大爆発😠〰💣
主人の実家は秋田。
私は東京産まれの東京育ち。
秋田のひとは心配性とちらっと耳にしたことがありますが、
まさかここまで心配性だとは思いませんでした。
心配もし過ぎると逆に迷惑で…
ついに義母に対して爆発してしまいました。
勿論、直接義母には言えないので主人に…
思いきり「迷惑だ❗ウザイ❗常識が無さすぎる❗」
といってしまった。
主人は自分の親の悪口を言われて腹が立ち…案の定キレました。
そして大喧嘩。
私は義母に対しても頭にきてましたが、間に入ってキチンと親を注意しないで私にばかり「わかってやってくれ」という主人にも腹がたっていました。
子供が入院していて看病疲れと仕事を休む事への後ろめたさ、色んなストレスがかさなったこともあり、義母の心配性が本当に限界で、主人に結構汚い言葉を使ったし、酷い事も沢山いってしまって、「これさえなければ」と携帯も投げてしまいました。後悔する面もありますが、一方で「どうしても無理」という気持ちは変わりません。
私は今後どうやって義母と向き合っていけば良いのかわかりません。
因みに爆発のきっかけは、子供の入院でつきっきりで忙しい中、心配だからと、何度も「心配です、電話下さい」とメールを繰り返すからです。
私は携帯が壊れていて通話が出来ないことも伝えたし、子供が点滴を抜いてしまうから、つきっきり状態な事も……とにかくなかなか電話できる状態ではないということは、何度も伝えました。
その代わり看護師に隠れてメールで返信は返しています。その時の息子の状態を事細かく書いて。
子供が早く寝てくれて、帰りが早い時には必ず電話をして状態を伝えます。
そこまでしているのに、１日に何度も何度も……
毎晩疲れて家に着いたらまず主人から言われる一言が「お袋が電話くれってさ」で、電話をすると「どう？」
どう…って、さっきもメールで状態を伝えたじゃん。
…って感じで
今日も帰って早々電話を催促され爆発してしまいました。
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孫が可愛くて心配なんですよ。しょうがない。
主さん、今は、暫くの辛抱です。そのうち気が楽になる時が来ますから。
私のおばさんも、同じ様な事を言ってましたが、
義母さんが亡くなると嫁さんに春が来たと、言うそうです。
（※変な風に取らないでくださいね）
それまで、・・・どうにか。🌸
主さんは主さんでお辛いでしょうが、孫が入院してもしらん顔してパチンコ屋に入り浸る馬鹿ババよりはいいでしょう。。。
命を落とす危険もあったのに見舞いに来るどころか、メール一通よこさない。
逆に腹たちました。
育った環境（大家族と核家族）、性格、孫への思い等から、心配過ぎてしまうんでしょう。
通常は、電源切ってるんだから、１日１回位メールで大丈夫ですよ～みたいな簡単な文面を送信すれば相手も納得すると思います。
子供の付き添いで大変な時に、金貸してみたいなメールより良いじゃないですか。
将来、似たような立場になった時に気が付くんだと思います。
うーん、難しい問題ですよね。
でもやっぱり旦那さんがダメですよねー。
旦那さんが母親に『嫁は看病でとても疲れている、心配なのは分かるがあまり電話電話言わないでくれ、１日一回は病状を連絡するから。』と伝えるべきですよね。
主さんとても辛いとは思いますが、旦那さんがあてにならないならもう自分から伝えるしかないです。
『心配してくださるのはとてもありがたいのですが、ずっと子供についていなくちゃいけないし、正直私も仕事や家事で余裕がありません。お願いですから連絡の催促を控えていただけませんか。本当にお願いします。』と神妙な感じと疲れ果てた感じで言うとか。
それでもひどいならもう無視するしかありません。主さんが壊れてしまいます。
義母ｻﾝの心配性は今回に限らずですか？主ｻﾝもストレスたまるばかりで良くないので、心配性のリスクを義母ｻﾝ、旦那ｻﾝに話してみては？
心配性は鬱になりやすく、病気になった場合、死亡リスクが高まります。心配事がある時に怪我をしたり、ガンや心臓病、その他の病気を抱えてしまったりすると、致死率が高くなるといわれています。
たとえ、不安神経症や鬱の症状がほとんどなく、精神的苦痛レベルが低い状態でも、心配性の人はあらゆる原因で死亡するリスクが高く、風邪やちょっとした病気になるだけでも早死するかもしれないです。
とはいえ、ストレスから完全に逃れることは、不可能に近いｺﾄですし、適度な心配は、トラブルやリスクを回避する上で必要で、不安や心配は程好い状態に保てばモチベーションに繋がります。つい何でも気にかかるタイプなら、おおらかでいるｺﾄを意識しないと、精神疲労がたまり、共倒れになってしまいます💦
あらかじめ、病院で通話はムリだから、本当に困った時は連絡し、通常なら帰宅したら報告します と、約束事を決めるか、いっそ、院内は携帯切っちゃうとか。
心配してくれてる事への感謝を伝えつつ、お願いしてみてはどうですか?
