妹の結婚式…

ダイヤや妊娠、華やかな花嫁姿。。

あくまでも人が違う訳だから、いくら姉妹でもまるっきり同じなんて無いでしょ。
比較して卑屈になってどうするの？



再婚だから簡素に、子作りも配慮して…ってことは主自身の考えでそうしたんだし。
人が違うんだから、人生の歩み方もお金の掛け方も千差万別。



主は主で別の輝き方や生き方をすればいいんじゃないかな。

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妹さんは、自分の家族に対して昔からなにか不満を抱いていましたか？
ちょっと、普通の態度ではないですよね。両親や姉に対して不敬だと思います。
道理にかなった範囲内の祝福でいいと思いますよ。

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可哀想な妹さんですね。
これから先、結婚生活が上手く行くか心配です。

どんなに腹が立っても家族ですから、暖かく見守っててあげてください。
いつか必ず気付く時がくるまで。


ただ、親に対して言った一言は例え家族であっても私なら許しません。

本人の為を想うのであれば、お姉さんから厳しく言い突き放してあげてほしいです。

一時的には家族から離れていってしまうかもしれませんが、いつかは本人も気付いて戻ってきてくると私は信じてます。

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親に金かさない
貸したお金でご祝儀なんて(￣^￣)

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主さんに対してコンプレックスがあったんじゃないですか?

姉妹とかってお姉さんは優秀で…とか比較されたりしそうだし

親も頼るのは主さんばかりで悔しかったとかあって、見返す方法間違えちゃって残念な感じになったとか?

多分妹さんそんな張り合いで結婚したなら無理でしょ。
すぐシンママになりそう。

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可哀想な妹さん。

彼女には、自分なりの幸せの基準が、ないんですね。
全て、「お姉さん基準」。
お姉さんと比べてどうか、ということでしか幸せを感じられないのでしょう。
お姉さんに勝たないと私は幸せじゃない、という思いがあるのでしょうね。

その底には、小さい頃から自分は何もしてもらえなかった、とか、
いつもお姉さんと比べられていた、お姉さんには勝てなかった、という気持ちがあるような気がします。
そしてご両親にも、何か負い目のようなものがあるように思います。
何か、心当たりはありませんか？

人と比べることでしか幸せを感じられない人は、憐れです。
妹さんが自分で幸せを感じられるようになるよう、祈ってあげてください。

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妹さんがお金持ちで優しいところに嫁げて良かったじゃないですか。実家も主さんもお金ないんでしょ？妹がお金持ちに片づいて本当に良かったと思わないですか？
主さんは娘にお金借りないとお祝いもできない親をなんとかしないといけないんですよ。結婚で舞い上がってる妹なんてほっとけばいいんですよ。

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親にお金がないこと。
長女に借りたお金が結婚のお祝い金…。

どんな家庭環境で経済事情かわかりませんが…なんだか親として情けなくなりました。
私も娘がいる親です。子供に借りたお金で結婚祝い金を渡すなんてこと情けなくて惨めで絶対にしたくありません。
なんだか切ない悩み過ぎて涙が出てきました。
妹さんにも悪いところがあるかもしれません、だけど家庭がお金に苦労して育ってこられたのなら、結婚式の豪華さに対する自慢や見栄がでてきてしまったんでしょうね…。
あなたの両親も妹さんもどちらも可哀想です。
妹さんがお金に困ることがないように願うばかりですが結婚式が豪華なので婚約者さんはそれなりの稼ぎがあり安心ですね！良かったわ。

お金がないから、こういうことが起きたのではないでしょうか？
両親が落ち込んでいるのは、きちんと祝ってあげれない自分達の不甲斐なさからでは？

ご両親の立場・あなたの立場・妹さんの立場。
どの視点からみても、娘から借りたお金で結婚祝いをまたもう一人の娘に渡すことは普通はないですよ…。
きっとそれがすべて根底にあるんだと思いますよ。

