過去のトラウマ ※長文ごめんなさい

これだけ昔話をしてから、過去に執着しているつもりもありませんって…

それはないでしょう💦

👉存在を全否定と言いますが、旦那さんも全否定でセックスして子供つくらないですよ。

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過去の事は辛かったでしょう…心中お察しします。

今はどうなんでしょう。
過去の事は抜きに旦那さんや子供さんに囲まれての生活はどうですか？

始まりが辛かったでしょうが今まで築いてきた時間は主さんの物です。

辛い事を背負いながら生きるより、今楽しいと思いながら生きる方が良いと思いませんか。

人生一度キリですよ。

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>> 1 これだけ昔話をしてから、過去に執着しているつもりもありませんって… それはないでしょう💦 👉存在を全否定と言いますが、旦那さんも… そうですね、今読み返したら長すぎると思いました。だから悲劇のヒロインなんですかね…
でも本当に執着はしてないですよ。
忘れたくても忘れられないし、鮮明に覚えています。
いじめた方は忘れても、された方はずっと覚えてるのと同じです。
それに、ある程度詳しく書かなければ、何故私が10年以上前の過去にこれほど苦しめられているのか皆さんにつたわらないでしょう？違いますか？

もう一度言います、執着はしてません。
今1さんのレス読んで笑いそうになったから(笑)あー、そうだよなぁ…って。
こんだけ長くて何言ってんのって。
絵文字もgoodですよ(^^)d
なんか癒されました。ありがとうです。

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>> 2 過去の事は辛かったでしょう…心中お察しします。 今はどうなんでしょう。 過去の事は抜きに旦那さんや子供さんに囲まれての生活はどうです… ありがとうございます。
今は大切にしてくれています。
子供のことも、私のことも愛してくれているとすごく感じる時はあります。
いろいろあって、俺にはお前が必要だって何度も言われましたから。

私がひねくれてるだけなんですかね？
旦那の方も、罪悪感から私を大切に思うように努力してここまできた、と思ってしまう。私が過去を消そうと努力してきたように。
なんでしょうね…虚しくなるんです。
知り合いの男性で、奥さんを本当に愛してる方がいます。私みたいな感情なんか今まで１つも持ったことがないような、家族や妻、自分の築いてきたものを心から大切だと思っている。もちろんそこに努力はない。当たり前のことですが。
羨ましいです。そんなふうに愛を感じたことなんかなかったから、彼を見るたび私は虚しくなります。

もっと楽観的に生きられたらいいのにと思います。重すぎる自分にたまに嫌気がさします。だけど突き詰めて考えずにいて努力してると、虚しさが爆発してしまうんです。
こんな努力してる自分に。
周りのママさんたちは、私のようなことは一切考えず、自然の流れに乗って生きて来てると思います。二人の時を楽しみ、子供ができては育児を楽しみ。大きくなり、自分は少し老けても、今は今の楽しみがあり、子供の学校生活を支えて。
私がこんなこと考えてること知ったら、はぁ？何言ってんの？今更。そんなことで悩んでる暇なんてないよ、それどころじゃないって思うんじゃないかな。
めんどくさいこと何にも考えず、明るい母親になりたかった。それも努力したりせずに。結局努力って、自分の気持ちを無理矢理偽って真逆の方向へ持っていかなきゃいけないことだものね。

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過去に執着しないなんて思わなくてもいいと思いますよ
そこまでされたら執着しますよ😣
そんな状態でずっと一緒にいるのはさぞ辛いですよね。私だったら別れちゃいそうです

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>> 5 ありがとうございます。
やはり傷は深いので、どうしてもいろんな場面で考えてしまいます。
例えば知人の結婚式の時など、辛いです。
赤ちゃんが生まれ、新しい家族が増えましたって年賀状。
妻や旦那だけを愛して、他は全く目に入らないという人→自分たちに酔ってるだけじゃない？とか思ってしまう。
出逢ってないだけで、世界中には素敵な人たくさんいるもの。
せまい世界で、たまたまそのタイミングで結婚しただけでしょって。
ひねくれてる？

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読んでると、逆に主さんが『罪悪感』に追いまくられてるんじゃないかと…

あの時、旦那さんを自分の手中に無理矢理引きずり込んだような罪悪感。
好きな人と結ばせなかった罪悪感。

その罪の意識がどこかにあるんだけど、私は間違ってない、私は正しいって塗り変えている事を、主さんは『努力』と呼んでるだけで。
それは努力じゃないから。
疲れてきちゃったんだと思います。

白を黒にして
黒を白にして


主さんは、好きな人の幸せを奪ったって思って、自分だけ幸せを感じてはいけないと無意識に幸せを感じる事にブレーキかけて、自分が旦那さんにした事を思い出してるんじゃないかなぁ…

