母を愛したいのに
学生の頃から母子家庭で、高校生の頃くらいには確か、国民保険を自分で払っていました。
お母さんのために、家族のために一生懸命働いた。寝ないで働いた。
常にお母さんが、「今月助けてほしい」とお金を請求した。ボーナスになれば、「お母さんにボーナスちょうだい」と言ってせがみました。
会社をやめた退職金も、お母さんに「あんたの専門学校のお金を払いたいから退職金を全部わたしてほしい」と言われた。
私からお金がなくなる。母はせびっているつもりは、ない。
母も親一人で一生懸命働いていた。
今でも、家族のことになると、内縁の夫がいて暮らしが私よりずっと裕福なのに、「皆でお金出すからあなたも協力してほしい」と何かにつけてお金を要求される。
私には現在パートで得た手取り10万しかない。
一度心の病にかかってしまい、パートくらいしかできていません。
わたしは、いつも子供の頃から母がお金を出してくれたりしないので、自分がしっかりしないといけないので常に不安だった。
母に抱きしめられたことがありません。
私の心の中で母に対する憎しみが消えません。
前の夫も、友人も「心の病気になったりしたのに、一切心配しないでほっとくあなたのお母さんは頭がおかしい！」と怒ります。
私が病んでいたころ、入院中に見舞いに来て
「太ったから痩せなさい」と言いました。
それから、「太って恥ずかしいから痩せなさい」
と精神薬で太った私に言いました。
母親は介護の職業についているし、弟を溺愛してます。口では、「弟もあなたも二人ともかわいい」とか言いますが。優しい母なんです。人間的には、皆に優しいし、皆のために一生懸命尽くす母です。
しかし、わたしにはとても冷たいんです。
私が母を許せないのは、私の心がすさんでますか？大人になってもわたしだけには、近寄って来ません。
親戚もわたしに、「あなたのお母さんは、弟のことはかわいいけどあなたをかわいいとは、思っていないと思う」と子供の頃言われています。
親戚の人でさえ、「お母さんがあなたに対する態度はおかしい。」
と言い、それを聞いた母は周りの人に泣きながら「娘は私を誤解している」と言って泣くそうです。
わたしが鬱になって死にたくなった時も
「死んじまえ」と言いましたし、そういう状態の時には、私を無視し続け、会おうともしませんでした。
母は、私への愛情表現が突き放す愛情なのかな？
とも、解釈してみましたが、溝は埋まりません。
唯一可愛がってくれた祖母も他界する前
「あなたのお母さんは、あなたを好きじゃないから、ほっとくんだ。本当は、自分で気がついているけと認めたくないんだ」と言ってました。
たまに、母は、気がついたように、プレゼントをくれたりするときがありますが、一時可愛がる感じをみせながら、また冷たくなります。
私は、いい大人だから母を愛したいのですが、心で憎たらしい気持ちが消えません。
弟に対する愛はつよく、弟が失恋しただけで会社に迎えに行くほどでした。
14/01/26 23:35 追記
以前精神科で、「お母さんをつれて話し合わないとあなたの心は治らないから、つれてきて欲しい」と言われて話したら、「行かないわよ！あんた、あたしに何がいいたいのよ！」と言われました。
私が悪いのか、もう分かんないです。
周りは母が悪いといいますが。
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周りがわかってくれてるならいいじゃない。
お母さんも完璧じゃないんだよ。
１人の人間なんだもん。
お母さんがあなたを嫌いでも、あなたがお母さんを好きならそれでいいし、
別に好きにならなくてもいいじゃない。
それと同じでお母さんがあなたを好きにならなくてもいいじゃない。
私も医者に同じこと言われたことあるの。
私の母は意外にも一緒にきたよ。
でもね医者の言葉は母には耳に入らなかったみたいよ。
「この子こんな子じゃなかったんです。社交的で明るい子だったのに…。」
それ聞いて、あー、無理なんだ。て私は諦められたよ。
住む世界が違うとでも私言うのかな？
誰も悪くないんだよ。
相性が合わない。それだけ。
親子でも、ずっと一緒に暮らしててもあるんだよきっと。
うちは血が繋がってなかったし。
諦めも早くついた。
親なんて感謝できるとこ見つけたら、感謝だけして憎むくらいなら関わらない方がいいよ。
離れた方が優しくなれることもあるし。
あまり固定概念にとらわれすぎない方がいいよ。
主さん間違ってないから。
裏切られるのが怖いのではありません。
愛されたことのない人間が、誰かを愛することはできないからです。
荒い例えですが、クリスマスを名前だけ知ってて見たことも体験したこともない人にクリスマスパーティーを企画させてもできないでしょう。
僕も両親から虐待されてたので、兄弟の子どもをあやしてたつもりでもイジメないで！と怒られてました。
母が優しく見えたときは、たいてい優しくしたほうが母に利益があるか、たまたま機嫌が良くペット感覚で可愛がっただけです。
お母さんが自分の事を素直でいい人だと他人に訴えるのは、お母さんは自分の事を素直でもいい人でもないと自分に失望しているから、あえて自分の素晴らしさを誇張しようとするのかも？主さんにしてきた事を、お母さん本人も本当は自覚しているから、主さんに対する罪悪感や劣等感の反動かもしれません