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>> 1 ダイヤや妊娠、華やかな花嫁姿。。 あくまでも人が違う訳だから、いくら姉妹でもまるっきり同じなんて無いでしょ。 比較して卑屈になっ… １さん
ありがとうございますm(_ _)m

私は再婚なので、普通の結婚のようには行かないので、気持ちを口にしたことはありませんでした。
そして、両親も兄も私達夫婦も妹の結婚式をないがしろにしてきたことはなかったと思います。

家族からのメッセージカードと花束と調理器具のプレゼントを準備しています。

気持ち良く送り出したいと皆思っていたので、まだ気持ちの整理ができません。

私がまだまだ未熟なのですね(>_<)

ご意見ありがとうございましたm(_ _)m

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いや、妹さん、言葉は悪かったかもしれないけど...
主さんのご両親も頼りないし、娘に多額の借金とか情けないですよ...
ご両親がどういう経緯でそんなにお金に困ってるのかわかりませんが、病気で働けない等なら娘に借金なんかせずに生活保護を申請すればいいわけで...
主さんも何故大金貸したのか...

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>> 2 妹さんは、自分の家族に対して昔からなにか不満を抱いていましたか？ ちょっと、普通の態度ではないですよね。両親や姉に対して不敬だと思います。… ２さん
ありがとうございましたm(_ _)m
妹は、私に対して何か不満があるのかもしれません。
お姉ちゃんの時は○○だったのに…と母に何度も言っているようです。

両親の、私に対する態度と妹に対する態度の差を強く感じているのかもしれません。
私は比較的、気持ちを態度に出さないのですが、妹はハッキリしているので、両親は怒らせないように気を使って頼まれたこと以外はしないようにしています。

それが妹には、姉には色々してあげていると感じるのかもしれません。

今回の結婚式は県外のために、両親も特に言われたことだけをするつもりだったのですが、妹は完璧を求めるあまり、両親のお酌の順番も細かく指導したことが、父の臨機応変との意見と衝突した原因だそうで…

私の時は自由にしてもらったので、そのようなガヤガヤした感じにしたくないと考えているようです。
母の見解ですが…

このような気持ちで迎えることが残念です。

ご意見ありがとうございましたm(_ _)m

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妹さんは悪気はないかと😅
だって一番幸せな時期でしょ⁉主さんは再婚なのに結婚式等々、普通にするのになんでそんなに僻むの⁉
妹が自分よりお金をかけた結婚準備がそんなに嫌ですか⁉主さんは「お姉ちゃんは二度目でお金も無くて(お父さんとお母さんが借りているから)我慢して、お姉ちゃんは可哀想だから」と言われたい⁉で一生「お姉ちゃんのせいで私は理想の結婚式ができなかった」と言われたい⁉

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>> 3 可哀想な妹さんですね。 これから先、結婚生活が上手く行くか心配です。 どんなに腹が立っても家族ですから、暖かく見守っててあげてください。… ３さん
ありがとうございましたm(_ _)m

妊娠については、私の気の持ちようなので、妹は悪くないことも分かっているのです。
私の精神の弱さです。

両親に放った言葉は…私はその場にはいなかったので、母が落ち込んだ様子で電話をしてきたのです。
父は「もう口もききたくない」と言っているそうで…
妹は、両親へ手紙を読むつもりもないと言っていました。

妹は高校卒業と同時に上京していて、挙式当日まで両親とは会えません。
このような形で結婚式になってしまうことが残念でなりません。

母から話を聞いただけで、私が口を挟むのは話をこじらせてしまいそうです。

ご意見ありがとうございましたm(_ _)m

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>> 4 親に金かさない 貸したお金でご祝儀なんて(￣^￣) ４さん
ありがとうございますm(_ _)m

その通りです。
色々な事情が重なり、どうしようもなくなりました(>_<)