それはしんどいでしょう。

辛かったんだよね…あの時、主さん本当に辛かったんだと思う。

主さんは旦那さんを許せないんじゃなくて、自分が許せないんですよ。
だから過去に執着してないと言うんですよ。
許せないのは旦那さんの事じゃないから。

どうせ考えるなら、よく考えてみましょう。
何が主さんを苦しめているのか…

• << 10 ありがとうございます。 私の方が罪悪感…ですか。 感じたことないです。それとも無意識なのかな、だからいつまで経っても引きずっているのかな。 当時、私もどうしたらいいのかわからなかったのです。どうするのが最善策なのか。 自分が多少恥をかいても、そんな状況の時に簡単に浮気するようなバカ男とはさっさと別れるべきだったのに…と思う方もいらっしゃるかと思います。 私もそうできたら良かった。 でも、相手のことばかり散々言っといて最低だけど、私も多少なりとも世間体は気になりました。自分の惨めさを晒すことになると。そして…批判されるかもしれませんが、私は過去に中絶をしたことがあるので、産婦人科の先生も、2度目は絶対にやめた方がいい、体にものすごく負担がかかるから。と言っていて。 姑は姑で、旦那に、「私は向こうのご両親にどんな顔して会えばいいの？あんたさえしっかりしてくれたら全て丸く収まるのに」と言ってきたそうで。 そのことを私に話してくれた時に、「じゃあ俺の気持ちは？俺さえ我慢すればいいのか？」って。 私はその時はもういいやと思っていたので、よく考えて決めて。自分の気持ちに正直に。私のことはいいから。後悔しないようにと話しました。 当時はみんなそれぞれに苦しかったのです。 今までいろんなことを考えてきました。 あの時、私は両親に、流産したと嘘をついて中絶して彼とは別れることもできたのに。後々こんな虚しさに襲われるのなら、そうしても良かったのかもと。 でもそうすれば、この子たちは存在しなかったんだなって。 体に負担かけたくない、それ以前に生みたかった。会社にも行きづらい、惨めさ、世間体。 あれほど八方塞がりな時はなかったですね。これを読んで私も批判されそうですよね。なーんだ、純粋に旦那と結婚したかった訳ではなかったんだ、彼との子供を生みたい、その一心じゃなかったのねって。 その通りです。すみません、ごめんなさい。余計な状況、世間体とか全く気にならなかったと言えば大嘘になります。 だから旦那のことばかり言えないのかもね。 でも本当に、度々とてつもない虚無感や絶望感に襲われるんです。自己肯定感など皆無、劣等感ばかりです。 何が私をここまで苦しめているのか… 私自身もわかりません。 みんながみんな、妥協してまとまった結婚だったんだなと、ここに書きながら気づかされました。 今まで誰にも話してこなかった細かい内容だけど、こうして書いてみたら改めて事実に気付きました。 やっぱり虚しくて惨めで哀れな人間ですね。そしてそんな人間を母親に持つ子供たちは可哀想です。 申し訳ないと思っています。
• << 11 7さんに言われて、こうして細かく書き出して整理していたら、何となく見えてきたような気がします。 ありがとうございます。 今、少しだけ楽になりました。 でも7さん、分析力凄いですね。 私自身全く気付きも思いもしてなかったことに気付くなんて。 最初7さんのレスを読んだ時、え？私は自分のことなど責めてなんかいないよ？そんな気持ち感じたことなかったよと思ったのです。(ごめんなさい、読んだ後の率直な感想でした)私が、旦那ではなく自分自身を許せないって？そんな訳ないと思ってしまいました。で、最後の一文。何が私を苦しめているのか考えようって。 掲示板にここまで詳しく書くのも抵抗があり、今までは抽象的にしか書いたことがなかったんですよね、過去の浮気で苦しいってだけ。一度だけ書いたことがありました。誰も私だとわかるわけないのに、抵抗あったんです。だけどこうしてある程度詳しく書かなければ、核心に触れるようなレスは頂けないんですよね。 何故だろう、今日はたまたま、全て書いてみようと思いました。明日からの連休を前にしてまた苦しさに襲われたから。 私の深層心理が無意識に文章に表れていたのかな。

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この世界で辛い思いをしてるのは主さんだけじゃないよ。

スムーズに結婚できた人と比べれば悲劇にもなるけど、妊娠中に浮気されて簡単に捨てられる人もいるわけで、そんな人と比べたら結果的に結婚して家庭を築けた主さんは幸福の極みとも言える。

最初はゴタついても家庭を築けた主さん、スムーズに結婚しても後々浮気されて捨てられる人もいる、主さんはどっちが幸せだと思う？どっちがいい？

幸せなんて考え方次第。

理想通りにならない事が不幸じゃなくて、理想と違った事でも幸せに変えるくらいの勢いが無いと、人生辛い事ばっかりに感じるよ。

過去の出来事を思い出すのは別にいいと思う。

だけど、
“変えられやしないんだから考えるだけアホくさっ、変えられる今と未来を最高にしてやるぜ！”
と思える人は、過去を思い出しもしなくなるよ。

ふと思い出しても、
“いや～あの頃は辛かったね、よく頑張ったよ、私さん”
なんて、笑いながら自分の中で消化できちゃうもんだよ。

まぁ、私はこうやって辛い事も自分で幸せに変えてきて、今が本当に幸せだと思えてるから、是非主さんにもそう思えるようになってほしいなと思いました。

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苦しいでしょうね。
本当に、味わった人でなければわからないと思います。
だから、悲劇のヒロインなんて言う人がおかしいんです。
主さんも自分を責めないでくださいね。

忘れたくても忘れられない。
また裏切られるかもという恐怖。
自分が相手の女に負けていた事実。
私は、ついこの前旦那の浮気を知りました。
幸せな家庭を築いてきたのに
何もかもおしまいになった気がしました。

過去はもう消せません。どう頑張っても。
悲しいけど、記憶から消えません。
でも、
人は変われるかもしれません。
何が大事でしょうか。
きっと今が大事だと思います。
今の旦那さんを見てみませんか。
今のお子さんを見てみませんか。
一時でも、幸せだなと思える時があれば、
素直に幸せに浸ってみませんか。
笑顔になれる時があれば、
その時は、辛いことを忘れてみませんか。

少しずつ、強くなって、
今は、旦那のことばかりの毎日だけど、
ちゃんと自分が幸せにならなくちゃ。
人に振り回されて不幸になっちゃダメです。
自分の人生は自分のものです。
死ぬときに、旦那への恨み辛みだけで死にたくないから、
何だかんだと幸せだったなと、
自分は自分が決断した通りいきてきたんだなと、
やっぱり自己責任で
人生を振りかえって死にたいから、
この辛さも、
自分で乗り越えないといけないんじゃないかと思います。
今日は頑張ろうと思っても、
明日は頑張れなくなるかもしれない。
突然涙が出てしまう日もあるかもしれない。
でも、いつも諦めずに、幸せに向かって、
ちゃんと食べて、ちゃんと眠りましょう。

