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高校生の息子、どうしようもない！
息子は高校生です。修学旅行が来月あるので、私の母がお小遣いをくれました。
海外なので、両替が必要で、先に銀行で手続きをするのに、そのもらったお金すべて旅行のお小遣いして銀行へ払ってしまいました。が怒ってます。
それでも足らない分を親が出しました．
でも息子は母がくれたお金の半分を、ただのお小遣いにしたいみたいで、それはおかしいと言っても、お前は頭おかしい、約束やぶりとかすごいです。元々自分が働いたお金でも何でもないのに、もう呆れてしまい、こんな息子は可愛くないです。
みなさんでしたら、どう思いますか？
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>そのもらったお金すべて旅行のお小遣いして銀行へ払ってしまいました。
>息子は母がくれたお金の半分を、ただのお小遣いにしたいみたいで
文章が酷すぎて意味がよくわかりません
でもお婆さまから頂いたお金を全額にしろ半分にしろ
息子さんがお小遣いとしてしまったのが気に入らないのですよね
お母様としては頂いたお金の内訳を予定していたという事なのでしょうが
お婆さまから息子さんへ頂いた修学旅行のお小遣いであり
全額お小遣いで遣ってしまうか
半分は貯金にするかは息子さんの判断なのでは？
そんなに怒っている
そして息子さんの
>お前は頭おかしい、約束やぶり
という言葉から連想するに
主さんがそのお金を自分のものや家計として遣おうとした
と受け取れますが
違いますか？
未成年の息子さんが貰ったお金なら
親が自由に決めて家計に入れてもいいというようにお考えなのでしょうか？
約束破りと言われるからにはそれなりの事をしたわけですよね？
乱文すぎて全体的に意味が理解できない。
「銀行に払ってしまった」というのは、学校に必ず支払わなければいけない旅費のようなものに充ててしまったということですか？
あくまでも息子さんが祖母に「小遣い＝旅行中自由に使えるお金」として貰ったお金を主さんが勝手に必要経費に充ててしまったのなら、息子さんが不満に思うのも無理ないと思います。
要するに、息子さんが祖母から貰った修学旅行のお小遣いを貴方が全額海外旅行先の為替に両替してしまった？
息子さんは、半分だけ国内での小遣いとして両替しないでくれって言っていたのに貴方は全額両替しちゃった…
そこで、嘘つき呼ばわりされた、、
息子さんの怒る気持ちも解る。
でも、貴方は母親なのだから毅然としていればいい。
そもそも稼ぎのない高校生の分際で、親に悪態つくとは何事ですか。
文章乱文ですみません。No.8さんの方の言うとおりです。
海外に行くので、日本円から現地のお金に変えるのを学校側でやってくれます。もらったお金全額と足らないお金を私がプラスして振込しました。母親からはその時に一緒にお年玉ももらったので、私は旅行代としてもらったお金は全額振込してしまったので、息子は怒ってます。約束と言うのは
勝手に息子が半分はお小遣いにしたいと言っていた事です。言う事聞かないので、そんな息子でほんとどうしようもありません。本来私が出す旅行のお小遣いを、母親が負担してくれたので、助かったと息子に言ったのすが、どんだけ息子に毎月お金（私立）が掛かってるのかなんて息子は全く解らないんだなぁと思ってしまい、情けないです。
帰ったら円に戻せばいいだけでしょ？
私立なのにお金がいくら掛かってるかわかってないって言うけど、見える化してる？一緒に振り込みに行ったり、自分で振り込ませたり、領収書や入学費用とか見せてる？
働いたことない子供なんて、親が話さなきゃ金の事情なんてわかんないよ。
よほど親が朝から晩まで仕事してなきゃね。
息子さんが行く修学旅行なら、息子さんにまかせればよいのです。
困るのは、本人なのですから。
困ることで、いろんなことを学んでいくのです。
良かれと思って先回りして困らないようにしてやるのは、成長の機会を奪うようなものです。
息子さんが行く修学旅行なら、学校から言われたことをもとにして、息子さんともっと話し合って決めていってはと思います。
もう『親の一存』が通用しない年齢だと思います。
お年玉まで両替してしまったのは、よくなかったですね。
お年玉はお年玉として、本人に渡してやるべきでした。
