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40代男性に趣味をやめてもらう方法はありますか？
婚約中の彼のお兄さんについてのご相談です。
現在婚約中なのですが、彼との結婚で、一つだけ不安な点があります。
彼は4人兄弟の末っ子で、お姉さんが2人（両方既婚でお子さんもいます）と、一番上にお兄さんがいます。
このお兄さんは「今年44歳・かなりの高収入・立派な一戸建てを所持・容姿も普通にちゃんとしている（イケメンというほどじゃないですが、決してブサイクではないです）・バツイチ独身・お子さんナシ」です。
彼も彼のご両親・お姉さんたちも、「年齢が年齢だし、複数の子供を持たないといけないんだから、今年か遅くても来年には何が何でも再婚してもらわないと」と考え、色々手を尽くしている（今年から、というわけではなく、お兄さんが40歳になったあたりから色々やられていたそうです）のですが、全くうまくいかないそうで、真剣に悩まれています。
その原因がお兄さんの趣味にあるそうなのです。
お兄さんは大の大人にも関わらず、重度のオタクだそうなのです。
テレビゲームや変なロボットがたくさん出てくるアニメや漫画が大好きで、特にガンダムとかの熱狂的なファンだそうで、彼から色々エピソードを聞いたのですが、もうドン引きするしかない感じでした・・・。何度かお会いした時は、全然そんなふうには見えなかったのですが・・。
バツイチになってしまったのも、そもそもオタクが原因だそうです。
8年ほど前に全く同じ趣味の女性と結婚したそうなのですが、「家庭にも入らず、子作りもせず、家事もろくにやらずに夫婦で趣味に没頭している」という酷い状態が2年間も続いたそうで、たまりかねたご両親が奥さんに注意したら、奥さんが家を出て行ってしまい、離婚になったそうです。
その後、お兄さんは再婚どころか彼女もいない状態が続いているそうで、私の彼も彼のご家族もとても心配し、焦っています。
長くなりましたので、一回切り、続けます。
14/02/22 14:59 追記
彼側がお兄さんにオタクをやめさせたい理由はもう1つあって、お兄さんは趣味の集まりで、まだ元奥さんとつながっているそうなのです。元奥さんは同じ趣味仲間の男性ともう再婚しているそうで復縁はありえないのですが、元奥さんと会ってるせいで再婚しにくくなっているから会うのをやめさせる意味でも、オタクをやめてほしいそうです。
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お返事ありがとうございます。
あなたが書いた各々の事件、もちろん全て知っていますよ。
30年前…は、「埼玉幼女連続誘拐殺人事件」のことでしょうか。
…でも、たったそれだけですよね。
全オタク数を母数にしたら、確率で言うとどのくらい…？というレベルです。
それを
「オタク＝犯罪者」
ととられるような表現は良くない。
他にも
「私たちの子供は大丈夫」
「義両親との関係は大丈夫」
と、あなたは断定する言い方が好きだけど、「将来大丈夫」なんて、なーんの保証もないでしょ。
結婚して長年経って初めて言える言葉です。
ほんとに滑稽な人だよね。
「若輩者が申し訳ございません」
なんてレスしてたけど、ほんとに若輩者だと思っているなら、みんなの意見に謙虚に耳を傾けた方が良いよ。
ちょっと変な宗教にのめり込んでる人みたい。
あなたの言っていることは、机上の空論です。
私からすると貴女の常識というのは、昭和３０年代、４０年代で止まっているように思います。
昭和４０年代の終りから５０年代に入って、宇宙戦艦ヤマトやガンダム、銀河鉄道９９９が放映されてアニメの大ブームが到来して以来、アニメ文化は着々と発展していきました。
ヤマトや９９９、ガンダムが映画化されると映画館の前の長蛇の列が出来上がりました。
多くのアニメファンが映画館に並んだ結果ですよね！
これって非常識なことなんですか？
偏見と差別。
私は義理のお兄さんより、よほど主さんの方が怖いです。
人間に対して気持ち悪いと言う言葉が使えてしまう。
お兄さんの趣味がお酒や車、女性、ギャンブルなら良いのですか❓
私の主人はガンダム、スターウォーズ、ジブリ、マクロスその他諸々アニメを40代でみますし、グッズの収集などもしますが、普通に仕事をし育児もします。因みに私の趣味は水泳と自然観察です。
お兄さんの趣味はやめる必要がありません。
お兄さんの老後が心配なら保険の加入を勧めるのが現実的だと思います。
皆さま、ありがとうございます。
帰りが遅くなった上に、明日は仕事で朝早いもので、まとめてのお礼になってしまいます。
たくさんお返事いただいたのに、申し訳ございません。
確かに、ちょっと本来お聞きしたかったことからずれてしまっているようで（私も上手く書けなかったり、反論してしまい、いけなかったと思いますが）、重ねがさね申し訳ないです。