考えることは、
旦那の過去じゃなくて、自分の幸せです。
私も頑張っている最中なので、
一緒に頑張りませんか。

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>> 7 読んでると、逆に主さんが『罪悪感』に追いまくられてるんじゃないかと… あの時、旦那さんを自分の手中に無理矢理引きずり込んだような罪悪感。 … ありがとうございます。
私の方が罪悪感…ですか。
感じたことないです。それとも無意識なのかな、だからいつまで経っても引きずっているのかな。

当時、私もどうしたらいいのかわからなかったのです。どうするのが最善策なのか。
自分が多少恥をかいても、そんな状況の時に簡単に浮気するようなバカ男とはさっさと別れるべきだったのに…と思う方もいらっしゃるかと思います。
私もそうできたら良かった。
でも、相手のことばかり散々言っといて最低だけど、私も多少なりとも世間体は気になりました。自分の惨めさを晒すことになると。そして…批判されるかもしれませんが、私は過去に中絶をしたことがあるので、産婦人科の先生も、2度目は絶対にやめた方がいい、体にものすごく負担がかかるから。と言っていて。
姑は姑で、旦那に、「私は向こうのご両親にどんな顔して会えばいいの？あんたさえしっかりしてくれたら全て丸く収まるのに」と言ってきたそうで。
そのことを私に話してくれた時に、「じゃあ俺の気持ちは？俺さえ我慢すればいいのか？」って。
私はその時はもういいやと思っていたので、よく考えて決めて。自分の気持ちに正直に。私のことはいいから。後悔しないようにと話しました。
当時はみんなそれぞれに苦しかったのです。
今までいろんなことを考えてきました。
あの時、私は両親に、流産したと嘘をついて中絶して彼とは別れることもできたのに。後々こんな虚しさに襲われるのなら、そうしても良かったのかもと。
でもそうすれば、この子たちは存在しなかったんだなって。
体に負担かけたくない、それ以前に生みたかった。会社にも行きづらい、惨めさ、世間体。
あれほど八方塞がりな時はなかったですね。これを読んで私も批判されそうですよね。なーんだ、純粋に旦那と結婚したかった訳ではなかったんだ、彼との子供を生みたい、その一心じゃなかったのねって。
その通りです。すみません、ごめんなさい。余計な状況、世間体とか全く気にならなかったと言えば大嘘になります。
だから旦那のことばかり言えないのかもね。
でも本当に、度々とてつもない虚無感や絶望感に襲われるんです。自己肯定感など皆無、劣等感ばかりです。

何が私をここまで苦しめているのか…
私自身もわかりません。
みんながみんな、妥協してまとまった結婚だったんだなと、ここに書きながら気づかされました。
今まで誰にも話してこなかった細かい内容だけど、こうして書いてみたら改めて事実に気付きました。
やっぱり虚しくて惨めで哀れな人間ですね。そしてそんな人間を母親に持つ子供たちは可哀想です。
申し訳ないと思っています。

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>> 7 読んでると、逆に主さんが『罪悪感』に追いまくられてるんじゃないかと… あの時、旦那さんを自分の手中に無理矢理引きずり込んだような罪悪感。 … 7さんに言われて、こうして細かく書き出して整理していたら、何となく見えてきたような気がします。
ありがとうございます。
今、少しだけ楽になりました。
でも7さん、分析力凄いですね。
私自身全く気付きも思いもしてなかったことに気付くなんて。
最初7さんのレスを読んだ時、え？私は自分のことなど責めてなんかいないよ？そんな気持ち感じたことなかったよと思ったのです。(ごめんなさい、読んだ後の率直な感想でした)私が、旦那ではなく自分自身を許せないって？そんな訳ないと思ってしまいました。で、最後の一文。何が私を苦しめているのか考えようって。
掲示板にここまで詳しく書くのも抵抗があり、今までは抽象的にしか書いたことがなかったんですよね、過去の浮気で苦しいってだけ。一度だけ書いたことがありました。誰も私だとわかるわけないのに、抵抗あったんです。だけどこうしてある程度詳しく書かなければ、核心に触れるようなレスは頂けないんですよね。
何故だろう、今日はたまたま、全て書いてみようと思いました。明日からの連休を前にしてまた苦しさに襲われたから。
私の深層心理が無意識に文章に表れていたのかな。

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>> 8 この世界で辛い思いをしてるのは主さんだけじゃないよ。 スムーズに結婚できた人と比べれば悲劇にもなるけど、妊娠中に浮気されて簡単に捨てら… 8さん、力強いレスをありがとうございます。
仰る通りです。
私にもそんな強さが欲しい。いや、自分で作るものなのかな。強い自分は。

最初浮気されるのと、後から浮気されるのと。それも考えてきました。そしてたくさん言い聞かせてもきました。
私の姉夫婦は、大恋愛の末結婚しましたが今は当時のような気持ちは見る影もなく、別居しています。そういう夫婦もいるのだからと、自分に言い聞かせてきました。
だけど、そうでない夫婦もたくさんいるんですよね。
スムーズに結婚して、お互いがお互いをこれ以上ない存在だと求めあって。結婚後もずっとずっとしぬまで浮気も何もなく信頼しあって幸せで。
私はどうしてもそういう人たちと自分の惨めで虚しい結婚を比べてしまいます。
やっぱりひねくれ者なんですよね。
でも、レスは素直に受けとりました。ありがとうございます。
こういうプラスとマイナスの葛藤を繰り返しながら、いつかは平気になるのかな。
8さんも過去に辛いことがあったのですか？
私も強くなりたい。

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>> 9 苦しいでしょうね。 本当に、味わった人でなければわからないと思います。 だから、悲劇のヒロインなんて言う人がおかしいんです。 主さんも… 9さん、ありがとうございます。
9さんも辛い思いしましたね。それは最近の話なんですよね？
辛い時に、私の話も聞いて下さり本当にありがとうございます。
9さんこそ、ちゃんと食べてますか？眠れていますか？