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再度失礼します。

結婚式はお互いの家族同士の繋がりでもあります。
主さんは二度結婚されているからわかっていらっしゃると思いますが、粗相がないよう完璧にこなさないといけません。
婚約者のご家族や親戚以外にも会社関係・友人関係の方も多数ご出席されるはず。ドレスからなにまで豪華な結婚式の裏側は大変ですよ！
お酒の晩酌の順番も両親に指示して連絡してくるということは、そういうふうな気遣いをしなければいけないくらい大事なお客様がこられるからだと思いますよ。それだけ妹さんや妹さんの婚約者さんが家族や招待客に対して気を遣わないといけない結婚式なんだと思います。
妹さんが晩酌の順番を言ってきたことは、婚約者さんも自分の家族にも同じようなことを頼んでいるはずです。
婚約者さんにとっても大事な結婚式のはず。だから完璧に妹さんはこなしているんです。

私の姉の結婚式は盛大で招待客は取引先の社長や婚約者の両親の仕事関係者などが出席される厳かな結婚式で招待客は総勢200人でしたから💦
私の父と母は、姉の頼まれた通り晩酌の順番を守っていました。

主さんのご両親と妹さんの間に考え方の温度差がかなりあるかと思います。
あなたもご両親の意見だけでなく、妹さんの立場も考えないといけないと思いますよ。
結婚式は妹さんだけが考えているのではなく、婚約者の意見や婚約者の家族の意見もあるということも忘れないで下さい。

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>> 5 主さんに対してコンプレックスがあったんじゃないですか? 姉妹とかってお姉さんは優秀で…とか比較されたりしそうだし 親も頼るのは主さんば… ５さん
ありがとうございますm(_ _)m
妹が、私に対してライバル視やコンプレックスはあったのかもしれません。
私も一時期は上京していましたが、今は実家の近くに暮らしていて、保険の見直しや、何かある時に付き合うことがあったり、入院しても看病ができる状況にあるため、今までしてきました。
お互い様で色々してきましたが、妹にしたら出戻りの私が両親に甘えているように見えたのかもしれません。

憶測なので真意はわかりません。

ハッキリした性格なので、婚約者とケンカばかりしているそうで…自分の思いと違えばプランナーや引っ越し業者にクレームつけたり、新幹線の後ろの席の人にも文句を言ったそうで…正直、先が心配です。

ご意見ありがとうございましたm(_ _)m

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他のみなさん、妹の気持ちも考えた方がいいと言ってますが、どう見ても主さんの方が気の毒です。
妹さんは完璧を求めているのは分かりますが、正直自慢にしか思えません。
指輪どんなのとか、どうでもいいだろ。
妊娠だって姉の事を考えると、普通自慢するかね？
お姉ちゃんへの対抗心ですね。
主さんも、妹さんは言わなきゃわからないので、傷ついたらハッキリ言ってみるべきだと思います。
妹さんは姉への思いやりが全く感じられません。
もう大人なんだから、親しい仲にも礼儀有りですよ！

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>> 6 可哀想な妹さん。 彼女には、自分なりの幸せの基準が、ないんですね。 全て、「お姉さん基準」。 お姉さんと比べてどうか、ということで… ６さん
ありがとうございますm(_ _)m
心あたりと言えば、実家が新築したことですね。昔から、いつかは家を建てたいと言っていました。
それが、私が最初の結婚をする時で、自宅から送り出してあげたいとの両親の思いがありました。
その時、妹はすでに上京をしていたので、実家に対する思い入れもなく、事あるごとに家を売るように言います。