お疲れさまです😭
それは辛いわ…
いっそのこと、お義母さんに病院に来てもらったら？
来れる距離なら、私ならそうします。
そんなに心配ならアンタ付き添いして面倒見てよ💢って感じですね。
連絡する時間を取るのがどれだけ大変か、わかるでしょ。
ありがた迷惑ってこのことよね。
『○○じゃないだけマシ』なんてのはね、他人が言うことじゃないんだよ。自分が気持ちを落ち着けるためにそう思うことであって、他人にそんなこと言われたら余計に腹立つわ。
旦那さんが家にいるなら、旦那さんが、向こうが納得するように話をしてくれれば済むことなのにね。
なんで、主さんがいちいち掛け返さなきゃいけないの？
ちなみに。
ウチは子供が入院したときは、お見舞いに来れない距離の実家、義実家には、入院の事実すら言いませんでしたよ。
言ったところで離れている分余計な心配をかけるだけだし。
まぁ、幸い命には別状のない入院だったので。
退院してから事後報告はしましたが。
何でもかんでも、実家に話す必要はない、伏せれることは伏せます。
私の処世術ですかね。
病院に入った時点で電源切ればいいじゃないですか。
仕事関係、その他の方から連絡が来ていても、事情を説明したらいいと思いますし。
気になるなら、おこさんが寝た時とかに
外に出て電源入れて確認するとかね。
疲れて余裕がなくなってるのはよく分かりましたが、旦那さんに対しての
汚い言葉や、酷い事を言ったのは正直、よくない事だと思います。
全てが落ち着いた時、旦那さんと不仲に…なんて事になったら寂しいですしね。
それと、主さんに分からないかもしれないけど、自分の親でも、言う事を聞いてくれない親ってのがいるんです。
自分の親でもどうにもならない
と言いますか。
そこまで、キレるなら、主さんが
旦那さんの、お母様にキツク言った方がいいんでは？
旦那も悪いよね。
旦那が自分の親にちゃんと言ってくれたらいいのに。
なのに、旦那も一緒になって、電話の催促するから余計に腹が立つんですよね。
今回は旦那にはブチギレてよかったと思いますよ。
そうじゃないと、主さんの気持ち理解しないでしょう。
まぁ理解してくれない旦那だから逆ギレするんでしょうが。
一度旦那さんにはキレて言いたい事言ったので、今度は冷静に、付き添ってる間は電話できないから、義母さんに言っておいてと旦那さんに言ったらいいと思います。
そして義母さんには「看護師さんに病室で携帯を使う事を注意されたので、メールはできません。
付き添ってる間は電話もできません。
何かあればこちらから連絡しますし、主人には子供の様子を話してあるから、主人と連絡取ってください」と言って、昼間のメールやなんかは放置でいいし、主さんからも病院からのメールはやめていいんじゃないですか。
家に帰ってからも義母への電話は、旦那さんにしてもらったらいいと思います。
子供の様子は、帰ったら旦那さんには話すでしょう。
それでいいと思います。
私も子供の入院に泊まりで付き添った事何度もありますが、本当に子供が寝た時くらいしか電話なんかできないですよね。
大人しく待っていられる子ならいいですが。
携帯の電源切れるなら、切ったらいいと思います。
病院なんだから携帯の電源切っておけば済む話では？
で、夜遅い時間にでも義母さんにメールして
こんな時間にすみません。
お子さんの症状を伝え、
院内で携帯ダメなので電源切ります。
また連絡します。
とでも。
皆さんありがとうございます。
今病院から戻りました。
お礼が遅くなってすみません。
携帯の電源はOFFに出来ません。
特に平日は下の娘の保育園からの緊急連絡先が私の携帯ですし、保育園が無い日は私の両親か主人が下の娘の面倒をみてくれているので何かあった時の為に常にONにしています。
勿論事情を話して看護師さんからはマナーモードでONにしておいても良いと許可を得た上でONにしてあります。
小児科は両親と祖父母以外は誰も入れないので不便です。
さて、義母にはハッキリいう勇気は出ないので主人に間に入ってくれるようにお願いしたら、主人も今日きた義母からの電話にキレてました。
私が「私が昨日言いたかったことわかってくれた？」と聞いたら「うん。だから俺から少し強く言った。でもふてくされた様な納得がいかないようだった」といっていました。
二人でため息…｡
しかしながら主人にわかってもらえただけでも少し気持ちが楽になりました。
主様偉いですね～
私なら『ウザイ』と感じた瞬間､旦那に『着拒にしたから～』で終了です(笑)
子供の入院､経験ありますが､まいりますよね(泣)
ストレスを溜めないで乗り越えて欲しいです。
姑様の事は旦那様に丸振りしちゃって着信拒否にしてくださいね。
ありがとうございます。
通話が出来ないんです。
繋がるには繋がるのですが、こちらの声が相手に全く聴こえないみたいです。
逆に相手の声は普通に聞こえます。
メールなどは可能なので、とりあえず息子が退院してから修理に出そうと思ってます。
主さんが神経質な気が…。
病院にいる時は、無視。
帰る時、帰ります。
それで私は済ませます。
いちいち、返事するから、義母さんは暇に任せて何回も連絡よこすように言うのだと思いませんか❓