次に言えるのは、お母さんは主さんを敵だと思っている…と言ったら大げさかもですが、味方だと思っておらず、主さんから大切にしてもらってるとか、愛されてると思えないから(むしろ蔑ろにされてると思ってるかも)、だから、他人に助けを求めて、家庭内の事をあれこれ勝手に脚色して、自分は被害者であるのだと他人に訴え、味方を得ようとしてるのではないかなとも思います
主さんにあたるのは、ある意味主さんに対する甘えからで(他人に本性は出せないから)、素直に甘えられないから、ややこしい理屈をつけてぐちゃぐちゃ言うんでしょう、おそらく「私の娘なんだから、これぐらいしてくれて当たり前」だという期待がいつもあったんでしょう
主さんに多少きつく当たっても、主さんは自分の母親だからと簡単に離れていかなかったでしょう、だからお母さんもそういうところでは安心して辛く当たってきたのでしょう
お母さんも愛情を探し求めているのでしょうが、それは主さんも同じ事
お互いがお互いに思っている愛情を交換し合えないわけですね
家族といえども別々の人間同士だとお互いが思い合い、離れていくのか、でもやっぱり家族だからと、傷つけあってもお互いの望む愛情を求め合うのか…
私も母を愛せません。
小さいときからの積み重ねで、我慢や ちょっとの反抗で、母の態度を見て大人になりましたが、
いまさら年老いた母なんだからと、優しく包み込める気持ちが持てません。
妹と母はうまくいっているようです。
仕方ないことです。
無理に愛さなくていいと思います。
わかります。
私も親に首絞められたり暴言吐かれたり
小さい頃にふれあいもなかったし、近づいても手を払われたりくっつかないでと言われたり…
私も女で両親が弟を溺愛してるのも同じです。
うちの場合は父母ともに、です。
子供、愛せないなら、
生まないでよ
作るなよ
なんのために産んだの？
世間体？
人生のステータス？
小学校、中学校、高校、大学卒業、
就職、
結婚
出産もただ単に人生の踏まなくちゃいけないステップのような感覚で産んだだけと言われました。
なんか、悲しいです。
今生きてて悲しい(ﾟｰÅ)
です。
早く、人生が終わりますように。
今は毎日そればかり祈っています。１秒でも早く天国へ行きたい
も。疲れたよ。
生きたい難病の子供さんやか弱い動物にこの寿命を差し出したい。
主さんの辛い気持ち、私も半分もらいます。
一刻もはやくその親から離れてね。
一生かかわらないほうがいい。
私も、お金の準備が出来たら即離れます。
せめて生きるなら、
親から離れた
遠く遠く遠いところで。
あなたの苦しみが20％でも似たような境遇の私がいることで少なくなったら
幸いです。
親より絶対に自分の心を、
大切にしてね(;へ;)
１回だけ１回だけでいいから抱き締めて大丈夫だよって言われたいですね
親戚の人・・・デリカシーが・・・
言うんなら助けてくれって感じですね
あたしも母には捨てられそうになるわ放置されるわ
終いには妹溺愛して子供の喧嘩に口出すわ手は出すは・・・
でも老後はよろしくとか言われるし
やっぱり同姓同士は中々うまくいかないんだなあと血のつながり関係ないですよもう
皆さんの気持ちは、僕も経験者なんで大変理解できますが、母親に「無償の愛」は存在しないんですよ。
あるのは、将来の介護要員やＡＴＭ代わり、責任を押し付けたりストレス発散道具として近くに置きたいための『有償の愛』しかないんです。
それも到底釣り合わないぐらいの安値の支払いしかしない親が、その何十倍の暴利を厚顔無恥で請求してきますから。
>> 11
お母さんが自分の事を素直でいい人だと他人に訴えるのは、お母さんは自分の事を素直でもいい人でもないと自分に失望しているから、あえて自分の素晴ら…
それはあると思います。母は職場での還暦祝の時に盛大に祝ってもらうなど、かなり「いいひと」で通っています。わたしも、優しい人間だと思いますが、どうやら私が社会に受け入れられている話をすると「わたしも、職場ではこうなんだよ、」「接客がうまいってほめられるんだよ」とか話すとその話は受け入れず「お母さんはね、皆からこんなに人気があるのよ」みたいな話を昔からふってきます。
多分、私と同じ目線に立ってライバル意識しているような…
母は、自分中心の世界があるみたいで。
本人は気がついていません。
私は母といるとき「お母さん優しいもんね」とか母を持ち上げたりしてます。
私の方が精神的に上に感じてしまいます。
私は娘が可愛いです
だから、主さんのお母さんみたいな人を見ると悲しくなります
自分で自分を愛せないお母さんだから、主さんを愛する事ができないんです
辛すぎるお役目かもしれませんが、主さんはお母さんを突き放す勇気が必要かもしれません
主さんは、自分の世界を大切にしましょう
主さんならありのままの自分を、お母さんのように否定的に捉えず、肯定的に捉えて、お母さんより前へ進んでいけると思います
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