私は気づいていない小さい不満もいっぱいあったのかもしれないです。

私は、とにかく雰囲気が悪くなることが嫌いで、顔色を伺ってしまうので両親とぶつかることはほとんどありません。

妹は、結婚までの一連の中に度々両親に腹を立てたこともあったようなので、ここに来て爆発したのかもしれないです。

ご意見ありがとうございましたm(_ _)m

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>> 7 妹さんがお金持ちで優しいところに嫁げて良かったじゃないですか。実家も主さんもお金ないんでしょ？妹がお金持ちに片づいて本当に良かったと思わない… ７さん
ありがとうございますm(_ _)m
お相手がお金持ちかどうかはわからないのですが、妹は副業もしていたので貯めていたのだと思います。

実家は、生活するのがやっとで予定外の出費があると困る感じです。
私は、生活は普通に出来ますが、貯金を崩して貸すことになると大変です。
私には上京している兄もいるので、将来的には兄が両親をみることなります。兄は家の親子ローンとして、月々の返済を助けています。

妹は「年をとって家を買うからこんなことになる!!私の働いたお金は私が何に使おうが勝ってでしょ」と言ったことがありました。
それから、両親は妹に何も言えなくなりました。

私が両親にお金を貸したのも、妹には何も悪くないですが…門出をきちんと家族で祝福して送り出してあげたいと思いがありました。

落ち込んでしまいます。

ご意見ありがとうございましたm(_ _)m

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うーん…
貸した大金や、貸したご祝儀がおいくらなのか気になりますが…

妹さんの一言「親は何にもしてくれない」がどのようなニュアンスで放った言葉かも分かりませんが

言われたご両親がショックを受けたとか「もう口も聞きたくない」とか言ってますが…

いやいや。だってその通りじゃん。としかおもえないので、私には主さんや妹さんの気持ちよりも
ご両親の情けなさが浮き彫りになってしまい、こっちの方がショックです。

この世の中に、自分の娘に渡す結婚ご祝儀を別の娘に借りるご両親がいるなんて…

主さんは再び幸せをゲットしたのですから、ご自分のご家庭を一番に。考えて頑張ってくださいね。

お子さんにも恵まれますように。

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>> 8 親にお金がないこと。 長女に借りたお金が結婚のお祝い金…。 どんな家庭環境で経済事情かわかりませんが…なんだか親として情けなくなりました。… ８さん
ありがとうございますm(_ _)m
両親も色々なことが重なりお金に困っています。
父は、昔からパチンコをすることは前提にあったのですが…

父は長年勤め、支店長の役もだったのですが(この時に家を買いローンを組みました)早期退職し自営業を始めました。取引先が倒産し、支払いがなされず、裁判をしても10分の1も支払われず、その後、年齢的なこともあり再就職に苦戦しました。
その頃、母に乳癌が見つかり手術や抗がん剤などの治療が始まりました。
そして、東日本大震災が起こり、私達の暮らす福島県は皆さんがご存知のような状況になりました。
そのため、父の仕事も風評被害の為に不安定になりました。
自宅を売却する選択もありましたが、10年近く暮らした家ですし、福島県では放射能がありますので二束三文にしかなりません。家もなく借金が残るだけなのです。

そんな状況なので、ローンのボーナス払いの時に助けたりしてきました。

妹の門出を祝って送り出したい両親の気持ちも痛いほど分かったので、私は快く出しました。

妹も、実家の状況はある程度分かっていたと思いますが、どのように捻出したか…何を持って「何もしてくれない家族」なのか…悲しくなります。
ご意見ありがとうございましたm(_ _)m

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>> 10 いや、妹さん、言葉は悪かったかもしれないけど... 主さんのご両親も頼りないし、娘に多額の借金とか情けないですよ... ご両親がどういう… 10さん
ありがとうございますm(_ _)m

８さんのお礼を読んで頂けると、経緯が分かって頂けるかと思います。

私が嫁に出るときに、自宅から送り出したいと言って家を買ったので、親が困っているのを見ぬ振りはできませんでした。

妹からすれば、お金は私が勝手にしたことなので、関係ないと思うかもしれませんが、妹に心配をかけたくない、祝福したい気持ちは両親も兄も私も同じで、他のお金のある親御さんとも思いは一緒です。

