第３者からみてどう思われますか？夫婦問題です
相談させていただけますか？
旦那とは上手くいっておらず、数年にわたりケンカが絶えません。
お互い離婚したいほど腹が立っていることかと思いますが、紹介されて結婚した事や子供の問題などそう簡単にはできない事は旦那もわかっているようです。
顔を合わせばケンカなので精神的にも参り、腹を立てながらも、うまく話しかけたり、旦那に好きな事をさせたりと私なりに頑張りました。
でも私がどんなに頑張っても夜の生活ができていない旦那は凄く不満なようで、素直でなくひねくれました。不仲だったら当然夜もする気になれないのに。
でもいつまでたっても、変わらず、もうすごく苦痛なので、本当は私はこんな気持ちではしたくありませんが、誘いました。
すれば旦那の機嫌が直るかと。
でも私の見え見えの態度が気に入らなく、応じません。
じゃあ話し合いなりなんなりしてお互いの不満や悩みをいい、できるだけ解決していこうと話しても、話し合いにも応じません。
ただ毎日ふてくされてるだけの旦那。こんな旦那を見ているとますます嫌になってきます。
夜の生活ができないのが不満なら、しようとこちらから持ちかけたのに、そんな気持ちでは嫌だと。夜のせいでふてくされてるのではないといいます。
だったらケンカばかりせず普通の生活をしよう、と言っても旦那の態度は明らかにふてくされています。
私だって愛情のない夜の営みはしたくない、けどそれがきっかけで普通になれるのだったら仕方がないし…
第３者からみてどう思われますか？
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困ったお子ちゃまのような旦那だね😱
主の方がよほど大人な感じがします💡
ただ、お互い離婚する気はないようですから、何とか
仲直りの方向でいくといいですね。
口で言っても伝わらないなら、「手紙」で伝えてみたらどうでしょう⁉
何か切っ掛けがあれば、旦那様も変わるような気がします☝
普通に考えて、愛情の無い夜の営みをしたところで、普通の２人には戻らないと思いますよ～｡
そんな不自然なとって付けたみたいなことしても、私が旦那さまの立場なら引きますし。
そうじゃないやろ！ってなりそう。
夫婦って難しいですね。
アドバイスになってなくてごめんなさい🙇
旦那さん子供みたいですね。
話し合いもダメ、主さんから誘ってみてもダメ…じゃあどうしたらいいの？！って感じですよね。
色々離婚を簡単に出来ない問題はあるようですが、夫婦仲がそんなんでお子さんに影響はないですか？
旦那さんに何度言ってもダメなら、両親含めたりして話し合いしてみるのは？
いつまでもこのままでは互いのためによくないと思います。
あー私旦那さんのほうの立場になったことがあるなぁ
旦那がなかなか誘ってくれないし触ったりしてきたから今日はするかな?って期待すると結局何もなし
疲れたとか眠いとか言い訳ばかり
残業もないし、休みもきちんと取れてるし
頑張って恥ずかしいけど私から誘ってみたけど、寝ちゃうし
とうとう文句言ったらしぶしぶ、仕方ないなぁって顔でしたけど
なんか虚しいって思った
お願いして文句言ってやっとしぶしぶしてもらうセックスって本当に惨め
冷めるよね
セックス以前に、主さんは旦那さんに愛情あるのかな？単にセックスすりゃあいいって、単純なもんじゃあないでしょ。
愛情って、自然に発生するものじゃないし、互いに高めていかないと育めないものでしょう。
旦那さんにも多いに問題あると思うけど。それををここで言っても、愚痴にしかならず改善になりません。
主さんの言動や態度にも、優しさのない冷たい部分があるんじゃないでしょうか？
最初は面倒くさかったり、自分ばっかりと不満な内心はあるかもしれませんが、こういうのって、どちらかがちょっと折れてあげて、相手をいい気分にしてあげる役割も必要なんだと思いますよ。
やがて、いい空気になって、互いに愛情を高めていけたら、互いに優しくもなれるでしょう。
結婚し生活し出すと、まず生活習慣の違いから、お互いに自分主張することが多くなりますよね。生活の細々としたことでぶつかれば､それを調整していかないといけない。自分が当たり前と思ってたことが相手にとっては非常識だったり…
長く馴染んできたことを変えるのは大変なので、誰でも相手に合わせるのではなく、できれば自分に合わせてほしいと思う。また自分が正しくて、相手が間違ってると思ってると、つい言葉や態度で相手を責めてしまい、そうなると、話し合いでなく、非難戦が始まってしまう。
話し合いを上手く進める為には、まず相手の話を聞く心構えを受容的…物事の受け止め方や反応の仕方に、一定の方向性をもちます。
人は話を聞く前に、相手に対する印象と思い込みから、話を聞く態度をあらかじめ決定しています。例えば初対面の相手が、とても自分好み、好印象だった場合(こんな素敵な人が悪い人の筈がない)と思って話を聞くので、その人の話の中から良い言葉だけを選んで聞き取ってしまう。
