義母との関係
完全同居です。
義母60代、旦那30代、私20代、子1歳で住んでいます。
あと少しでアパートに引っ越します。アパートに行くまでなんでも我慢しようと思っていました。
しかし、もう我慢が限界です。
普段は何も言わないお姑さんですが、
「○○ちゃんがこうだから、私はこうする。」
「○○ちゃんがこうだから、私はできない。」
すぐに私のせいにしてきます。
自分からこうしてほしいとか、私はこうしたいとか、要求してこないのに。
態度が一段と暗くなって、義母の様子がおかしいなと思って聞いてみると、毎回○○ちゃんがこうだから、と言われます。
旦那さんに、お義母さんのことを言っても、聞いてないから現場をみてないからわからない。仕方がないんじゃないの?とかで終わり、いつもわかってもらえないから私も怒ってつっかかると、怒
って返してきます。アパートに出ればいいと言うだけです。
私は、アパートには出てもいいと思ったけど、義母と自分の関係を考えると、出たら今後がもっとこじれるんじゃないかと思い怖くて踏み出せませんでした。
だけど、旦那さんのこともっと嫌になってしまう前に義母とは離れようと思い、今回アパートを契約しました。
義母も夫婦が不仲になるなら仕方がないといって許してくれました。
私は、アパートに出るまで頑張ろうと思い普通に生活ていたのですが、今度は義母が部屋にこもりがちになり、態度が明らかにおかしくなりました。私も特に義母を気にすることなく生活していました。
最近、調味料などのストックが入っている棚の上の方の段に義母の日記がおいてありました。ちょっと覗いてしまいました。
そしたら、今回のアパートのことで、
○○ちゃんは、自分の思い通りになったから最近機嫌がいい。私が折れてやったんだ。ここ1週間、孫も抱かしてもらえない。
と書いてありました。
なんだか、直接言われたことではないので、知らなかった方がよかったのですが、これを見てしまって、もう無理だと思いました。
同居してほしいなんて私は一言も言ってない。
同情するくらいなら一緒に住まなくていい。
このように言われたから、ならアパートに住んでもいいのかなって思ったのに。
しかも、アパートも私のワガママになってるし、
自分から引きこもってるのに、孫を抱かしてもらえないだなんて、もう私にはどうしようもできないと思いました。
私も子供をすぐ義母に預けたり、人懐っこい性格ではありません。だから、このように思われるのでしょうか(;_;)
旦那さんには話しているみたいです。
旦那さんはアパートで住むからいいじゃん、と言うだけで、あとは何もしてくれません。
もう、やっていけません。
離婚だって何度も考えました。
私は甘いのでしょうか。
離婚してもいいのでしょうか。
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アパートに引っ越して別居したら環境も変わって互いに気持ちも変わるかも？
互いにストレスも無くなるだろうし、適度な距離に住んでいる方が関係が上手くいくこともありますよ。
旦那さんにはもう少し嫁と姑の間をとりもつ努力してもらいたいですね。
日記って、なんか悲劇のヒロインみたいな感じで書くんですよね～。気にしなくてもいいと思いますよ。それとなく、引っ越しまではちょっと出かけてくるので子供を見ててもらえますか？とかお願いしてみるとか。とりあえず、別居してみて離婚を考えたらどうですか？
姑さん面倒ですね。
被害妄想が強いし、言いたいことを溜めて考え込む人なんですね。
離婚はするべきじゃないと思います。
私だったら、主人の目の前で
「言いたいことがあるならはっきり言ってください。」
と姑さんに言ってみます。
それでも何も言わないなら知らないふりして同居解消までたんたんと暮らすし、
胸の内をさらけ出してくることがあれば、
ご主人も一緒に話し合いができるかも。
兎に角、ご主人には直接現場見てもらわないと、わかってもらえないと思います。
私は、主さんは甘いと思います。離婚はしない方がいいと思います。
別居も決まってるんでしょう? 主ちゃんがああいったから、ああしたから、なんてのは 姑に限らず誰にでも良くある感情だと思います。口に出す出さないは別にして、誰でもちょっと位は思ったことある感情だと思います。うんざりする気持ちはウチの同居の姑も思い通りにならなければ他人のせいにする人なので私も解ります。また他人のせいにしてるわ😒と軽蔑の目で冷ややかな対応してやり過ごしてます。
別に暮らせる日が近いのだから 日記の中身などの姑の心の中など素知らぬ顔して 無邪気な無神経な図太い嫁でいなさいよ。旦那さんに家族を守って別居してくれてありがとうって思ってればいいですよ。
姑の悪口で旦那追い詰めて離婚しちゃって母子家庭で生活苦、あるいは子供とられたら 結局姑のせいで離婚する羽目になったと他人のせいにすることになりませんか?それって馬鹿馬鹿しくありませんか?
私は○○さんがああしたから、こうしたからっていわれても、当たり前でしょ?いつまでも年寄りが出しゃばるんじゃないよ?嫁がきて代替わりしてこの家乗っ取ってやるわ～それが嫁制度ってもんでしょ?って思ってます。じゃなきゃ同居なんてする意味ないし 嫁嫁言われる必要もありません。夫の妻 子供の母で有りさえすればいいのです。違いますか?
主さんは私とは違うのだから 義親とは別に暮らして私とは違う苦労をされたらいいと思いますよ。同居や別居は 向き不向きがあることなのでどちらが大変とかどちらが偉いとかはないと思います。
そもそも、同居した事が悪い、なぜ同居したのか？だいたいはでき婚で資金が無く、仕方なく同居する夫婦がほとんど。
家に住まわせてもらう、お世話になっときながら姑がどうたらこうたら、文句ばかり。
旦那が甲斐性なしなんだし、嫁姑がもめるのも仕方ない。
早くアパートに引っ越して、夫婦仲良くてなれば、お姑さんとも何とか仲良くできると思う。
前置きしないと言い方がキツくなるのと、若い人はこういう考えだろうけど年寄りの私はこう考えるって気を使った言い回ししてるんだろうな。
毎回は言われて辛いだろうけど、接し方に悩む気持ちもわかって欲しいな。
日記を盗み読むのは人としてどうなのよ…
姑に言いたいことズバズバ言える強い嫁しか同居に向かないよ。
それか本当に優しい性格の良い姑の場合しか同居はすべきじゃないです。
性格が強い者が同居を望み、弱い者は同居で苦労するだけです。
我慢は大敵で、いずれ精神や身体を壊しますから早く別居することです。
姑の相手は旦那にさせればいいです。
貴女は無視を貫く図太さ持たないとやってけませんよ。
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