そうですね、大切なのは今です。
過去は過去であり、それも確かに自分の一部で、あの時があるから今の自分がいる。でも、私が今生きているのは今であって過去ではない。
苦しいことばかりが鮮明に記憶に残るものなんですよね、人間って。
何故なんだろ。
いつまでも記憶の中に付きまとい、ずっと苦しめる。
ほんと、過去を消せる消しゴムがあればいいのにね。
そして当時に戻り、書き直せたら。
自分の人生に余計な汚れは残したくないし。思い返せば忘れてしまいたいことばかりで嫌になります。
だけど過去を変えると今あるものは消えてしまうんですよね。
今大切なものを失ってでも過去を書き直しに行く価値は…ないですね。
そう、何が大切か答えは出ているんですよね。

少しずつでいいんですかね？
今、皆さんからこうしてレス頂いて、今は前向きになっていても明日はまた落ちるかもしれない。
そのアッブダウンの差が激しすぎて辛い時もあります。そしてダウンの期間が以前よりずっと長くなっていて。
一緒にがんばりたいですね。
この辛さを消したい。

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分析だなんて、とんでもないです。
主さんは今まで、気持ちの闇を、誰かに聞いて欲しいのに、言いたい事や伝えたい事が纏まらず、並べている途中で自分でさえ何に縛られ苦しんでいるのか解らなくなり、結果、諦めていたのではないでしょうか？

主さんは、最高の場所から旦那さんの行為によって、最低の場所に突き落とされ、今もその下でもがいているような気がしてならない。

義母さんの体裁を気にして、自分が謝りたくないだけで旦那さんを説得したの？と思う疑念。
俺の気持ちはどうなるんだよ、と言ったご主人の発言。


そうじゃないでしょ？悪いのはどっち？だったら私の気持ちはどうなるの？私が悪いみたいに言わないでよ！
それなら、お義理で結婚なんてしてもらわなくて結構よ！！！
って主さんは何度も何度も言いたかったと思うんですよ。
言いたかったのに、言わなかった自分。言えなかった自分。

…この虚構にまみれた妥協だらけの人生が許せないのに、甘んじて乗った自分…
結婚生活と言う積み上げたブロックが、グニャグニャと歪み酷く不恰好に見えて…
正しかったのか？
間違っていたのか？
いつだって許せないのは自分なんですよ…
あの時の傷が痛過ぎたのです。もう二度とあんな思いは恐くて恐くて、忘れたくない自分がいて、完治する事を許さない。冷水に身を置いて律しているけど、心の芯まで冷えて冷えて…。
そこは冷たくて寒くて、辛いでしょう？主さんに、もう出ておいでって…私は言いたいです。

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7さん、こんにちは。
再レスありがとうございます。

またまた的確なレスですね。
まるで心の闇を掻き出してもらっているみたいに感じます。
その通りで驚いています。
今、私がいる場所は、7さんの仰る通りの場所なのかもしれないです。
ずっとずっと、誰にも言えない、話せないことだったので、自分でも何がどうしてこんなになっちゃったのか、わからずにいました。
書き出して気持ちの整理をすることは大事ですね、改めて思いました。
もっと早いうちから(当時から)カウンセリングなどしておくべきでした。
当時は、結婚後一見生活が落ち着いたように見えても心は穏やかな日はありませんでした。たまに傷がうずいて旦那と言い合いしても、私は過呼吸みたいになり体が震えていましたから。あの頃こそ、心療内科に行くべきだったんです。
それが数年間続いていました。
今はもうありませんが。
ご指摘の通り、あの時の選択が正しかったのかは、今までずっと考えてきました。
自分のことだけ考えれば答えは簡単ですが、何の罪もない二つの命を思うと切なくなります。今ここに存在しているのは偶然？奇跡？選択肢１つ違うだけで、未来は全く違ったものになる。この子たちは別の親の元へ行っていたかもしれない。
一個人を誕生させる責任って計り知れないんですね。身に染みてわかりました。
いろいろと考えていると、何が正しいのかわからなくなります。




7さんは、心理士さんかな？
7さんの言葉は、的確なんだけど鋭くないので古傷がえぐられることもないし、すうっと心に入ってくるんですよね。
複雑に絡まった糸を、１つ１つ丁寧にほどいていくような感覚です。

厚かましいお願いかもしれませんが、7さんさえ良ければ、ミクルで少し、お話しませんか？
ほんの少しでいいんです。
ここではあまり長くは話せないので。
でも…7さんもお忙しいですよね…
ご自分の生活もあるのに、素性の知らない相手のカウンセラー役などやってる暇ないですよね。
ごめんなさい、言ってみただけです(>_<)

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>>12

主さんは細か過ぎ・深く考え過ぎ・自分を傷めつけ過ぎ。
昔の私にそっくり(笑)

事の道理が筋道を外れると、そこから動けなくなっちゃうんだよね。

私はこれを精神的自閉症みたいなもんだと思ってるよ。

自閉症って、物を置く場所が決まった場所からズレてたり、時間通りに行動するはずがちょっとズレたり、そうなると頭がパニックになるでしょ？

そういう日常生活では全く問題が無くても、精神的にパニックになる人、真面目過ぎれば真面目過ぎる人ほど多いと思う。

恋愛はこういうもの、結婚はこういうもの、家族はこういうもの…

こういう理想は誰にでもあるけど、相手が存在する事には思い通りにならない事も腐るほどある、っていうのを消化できないんだよね。

だから想定してた事と違う事態が起きると、なんで？どうして？とパニックになって、考えが淀むんだよ。

川だって流れてるから綺麗に水が循環されるけど、塞き止めて流れなくなったら水は腐っていくのよ。

今の主さんが川なら、相当水が腐ってると思うよ。
だって、川は下流(未来)にしか流れていけないのに、上流(過去)に流れたいばっかり考えてるからね。

深く考えないで、流されてみるといいよ。
最初は自分を曲げるようで自問自答もするだろうけど、未来だけ見て流されてく内に、こ～んなに楽だったのか～ってわかるよ。

私は結婚2年目で借金作られ、独身時代から貯めてきた貯金を全部ギャンブルに使われ、結婚7年目で浮気され、とまぁ、順風満帆な結婚生活で無かった事は確かです(苦笑)