逆に、嫌いな相手だと、あらかじめ否定的な内容を予想してしまい、そのせいで悪い言葉ばかりが印象に残ってしまう。たとえ相手の提案が２人にとって合理的で良い提案であっても、その内容に注意が払われず、攻撃的な態度と言葉で返してしまう。
これを断ち切る為には…話を途中で遮らない。勝手に話題を変えない。道徳的、論理的に批判しない。話を聞く前から、相手の感じてることを否定しない。『手短に』とか『時間がない』と時間の圧力をかけない。
一方が受容的に聞く態度を示せば、いずれはもう一方も態度を変化させ、非難戦でない、話し合いができるようになってくると思います。話を聞く態度を示すことは、相手の話に無条件に同意することではなく、受容的に聞くことと、相手の話に同意することは別なので心配ないです😄
結婚生活はどちらか一方が我慢することではなく、話し合いでお互いが納得したくとも、すぐに結果は出ないし、時には私も面倒になります。ですが、このｺﾐｭが結婚生活を続けていく要になります。揉めないのが良い関係ではなく、揉めてもその度にお互いへの理解と愛情が深まるのが良い夫婦関係といえます。
ご主人が話し合いに応じない、夜の誘いを拒否するのは傷つきたくないし、不安、自分優位でいたいから。ようは甘えたいんですね😄せっかく縁があってご結婚されたんですから、面倒な時は気分転換しながら、根気よくなだめましょう。長文失礼しましたm(__)m
貴女も耐えられないという割には、まだ我を張っていて折れる事が出来ていないですよね
話し合い話し合いと言いますけど、なぜご主人が話し合いに応じないか考えた事あります？
本当に分かりませんか？
よく「夫が話し合いに応じてくれない」という主婦がいますが、たいがいこの手の主婦が言う話し合いというのは、「私はあの時こう思ってたのに、何であんなこと言ったの、私はこうしたいのに…」等々、話し合いではなく、私の思いを吐き出して、それを夫に分からせたいだけのものなんだよね
だから夫に応じてもらえないし、それは話し合いとは言いません
当て付けがましい、恨みがましい話をしたくてウズウズしてる人間と向き合いたい人などいる訳がないからね
で、この手の話しは必ず感情的になってヒートアップします
互いに「自分自分自分」となってる者同士の言い合いなのだから当たり前ですね
怒りの沸点に達すると男は本能的に暴力がでるようになってますが、だからといって女相手では手を出す事は出来ないので、妻に暴力を振るわない為の優しさでもあるんですが(男同士なら殴り合う所だけど)、なかなかこれを理解出来る女はいませんねぇ
女はただ単に自分がやりたくて仕方ない自分の思いのたけを吐き出す事が出来ない不服を「話し合いに応じない夫、向き合わず逃げる夫」と罵るけど、夫だけに問題があるのではなく、二言目には話し合い話し合いと要求する女も愚かなんだろうと思います
男からすると女が言う話し合いというのは話し合いではないのです
初めましてm(_ _)m失礼ですが、面倒なﾀｲﾌﾟのご主人ですね😲じゃ主さんにどうしろというんでしょうか？歩み寄ろうとしてないのは、ご主人なんですよね？お互いのご実家は、遠いのかな？ご主人は何をどうしたいんでしょうね？お疲れ様ですm(_ _)mくれぐれも主さんが疲れ過ぎませんようにm(_ _)m
気持ちもないクセに誘ったって、相手が喜ぶわけないでしょう
夜のことする以前の問題なんだから、そっちを考えるべきなのに…
ただ惨めな気分になりそう💧
不仲の元が何か判らなきゃ、どちらに問題があるかわからないし…
旦那さんを変えると言うか、とりあえず
居心地の良い家
に、してみて下さい
家族が、やっぱり我が家が一番！って思える家です
そのためにはどうしたら良いか？って考えると、わりと話し合いしなくても解決することもあったりします
綺麗な部屋や、美味しい料理だったり、喧嘩を無くして
まずはギスギスした部屋の空気を良くしないとですよね
感謝の気持ちを忘れず
疲れた旦那がどうやったら癒されるかな～？
って考えただけで、思いやりは生まれますよ
長く一緒にいるとお互いに大事なことって忘れちゃいますよね
>> 32
旦那さんを変えると言うか、とりあえず
居心地の良い家
に、してみて下さい
家族が、やっぱり我が家が一番！って思える…
32様ありがとうございます。
ほんとですね。
その通りだと思います。長期に渡ってどうにもならないので今までの事は水に流して初心に戻ろうよ…って先日旦那に話してみると「それは無理だ！」と言われ、また私も腹がたちました。そこをもう人踏ん張り、我慢したらいいんですかね。
私だって本当は、以前の旦那の言動にすごく傷ついている、忘れられないのに…
旦那のしたことは私は本当は許せないのに、100歩譲って水に流そうといっているのに。
私も思いやりが足りないかもしれないけど、旦那も思いやりがないです。
結局は似た者夫婦。
恥ずかしいばかりです。
お互い成長しないとだめですね。
仲良し夫婦の喧嘩が少ないのは、
