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結婚できないかも…
あと数ヶ月で30になります。
ここにきて、恋愛恐怖症になり、悩んでいます。
今まで、何人か付き合ったような人もいましたが、きちんと将来を見据えていたわけではありません。長くて半年くらいのお付き合いでした。
初めてお付き合いしたのも27才と遅く、恋愛下手でいつもふられます。遊びの女扱いも何回かあり、傷付きました。
私なりに毎回、考えてできる限りのことはしているので後悔はないです。ただ、あまりに恋愛の才能がなく、このまはまではずっと一人なのでは、とたまらなく時々不安になります。
よく恋愛よりも楽しいものがなくてはだめと言いますが、仕事は教職で毎日大変ですがやりがいをもち取り組んでいます。まだ、勉強するべきことも沢山あります。
それでもやはり恋愛すると彼氏が一番になってしまいます。
Iターンで田舎に戻ったので、最近は出会いもなく何のために生きているのかと感じることもあります。
贅沢な悩みかもしれませんが、結婚や出産を体験して家族をもつ責任感を得たり、人間としてパートナーと成長していきたいです。
どうしたら、恐怖心が薄くなり、恋愛に取り組めるようになるでしょうか。
出会いにも積極的になれるでしょうか。
なんでもよいのでアドバイスいただければありがたいです。
よろしくお願いいたします。
13/11/07 23:04 追記
先日、騙されたような感じの出会いがあり、それから恐怖心がますます増加してます。
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恋愛が出来なければ結婚出来ないと言う人もいますが、恋愛と結婚は別という見方もあります。
付き合う人は遊びの女扱いするようなタイプの人が多かったんですかね?
真面目で誠実な人を選んでお付き合い出来れば、恐怖感も薄まり相手を信頼して関係を続けられると思いますよ。
田舎に帰ったということなら、お見合いの話とかもあるのでは?
恋愛に重点を置くと、感情に振り回され上手くいくものもいかなくなることもありますが、自分の長所などを理解し、それを評価してくれる相手に想われて結婚に進むと良いと思います。
主さんは仕事も誇りを持ってしているのできっと良いお相手が見つかると思います。
>> 3
恋愛が出来なければ結婚出来ないと言う人もいますが、恋愛と結婚は別という見方もあります。
付き合う人は遊びの女扱いするようなタイプの人が多か…
ありがとうございました。
そうですね、付き合ってるうちから将来結婚したら、という話で別の誰かを想像しての話されたり、あとは付き合って関係もったら音信不通とか…。楽しい思い出や温かい思いもありますが、寂しく辛い思い出のほうがたくさんあります。
なんで、私の内面を見ようとしてくれないのかと悩んだこともありました。
恋愛からの結婚でも結婚ありきの出会いでもこだわりはないです。誠実に向き合い、大切に、女でなく人間扱いしてほしいです。
仕事への向き合いかたも検討してみようと思います。教職だと男性から嫌われることもありまして、男性の前では卑下していましたが、本当は好きな仕事ですし、仕事に頑張る姿も怖がらずに見せていこうと思います。
そうすれば、付き合う男性も変わってくるかもしれませんね。
またまだ不安ですが、頑張ります。
今まではどういう出会い?主さんの場合、方向転換して女友達と楽しく過ごしてはどうですか?
まずは明るさを取り戻して、友達に誰かいい人がいたら紹介してもらえばいいんじゃないでしょうか?
私も、付き合って長くて1年未満でしたし、男友達はいません。
恋愛に進展してしまうから友達になれないこともあれば、女子高、女子短、職場恋愛経験なし。
27歳のときに、紹介で知り合った人と結婚しましたが、会った日からこの人と結婚すると思いました。今は、可愛い息子がいます。
>> 8
今まではどういう出会い?主さんの場合、方向転換して女友達と楽しく過ごしてはどうですか?