ご意見ありがとうございましたm(_ _)m

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>> 12 妹さんは悪気はないかと😅 だって一番幸せな時期でしょ⁉主さんは再婚なのに結婚式等々、普通にするのになんでそんなに僻むの⁉ 妹が自分よりお… 12さん
ありがとうございますm(_ _)m

私が僻んでますか？
一応、妹に何を言われても自分の中で消化して、妹に何かを言い返したりはしていないですし、聞かれたことに答えているだけです。
(聞かれてもいないことを知ったかぶって語ったりはしていません)

文面だけでは伝わりにくいとは思うのですが…
私は再婚で、あえて小さくやったので満足しているのだから、わざわざ比べてバカにしてくれるなよ!!
っと言う愚痴でした。

ご意見ありがとうございましたm(_ _)m


※親に貸してるから、自分の式を小さくしたとは言っていません

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>> 15 再度失礼します。 結婚式はお互いの家族同士の繋がりでもあります。 主さんは二度結婚されているからわかっていらっしゃると思いますが、粗相がな… ８さん
再度ありがとうございますm(_ _)m

私の書き方が不足でした。
両親は、新郎新婦に変わりお礼の為に全テーブルを回り挨拶しようと思っています。
妹は、料理にこだわり高いものだから、全員にお酌なんかしなくて良いから、料理を残さず食べてほしい考えです。
お酌するなら会社の上司のテーブルと友人だけと。
私は、両親の考えと一緒なのですが…

妹は、料理を食べずにあちこちにお酌して歩き回るのを田舎臭いと思っているようです。(関東ではそうなのでしょうか？)

私達の地域では、兄弟もお酌したりするのですが…それはしないように言われています。
(私達の結婚式では兄も妹も全てのテーブルを回ってくれたのでするつもりだったのですが…)

50人程なので、お互いに上司が３～４名、友達５～６名、あとは親戚です。
こちらにも遠方から来る親戚がいますし、お互いに親戚になるのに…挨拶やお礼もしなくてどうなのかな？と思ってしまいました。
妹達が決めたことなら従うしかないですね。

結婚式で両親の役目と言ったらお酌くらいかと思うのですが、何もしてくれない家族って何をしたら良いのでしょう!?

ご意見ありがとうございましたm(_ _)m

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ざっと、読んだだけですが、
きっと未熟なんですよ😥

私も妹がいますが、結婚したて二年くらいは、やはりお互いのいいとこが見えてお互い嫉妬する気持ちも出たりしましたよ😃
今は、１ヶ月に一回、とか少ない時は半年に一回ぐらいしか会わないので、補半に会うと比べてみてしまうのが姉妹だと思います。
一生に一回の結婚式だから、そこに凄くお金や力を注いで、神経質になっているから周りにそういう態度が出るのだと思います😥 結婚式が終わったらまた一段落つくと思いますが、
私も逆ですが、私は姉で、式前日に妹と喧嘩した事を覚えています。 明日は私が主役なのよ！って言い放った事を覚えています(笑) 式前はピリピリするからちょっとした事で言い返したり😥
まぁ、どんな式挙げるにせよ、本人の式だから、本人が喜んでいれば問題ないですけど、モヤモヤする気持ちも分かりますが、自分の式ではないから、他人事のように思って、ただ淡々とした感じで終わったらいいと思いますよ😃 ライバル視するのは姉妹だからね😥 そこはそういう話も結構あると思いますよ😃 重要なのは二人が今後結婚生活を上手くいくように願う、誓う場が結婚式だから、盛大に式を挙げても離婚する人もいますし、式は夫婦になる人を周りが見届けて、そして、周りに夫婦という事を知られるという事、簡単には離婚は出来ませんよね、そういう色々意味があるのが結婚式だから、どんなに素敵で豪華な結婚式を挙げても、芸能人で陣内さんみたいにすぐ別れる場合もあるしね、周りはただ見届けるだけでいいと思いますよ😃