精神も病んで、体も病んで、自殺未遂繰り返して、本当につまんない人生を生きてました。

私は弱い、強い人が羨ましい、そんな風に思ってたけど、ただ自分に甘えてただけだって今は思うよ。

自分の人生を大切にしようと考える人は、嫌な事はぶっとばし、楽しい事を見付け出し、自分を守るのは自分だってわかってるから、自然と強くなるんだと思ってる。

今は、嫌な事なんて思い出すだけ損だと思うし、そんなこと考える暇があったら楽しいこと探す事に意識が行くよ。

主さんの旦那への気持ち、過去の旦那、今の旦那、これからの旦那…こんな風にバラバラなんじゃない？

私は夫の事を、悪いことをやらかした事も全～部含めて、それが夫なんだ～と思ってるよ。
大好きだし(笑)

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主さん、こんにちは。
主さんの気持わかります。私も同じような虚しい気持になることがあります。
私は夫の過去の不倫を見つけてしまいました。夫から彼女への「君の人生を引き受ける覚悟がある」という送信メール。しかし彼女は最終的に夫ではなく婚約者を取り、夫は振られてしまったようです。
私が大切に大切にしていた家族。それが婚約者と上司を二股にかけるような女の一言であっけなく崩れてしまったのかと思うと、なんだかバカバカしいというか、笑いがこみ上げてくるような気持になりました。
あれから数年、うちも主さんのところと同じです。夫は深く反省し、今まで以上に大切にしてくれています。だから今更夫を責める気にもならないけど、何でもないときに幸せを感じることができない。例えば庭の花が綺麗に咲いたとき、夕日がとっても綺麗にだったとき、以前は「あぁ幸せだなぁ」と感じていたのに、今はただひたすら虚しさに包まれます。この感じがすごく嫌で泣きたくなります。
どうしたら満たされた気持になれるのかわかりません。

でも8さんの仰っていること、心に響きました。精神的自閉症ですか。私が思い描いた夫婦像、夫像から現実の自分たちが大きくズレて、私はそれを受け入れられずパニックになったままなのかもしれません。

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>> 16 >>12 主さんは細か過ぎ・深く考え過ぎ・自分を傷めつけ過ぎ。 昔の私にそっくり(笑) 事の道理が筋道を外れると、… 8さん、再レスありがとうございます。
8さんがここまで強くなられた経緯には、相当な辛さや絶望感があったのでしょうね。
それが、8さんを精神的にも人間的にも強くした。
ご夫婦の絆はどうですか？強く結ばれたのでは。
読んでいて思ったのが、女の方が何倍も精神的に強いんだなって。
なんだろ…母性本能？母性愛みたいな。
どんな悪さをしても、何をされても、もうしょうがないなあ、次はやめてよって息子を戒める気持ち？…うまく伝えられなくて申し訳ないですが、そういうものを感じました。どんなに悪ガキで呆れ果てても、どうしても切ることはできない、最後には許してしまう。何でしょうね、無償の愛情というか、見返りを求めない母親の愛情というか、それに近いものを感じます。
全然違っていたら失礼ですね、すみません。

ここらでそろそろ、塞き止めていた流れを正常に戻してあげましょうか。
自問自答はしばらく続くと思います、私のことだから。
楽になるまでには、まだまだかかるとは思います。
流れに身を任せ、自問自答しても、「まっ、いいか。」と適当に流すことができたらいいな。

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>> 17 主さん、こんにちは。 主さんの気持わかります。私も同じような虚しい気持になることがあります。 私は夫の過去の不倫を見つけてしまいました。… 17さん、レスありがとうございます。
レス読んでて切なくなりました。
何でもないことに幸せを感じることができなくなった。これ、今まで私もずっと抱えてきた辛さです。
空が青くて良く晴れてる日、虚しくなります。そらが高く、秋を感じる時、切なくなります。以前は四季を感じることが大好きでした。
風に揺れる草花、散歩している、よちよち歩きの小さな子と幸せそうに微笑む母親。
今はただただ切なくなるだけ。つい目をそらしてしまう。
だけど17さん、苦しいけど、いつまで時間がかかるかわからないけど、私と一緒に頑張ってみませんか？
流れに身を任せてしばらくいきませんか？
楽になりたいですよね。

お互いに、傷は完治することはないかも知れないけど、頑張ってみませんか。
17さんの気持ちは私も痛いほどわかります。

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お返事遅くなりごめんなさい。

主さんも本当に辛いと思います。
別れる選択は『同じ相手に同じ事をされたくないから』って理由ですよね。
別れない選択は『もう一度信じる』って理由なんですよね。だからこそ、許すってキーワードに縛られるんだと思います。
主さんはこの、許す→許さなきゃいけない→許せない自分→許せないのに一緒に居る自分→じゃあ別れれば良かったのか→いや、許せるよ→やっぱり許せないよ→…この矛盾した気持ちと、許せない自分への苛立ちや罪悪感の無限ループに沈んでいるのでしょう。

幸せに向かって走り出した矢先、突然の失速でしたから。
今現在も走っている相手は同じ相手です。また裏切られたら、と思う不信感や猜疑心の恐怖から、幸せを感じないようにしてガードしているのでしょう…
純粋に家族の幸せを感じ、また落とされたらどうしたらいいんだろうって。
それが主さんのトラウマなんでしょうね。
それは恐いですよ。
でも別れないからといって、許さなくていいんですよ。
許せないのに許す必要はないんです。

主さんはご主人のそれを許せない。
そこを主さんが無理にブラさなくていいと思います。
許せないけど、いつかふとした会話で、イヤミたっぷりな『笑い話』の過去の思い出になってる…、その位の目標でいいのではないでしょうか？