まずは明るさを取り戻して、友達に誰かいい人がいたら紹…
ありがとうございました。
お子さんいらっしゃるんですね。
大変かとは思いますが、すてきですね。
私も専門職なので大学も大学院もほぼ女子でした。
今の話を学生時代の友人にすると、しっかりしてるのに信じられない、と言われてしまいます…。
まわりの友達はみんなもう既婚です。
そんなわけで、男友達も少ないのですが、だいたい友達になろうとするんですが、女性としてどうこう、という方向に行くことが多いです。それが悩みでもあります。
男性と知り合うと友達になれないか、付き合う付き合わないの話になるかどちらかです。
男性と友達から始めたいです。
無理ならお見合いかな、とほかの方からアドバイスいただき考えています。
恋愛に対して、上手下手とか才能とか難しく考えすぎていませんか?
無理して自分を飾り演出する必要なんてないんです。
大概そういうのは相手からしたら不自然にしか見えず、貴女の本来の姿を見えなくしてしまうんです。
内面を見てもらいたいと言いながら、自ら内面を見えなくしていませんか?
例えば、欠点が見えるから、自分も欠点をさらせる。さらしあえるからこそ、相手も貴女といてくつろぎを感じ、絆が深まる。
そういうもんです。
もうひとつ。
単にフラれたことを、騙されたってことにしていませんか?
急に連絡を断つのは礼儀がなってないことは確かですが、騙されたは早計かもしれません。
合う合わないは仕方ないこと。ご縁がなかったってことで割りきった方がよろしいかと思います。
それで、男というもの全般に不信感を持ち、別の男への行動を萎縮してしまうことの方が、貴女の機会を失い幸せを逃すことにならないかと懸念してしまいます。
男と女って言っても、性差はあれど根本的には同じ人間同士です。あまり気張らず気楽にいった方が、いいですよ。
>> 13
丁寧にアドバイスいただきありがとうございました。
私も皆さんからのご意見を聞いて、自分で自分の内面を隠していたのかなと思い始めていました。
男性が怖いのはずっと男性からいじめにあっていたので、潜在的なものもあります。だから、余計に男性から見た自分に自信がなかったのが自信がないです。
たとえ、遊びであっても、なんで、遊び相手に私を選んだんだろうと不思議に思うくらいです。
唯一、大切にしてくれた彼氏には重い自分もさらけ出しましたし、だらしない彼も見ましたが、むしろ私は彼を好きになりました。彼も純粋でまっすぐで優しいところが魅力だと言ってくれました。
思えばこんなに辛くても結婚したいと思えるのはその彼氏がいたからです。
私らしいことが怖いのは変わりませんが、こんな私でも好きになってくれた人がいたことを自信に、不安に負けないよう言い聞かせたいと思います。
チョッと気になったのですが、単なる言葉の彩か?或いは私との価値観の違いか?
……女としてではなく、人間として……
……男の友達を作ろうとするけど、男友達の方は女としてどうこう云々……
主さんは、恋人に人間として評価される事を望んでいる様ですが、パートナーに人間として評価されるなんて、結婚20~30年の夫婦がすれば良いんじゃないですか?
或いは、友人、同僚に評価されるべき物かも知れません。
恋人には、何より女として評価して貰いたい!と思いませんか?
その【女として】の中には、当然 人間としてと言う事柄も含まれる訳ですし…
人間として素晴らしい友達は沢山居るでしょう。
でも、そこから恋人になれるのは やはり 【女として】魅力が有るからだと思います。
女として魅力が無ければ、恋人としてなど考えられません。
また逆も然別。
どんなに人間として素晴らしい人でも、男としての魅力が無ければ、付き合う気になれますか?
ジェンダーフリーは、社会生活だけで充分じゃないですか?
恋人同士ぐらいは、男と女で居ましょうよ。
よまい言ぐらいに聞いて下さいネ。
頭脳明晰な先生に幸多かれ!!
おそらく勉強することは苦手ではないとは思いますので、恋愛についてもきちんと勉強して挑んではいかがですか?
