるので、会うのも怖くなりました。義母からお呼びの電話がかかり、旦那に「忙しいしお金もないから、お義母さんのとこに行ってきて」と頼んでも、旦那は知らんぷりです。
「あなたたちなんかと一緒に住みたくないわよ。でも家賃払えないから仕方なく同居するって言ってあげてるのよ。この家とそっちのアパート２軒分の家賃払うの大変でしょ。ありがたいと思いなさい」とのことです。
同居するか籍を抜くか、明日中に返事をしなければなりません。
私の中では決めてますが、そういうことも義親が指図するものなのでしょうか？
籍を抜いて他人になったら、お互い嫌な思いもしないで済みますね。
ありがとうごさいました。
ご主人に言ってだめなら、私なら離婚ですね。その後旦那さんも歳だし誰が嫁ぎますかね。しかも意味不明な姑つき。子供いくつですか?私もいずれは同居ですが、子供が成人するまでは同居は無理と伝えていこうと思います
姑が云々というより、旦那さんが問題ですね。
いくら古い世代でも、主さんの姑さんは言ってることおかしいです(笑)
そのおかしい人の味方になる旦那さんもおかしいって事ですよ。
今、主さんが辛いのは、姑さんだけのせいじゃなく、旦那さんの無責任さも理由です。
実の親子VS他人の嫁
こんな不幸な状態で、結婚生活が楽しくなるはずがないんです。
姑の心ない発言で嫁が苦しんでる時、夫が嫁をかばってくれるからこそ、嫁も気分をとりなおして姑に優しくできる、私はそう思ってます。
うちも元は、実の親子VS他人の嫁の不幸な構図でしたが、
「甘ったれて生きていきたいならお母さんと暮らしたら？私は離婚でもいいから」
と言いましたよ。
すっごく孤独感を感じて、一緒に居る意味もわからなくなって、それなら別れた方が楽になると思ったのでね。
主さんも、不幸な構図に孤独感を感じませんか？
人間性がまともな姑さんなら、夫の手を借りずとも顔を合わせた時に上手くやればいいですが、主さんの姑さんもうちの姑もまともじゃないですから、夫が嫁の味方になる価値観を持ってないとこれからも辛いだけですよ。
離婚はすすめたくありませんが、うちも真剣に話したら夫が変わったので、主さんも旦那さんと腹を割って話し合って下さい。
今のままでは主さんが壊れます、そんなのダメですよ。
ご主人…
マザコンっぽいですね。
お嫁さんを大切にしない姑に、義母も苦しんだはずなのに。
同居なんて簡単にできるものじゃないです。
覚悟を決めてどちらか選択して下さいね。
主様にご加護がありますように…
子供は１０歳と４歳です。子供は義両親になついておらず、同居は嫌だと子供も言っています。
義母と話すたびに頭の中は？マークでいっぱいになります。私の頭が悪いせいか、理解に苦しみます。
同居するのが私のため？ボーナスは義親に渡すべきなの？昔、家を建てる話になったときは「私（義母）よりもいい家に住むのは許さない」ってなんで？……。
義母はお姑さんにいじめられて苦労したから、お嫁さんには同じ思いはさせないと言ってます。義母なりに私に優しくしてくれてるつもりのようです。
子供は私の味方してくれますが、やはり孤独感はいつもあります。なんでも義母と旦那で決めてしまって、私は蚊帳の外です。
最近は旦那に話しかけるのも話しかけられるのも怖くなりました。まともに話すこともできないで、避けてしまっています。話が通じないイライラに耐えられなくて。でもお互い離婚する意思は確認しました。
離婚したら旧姓に戻すよう命令されましたが、従わなければいけないのでしょうか？
旦那は私より若いし、再婚する気でいます。義母が気に入る人を見つけて欲しいです。結果的に、義母がうじうじしていた私の背中を押してくれた感じです。旦那との仲は早いうちから壊れていたし、いつまでもこのままじゃいけなかったんですよね。
みなさん、ありがとうございました。
子供が2人いて離婚では、大変ですよ。
主さんが、お姑さんの話しをまともにとってしまうのがあまり良くないですね。
金よこせと言われても、うちにも無いのでと断ったり、ムリ、難しいとハッキリ伝えることが必要です。
旦那様には、同居しない、お金が無いと伝え、自分の気持ちを曖昧にさせてはダメですよ。
みさなん、ありがとうございました。
養育費は旦那が支払うものなのに、「慰謝料も養育費も払わないわよ。〇〇（旦那）は私たちの面倒見なくちゃいけないんだから」となぜか義母がしゃしゃり出てきます。旦那も「お母さんが払わなくていいと言ってるからびた一文払わない」の一点張りです。
養育費の件は調停で取り決めしてもらうつもりですが、それでも払わないでしょうね。
私がお金ないと断っても、旦那が生活費や貯金から勝手に渡してしまいます。長男夫婦のお金は自分のもの、という感覚なんでしょうね。お礼も言われたことありません。
旦那には妹（既婚）と弟（独身）がいますが、義母は二人には一切頼るつもりはないようです。「あの子達は家庭があるし、お金も貯めなくちゃならないから、迷惑かけてはダメよ」と…。逆にこづかいあげたりしてるようです。旦那よりも収入いいのに。
旦那に「おかしい、なんでうちばっかり」と訴えても、きょうだい思いの旦那は「お前には常識も優しさもない」と逆ギレです。
冠婚葬祭やこづかいなど、義きょうだいにはかなり渡してるのに、向こうから頂いたことは一度もないです。それも長男だから当たり前、だそうです。
私が常識や優しさがない人間だからでしょうか。義実家のいろんなことが理解できませんでした。
口実つけて電話切ることはありますが、またかかってくるんですよね…。なんども聞いた話を何時間も……。よっぽど暇なんでしょう。体動くんだから、自分で家事でもやってもらいたいです。
昨日の電話は、さっさと同居するか籍抜くかどっちかしろ、という大事な用事もあったわけですが。おかげで私も決心がつきました。
養育費の件は、差し押さえ等も出来る様にする方法もあるので、法テラス等で相談してみると良いと思います。
親の面倒見ないといけないからって、それこそ同居して普通に暮らせば、多少は出せるはず。
親以前に我が子への責任もきちんと持たないとね。
お母さんが言ってるからって、お母さんが法律な訳じゃないだろ💦ですね。
再婚したところで、そのお姑さん付きなら長くは続かないだろうね。
主さん、自由になって幸せになって！
後、お金関係はよく調べてみて下さいね。
きっと育ちが悪いのでしょうね、義母は。
親が子に無心するなんて、普通は恥ずかしくてできませんよ。
義母が、主さん夫婦の離婚を望んでるのは、長男のお財布目当てでしょうね。
旦那さんは義母に利用されてることに気が付いてないのかな？クズ親ですよ。
義母からの電話には一切出ない。ゴミ人間は相手にしないことです。
金銭援助もしなくて良いです。どうせ義親は遊んで暮らしてるのでしょ？粗大ゴミみたいなクズ親。
主さんは間違ってません。頑張って下さいね！
子供に愛情ない父親なんて、子供にも悪影響与えるだけ。
義母のことは、読んでいて腹が立ちました。
フツーは孫が可愛いので、お金で苦労させないように子供家族に負担にならないようにしてくれますよ。
離婚された方がいいですね…
これから大変でしょうが、養育費はお子さん二人が父親に請求出来る権利です。裁判してでも、必ずもらってくださいね！
お子さんの為にも頑張ってください！
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