将来の夢と精神障害
初めまして。現在韓国に留学中の大学生です。
私は韓国語を専攻できる大学に入学して、今年の3月から留学(強制)を始めて留学生活は約半年経ちました。しかし実際は「本当にやりたいことは韓国語ではない」「絵の勉強をしたい」というのが私の本当の気持ちです。
というのも、私はもともとデザイナー志望で某美術大学の入学を夢見ていましたが、私が一番信頼している友達に同じ美術大学の推薦を狙っていると言われて、大好きな親友を応援してあげたいがためにそこで引き下がってしまいました。今思うと諦めなければよかったと悔恨の念でいっぱいです。そして当時たまたま興味があった韓国語をやると意気込んで今の大学に入学しました。
そのとき一度は絵の夢を完全に捨てました。しかし今年の夏休みを利用して帰国して絵の仕事に間近で触れたことで「やはり私には絵しかない」と思いました。
留学は残り半分ですが、韓国語をやりたくないという気持ちのまま韓国に滞在するのは頑張っている他の学生に失礼な気がする一方で、応援してくれた人の気持ちを裏切って昔見た夢のために帰国するなんてことも申し訳なくてとても悩んでいます。また、単位も足らず卒業も難しいので留学が終わったら大学を退学しようと思っています。
私はこのことを電話で母に話そうとしているのですが、母は一人っ子の私に大きな期待を寄せてくれているため、「本当は絵をやりたい」「帰国したい」なんて言えば母を裏切り傷つけて悲しませてしまうだろうし、ましてや「退学したい」なんて言ったら両親の顔に泥を塗るような形になってしまうのでいつも電話口ですすり泣くだけしか出来ません。
また私は境界性人格障害という精神障害を持っているせいでコミュニケーション障害があり、留学生活での交流が死にたくなるほどつらいことも韓国語をやめたい理由の一つです。
帰国するしないは問題ではないのですが、一度親友のために夢を諦め韓国語の道を選択した私が今さら捨てた夢を追うために両親を裏切るということが私には重荷すぎて本当にどうしたらよいのか分からないです。
私はちゃんと両親に話をして自分のやりたいことを優先するべきだと心では思っていますが、実際はそんなこと出来ないんです。全て無責任な私の言動が発端なので、日々自分を責め続けることしか出来ません。精神障害のせいもあって、些細なことがつらくて仕方ありません。精神が安定せず毎日泣いて「逃げたい」「死にたい」を連呼するばかりです。
すごく小さくてどうでもいいようなことに思えるかもしれませんが、誰かこんな私を救ってはくれませんか。
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留学ってみんなが出来ることじゃないし、せっかくだから韓国語も最後までやってみたらいいと思う。それが終わってから絵の夢を追いかけてもいいんじゃない？
もし絵がうまくいかなかったら両方中途半端だよ😨
よく精神障害があって進学はもちろん、留学なんか出来ましたね。それに友人が美術大学に行くから自分は行くの辞めましたって事は、本気で美大に行きたかった訳じゃないですよね。やってる事や考え方が全て中途半端でいい加減だなと思います。本当に贅沢な悩み。大学に行くのにいくらかかるか分かりますか？ドブに捨てても構わないぐらいの金持ちならともかく、途中で辞めて無駄に終わるなら最初から大学なんかに行かず、病気の治療優先でやれば良かったじゃないですか。私なら大学卒業まで頑張りますね。絵なんて後々いくらでもかけるし。選ぶのは主さんですが、後悔のないようにしっかり考えて下さい。
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