恋愛はマナーも大切ですし、男性心理を学ぶことで、相手の行動が理解でき正しく対処できますよ。
もちろん、勉強は色々な本を読んでください。
オススメはジョングレイの著書やルールズ1などオススメです。
実は私も教員で恋愛経験ほぼ0で恋愛本を読んで男性心理を学び、それを実践したら紹介してもらった人がベタ惚れ。
1年半後にプロポーズしてもらいました。
騙されたってまた立ち向かうしかないんですよ。
世の中平等なんて嘘っぱちで、努力して清く正しく暮らしている人がたまたまクズ男に引っかかるとか、だらしなくて腹黒なのに超いいダンナ捕まえるとか、そんなことたくさんあります。
あなたが騙されたというのがどんなことなのかはわかりません。それを回避する方法は厳密に言えばない。それでも、泣きながら傷つきながらもまた恋をしなければ、恋なんてできないんですよ。
昔のように開けっぴろげな恋はもうできないかもしれません。ギリギリまで心を見せない慎重な恋になるでしょう。でもそれもいいじゃないですか。
あるいは懲りずにまた開けっぴろげな恋をする。そしてまた派手に傷つく・・・それもまたヨシw
頑張って。人生は短いんですから!
恋愛は、才能ではなくて、きっかけ次第ではないでしょうか。
単に、それ(きっかけ)が無いか、あっても、応用するのがあまり上手くなかっただけだと思います。
考え過ぎて、失敗しないようにして下さい。
自分もそういうタイプなので
何となくそう思いました。
仕事していると、仕事だけで一日が過ぎてしまいませんか?疲れて余力が出ないですよね。
結婚や出産願望が無かった私なので、旦那と会社で会わなければ(なぜか惹き付けられてしまい、失いたくないと思ってしまい、告りました(^^;)、ずっと一人だったかもしれないです。
まず、きっかけを作ることを検討してみて下さい。
余力がなくても
ノンビリやれる系の趣味だとか…。
私、漢文やってます。サッパリわからないけど好きなんで💧
勉強や仕事ができるとか社会人として立派だからといって、素晴らしい恋愛や結婚ができるわけではないのです。
男性を見る目もなく大した経験もなくモテないのに、30代になってから婚活しようったって無駄な苦労をして傷つくだけです。
勉強や仕事は努力すれば実るし結果も目に見えやすいですが、恋愛は違います。
単純な話、女は若くて可愛くて素直なのが一番トクってことです。
最大の武器である若さを捨てて婚活しても、ぶっちゃけ厳しいですよ。
恐らくですが、教師という職業柄、貴女は理想的な恋愛結婚をマニュアル通りに行いたいという、自分の欲求と向き合っていると思います。
もし貴女がどうしても、それを望むなら、それを実行するには確かに遅いタイミングだったのではないでしょうか?
より良い異性は競争倍率も高く、早いもの勝ちです。
逆に貴女に一過性でない特筆する魅力はありますか?
恋愛をして、現実に向き合う経験をもっともっと行い、人間の多様性を受け入れれば、きっと現実的な結婚もできますよ。
なんとなく看護学部の専任教員の匂いが…
看護じゃなくても大学教員だとしたら子供できると大変ですね。基本的に講義に穴空けられないし
主さんは仕事の能力が高く恋愛下手なのですね
恋愛を頭で考え過ぎてしまわれる方のようですし、『重い』のは依存的だからなので、主さんの場合は恋愛ではなく、育児に協力できる環境の男性とお見合い結婚が良いのではないでしょうか?
燃え上がる感情はなくても、結婚生活の中でじっくりと静かな深い愛情を培っていけば良いと思います
主さんは誠実な方だと思うので、男性も結婚後に主さんのありがたみがわかりそう
恋愛で傷つかないとかなんかないし、皆さん辛い経験を経て結婚してるでしょう
自分だけがトラウマとは思わないで
男性がわからないって、男性も女性も同じです
愛嬌があって笑顔が素敵で、楽しく会話ができる、気配りがあって、真摯に向き合ってくれる方は人気がありますよ
見かけだけの薄っぺらい人はすぐにみすかされますよ
甘え上手で向き合う事忘れないで
>> 29
ありがとうございました。
人間性はとても大切ですよね。
人間として素敵なら、きっと相手の方も長くお付き合いしたいと思ってくださるのでしょうね。
私も未熟でとても選びたい感じではないので、事故研鑽を怠らないよう頑張ります。
皆さんの意見を聞いて考えましたが、やはり、自分が未熟なのにお付き合いをしてしまうから納得いかないのかなと思いました。この年齢なのに恥ずかしい。
自分が自分にある程度納得し、相手に振り回されずほんとの思いやりが持てるまで、事故研鑽の時間に当てたほうがいいのかもしれません。
あと五年はやく社会人生活に慣れ方向性をつかめていたら人生が変わっていたのでしょうね。
なんだか悔しいし、空しいですが、適齢期にピークをもっていけなかったのもまた自己責任です。
次は、男に生まれたいです(笑)。
気持ちが落ち着いたら、頑張ります。
ありがとうございました。
恐怖心においては、パートナーの力が一番主さんに癒しを与える効果があると思います。
パートナーの存在って凄く大切で自分を良くも見せるし、悪い所も見えてきます。
それだけ存在が大きいもの。今まで辛い恋愛をした分幸せになってほしい主さんですね。
恋愛においては、色々経験した上で人を見分けていくしかないですよね
自分磨きが終了したらいい恋愛ができる?