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因みに、私も今再婚して式を挙げずに一緒になったけど、一回目は普通に式を挙げたけど、
式にそんなお金をかけたいとかこだわりはないですよ😃式より大事な事が沢山あると一回目の結婚で知ったので、
自分が再婚して親戚の式に呼ばれた時に、ドレスも力が入っていて、羨ましくなる式を見たけど、単純に見て楽しんで終わりました😃料理もなかなか普段食べられない料理が並ぶから、
カクテル２杯飲んだり、美味しい料理楽しんだり、ケーキ食べて、演出も自分があまり知らない演出だと、ちょっと見て楽しんでました😃 妹さんから張り合われるから、見るに対していい気持ちかどうかは分からないけど、結婚したらあまり会えないよ😥
赤ちゃんから一緒に生活してきて、大人になると会う機会もいずれグッと少なくなるから。
私は、式前に色々喧嘩した妹の事を、今は寂しいと思っています。

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私は関東住まいだけど新郎新婦の両親にお酌されたことは有りません。
やるのは主賓と相手の親族ぐらいかな？ホテルなどだとグラスが空になるまえに担当の人がお酒をついたりグラスを変えるし‼
ハイクラスなホテルだとお酌に回るとかえって迷惑なときがあります。

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>> 17 他のみなさん、妹の気持ちも考えた方がいいと言ってますが、どう見ても主さんの方が気の毒です。 妹さんは完璧を求めているのは分かりますが、正直… 17さん
ありがとうございますm(_ _)m
少し気持ちの整理ができてきました。

私達の結婚式の時、プロカメラマンが入るので、妹に“お見合い写真”を撮ってほしいと言われ式場に確認したことがあり、挙式から２週間後に婚約の話を聞いた時はかなりビックリしました!!

８月には、挙式は落ち着いてからと言っていたのですが、１週間後には会場と日取りが決まっていました(--;)

そして、計画的に妊娠したようです。
２ヵ月前からピルをやめ、葉酸を飲んでいたそうです。
婚約者の親戚に子供がいないので、赤ちゃんできたら喜ばれるんだ～
せめて、英会話と習字くらいはやらせようと思ってるんだけど～お受験とかもあるから～
と自慢気に話していました。(これは完全に私の嫉妬なのでスルーしてください)

妹は、私の結婚に反対したり、日取りにケチつけたり、旦那を悪く言ったり、やることなすこと文句をつけてきました。

実際、同じようにするんです。ギャンブル、タバコ、酒を絶対反対だったのに、全てやる人選んでます。

実家に対しても、口は出すけど金は出さないです。

愚痴になってしまいすみませんm(_ _)m

ご意見ありがとうございましたm(_ _)m

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>> 20 うーん… 貸した大金や、貸したご祝儀がおいくらなのか気になりますが… 妹さんの一言「親は何にもしてくれない」がどのようなニュアンスで… 20さん
ありがとうございますm(_ _)m

両親がどのくらいのご祝儀を包むつもりか分からないですが、多めには渡してあります。

８さんのお礼にも書いたのですが、父の事業の失敗や母の病気や震災が重なって、両親も若くないので立て直すのに時間がかかっています。

妹の発言は、私も母から相談されたことなので状況は分かりませんが、ケンカになってしまったそうです。

妹と父は性格が似ているので、小さなことから言い合いになってしまったようです。

数ヶ月前も、顔合わせの日取りが決まらず、両親が提示した日は「私にも都合があるのに！何だと思っているの!?」と父に楯突き…

年明け早々に急に引っ越しで、両親が仕事で手伝いにいけなかったことを根に持って怒っていたり…
そして、最終的にはお姉ちゃんの時ばっかり…となったそうです。
私達の時も、決してスムーズにいった訳ではないですけどねf^_^;