連絡無いことがいちばんって、普段の生活でいいませんか❓
文章からも凄くイライラがわかります。
自分のペースを乱されてのことですが、それでは看病受けてる子供さん、ゆっくり療養できないですよ。
子供さんとお母さんだけの大事な時間って、主さんがわりきること、できませんか❓
10月に帰省してお子さんは大丈夫ですか(泣)
主様にもお子様にも無理のないようお過ごしくださいね。
お気遣いが出来てらして､良いお嫁さんですね(^_^)
旦那様､理解してくださって良かったですね。
お大事になさってくださいね。
>> 23
主さんが神経質な気が…。
病院にいる時は、無視。
帰る時、帰ります。
それで私は済ませます。
いちいち、返事するから、義母さんは暇に任せて…
ありがとうございます。
無視したこともありました。というか忙しくて無視せざる得なかったって感じですが。
でも自宅に帰ると主人から「お袋が電話くれってさ。お前お袋から連絡きて返してないただろう😠」と責められて、
慌てて電話をすると、義母から「なんで電話さよこさないのよ」とかなりの心配声で言われます。
「つきっきりなのでどうしても…」と理由を話しても
「忙しいのはわかるけんども連絡こなきゃ何かあったかと思って心配するだろうよ…」
と怒られてしまって、結局無視できず、翌日からまた頻繁に報告してしまいました。
主さん、秋田の方は、心配しすぎると書かれてますが、いろいろだと思いますよ。まずは、義母親と上手くいくこつは…
何に対しても、はっきりと義母親に言う事です
言えないから、どんどん主もｽﾄﾚｽがたまり、爆発💣⚡するんですよ。
もっと、主も言ってもよいと思いますよ。
私もはっきり義母親に言うようにしてますよ。
皆様本当にありがとうございます。
今回は病院の件でしたが、実際、普段から心配性で、特に孫のことに関しては過剰です。
出産後すぐに贈られてきた本は「親の品格」というタイトルでビックリしました。
躾に関しても煩く、首の座り～歩くまで、トイトレなんかも、ちょっと周りの子より遅いだけで心配して「まだか～」としょっちゅう連絡きました。
遠方なので、心配だからと隣の県に住む主人の遠い親戚にわざわざ様子を見るようお願いしたり(しかもアポ無しで突然💧)
本当に疲れます。
今回の病院の件って限らず、普段から過剰な心配性で困ってます。
そんな義母とは一体今後どうやって関わっていけばいいのかわかりません。
アドバイス下さい
>> 27
主さん、秋田の方は、心配しすぎると書かれてますが、いろいろだと思いますよ。まずは、義母親と上手くいくこつは…
何に対しても、はっきりと義母…
ありがとうございます。
仰る通りだと思います。
だからなんでも平和に…という考えで我慢しすぎる私にもじゅうぶん責任があります。
わかってはいるんですが…勇気が出ません。
深い話になりますが、私は長い間、親からの虐待&学校での虐めを受けていたもので、口答えをすると酷い目にあうという恐怖心があり、自分の意見が全く言えない人間になってしまいました。
義母に限らず生きている上で我慢、我慢の人生です。
こんな自分が嫌で嫌で仕方がないし疲れます。
直したいけど、どうしても怖くて……どうしたらいいのかわかりません、助けてください。
>携帯の電源はOFFに出来ません。
特に平日は下の娘の保育園からの緊急連絡先が私の携帯ですし、保育園が無い日は私の両親か主人が下の娘の面倒をみてくれているので何かあった時の為に常にONにしています。
向こうの声は聞こえてこっちの声は聞こえないなら持ってる意味ないやん。着信だけ見るって事？ 何か都合がいいような…💧
義母ではないですが、別れた夫はひどい束縛と、疑いと不安症があり、散々な毎日でした。出張中に友人や私の務めている会社に何度も電話をし迷惑をかけ。前の夫はアメリカ人ですが結局、この束縛がうざ過ぎて別れました。あなたの気持ちがすごく分かります。義母であったら、私が思うにはあなたが忙しながらも合間見て電話をしてくれるから、特に自分が迷惑をかけていることに気づいていないですよ。この際、しばらく電話もメールもしないことです。気が引けるかもしれませんが、これはあなたの夫がしたらいいと思いますよ。そんなに孫が心配なら現地まで顔を見にくればいいと思いますしあなたに甘えていますよ。適当に神経質にならず、涼しい顔して毎日過ごして、少しでもお子様の為に尽くしてあげてください。心配性は簡単には治らず振り回されますから、振り回されず、あなたが振り回されない環境を作られたらいいと思います。旦那さんに当たっても改善はしませんよ。当人同士の問題なのだから。私はこのようなケースはしばらく連絡は音信不通にして無視をすべきだと考えます。自宅にかかってきても出なければいい事だし、夫が出て変わってと言われても忙しいからと言って出る必要は無いと思いますよ。私はアメリカに住むので自己主張が強いですが思ったことは言わないと誰もわかりませんよ。空気を読めない人もいますから態度で示すか、しっかり話すべきです。
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