よからぬ事って、え？って気付いた時には既に手遅れなんですよね。慌てても泣いても、その出来事からは、とりあえず逃げられなかったって事だけなんです。
だから驚いて文句言っていいんです。
許せないのに許すふりしなくていいのです。
許せないけど一緒にいていいんです。
狭い心。そんなもんです。人間なんて。

私も主さんのお話聞きたいのですが、今は闘病中で連休明けには入院手術が待つ身で。
偉そうに主さんに色々言ってしまいましたが、真実は自分の世話してろって、そんな奴でして(笑)
暫くはここにも来れないと思いますので、返って主さんに失礼をして申し訳ないと思いますので…。
主さん、許さない自分に罪悪感を感じる必要ないですよ。そんな自分も認める事がきっと主さんの第一歩ですよ。

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辛かったと思いますが、旦那さんに今、女性の陰が無いなら、お姑さんを味方ににしてまで結婚したんだから、いつまでも引きずっていたらダメだと思う。

考えてみて…
良い旦那・父親であろうと頑張っても、疑われ続けられたら、いつかは『もう疲れた…あの時別れれば良かった…俺を信じてくれる相手と暮らすよ』と言われますよ😣
主さんもトラウマで苦しんでるかも知れませんが、旦那さんも安らぎが無く、はりのむしろで苦しんでると思います。

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>>18

それあるって最近よく思ってた(笑)

子供を想う母親ってこんななのかなぁって。

『私が辛い』
『私が悲しい』
『私が嫌だ』
以前はそんなことばっかり考えてたけど、

『夫が辛くなる』
『夫が後々困る』
今はそう思う事で怒るようになったよ。

『私が楽しい』
『私が嬉しい』
『私が幸せ』
以前はそんな事を求めてたけど、

『夫が楽しい』
『夫が嬉しい』
『夫が幸せ』
今はそう望むようになったし、それが私の喜びや幸せを感じる事にもなったよ。

人に愛される事より、愛する事の喜びの方が、何杯も幸せを感じる気がする。

『愛されてるんだろうか？』
なんて悩むより、自分からバンバン愛を注いでいくと、
『あぁ、私って愛されてるなぁ』
なんて感じられるだけのものが、自然と相手から返ってくるんだよね。

【愛されたいと望む人間は一生幸せを感じられない。愛したいと思える人間こそ幸せを感じるのである】
これ、正確な言葉はちょっと覚えてないけど、こんな感じの格言？名言？があるんだよね。

今は、その言葉の意味がよくわかるわ。

純粋な子供の悪さって、相手を傷付けてやろう！相手を苦しめてやろう！なんて感情は全く無くて、ただ自分のやりたい事をしたり、ただ嫌な事から逃げる手段だったりなのよ。

現実的に考えれば、
“夫となるいい大人が子供？ナメんじゃねーよ、人の気持ち考えろや！”
なんだろうけど、ホント子供と同じで、私に悪意もなく悪さしてるんだぁと思うと、憎めないのよね～(笑)

そこで母親なるものがすべきは、
『何で私を傷付けることするの！』
じゃなくて、
『そういう事すると人を傷付けることになるんだよ』
と教えてあげることなんだってわかった。

そういうやり方で話すと、驚くほど素直に聞いてくれるし、同じ悪さも繰り返さなくなったよ。

もう浮気なんて逃げるような真似はしないって自分で反省してるし、もし浮気じゃなくて本気で他の人を好きになったら、そっちと幸せになってくれて構わないと思ってるよ。

私より一緒にいたい女がいるならどうぞ、ここまで愛情注げる女がいるならどうぞ、まぁいるわけないけどね、そのくらい変に自信があるから心配もしてない(笑)

相手に何かを望んでると、それは本心？もっとこうしてほしいのに！なんて不安や不満になるけど、
相手に何かを与えようって思うと、自分のやる事は当然信じられるし、もっとこうしてあげよう！っていう努力もできる。

そういう努力を続けられるのは、相手を愛しているから、
そういう努力をしたいと思わなくなったら、もう相手を愛していないから、
そうやって自分を信じていれば、相手に無駄な期待は無くなるし、不思議と期待しなくても期待通りになっていくのよね～(笑)

自分が変われば周りも変わるって、これ本当だと思うから、主さんもモノクロの世界からカラフルな世界に移動してね。
今変わらないと、あっというまにおばあちゃんになっちゃうよ～(^O^)📣

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ご主人は貴女に詫びてはいないのですか？

どんなにカウンセリングを受けたとしても、貴女が立ち直るのは困難でしょう。

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>> 20 お返事遅くなりごめんなさい。 主さんも本当に辛いと思います。 別れる選択は『同じ相手に同じ事をされたくないから』って理由ですよね。 別れ… 7さん、こんばんは。
そのようなご事情がある時に、知らなかったとはいえ、無理を言ってすみませんでした。私が申し出た為、また無理してレスをさせてしまったかな？
今は手術に向けて、ゆっくり静養して下さい。

無理に許そうとすれば必ずまたしわ寄せがくると思うので、8さんの仰る通り、流れに身を任せてしばらくそのままでいようと思っています。
無理なんかしなくても、いつかは自然と許せると思う時がくるかもしれないので。
皆さんからのレスを読んで、いろんなことを考えた連休でした。まだ終わってないけど…ですね。

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>> 21 辛かったと思いますが、旦那さんに今、女性の陰が無いなら、お姑さんを味方ににしてまで結婚したんだから、いつまでも引きずっていたらダメだと思う。… レスありがとうございます。
それはごもっともで、そのこともよく考えています。
だから、あまり責めてばかりもいられません。
妥協したのは彼だけじゃなく私も同じなので、お互い様なのかもしれないですね。

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>> 23 ご主人は貴女に詫びてはいないのですか？ どんなにカウンセリングを受けたとしても、貴女が立ち直るのは困難でしょう。 レスありがとうございます。
もちろん罪悪感はあって、詫びてくれていますよ。
なぜ私が立ち直れないと断言できるのですか？
立ち直れるか否かは、もう少し先の未来の私しかわかりません。

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自分を全否定された経験がどれほど深刻なダメージを及ぼすかを嫌という程知っています。