相性は勿論、お互いに【自然と】労り合ったり気遣いが出来るのだと思います。
「私ばっかり頑張ってる」
「俺も我慢してる」
「私は努力してるのに…」
「アイツは俺の気持ちが分かってない」
どちらも↑↑夫婦ですと、なかなか上手くいかないのかなぁ～と?(^^;
第三者から見てですが、
やはり喧嘩をすると言うのはお互いに自分が正しく相手が悪いと思うからです。
相手が悪いと思って腹が立っているところ、今までのは水に流し元に戻ろうよ
と言われたら？ はい!なんて思え無いのでは？余計に腹立たしいですよ。
仲良くしたいと思っている方からまずは謝るべきかと。必ず片方が悪いと
言う事は無くお互いなので、次に謝られた方も謝る。これは子供の時からの
喧嘩のルールかと思います。まずそれが出来ていませんよね？
例えばですが、凄く気分が悪いと思うごめんなさい私は何処がいけない？
とか、あなたの仰る様に～します。とかの様にご主人の気持ちを受け入れて
話し合いに持っていくのと、上記の様に水に流して元に戻ろうよでは大きな
違いが有りませんか？問題に対しての意見が違うのとは又別なのです。
問題の意見が違う場合は、ご主人に限らずですが、相手の意見や気持ちを
真っ向から潰す事なく、良く理解した上で下手に出ながら自分の意見を聞き
入れて貰う。その様な方法も有りますよね？
お察ししますのに、話し合いも話し合いにならず？かと。
ご主人は喧嘩になってしまう意見の相違とかでは無く、主さんの態度等が
嫌になってしまったのでは無いかな？と思うのです。
じゃあどうしたら良いか？ですが、上記の例えば～の様にが宜しいかと。
主人に言われている事ですが「人としての可愛げって大切だよ」って。
（本当は俺が悪かったと？）守ってやろうと思うそうです。
負けるが勝ちと言うところでしょうかね？
>> 38
第三者から見てですが、
やはり喧嘩をすると言うのはお互いに自分が正しく相手が悪いと思うからです。
相手が悪いと思って腹が立っていると…
38さんありがとうございます。
そうですね〜
まさにそういうやり方、理想的です。
このような仲になったのも随分前からなので、以前は修復のために謝ったり、私のどこがいけなかったのかを聞いたり 、下手にでたり色々してみましたが、その度旦那は、調子に乗ってつけ上がったり、私の悪い所を聞いても話さなかったりして、ますます腹が立ってくるんですね。もちろん、私は私で100％悪いとも思ってないので素直に謝ったりしてないのが旦那にはどこかわかるのでしょうね。ケンカって、明らかにどちらかに非がある、という時以外お互い譲ってどっちもどっち五分五分だと思っています。
でも旦那は旦那で自分は正しい、私が全ておかしいと言い、私は関係修復のために謝るから、旦那には誠意が見えないんでしょうね。
関係を修復したい私のほうが、すぐに腹を立てずにもっともっと寛容になるべきですね。
ぼちぼち頑張ってみます。
ありがとうございました。
是非とも参考にさせてもらいます。
ご返事ありがとうございます。
そうでしたか.....いろいろご苦労されたのですね。努力もね。
ただちょっと違うかな？と。私の書き方も上手くいかなくて.........。
喧嘩の非はどっちも五分五分その通りですよ。修復の為にただ謝るのではなく、
その五分を先に謝ると言う事なのですよ。だから腹も立たないでしょうし、
その五分は心から反省しての事ですから、ご主人にも伝わるのでは？と。
主さんは何とか修復をと考え悪くない事まで謝ってしまった感じで、腹が
立ってしまったのでは？
誰にでも非は有りますので、自分のいけなかった事を反省して謝ると、もし
本当にいけなかったのがご主人であった場合、尚主さんの気持ちがご主人に
伝わる事と思います。
実は私も勝気で負けん気で良く喧嘩をしたんですよ。若い頃はね。
何十年も暮らして来ているううちに発見した方法なんです。
今は凄い仲良しですよ。主さんも大丈夫！ ぼちぼち頑張って下さいね。
>> 42
ご返事ありがとうございます。
そうでしたか.....いろいろご苦労されたのですね。努力もね。
ただちょっと違うかな？と。私の書き方も…
再びありがとうございます。
本当に親身になってアドバイスいただいているんだな…と嬉しく思っています。
わかりやすく説明していただき、理解できました。そうなんですね、私は全てを謝ろうとしたから腹が立つのですよね。私も半分は非があるのですから、とりあえずそれで良いのですよね。
それなら心から謝れます。
実は私は若い頃は、どちらかというとおとなしく、あまり物も言えなかった性格だったのに、結婚して子供が産まれると、いつのまにかこんなに勝ち気になってしまいました。
譲れるところは譲り、どうしても無理なところはきちんと主張できる、そんな人、憧れますね。
時間がかかると思いますがちょっと頑張ってみます。
「仲良しな夫婦」って響きいいですね。
励まして下さり、本当にありがとうございました。
分かる分かる!!
