幼少の頃に愛情かけたのに

遺伝もあるのかもしれませんが、子供は親の背中を見て育ちますよ。
きっと主さんが愛情をかけてきた分は、息子さんが家庭を持ち自分の子供が産まれたらきっとその時初めて主さんたちがしてきたことが分かってくれると思いますよ。

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多少の遺伝はあるのかもしれませんが、主さんの子育ては間違っていなかったと思いますよ✨欝は病気の一つで時に避けられないものですし、人格形成は子供自身の意志にもかかっていますから。主さんのかけてきた愛情が、お子さんの支えになってくることもあるはずです💕

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遺伝の影響はもちろん無視は出来ないですが、
こうやって育てたらこうなる、
みたいな公式が開発されていないのもまた事実ですね。

確実な公式があればいじめや様々な問題も起らないわけで。👈

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必ずしも性格は遺伝する訳じゃないですよ。
主さんが愛情掛けて育てられた事は決して無駄にならないと思います。😃

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遺伝というのは確かにあるとは思いますが

愛情をかける、ということは 褒める励ます、なるべく否定しない、とかだけじゃなく、悪いときは悪いと言い、それがなぜ悪いのか、また、子供が落ち込んだ時、伸び悩んだ時は、どうしたら先に進めるか 親が指針を示すことだと思います（個人的には）。

そういうことを、主さんがされてきたのであれば、息子さんは、いずれ現状を乗り越えることができると思います。もし難しければ、しかるべき所に相談されるといいかも知れません。

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貴女とご主人の関係、父親と息子の関係はどうなんでしょう？

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息子にとって父親の存在は大事ですよ。
旦那さんはどのように考えてらっしゃるのか、また、関わりはありましたか？

男の子はね、優しいだけではいかないんですよ。
厳しい愛情も必要なわけです。私も息子がいます、言葉は悪いですが、正直、ｱﾒﾑﾁです。

娘にも厳しく言う時はありますが、基本は優しく接するようにしています。

お姉さんの娘さんは、勝ち気でしょうね、母親に厳しくされた娘さんは、だいたいそうなります。虐待されて育ったと決めるのは、おかしいですよ、多分、厳しい中で忍耐とかもついたのでしょうし、いい意味で、甘えていないわけですから。
私の知り合い何人かは、そんな感じでした。
可哀想という感情が少なく、母親に対しても厳しかったように思います。

子育ては子どもの数だけあるのです。

褒める子育ては、すごくいいんですけどね、やり過ぎると打たれ弱くなるのは当たり前、社会はそんなに甘くないのですもの。

過去をどうこう考えても仕方ありません。人生は死ぬまで分からないから、それで、親が諦めて、後悔して何が生まれるの？
そんな暇があるなら、親として、自分が生きてきた経験からｱﾄﾞﾊﾞｲｽしたり、何かを子どもに残しなさい。

偉そうに言いますが、後ろ向き過ぎ。
愛情かけたんだったら、後は生きる道筋を教えてあげなさい、私は根底に愛情のあるものは弱く見えても強いと思ってます。
息子さん、変われると思います。

出来れば、旦那さんから教えてもらうのがいいでしょうけど、無理なら主さんがやるしかないですよ。

子育ては父性と母性のﾊﾞﾗﾝｽが大切なのです。
父性は、厳しい愛情、母性は慈悲、許す愛情。
人は両方を持ち合わせていますから、主さんにも父親代わりは出来るはずです。

嘆いても始まらないので、家族で頑張って下さい。
諦めたら終わりですよ。

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本人の性格


同じ親に同じように育てられた兄弟がいても、その子自身の性格、考え方なんてそれぞれだから。

うちは小さい頃それなりの普通の家庭だったですが、

長男中学～30才位まで家庭内暴力アル中、ホームレス34才で殴り殺され死亡
長女明るく友達も多く、ごく普通の幸せを満喫
次男長男のせいか親のせいか、精神異常者

誰も実家を省みないですが。

遺伝ではないですよ

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反面教師の名の元による育成は実は難しいと思います。無意識の内に「～しなければいけない・ならない」な考えが付きまとうからです。その為本人が知らない内に愛情のつもりで思考の押し付けになってしまっている可能性があります。
…スレ文読んでて個人的に引っ掛かったのですが何で「こんなに愛情かけたのに何で～」「姉の子供はまともに育っているのに」て子供への愛情の見返りや比較をするのでしょう？
申し訳ありませんが私にはまるで「苦労した私が育てたのだから優等生に育って当然」オーラを発している様に感じられて…もし私が主さんの子供でも無言の圧力をかけられている様で母親に対して心を開きたくないです…多分お子さんもいつも「お母さんの期待に応えなければ大事にしてもらえない」の考えが根底にあってそれが思う様に出来なくなっていく内に追い詰められ鬱になった気がして仕方ありません。本当にお子さんが大切ならば一度本気で「子供の本音」を聞いてそこから再スタートなさって下さい。