全く違いますよ。
例えば、英会話を完璧に…と思って
英語の勉強をして、満点とったからって、それをいざ海外に行ってみたら全く通用しないのと同じ
訛りが激しいやら、話し言葉でない、流行りの言葉遣いじゃない、色々問題は出てきますよ
何事も、常に実戦しながら、磨くしか術はありません
成熟した女性が必ず結婚できる訳じゃない
要領よく、数をこなしていく事が上達したり、いい恋愛ができますよ
多分、主さんの好みに問題があるんだよ。見た目がいいだとか、打ち解けやすい人とかでしょ?一目惚れとか多いんだよね?結局、そういう男性に縁がないってこと(本命になれないってこと)は、その人達から見たら主さんはイマイチなんですよ。きっと。
要は高望みしてるんだと思います。
>> 32
自分磨きが終了したらいい恋愛ができる?
全く違いますよ。
例えば、英会話を完璧に…と思って
英語の勉強をして、満点とったからって、それを…
要領の悪さが私の一番の悩みです。まわりの結婚した友達は一度に三人くらいと一気に付き合って、一番いい人と結婚していました。紹介所にお金を払わなくても、結婚式の二次会や友達の紹介で上手にいい人と結婚していますね。
私は一人としか付き合えないし、出会いもうまく作れないタイプです。
要領よくなれたらいろいろお得なんでしょうが、難しいので、なかなか結婚は遠いのかな、と。
こんな不器用な私でも大丈夫だよ、という人にいつか出会えることを願っています。
ありがとうございました。
紹介所はいいかと
素直にぶつかれる相手じゃないきゃ
だめでしょうね
建前だけで生活できないからね
不器用こそ、美徳と捉える方もいるし…。
そこは大丈夫でしょう。
ガチガチにやるぞ~結婚とはこうだって張り切って、頭でっかちでやっても、投げやりでも難しいので、ほどほどのヌケ感で捉えるといいでしょうね
可愛らしい。守ってあげたいとか。
真剣かつ適当で大丈夫よ
一番結婚を焦る時ですよね…
何かスポーツとかのクラブに入ったり、ボランティアに、参加したりすると出逢いあるって聞きますけど、どうでしょうか??
ちなみに私は34歳ですが、まだ結婚してません。
もう結婚は諦めモードです笑
というか、焦ってもしょうがないから、なるようになるかなって感じで、今は仕事を頑張り、女性としての魅力を身につけるため日々頑張っております(^_^)
恋愛に現段階で不器用なのは否めませんが、才能の問題かと言うと疑問です。
利害関係や、自分の都合のためにする恋愛なんて薄っぺらくなってしまう物だと思います。
結婚より、一歩、二歩手前の段階の事を意識しては?
何で、恋愛の他に熱中できる物が必要だと言われているかと言うと、それに至るまでのプロセスで必要な物だからです。
恋愛と関係のない物がなぜ恋愛や結婚に必要か?どの部分が必要か?考えてみたらどう行動すればいいか見えてくると思います。
私も教育大を出ておりまして、教職をされている主さんなら考える事は得意だと思いますし、私の言葉で説明するより、主さんがなぜこれをするのか、自分なりの答えを考えて見つけた方が信念となると思います。
漠然とした、自分磨きのための自分磨きとか、女子力アップとか意味がないと思います。
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