義理親に負けたくないけど

真面目な旦那さん👨ならば、

こちらが質問して話し合いを設けていく事はできないのでしょうか？

👉主さんに対して誤解があれば、

解消する余地もあるのでは。

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真面目とはちょっと違いますよね。
一度、きちんと話し合ったほうがいいのではないですか？母親の言うことを信じて主さんのことを信じないなんて夫婦じゃない。

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何が悪くて文句を言われていると思いますか⁉
本当に主さんに、まったく悪い所がないのでしょうか⁉
旦那さんが主さんの両親を無視したり、悪口を言ったらイヤですよね。
それと一緒で、旦那さんは義理両親を大切にして欲しいのです。
少し下手に出て、旦那さんのご機嫌伺いをしては如何ですか⁉

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本当に相手側だけが悪いのですか？

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>> 1 真面目な旦那さん👨ならば、 こちらが質問して話し合いを設けていく事はできないのでしょうか？ 👉主さんに対して誤解があれば、 … 1さんありがとうございます。
何とか解決したいのですが、今朝も無言で、私と鉢合わせになるのを避けながら出かけていきました😢
今晩何とか話せないか頑張ってみます。

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勝ち負けの問題ですか…？
板挟みの辛さ分かりますか？

母親には 嫁の悪口言われ
嫁には 母親の悪口言われ
どちらも大事な 家族だからこそ
苛々したり 悩んでいるのに
どちらも 自分の主張ばかり…。

毎回１週間の苛立ちは
主さんや 母親への アピールだと
私は思いますが…？

いい加減にしないと 旦那さん
爆発してしまいますよ。

そんなに 姑が嫌いなら
近くに 住まなければ良いのに…。

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>> 2 真面目とはちょっと違いますよね。 一度、きちんと話し合ったほうがいいのではないですか？母親の言うことを信じて主さんのことを信じないなんて夫… 2さんありがとうございます。
私が新婚時は、親がうるさいから私と暮らしたらラクになったと言ってたのですが、離れたら親が恋しくなったのかもしれません…

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>>3さん。

横レスすいません。

主さんに非があったとして

それを息子にチクる行為は

ダメではないでしょうか？

そして、それを嫁に聞かずに

鵜呑みにする旦那さんも…。

どんなに出来た嫁でも

嫁ってだけで嫌う義親は居ます。

ですので、価値観や環境が違うところで

育ってきた人同士が目の届くところにいれば

ぶつかることなんてあると思います。

ですが、

言いたいことがあるなら嫁に直に

言うべきで、息子を巻き込むなんて

大人としてどうかと。

主さんが姑さんに一方的に

暴言吐いたり、暴力ふるってたら

別ですけどね…。



主さん、

とりあえず、旦那さんと話し合うことと、

姑さんからなに聞いても

鵜呑みにせずに確認してほしいことは

伝えてはどうですか？

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>> 3 何が悪くて文句を言われていると思いますか⁉ 本当に主さんに、まったく悪い所がないのでしょうか⁉ 旦那さんが主さんの両親を無視したり、悪口… 3さんありがとうございます。

姑の不満としては、旦那の来ているシャツがヨレってるとか、靴が汚いとか、靴下が夏物じゃないとか、痩せたらちゃんとした食事を作ってないとか、太ったら脂っこい食事ばかり食べさせてるとか、そういった細かい事がほとんどです
…あとは子供の躾がなってないとかでしょうか。

良い嫁だと思ったけど騙されたと近所の方に言ってたそうです。

根本的に同居しないのが気に入らないのだと思います。

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>> 4 本当に相手側だけが悪いのですか？ 4さんありがとうございます。

私にも妻として未熟な部分は多くあると思います。
しかし、私じゃなく、旦那や近所の方に、私の悪口を言って評価を下げる事が許せないです。

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義親に無心されたりしませんか？
主さんと結婚して、旦那さんから親への援助が減ったとか？
義親の逆恨みは、ありませんか？
義親とどういう話をしたか、聞いてみてください。イヤな義親ですね。

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>> 6 勝ち負けの問題ですか…？ 板挟みの辛さ分かりますか？ 母親には 嫁の悪口言われ 嫁には 母親の悪口言われ どちらも大事な 家族だ… 6さんありがとうございます。

この掲示板には愚痴ってますが、旦那には姑の悪口は言ってません。

近所に住むのは姑の意向です。

結婚した時から、式場も姑が決めてます。ずっと姑の意見に従っています。同居以外は。

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>> 8 >>3さん。 横レスすいません。 主さんに非があったとして それを息子にチクる行為は ダメではないでしょ… 8さんありがとうございます。
旦那が、姑の話を鵜呑みする事は自覚しているようで、そのせいで婚期を逃したと昔言ってました。

今回も鵜呑みにしてるようなので、旦那と話合って、姑に何を言われたか誤解を解きたいのですが、内容を聞いたら私も姑に対して逆上してしまわないか冷静でいられるだろうかとモヤモヤしています。

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>> 11 義親に無心されたりしませんか？ 主さんと結婚して、旦那さんから親への援助が減ったとか？ 義親の逆恨みは、ありませんか？ 義親とどういう話をし… 11さんありがとうございます。
無心って、金の無心ですか？
家計は旦那が管理してて、通帳は実家らしいのでわかりません…。
恨みといえば、「手塩に育てた息子が、こんな嫁に引っ掛かって」っていう恨み事は伝わってきます。

