どう、思いますか？
私の弟のことで、みなさんから意見が欲しいです
弟は、正直言うとだらしないです。
中学はろくに行かず高校も行ってなく、ニートの状態でした。
しかし、去年の夏、私の旦那の仕事が忙しいため人手不足で、弟が一週間ほど手伝いに行きました。
最終日、弟は旦那に、これからも働きたいと言って、旦那はニートだった弟のためを思ってくれ、社長に話をしてくれ働くことになりました。
だけど、先週突然、社長に辞めることを言った弟。
旦那は、辞めるのは勝手だけど、紹介した俺に最初に話にくるのが先じゃないのかと言いました。
弟からは、その後も連絡もなく、旦那もイライラしてました。
それと、弟にはたまたま車が壊れて乗る車がなかったため、私たちがつい2ヶ月前に知り合いから買った車を乗ってます。
これからも仕事に行くのに、どうしても車は必要だから、車検さえ取れば車両代はいらないから乗っていいよ。と言いました。
だけど、旦那は、乗るのなら車両代も一括じゃなくていいから払ってもらうと。
払う気がないのなら、お母さんに払ってもらうか、車は返してもらうと言いました。
なぜ旦那がそんなことをいうと、弟の車が壊れた際、仕事に行けなくなるのは困るとおもって、車検を取れば車両代はいらないと言ったけれど、辞めるとなれば話は変わると。
自分達も決して金持ちではないため、1ヶ月乗ってたと(言っても週に1.2回ほど)しても、買った金額のお金をあげるようなもんだと言いました。
だけどその事を妹に頼んで言ってもらいました。
弟は妹が言うには、なんで直接言ってこないのかと怒ったみたいですが、旦那は普通は弟から連絡してくるのが常識じゃないのか。と言いました。
そして、その話を母も聞き、昨日の朝私に連絡をよこし、そんなことを言ってるのがショックだった、弟とも話したけど、これから私たち家族と関わらないと言ってきました。
その話を旦那にしたら、
母は、うちから生活費が足りないため毎月お金を借りたり、アパートの連帯保証人にも、旦那がなっており
そして、母の車と弟の壊れてしまった車、妹の原付バイクも全て旦那が知り合いに話をしてくれ、しかも、一括じゃ払えないからと言って、分割で話をもっていったのに、関わらないなんて言うのはおかしい、本来ならこっちが言うセリフじゃないのか。と怒りました。
それに、弟の壊れてしまった車は一括は無理だといわれ、旦那が先払いして毎月弟からお金を払ってもらってました。
続きます。
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続きです
また話しが戻りますが
弟が会社を辞める理由は、同じミスばかりして自信がなくなったと。
だけど、本当は違って、弟から私たちには口止めされてるけど、母が教えてくれました。
本当の理由は、私の父のことです。
父は、離婚をしたあと、薬をやったりだとかとにかく普通の人とは違う生活を送ってます。
それを旦那が社長にはなし、いじられるのがイヤになったというのが理由みたいです。
旦那も悪気はなかったとしても、そんなことをベラベラ喋るのは私もどうかと思いますが、なぜそれを言わないのかと母に話したら、
社長に相談しようとも思ったけれど、社長と旦那が仲がいいからどうせ話しても意味ないと、話してもないのに弟は勝手に思いこんでるみたいです。
それも、2.3ヶ月前から辞めると決めていたのにも関わらず、次の仕事も探してない状態で突然言いにいったし、
母は、弟の収入をあてにしてるのを知ってるはずなのに、ましてそれでも足りないから私たちに借りたりしてるのに、、
後先考えてない弟もどうかしてると思いました。
そして、昨日辞めるということをやっと旦那に言ってきて、車も返すと。
だけど、まだ今月いっぱい仕事があるのに、今返して仕事には行かないつもりだった弟を旦那は怒りました。
本当に中途半端な弟で恥ずかしいです。
家ではいばってばかりみたいで、何か言えばすぐキレてヒドいときは物に当たったり……
世間一般的にみて、弟はみなさんからみてどう思いますか？
仕事を辞める理由だとか
旦那と弟や母の車とかのやり取りにも意見がほしいです。(一度あげたけど、辞めることによって話が変わったことに対してとか)
お願いします。
連帯保証人云々より
まず、物理的にちゃんと距離を取った方が良い
それから、弁護士なり
絶対中立な第三者に介入して貰って話をする
この間、主もしっかりしないと
間違った方に加担でもしたら
十分、離婚問題に発展するよ
会社を勝手に辞めてしまった事は、理由がどうであれご主人に失礼でしたね。
ご主人立場が無かったでしょう。社長に対してもは本来は失礼でしたかと。
又ご主人がお父様の薬の事など話す事も大変に失礼です。
弟さんだけでは無く、お父様やお母様に対しても、主さんに対しても。
いじられる等の問題では無く、家の恥でも有りプライバシーの侵害ですから。
弟さんは悲しかったでしょうしもの凄く嫌でしたでしょう。誰でも同じです。
車の件ですが、やはり仕事がし易い様に下さったのは目に見えていますので
普通は申し訳ないからと思うであろうし？又あげると言ったからにはそれが
無いと他の仕事にも影響するなら、義兄弟で自分ならちょっと言えません。
やはりご主人が社長にお父様の薬の事など言うべきでは無かった。辞めたい
理由として弟さんはその事をご主人に話すべきでしたね。車の事も含めてです。
主さんのご実家はご主人にお世話になっていて、肩身が狭い事もお有りでしょ
うし？ご主人はご実家を下に見る等ちょっといい気になってしまった様に