半額は普通のお小遣いにしたい、と息子さんが言ったとき、主さんは何と返事されたのでしょう？
これは旅行用だからダメだ、とハッキリ仰ったのでしょうか？
もし、ハッキリ言わずうやむやに流していたなら、息子さんは了解されたものと解釈したでしょうから、
「約束破り」と言われても仕方がないかな、と思います。
全体に、主さんが少し過保護に感じました。
もっと一人前に扱ってあげてもいいのではないですか？
また、息子にいくら掛けていると思っているんだ、は思ってはいけないことだと思います。
そういう気持ちになるのもわかりますが、いけないいけない、と自重するようにされた方がいいですよ。
そういう気持ちは、相手にも伝わります。
すると、感謝する気持ちが失せてしまいます。
出すものは気持ちよく出す。
一人前に扱って、本人のことは本人に悩ませる。
主さんは、食事を作って洗濯して、挨拶をしてあげればそれで十分です。
幼児か低学年の子とその母親の話かと思ったら、分別がつく高校生じゃない。お年玉やお小遣いは、子供に任せるべき。
そんなの小学生から任せますよ？
主の息子、あと数年で、成人ですよ？
いつまで幼児扱いするんですか？
自分の生き甲斐がなくなるからやめられませんか？
高校生の修学旅行でしょ？そしたらば高校二年生だよね？春から三年生だよね？凄い!親が決めるんだ!私立のお金のことも言ってしまったのですか？それは親の責任でしょ？あとからウダウダ言うのならば私立に行かせなきゃいいのに。
主さんは、凄い過保護すぎません？なにかにつけて決めてそう。もう高校生なのに自覚あるんですか？
いつもの36歳？の方ですよね。
息子さんの相談をよくしている…
高校生の息子に対して過干渉すぎませんか？
私立に行かせてあげたとか、いくら親でも行かせてあげたは違いません？
学力的な事か他の理由かはわかりませんが、受験の段階で他の道も選べたはずなのに、了承したのは親ですよね？
それを今更言っても息子さんだって可哀想ですよ！
お小遣いだって最初に聞きましたか？
いくら持っていくか、いくらお年玉として必要か？
聞いてないなら親である主さんにも非があると思いますよ？
あくまで息子さんが祖母から頂いたお小遣いです。
親の勝手で全額両替されたら普通に怒ると思いますけどね…
うちの息子だって起こりますよ！
日頃の会話、意思疎通ができてないから起こるトラブルなんじゃないですか？
もうそろそろ息子さん自身に任せるのも勉強かと思いますよ？
そもそも お婆さんが旅先のお小遣いとして息子さんにあげたお金を旅費にあてる事自体がおかしいでしょう
しかもお年玉まで。
主さんにとっては旅費代ういてラッキーという事ですよね
息子さん怒って当然だと思います
もともと旅費はどうするつもりだったのでしょう
それに約束したわけですよね？
嘘つきと言われても仕方ないですよね
半分はお小遣いとして欲しかったという主張がそんなにしょうもない息子といってここにスレ立てることでしょうか？
それに私立で学費がかかっているのを息子さんのせいにするのもおかしいし
学費とこれとは別の話
そんなに苦しくて旅費に困っていてお婆さんから息子さんにあげたお小遣いをあててしまうくらいなら
もとからもっと息子さんが怒らないような計画をお婆さんと話し合って旅費として援助してもらえるようにできたのでは？
ご自分の計画性のなさを棚にあげて
息子さんを悪者にしてるのには腹立たしいです
楽しみにしている修学旅行なんですから
子供にお金の事で嫌な思いさせず気持ちよく行かせてあげましょうよ
親なんだから
息子さんとよく話し合って下さい
どっちもどっち
私立に行ったのは公立に受からなかった息子さんの努力不足なのでは？
そんな息子に育てたのも主さんの責任なんですけどね
分かりにくいのですが、貰ったお金は丸々旅行の小遣いに充てたのではないのですか？
足りない金額を払ったとかの意味が分からないんですが？
旅行の費用が足りなかったと言う意味ですか？
そうだとしても息子さんの了承無しにやったのは良くないね
なんか色々とわかりにくい
主さんのお母さんに修学旅行のお小遣い＋お年玉として貰ったお金を 旅先で使うお小遣いを事前にまとめて両替して貰うための 銀行口座に全額入金したってことですよね
足りない分は 主さんが足した とありますが お小遣いはとして入金する分は 金額指定なのですか？
それとも 旅費（修学旅行積み立て?）に回したってことですか?