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>> 27 23さんは、私と似たような傷を持つ方ですか？

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立ち直れるかどうかは、現在の環境と、ご自身の覚悟が整っているかが重要です。

愛する人からの裏切りを受け、簡単には立ち直れません。

お姑さんとの関係が良好で、ご主人も心から反省しておられるのであれば、そこからご自身のこころを再構築する準備はほぼ整っていると思います。

大変な痛みを伴い、辛いことは十分わかります。

許せない気持ちを抱いたご自身を許すことが大事です。

私は、家族に恵まれず、疎まれながら育ちました。

人を愛するこころ、信じるこころが持てません。

私のようになって欲しくなくて、レスしてしまいました。

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主さん、ありがとう。
そうですね。

今日は7さんや8さんの言葉を聞いて、自分の内面を見つめてみました。
それで気づいたことは、私は夫を許せないんじゃなくて、許したくないような気がします。これってどんな心理なんでしょうね？
8さんの言っていること、すごく分かります。絶対それがいい！ただ夫を愛すればいいんですよね。でもそんな気持になれない。元々、夫を愛していないってこと？
それなら不倫されても仕方がないか...。
何だかこの考えがクルクルまわっています。

でも今日は何故だか気楽です。
まぁいいか、という気持が大半を占めているようです。
主さんのスレのおかげですね。
ありがとうございました。

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赤ちゃん出来たのは好きだから出来たんじゃないの？
避妊してないし。

浮気相手には避妊してたとか。

赤ちゃん出来ることしでかしといて旦那さん浮ついてたの？

いつどこでちょっかいだしたか
だされたのか

いつの間に浮気相手が出来たの。

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>> 29 立ち直れるかどうかは、現在の環境と、ご自身の覚悟が整っているかが重要です。 愛する人からの裏切りを受け、簡単には立ち直れません。 … ありがとうございます。
準備は整っているとは思いますが、肝心の私がこのザマで、いつまで経っても吹っ切れないのでここで吐き出しました。
心から反省していると思います。そこは信じなくては。
皆さんとお話して、心は軽くなりました。
これからが、自分との戦いだと思っています。

私の為に、辛い過去を話して下さいました。私とは形は違っても、その苦しみは同じなんだなと。
何と言葉を返して良いのかわかりません。ごめんなさい、ただ、ご家族は23さんを否定しても私は否定しません。その時点で23さんは１人じゃないですよ。
ほんの少しですが励みにして頂けたら嬉しいです。

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お辛いのに、励ましのお言葉、有難うございます。

辛い気持ちを持ちながらも家庭をしっかり築いておられるのですから、主様なら大丈夫です。

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>> 30 主さん、ありがとう。 そうですね。 今日は7さんや8さんの言葉を聞いて、自分の内面を見つめてみました。 それで気づいたことは、私は… 17さん、こちらこそありがとうございます。このスレで少しでも気持ちが楽になったのなら嬉しいです。

私もずっと考えています。
17さんと同じで、ほんとは旦那を愛していないんじゃないかって。
考えがクルクル回る、よくわかります。
私もです(笑)もう、考えすぎて何が何だか訳がわからなくなってきてます。
感受性が強すぎるのかな？もう少し単純ならもっと楽に生きてこられたかな？
ここまで吹っ切れないのもただ単に性格的なものでは？
…相変わらず、よくわからないや。

楽にいきましょうね。
これからの17さんの人生に、今よりもっと幸せが訪れますように。

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>> 31 赤ちゃん出来たのは好きだから出来たんじゃないの？ 避妊してないし。 浮気相手には避妊してたとか。 赤ちゃん出来ることしでかしといて旦那さ… レスありがとうございます。
sexという行為自体、嫌いだとか生理的に受け付けないのなら絶対にできないけど、でもできるからといってそれが好きだからって気持ち１つだけとは限らないのでは？と私は思います。よほどのことがなければ、子供を作る行為は誰とでもできるものだと。そこに愛があるかどうかは別の話で。
避妊しないから好き？避妊しない男もたくさんいませんか？
快楽重視の、後先よく考えずの、できてしまってから、事の重大さに気付くという奴。
うちの旦那はそれには当てはまりません。
そして、浮気相手とは何もしてないみたいだから(苦笑)
浮気相手とは避妊してたとか、そこは何ともコメントできません…

いつの間に？できたんでしょうね。
そこはお二人にしかわからないでしょうね。したかしないかも、お二人にしかわからないことだし。
でも、彼女さんに彼をバトンタッチして、その愛の行く末を見てみたかった気もします。だって、そんな状況の時に結婚を白紙に戻そうとする、それも浮気で。そんな男は自分と一緒になっても同じじゃないの？って思うから。
だから、最後はもう私はあの二人の未来が見物だなって思っていました。
それも見たかったなという気持ちも未だにあるんです。

独身で、身軽な人は男女問わず、浮気はするでしょうね。
寂しさには耐えられないのが人間だもの。
遠距離も余程絆が強くなければ続かない。
絶対にその人って強い気持ちでいても、飲み会で気の合う異性と飲んでたら、ちらりと浮気心が頭をかすめたりもあるでしょう。そんなの一度もないって人も中にはいるかな？稀だと思うけど。
大概は理性で抑えて、その晩は大人しく帰宅。翌朝、俺(私)何であんな気持ちになったんだろ？って目が覚める。しなくて良かった。何でもない日常が一番平和でいいや。って。でも、寂しい生き物だからね、人間は。遠くより近くにいる人、ちょっとでもすれ違い生活になると、自分の気持ちを聞いてくれる人、受け入れてくれる人に、どうしても気持ちがいっちゃうものなんだよね。
考えてみるとそれって、全部自分の要求だったりする。

夫婦だって、パートナーと死別したり、様々な事情で別れたりしても、いずれ再婚する人もいる。結局、その人だけよ！って気持ちなんて、そうやって変化していくものだと私は思ってる。