思えました。今いろいろな想いでお母様ご心痛では？
以上が失礼ながら率直な意見です。
主さんも板挟みでつらいですね。でもやっぱり主さんの実家がおかしいと思います。そもそも旦那さんに頼りすぎ。お母さんもっとしっかりしなきゃ。弟さんも例え言われて嫌なことを社長に言われてしまったとしてもそんな辞め方は非常識ですし、旦那さんが怒るのも当然。
一度あげた車の事も、旦那さんにしたら謝罪どころか逆キレされたら返せよってなるのも当然。
主さんはもしかして私の実家も確かにひどいけど旦那も旦那だよーとか思ってませんか？だとしたら失礼だけど主さんもお母さんや弟さんと対して変わらないですよ。
旦那さんは身内でも他人です。親しき仲にも礼儀あり。旦那さんに甘えすぎ。
旦那さんにちゃんと謝罪して実家と縁を切る位しないと夫婦仲に影響しますよ。
主さんの実家はかなり非常識ですね。
そこまで色々お世話になっておいて、よくもまぁそんな事を言えるもんだと思ってしまいます。
お金や保証人の件を早々に片付けて、縁を切った方が良いですよ。
連帯保証人は、他の保証人を用意して、貸し主の了承を得られれば問題無いと思います。
それとお父さんの件を社長に話した件ですが、プライバシーの問題と言いますが、コネで就職した以上、社長から聞かれたらご主人は答えざるをえないでしょう。
車の件にしても、ご主人の会社で仕事を頑張るという前提で車をあげたのなら、ご主人の顔を潰しておいて平然とその車に乗り続ける方がおかしいでしょう。
辞める前にご主人に話を通し、車を使いたいならそれについても頭を下げるのが筋です。
筋も通さずに、「前はくれるって言ったんだから今更そんな事言うのはひどい」なんていうのは通用しませんよ。
主さんはご主人もひどいとお考えの様ですが、それをご主人に言ったら離婚の危機もありえます。
妻の家族にそこまで迷惑掛けられて、更に妻もその家族の肩を持つなら、結婚生活を続けるのは無理だと考えてしまいますよ。
100パー主さんの実家サイドが悪いです。
旦那さん可哀想。
主さんは完全に旦那さんの味方なんだよね？
悪いけど実家と縁を切って、旦那さんとの幸せを選んで生きた方がいいと思う。
このまま実家と何かと繋がってたら、その内旦那さんがぶちギレして主さんとも離婚しちゃうよ。
マジで。
もっとガッツ出して仕事を続ければ良いのに。
他人の責任にして逃げただけ。
父親の事だって関係無い。社長に伝えたから何だというんでしょう。
大人の男の仕事を辞める理由にはならない。
手助けしても勘違いするんだから、方法を変えれば良い。
そして考え方が間違っている事を伝える。
うまく伝える事が出来ないなら接点は少なく。
みなさん、遅くなり申し訳ありません。
そして、ご意見を下さりありがとうございます。
まず、私は旦那の味方と言ったらあれですが、旦那側です。
旦那自身、俺がしてることは世間からみたら、間違ってるんじゃないかと言っていて、それでみなさんにご意見を聞いた感じです。
私の弟は、みなさんが思うような人だと思います。
私も私で、実家の家族にお願いされたら、旦那に相談してしまい、私自身も旦那に甘えてたことになりますよね…
本当に旦那には、迷惑かけて申し訳なく思ってます。
そして、旦那には
弟がもしも、辞めたあと、妹の旦那の会社に勤めるようなことがあれば、私と離婚すると言われました。
だから、弟の行動次第で、離婚するかもしれないです。
それは、しょうがないと、思ってます
さらに余計、旦那の顔を潰すんですから。
実家とは、これからは関わらないことにします。
そして、連帯保証人の件も旦那と話してどうするか決めようと思います。
本当にみなさん
ありがとうございました。
失礼します。
ご主人が仰っている世間から見たら間違っているかも知れない？
もし仮にご実家がご主人に肩身が狭い状態でなかったら？
お母様が（間違っていらしても）怒っていらしたら、ご主人は何とか説明を
して分かって頂こうとなさったのでは無いでしょうか？
皆さんが仰る様にご主人に世話になり過ぎですね。感謝どころか息子さんまで
が勝手な辞め方をしてそれなのに縁切り等と。本当にいけないのはご実家です。
しかしながら、その車が無いとお困りでしたのでしょうか？返す様に言われ
お母様情けなくも有り、そのご主人のお気持ちが悲しかったのでしょう。
ですからご心痛かと。お互いに『縁切り』となってしまいましたね。
主さんはどちらに付くとか言う事では無く、取り持つ立場では？
まずはご主人にお母様が仰らなかった件を話し、弟さんにご主人の所へ詫びに
来させないといけませんね。きっとご主人の事ですから許して下さると思い
ます。もしかしたら一緒に社長のところへ詫びに行こうと仰るかも？
ご主人を信じて言う事を聞く様に弟さんへ。
ご実家がご迷惑を掛けますと、親としての立場が失せますから、お母様には
その旨と、ご主人にお父様の薬の件良く言っておいたからごめんねも必要？
主さんが離婚になるかも知れないとの事でしたので、差し出がましくも失礼さ
せて頂きました。ご主人がもしかしたらと思って下さって良かったですね。
主が悪いわ。
一番悪いのが旦那と実家の銭金の話を放任しちゃってる点。
賢い人なら気持ちだけ受け取って金のやり取りはさせない。
次に主に嫁いだ自覚がない。
旦那との家庭優先で考えんと。
以上から、実家と縁を切れってのが結論。
金は主が穴埋め。
じゃなきゃそのうち捨てられる。
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