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9さんと同意見です。

こう育てなければならない、という思いの方が強いように感じます。子供のことより、自分がどういう親であるべきかとか、育児書や教育評論家が言うような子育て論に振り回されてしまった感があります。
子供はそういうのが逆に息苦しく感じてしまい、逆に子供の方がそういう思いを感じて気を使うような感じになってしまったのではないでしょうか。

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愛情をかけてきた。
虐待をしてきた。

この二つの主さんなりの定義を知りたいところですね。

愛情をかけたと思っていても親の独り善がりな部分もある。

虐待と言っても、ある意味突き放し厳しく接することにより子供は自分で自分の尻拭いを出来るようになる場合もある。

間違っていたら申し訳ありませんが、子供の顔色を伺い親がすべてにおいて手助けしてしまい子供の自発性を殺してしまうケースはあるかと思います。

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子供さんは１人ですか？？

同じ親から産まれても、兄弟で全く性格が違ったりします。
親の影響は確かにありますが
子供にも持って生まれた性格や周りの環境もありますので
全てが主さんの責任ではありませんよ。

今は欝の方が多い時代で、珍しい事でもありません。

主さんは主さんで、これからも変わらぬ愛情を息子さんに注いでドシッと構えてればいいのです。

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＜７さん

凄く感動しました

参考になります

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皆様アドバイス頂きありがとうございました。1人1人とても貴重だったので個別にお礼をしたかったのですが、一括になってすみません。
うちは次男もいて何故かタイプが違い友達も多いです。
同じように育てても性格もやる気も違います。
アドバイスであったように反面教師と意識し過ぎたのかもしれません、私が何を言っても反抗するし常に無気力で…夫は息子に対して厳しい態度で接してきましたが。
私の祖父が若い頃から無職で、戦争の時代だったのに引きこもりでした。遺伝の要素を考えてしまいます、、
もう成人してしまってるので今から息子に何をするべきか、どこまで手を差し伸べるべきか悩みます。

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私が何を言っても無気力とはいつの話でどんなことについて話したことなのでしょうか。
オドオドしたり、顔色を伺うのは遺伝ではないですよ。
怯えなんですから。
父親が厳しくした具体的にどんな風に厳しくしたんでしょうか？

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主さんのおじいさんのせいにするのは違うような…
せめて私に似て…とかならまだ分かる気もしますが

あまり遺伝とか過去とかを考えるより、今を考えてみては？
今の息子さんにとって何をすればいいか、何もしないで厳しく放り出してみるとか、夫婦で考えてみて下さい

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お兄さんと何歳差の弟さん?

お姉さんの子供は娘さん一人だけ?

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何かスポーツと言うか、体を動かす事を勧めてみては❓
ウォーキングや水泳、他にはカラオケも良いストレス発散になりそう😃

でも、鬱がひどい時は難しいかな❓😥

主さんが飼えそうで息子さんが好きなら、♓や🐩を飼ってみるとか、植物を育てるとか。

いい気分転換になる何かが見つかるといいですね。

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褒められることしてないのに、無理矢理褒めても意味ないよね。

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いろんなスレで言ったけど、兄弟のいる家庭で「普通に」育てると長子はおかしくなる。
なぜなら一般人が考える「普通」という感覚が間違ってるから。

普通の親は「当たり前」のように末子を可愛がる。
それが普通。

たとえば長子はひとりで服も着替えられるしトイレにも行ける。
何だって出来るようになった頃に末子が生まれる。

そうなると親の感心は全て末子に向いてしまう。
そりゃそうだ。
赤ちゃんは圧倒的に何も出来ないから。
当たり前だよね。

余りにも親が末子ばかり可愛がるので、長子は「やり甲斐」がなくなってしまう。
言い換えるなら「生き甲斐」がなくなるわけ。

親は「こうしなさい。ああしなさい」と教えて、上手く出来たら褒めるよね。
それは親の主観で善悪を学んでることになる。
それが躾。

つまり自発的に学んでるわけじゃない。言うなれば育児を受けてるわけではないということ。

親の指針により学んでるということ。

その親が末子が生まれた途端にいなくなるわけだ。

さあ、ここからが大変。
末子は親の指針通りに育てられるので、「肯定感」が養われ、根拠のない自信が宿る。
しかし長子は躾を受けたばっかりに、親から学ぶことでしか、何かを学べなくなってしまったので、そこで親がいなくなったものだから、あとは自力で何とかするしかない。
しかも早い子は2～3歳から一人立ちさせられる。