8さんの仰るような、見返りを求めない母親の愛情みたいなものを持てば、苦しい気持ちはなくなるかもです。
自分が愛されたい、こうして欲しい、私の話を聞いてっていうよりは、子供を見守るような感じで精神的に大人になれば楽になるのかな。

ごめんなさい、話がだいぶそれてしまいました。

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そして今夜も眠れない(笑)
今夜は眠って、お礼は朝にしようと思っていたけど、寝床に入っても全然眠れないからお礼書きました。
眠らないと美容に悪いのに。
旦那は起きてゲームなんかしちゃってます。
私が今、何を思っているのかなんて知らずに。
育児もするし、夜も出かけないし。
ゲームしたりDVD観たり。
そうしているのが落ち着くみたい。彼にとっては家でゆっくり過ごす夜が、気が休まるみたい。って聞いて答えてくれた訳じゃないけど。このくらいがいいのかな。
もういいやって流して、平凡に毎日を暮らす。こうして平凡にお婆ちゃんになって、孫抱いて。
それが平和なのかな。

あー、でも！
娘が男に私と同じことされたら悲しいな。
そう、それも考えてきた。
娘がそういうことされて帰ってきたら、彼はどんな反応するだろ(笑)って。
7さん、その時は私、思いきり嫌味くさく笑い話にしてやるからね。
ありがとう。


独り言でしたm(__)m
おやすみなさい。

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主さん、これから自分との戦いはないよ


夫婦ですよ


多分いっぱい努力したんだと思う


主さんのありのままの、自然な主さんをご主人に受け入れてもらえている自信

女としての自信ががもてればいいんですよ

妻として、母親としてではなくね


夫婦でカウンセリングを受けたほうがいい


もっと自分の気持ちをご主人にわかってもらわなきゃ

ご主人は今満足しているんではないの？


他人が100回、医者が100回大丈夫と励ますより


ご主人に、馬鹿だな愛してるに決まってるじゃないか誰よりも大事だよ


そう言われる事が一番


ご主人を責める言葉じゃなくてね


素直に、


もう主さん努力いっぱいしたと思う😢

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依存し過ぎです。依存がなくなり、過去気にならなくなりました。


私も旦那と付き合ってるとき浮気されましたけどね😃


そのままならまた浮気される。貴女が変わらなきゃ。

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>> 37 主さん、これから自分との戦いはないよ 夫婦ですよ 多分いっぱい努力したんだと思う 主さんのありのままの、… 通りすがりさん、ありがとうございます。
ここ数日で、だいぶ心が軽くなっています。
皆さんのレスのおかげです。

夫婦でカウンセリングとありますが、残念ながらそれは無理です。
旦那はカウンセリングとか、心療内科とか精神的な病を否定するようなタイプですから。
余計なことにお金は使わない、それが自分が否定するものなら尚更なんです。
鬱などは、ただの甘え怠け病だとしか思っていないと思います。
以前、ビューティーコロシアムという番組を見ていたら、出演者に対して「顔のせいにする前に自分がしっかりしろ、だからダメなんだ」とか言っていましたから。
もちろん、私がカウンセリング行ってることは知りません。言う気もありません。
なので、これはもう私が終わらせるしかないと思っています。
あの頃のことは、あれはあれで仕方なかったんだから…今は今の生活でいっぱいいっぱい。これからの子供の進路、経済的にもそれどころじゃなくなってくるし。
執着してるつもりはないけど、一部、そう思ってらっしゃる方もいるし、私は自分を客観的にみればその通りなのかもしれないですしね。
そんなことはもういいから、やらなきゃいけないことや大事なことがたくさんあると思って忘れるよう努力しますね。
平和に平凡に、日常の流れに任せ、平凡な「お母さん」をしていく方が賢い生き方だと思います。
女も捨て、平和にお母さんしていくほうが。
子供たちの人生のサポートをしていく役目があります。
それは夫婦で協力していきます。
親として当然の役割だから。
…男って、自分の子供が形になって生まれてきてから始めて、父親の自覚を持つものなんですね。
女は、着床し妊娠がわかった時点でもう母親の自覚持つのに。
生まれてきた姿を見るまでは、やはりピンと来ないものなんだなーと。
既にお父さんになってるのに、ふわふわ浮わついて、まだまだ遊んでいたいなんてね。
そこだけ残念で仕方ないけど、今は育児もしてるしね、それでいいかな。

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>> 38 依存し過ぎです。依存がなくなり、過去気にならなくなりました。 私も旦那と付き合ってるとき浮気されましたけどね😃 そのままならまた浮… 愛さん、レスありがとうございます。
依存はしてませんが、そう感じますか？
依存どころか、逃れたくて仕方ない気持ちなんですけどね。
楽しい思い出になら依存もしますが、精神を病むようなことには依存はしません。
むしろ、早く私の中から消え去って欲しい出来事です。

またやるかどうかは…彼でないとわからない。
この先魔が差すこともあるだろうし。
当時の私が、何もなくても彼を疑ってばかりなら、嫌気がさして本気の浮気もあり得ることですが、そんなことは全くなく、信じていたのに…ですもんね。
だから、浮気心は誰しも必ずあるものだけど、その度合いは人によりけり。
彼はそれが当時強く出ただけなんじゃないですかね。

女はつくづく損ですよね。
浮気されたら、あなたがそうだから、ああだからって。
一番悪いのは肝心の男でしょうが。
いくら女に言い寄られても相手にしなけりゃいい話。
ちょっと気を良くして、俺、実は婚約者との間に子供できたんだけど、まだ男していたいってとこですかね。まだ落ち着きたくないって。
世間でも浮気の原因なんて妻が責められること多くないですか？
太ったから、気遣いが足りないから…など。
女ばかりが気疲れしてしまう。
女が浮気したら、母親のくせに何してんだ！とか言われますしね。
男だって父親でしょーって。

皆様、本当にありがとうございました。
とても参考になるレスばかりで、いろんなことを改めて考えさせられました。
これからも努力していきます。

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