ご意見ありがとうございましたm(_ _)m

本日、生理が来てしまいました。排卵が遅れただけでした。

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>> 25 ざっと、読んだだけですが、 きっと未熟なんですよ😥 私も妹がいますが、結婚したて二年くらいは、やはりお互いのいいとこが見えてお互い嫉妬する… 25さん
ありがとうございますm(_ _)m
じっくり何度も読ませて頂きました。
本当にその通りです。

妹はまだまだ未熟なのです。
結婚式の意味を分かっていないように思います。家族だから、親戚だから、私も友達の式に行ったから…みんな結婚式に来て当然
お金を払っているから…客だから…クレームをつけて当然
妊婦で不安定だから…周りが怒らせないように気遣って当然
そんな考えでいるのです。

妹は、結婚が決まってからと言うもの、
長年お付き合いしていて結婚に至っていない友人に対して「〇〇が結婚しないから私が先になっちゃった」と言った。とか

会社の40歳前後の女性が不妊のことについても、結婚妊娠を早くしないからだとバカにしたり…

自分の順風満帆な状況に浮かれすぎて周りが見えていないのです。

私のことは、失敗したくせに…と言うような発言をします(その通りなので反論もしませんが)

妹が、自分で壁にぶつかって学ぶこととは分かっているのですが…
完璧を求めすぎるばかりに、今ある環境に不満が出ているのでしょうが、どれだけ恵まれた状況で、どれだけたくさんの人に支えられて今の自分があるのかを知ってほしいと思ってしまいます。

母からも伝えたそうですが、「何もしてくれない家族にどうやって感謝をしろというの？」といった答えだったそうです。

私も、時間が経つにつれて少しずつ気持ちの整理も出来てきたので、結婚式は言われた通りに動き、無事に終わることを願います。

愚痴になってしまいすみませんm(_ _)m

ご意見ありがとうございましたm(_ _)m

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>> 27 私は関東住まいだけど新郎新婦の両親にお酌されたことは有りません。 やるのは主賓と相手の親族ぐらいかな？ホテルなどだとグラスが空になるまえに… 12さん
再度ありがとうございますm(_ _)m

お酌の常識も地域によって違うのですね。
勉強になりました!!

ケンカになってしまった状況を聞くと、妹の言い方が良くなかったようです。
上から目線で、親に○○してほしい。ではなく、○○して当然！と言うようなことだったようです。
キッカケはほんの些細なことで、お互いに今までの不満が爆発してしまったんですね。

ご意見ありがとうございましたm(_ _)m

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皆様、たくさんのご意見ありがとうございましたm(_ _)m

母から良く話を聞いてきました。
結局は、私の小学生の息子に対し妹が嫉妬のようなものがあり、目立たせないで欲しい。トイレ以外に動き回られては困る。私達がお酌に立った時に、息子も着いて来てお酌なんかしたら目下のくせに(子供ですから)失礼だからと言い、ないがしろにした言い方になったようで、両親が孫を思うばかり腹が立って言い合いになり、売り言葉に買い言葉になってケンカしてしまったのです。

と言うか…
最初から私に言えば済む話で、私も主人も息子には言い聞かせていますし、息子も妹が主役であることを理解しています。
ただ、花束を渡したいと言っていたのですが、その一瞬でも息子に注目が集まることが妹は面白くないようなので今回はやめました。

私にとっては、当たり前になっている両親との関係(頼り頼られ)も良好に見え、遠く離れて暮らす妹にすればしたくてもできない状況にあり、小さな嫉妬が山積みになっていたのかもしれない…と思います。

それが、私に自慢話をしたり、嫌みになったり、何とか優位に立とうと行動に現れたのかもしれません。

私なりに分析し、気持ちを整理してみましたが、やはり落ち込みます。

あと３日で気持ちを入れ替えて、妹の晴れ姿を見守りたいと思います。

レス頂いた皆様、本当にありがとうございましたm(_ _)m

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