言いたい事があるなら言えばいいのにね!!
主さんは、いつも、どうしたら仲良く要られるのかな？と考え、話し掛けたり行動したり、お疲れ様です。
疲れますよね。
旦那さん、素直じゃないんてすよ。
誘われて嬉しいのに、素直に応じられない。
どうしたら良いか…と、解いても、応じない。
もう、何も知らないふりして、普通にしてたらどうですか？
主さんばかり考えていても、夫婦の問題は夫婦2人で解決しなければどうにもなりません。
普通に普通に。
ある程度折れてって言いましたけど、ある程度でいいんですよ。その程度って、明確には言えないけど、それは主さんが重荷に感じず卑屈にならずにいられるレベル。笑ってしゃあないなぁと心で思っていられるレベル。
それ以上頑張ると、相手も気づいて、心にもないことをー！って、スネて硬化しちゃうからさ。
本当世話がやけるし、面倒くさいけどさ、気楽に頑張るんだぞっ！
夫婦って、そうして積み上げていくと、ちょうどいい加減具合がお互い身についていくからさ。
それがいずれ、あうんの呼吸ってのになっていくよ。
自分で至らない部分や、ほんの少しでも反省できる部分を無理やりでも見つけ、謝るってのはどうでしょう。
とにかく謝る。
許さない方が悪いと思わせるくらい謝る。
言い訳や、自分の言い分は言わずに！
自分で悪いと思ってないとか悟られないくらい真剣に！
相手が満足するくらい謝れば、イヤイヤ自分も悪かったとなると思います。
どちらか片方だけが100％悪いなんてないですから。
だし、謝る事は、勝ち負けではないけど負けでもないし。
手段のひとつとして、女優に、なられたらいかがでしょう。
やりたいんでしょ。イヤだけど、やらせてやるよ。仕方ないから誘ってやってるってのがミエミエで、イヤだったんじゃないですか？旦那さまは…
昔この方法で私はうまくいきました(^^)
>> 45
分かる分かる!!
言いたい事があるなら言えばいいのにね!!
主さんは、いつも、どうしたら仲良く要られるのかな？と考え、話し掛けたり行…
45さんありがとうございます。
気持ちを汲んでいただいて嬉しいです。
旦那は改善しようとする気は全くなさそうなので、正直どうして自分ばかり😢って思う時もあります。
本当は私もほとほと嫌気はさしているのですが、簡単にはまだ離婚はしないとしても、子供の事を考えると、環境がよくないので、歩み寄りたい者が努力しないといけないかな？と。
成り行きに任せて、ほぼ無言で生活してみたりもやってみたのですが、私の性格上長続きしませんでした。一緒の屋根の 下に過ごしてほぼ黙っているのは、ケンカしているよりもストレスがかかりってしまって❗
旦那は無言でも全然平気な人で、居心地がいいのか自分の部屋で好き勝手するようになってきたり。
自分をしっかり持って、努力はしてみようかな、と思っています。
私の気持ちを落ち着かせていただき、本当にありがとうございました。
>> 46
ある程度折れてって言いましたけど、ある程度でいいんですよ。その程度って、明確には言えないけど、それは主さんが重荷に感じず卑屈にならずにいられ…
46さん、再度アドバイス下さったのですね。
本当にありがとうございます。
そうですね、あまり頑張りすぎると相手も勘ぐりますよね。自分の気持ちと相談しながら…難しそうですが、やれる事はやってみよう、と思っています。
もう旦那とは駄目かな？って何度か思いましたが、時々「あ〜この人、私と結婚してなかったらもっと楽しい人生だったのかな？」って考えてしまう時があったり（旦那はそんな事ひとかけらも考えてないのは正直悔しいですが…😰）おっしゃる通り、私も「仕方がないな」ぐらいの気持ちをもっと大きく持たないといけませんね。
少し落ち着きました。
励ましとアドバイスを本当に感謝しています。
ありがとうございました。
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