何かあっても末子が中心で物事が進む割には、末子は長子を弟のように守ってはくれない。
末子はあくまでも末子のままなので長子に対しても「両親のように僕を可愛がるのが当たり前だろ」と思ってる。

長子は誰からも可愛がられることなく、大人の言う「普通」という世界観を受け入れなくてはいけなくなる。

それにより言い知れぬ不安感や嫉妬心が生まれ、物事を悲観的にしか見られなくなってしまう。

出来て当たり前。
出来ないとバカにされる。
出来ても褒められない。
この無という世界観が長子の立ち位置。

長子が消極的になり末子が活発になるのはその世界観を親が教えるから。
なぜならそれが普通だからね。

日本で聖書を持ち出すとやれ宗教だのやれ洗脳だと言われるけど、人類のベストセラーだよ。
その聖書に載ってる人類初の殺人が兄弟喧嘩。

兄と弟は神様に供え物をしたんだけど、祝福を受けたのは弟の供え物だった。
神に認められなかった兄は嫉妬心から弟を殺してしまう。
親がやってるのと同じ。

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よく親はアドバイスしてるつもりで「あぁすればいいじゃない。こうすればいいじゃない。ほれ頑張って」と応援してるつもりだろうけど、それは可愛がられた子ならまだしも、末子と比べるような親から言われても全否定に聞こえてしまう。

要するに説教に聞こえるわけ。

たとえば上司から説教喰らうとどう思う？
はっきり言ってウザいよね。

でも何一つ疑いのない人物。
「信じる」という言葉をいちいち言わなくても心の底から信じてる人物から説教を喰らっても、説教に聞こえないよね。
ホントのアドバイスに聞こえるはず。

根本的にその絆が出来てないのに応援しても逆効果なんだよね。

絆のない人物から応援されるということは「現時点でお前は不要だ」と言われてるも同じ。

応援すればするほど「何も出来ない疫病神」と暗示を掛けてることになる。

結果を求め過ぎ。

結果なんて出なくても「あなたは私の大切な子供だよ」と無条件を教えてあげないと鬱は治らない。

小学生から暗くて友達もなかなか出来ないなら、おそらくその頃から鬱っ気はあったと思う。
病院でカウンセリング受けてるなら、あるいは自問自答をして、幼少期まで記憶を遡って原因を突き止める。
そしてその原因を本人が癒すこと。

要するに「育て直し」が必要かもしれない。

人の顔色を見ておどおどして、母親には反発し父親は厳格に育てたって、どこに味方がいる？
孤独な世界に生きてる。

最低でも食事はみんなで食べて、つまらない話をすること。
何でもいいから会話すること。
その内容を良いとか悪いとか、おもしろくないとか断定しないで「聞き上手」になること。

かといって言いなりになれと言ってるわけじゃないよ。
聞くことが大事。

親は「躾」なんてする前に、とにかく「聞いてあげる」ことが仕事。
それが絆になる。

何十日掛かっても最後の最後まで聞いてあげて、答えを欲しがった時には「私ならならこうするかな」というアドバイスをするだけでいい。
ただし、決して押し付けないこと。

その為には主さんが自分自身が生きることを楽しむこと。
「あなたが生まれて良かった」と言えるようにね。

親がそういう気持ちがないなら子供も「生んでくれてありがとう」という気持ちにはならないから。

あと御先祖さまをよく敬うといいよ。
人生に感謝するといい。

頑張って。

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性格が遺伝とか勘弁してーーー！！


父がアルコール依存症、母が発達障害でネグレクト、姉は躁鬱病で弟は引きこもりのある意味完璧なw家庭で生まれ育ちました。

次女の私のみ、精神の病も得ずきちんと仕事もしてまっとうに暮らしています。

私が自立できたのは、親に砂をかけることができたからだと思っています。何言われても聞かない、反抗しかしない。大人になって、自分の考えがほぼ正しかったと分かってしまいそれはそれで虚しいですが、これが逆に立派なお父さんお母さんであれば私も難しかったんじゃないかなって思います。


回答になっていなくてすみません。でも、性格は遺伝しませんっ！そう思わせてっ！！

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