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ごめんなさいね、本題とズレてしまうのですが…家計の管理がご主人で、というところまでは、何とか理解できるのですが、通帳がご主人の実家、というのが驚きです。



お姑さん、何から何まで管理したい、もしくは監視⁉していたい方なのでは、と思いました。


近所とは言っても目が届かない、一体何をしているのやら、と思っているのでは…。


主さんには切羽詰まった予定がおありなので、まずはご主人に「あのね…」と切り出してみてはどうですか。


お姑さんが話していることが何かはわかりませんが、主さんが一生を添い遂げるのはご主人😌


ご主人にとっても同じことです。｀貴方が気になっていることは？´と聞いた上で、｀私もイヤな思いをしている´とやんわり伝えてみてはどうですか😌

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８さんの言いたい事は分かりますが、今さら態度が変えられる年齢の義理両親ではないのです。
ですから、此方が変わるしか方法がなく、旦那さんも時間が経てば努力を分かってくると思います。
金婚や銀婚の夫婦を見ていると、奥様が一歩下がりながらも旦那さんを後ろで上手に操っているのが分かります。
いつまでも義理両親の天下が続くわけではありません。

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ムカつき反抗したい気持ちも分かりますし、味方してくれない旦那さんに腹立つ気持ちも分かります。
ですが対抗心や苛立ちを感じると、男性は守ってはくれません。
そんな内容を聞いたのであれば旦那さんにご近所で聞いた事を素直に話し低姿勢で『気をつけるから、お母さんにも宜しく伝えて。』と言うと尽くしてくれる奧さんをいとおしく感じると同時に大切にしたくなると思います。

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旦那マザコン？母親の言う事鵜呑みにするなんて最悪💦

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>>3さん。

横レスしたのに

ご丁寧に返事していただいて

ありがとうございます。

確かに、義親い今更変わることを

期待しても無駄だと思いますし

婚姻関係を続けてくなら

8さんのように賢いお嫁さんになるのが

ベストなんだと心底思いました。

ただ、私は我慢しすぎて

体を壊して入院した経緯があり

その

理由は、主さんところの姑さんと

ほとんど一緒です。

同居を何度も言ってくる→拒否→

私の悪口を近所や旦那に言いふらす。

しかも、あることないことも含めてです。

一番

最悪だったのは、私の母が倒れたので

実家に帰省してた時期に

男と不倫旅行に行ったと言いふらされて

ました。

流石にそれは旦那が怒りましたけど…。

それから、

話し合いをして同居はどうしても

無理だということを伝え謝罪したのち

それまで以上に

行事こどは旦那の家をすべて

優先したし、

姑の分まで町内会の仕事もしました。

義祖母(姑の親)の介護…言えば

色々ありますが、頼まれたことに

できる限り対応したつもりです。

それでも、ありがとうなんて

一言も無く罵られてばかりでした。

あげくには

同居してくれる嫁を貰うから

離婚しろ…と。

努力が足らなかったといわれたら

そこまでなのですが、下手に出ても

よく思わない人はどこまでいっても

よく思わないし

理解しない夫も同じです。

私は、それを20年かけて学びました。


そして、去年、

姑は他界しました。

式の手配など、全て私がやりましたが、

旦那に言われたことは

｢ありがとう｣ではなく、

｢○(姑)もやっと私から解放されて

楽になっただろう。｣でした。


日はたちましたが

未だに

姑にどうしたらよかったのかわかりません。





主さん、

主さんのスレを使わせて貰って

すいません。

あと、

旦那さんと話すことで

モヤモヤするかもしれませんが、

それでも、話さないことには

誤解は解けないだろうし、

一つ一つは小さくても積もれば

夫婦間に溝が出来ると思います。

モヤモヤしたらそれは

旦那さんに伝えてはどうでしょうか？

姑さんがなに言おうが

旦那さんが主さんのいうことに

耳を傾けてくれるようになれば

主さんの気持ちも少し楽になると思います。

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旦那さんがお金の管理してて、通帳が実家って…。無心されるまでもなく、義親に金取られてますよ。きっと。
貯金は、ありますか？
旦那さんとキチンと話し合った方が良いですよ。
義親にしてみたら、主さんと結婚したから息子から取る金が減り、更には、主さんが３人出産したから、姑の取り分が減ったわけです。
同居したら、主さんを働かせ、そのお金も取りますよ。

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世帯は別なわけだから、お互い干渉せず経済的にも精神的にも自立しなくちゃいけません。

失礼ですが、義理親ばかりか主さんの夫もおかしいですよ。
私なら断固戦います。理詰めで迫ります。感情的にはならないで理性で戦いますよ。

それで夫に嫌われても、今みたいに悩んでるよりマシ。

それに貴女には離婚される理由は何もないですし。

しかし、相手の親兄弟をよく見てから結婚しろ！と昔から言われていますがその通りですね。

主さんのご苦労様に他人事ながら腹が立ちます。

頑張ってください。

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旦那が悪い‼姑も確かにわるいが旦那がマザコンすぎる💢ケ蹴り倒したれ💢‼

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姑の本音と目的は、主さんと旦那さんの離婚ですよ。
主さん、負けないでね！

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そんな義父母は何を言っても理解されないし、聞く耳持たない。嫁として頑張る必要なし！！
妻としてちゃんとしてればご主人様はちゃんと分かってくれると思います。
今は洗脳されてるだけ…。夫婦仲良くね。

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