お母さんが 旅行の小遣い＋お年玉として 例年のお年玉より多く くださったのなら
『おばあちゃんから旅行のお小遣いを貰ったから 両替するための口座に入れておくね おばあちゃんにも何かお土産買ってきてね』
それと別に『おばあちゃんからお年玉だよ』って(例え数千円でも)息子さんに渡してもよかったんじゃないかな?
出所が主さんの母でも 一応 息子さんにくれたのだから
主さんにも『普段からお金がかかってるんだから』って気持ちもあるでしょうが
…
主さんの気持ち分かりますが、今の高校生はスゴイお金かかります。可哀想なくらいに。ちょっと友達と遊びに行けばコンビニに行くだけで千円くらい軽くなくなるし。高校生ってファッションに目覚めるから洋服や雑費にも(-｡-;
うちも悪い息子ではないけど年中お金ないお金ない、と言って請求してきます。
友達付き合いが出来ないと。。
確か自分が高校生のとき思い出すとそうでした、、
だからお母さんを困らせてもある程度仕方ないのかな。
うちは週4回バイト始めましたが成績が下がりましたね。
息子の友達は働いてる子もいるせいかハブリが良く、いつも友達付き合いの中で我慢してることが多いようです
難しい問題ですよね
あなたが、お母さんに「孫を可愛がってくれるのは有難いけど、甘やかさないようにして欲しい。お金を貰い過ぎると、自分で何とか工夫しようという癖がつかないし、本人のためにならない。」などと、頼んだらいかがですか。
あなた自身が、親に甘えているところはないですか。
あと、よく相談をするなら、文章を整理する癖をつけて下さい。
いやいや、お年玉は別にもらっているので、まさかお年玉は使いませんよ。それを使ってしまったなら怒りますよね。
それとは別にもらったので、それをそのまま今回の旅行のお小遣いにしたと言う事で怒ってます。旅費でもありません。
現地でも使うお小遣いです。持って行くお金も決まっているので、息子が思っている金額より、少ないので、多分余らないと思います。
母親としては、日本で使う友達と遊ぶお金としてくれた訳でもないですからね。
ん？
修学旅行のお餞別を100％旅行に持って行かなければ駄目なのですか？
修学旅行で使い切らなければいけないの？持って行くお金と日本円で残すお金の遣り繰り考えたら駄目なのですか？
本人に意志確認（換金金額の確認）はしなかったのでしょうか？
間違いなく主さんは高校生の親としてアウトだと思います。
息子さんの意志をもう少し尊重してあげて欲しいです。
いくら旅行の小遣いにあてるかぐらい聞いてあげればよかったですね。
お年玉に勝手に手をつけるのは間違いですね…
そもそも旅行代やお小遣いは親がする事ですから。
まぁ、皆さんおっしゃってる様に余ったらまた両替すれば済む話です。
お年玉は本人に渡されたのですね。
失礼しました。
お祖母さんからのお小遣いは、臨時収入だったのでしょう？
それなら、息子さんの思うように使わせてあげればよかったのです。
主さんは最初は、修学旅行のお小遣いは全額家計から出す予定だったのではありませんか？
だったら、主さんにとっても臨時収入ですよね。
旅行用に充当すれば、それだけ家計から出さずに済むわけで…。
それなら、一部だけでも息子さんに渡してもよかったのではないですか？
主さんは、過保護で支配的だなと思いました。
高校生は、もう親の言いなりにはなりませんよ。
思うように動かそうとすれば、反発するだけです。
諦めてください。
「少年期は手を離せ、目を離すな」と言います。
主さんも、手を離して、自分のことに責任を持たせましょう。
ちなみに、「青年期は目を離せ、心を離すな」と言うそうです。
ただのｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ不足でしょ
普段から息子さんと会話してます？
怒ったりｸﾞﾁｸﾞﾁ言ってるだけになってません？
あなたが育てた息子だけど価値観はあなたと違うんですよ
わかってます？
自分の分身か何かだと思ってるのかな？
息子さんには息子さんの人格があり考えがあるんですから
きちんと聞きましょうよ。
そこで息子さんが間違っているなら
ちゃんと説明すればいいんじゃないですか。
息子さんの話もろくすっぽきかずに
こんな息子とか嘆いて何か解決できますかね
お小遣いが足りないだろうと思っての事だったのでしょうが、息子さんが決めた配分ならそれで良いのでは？
旅行に行くのは息子さん、お小遣いの配分を決めたのも息子さん、お小遣いが足りなくても決めたのは息子さんです。
足りなかったと息子さんが腹を立てても、息子さんの責任です。
身をもって知ればよいと思いますよ。
そこをお互いが話し合ってないから息子さんが腹を立てる。
親の義務は子供の自立を手助けすることも含まれるのではないでしょうか？
主さんが育てた息子さん。
息子さんが主さんの思うようにならないからと言って、イライラしても仕方ないですよ。
反抗期だと大変ですね。海外旅行だとパスポート作ったり、ESTAやビザの申請でお金かかりますからね。
息子さんは、ほっとけばいいんじゃないですかね。この件に関しては話さない。海外で、お金がないと辛いから、その時にわかるんじゃないでしょうかね。
みなさん、ドルを円に変える手数料半端ないですよ。
>私立に行ったのは公立に受からなかった息子さんの努力不足なのでは？
↑
こんなレスがありましたが、私は私立単願でしたよ(･ω･;)
家から近いし、最初から私立に絞ってました。
5歳下の弟も同じ高校で単願でした。
なので私立に通ってる＝公立に受からなかったって考えにびっくりしました(苦笑)
スレに関係なくてすみません…
息子ｻﾝの考えがおかしいと私は思います。
【修学旅行のお小遣い】としてくれたのならその様にするべきです。
修学旅行だったから頂けたものを半分は普通のお小遣いにってのは駄目でしょ💧
高校生ならそのぐらいわかるのでは？
修学旅行に使うお金としてくれた訳ですので、息子が普段のおこずかいとして、使うのはおかしいと思って、今回旅行の全部お小遣いにしました。もし息子に渡したら友達との遊ぶ時に使うカラオケ代、外食代、漫画の本とかで使われそうで、嫌だったのです。
主さんの意図も分かるのですよ。
ですが、修学旅行に持っていけるお小遣いの額は、決まっているのですよね。
お祖母さんからお小遣いをもらっても、実際に持っていける額が増えるわけではありませんよね。
お祖母さんからお小遣いをもらう
↓
全額、修学旅行のお小遣いとして入金
↓
主さんは、その分支払わなくて済む
↓
息子さんは、お祖母さんからお小遣いをもらってももらわなくても
修学旅行のお小遣いの金額は、変わらない
結局、お祖母さんからのお小遣いで得をしたのは、主さんではありませんか？
お祖母さんは、プラスアルファのお小遣いとして、渡されたつもりだったのではないでしょうか。
ようは孫に余分にお小遣いをあげたかった訳ですから、そうだとしたら、
欲しいものを買ったり友達とカラオケに行くのに使っても、それはそれで
お祖母さんの意思に添うのではないかと思います。
主さんの代わりに、修学旅行のお小遣い分を負担するつもりだったとは
思えないのですが…？
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