私がお聞きしたいのは、お兄さんのオタクのやめさせ方です。
○正直に「お姉さんたちや彼と私の家庭に迷惑があるかもしれないから、趣味をやめてほしい」と説得→お兄さんが全く聞いてくれないそうで、失敗。
○趣味関連のものを処分→全く効果なしだったそうです。今では捨てられる以前よりもっと多くのものがお兄さん宅にあるそうです・・。
○女性を紹介して好きになってもらい、その人に説得してもらう→今のところ、上手くいっていない。
○あまり言い過ぎるのも反発されるので、しばらく静観する→これは、今日彼に言ってみました。
彼曰く、「言い過ぎると良くないというのはＭ（私）の言う通りだ。だけど、来年までには再婚してもらわないと兄さんが本当にヤバいから、今年は黙ってはいられないよ」と言われてしまいました・・。
彼や彼のご家族がお兄さんにオタクをやめてもらいたいのは、オタクではまともな普通の女性とは結婚しにくい（現に、たくさんの女性から断られています）し、元奥さんとの接触を防止したいからだそうです。
正直、私はやっぱりオタクは気持ち悪いです。こればかりは、どんなに皆さんからお叱りを受けても改めることはできません。申し訳ございません。
ですが、彼はオタクではないし、私がオタクになるよう言われてもいないし、お兄さんとはそんなにベッタリお付き合いするわけでもないし、正直、「お兄さんの将来に対する不安」が解消されれば、私自身は別にお兄さんがオタクのままでも、まあいいんです。気持ち悪いですが、関わらなければいいので。
ですから、お兄さんが万一オタクのままでもちゃんと結婚して、できればお子さんを儲けられたら、それはそれで全然いいんです。
とはいえ、オタクのままでは普通の女性と結婚することはやはり難しそうですよね。
お兄さんに何が何でも結婚をというのはおかしい、というご意見も多いですが、私は正直、かなり利己的な気持ちがありますが、彼・ご両親・お姉さんたちは純粋にお兄さんを心配しているからこその気持ちです。
それに、今回、年齢が上の3人とかなり離れた末っ子である彼が結婚する、ということで、彼側のご親族やご近所の方、ご両親のお友達やお姉さんたちの嫁ぎ先からまで、お兄さんがまだ独身状態であることを強く非難されているそうで、ご両親はとても辛い思いをされているそうですし、ご両親も何とか、お兄さんと仲直りしたいと希望されています。
お兄さんが無事に再婚すれば、こうしたことも解決する・・ということです。
何よりも、私自身は直接の血縁ではないのでお兄さんへの働き掛けはできませんし、私が彼へのアドバイスをやめたとしても、彼もご両親もお姉さんたちも、お兄さんを再婚させようとするのをやめないでしょう。
私としても、彼がいつまでも悩んでいるのを見ているのも辛いし、早く解決すればいいな。何か良い方法はないものだろうか。と思い、こちらで相談しました。
しつこいかもしれませんが、本当に、何か良い方法はないでしょうか？
私と彼のご両親の関係をご心配くださる方がいらっしゃいますが、本当に大丈夫です。
ご両親がお兄さんの家庭に良く訪問していたのは、もともとご両親はお兄さんの元奥さんを「信用できない、うさん臭い女性だ」と思っていらして、結婚には猛反対だったそうです。実際に、お兄さんとご両親で凄いバトルになっているのを彼も何度も目撃したそうなので、事実です。
猛反対にもかかわらず、考え直さなかったので、ご両親も仕方なく、「ちゃんとやっているかどうか、定期的に見せること。そのためにも、家のカギをご両親にも渡すこと」を条件に結婚を認めたそうです。
それでも、最初からもう「これはダメだ」とは思っていらしたのですが、「まだ独身気分もあるだろうし、そのうちまともになるだろう」と思って、2年間は何も言わずに、元奥さんに「長男をよろしく」といって帰っていたそうです。
とても寛大で、優しいご両親だと思います。
彼と私の結婚には、ご両親は大賛成してくださっています。特にお母様には趣味もぴったり合うことから、自分で言うのもなんですが、気に入っていただいています。
「長男夫婦は危なくなるって結婚前からわかっていたから警戒していたけど、あなたたちは大丈夫。信頼しているから、呼ばれない限り、むやみに行ったりしない」と言ってくださっています。
カギを渡すよう言われてもいないし、彼も「万一そんなことを言われたら、絶対に御断り」と言っていますから。
はいはい。地球は主を中心に回っています。
世間体を気にする親族💧
子供が出来なければ…
産まれた子が障害児なら…
世間体を気にしていろいろ言われそうですね。
大好きな彼母なのに、同居も介護も嫌なんだよね。
好きにして💧
40代を過ぎても夢中になっている趣味をやめさせることは無理だと思います｡
また､主さんは義両親になられる方々を「寛大」だとおっしゃっていますが､私には全くそのように感じられません｡
息子夫婦宅の合鍵を強要した上で所有｡
自分たちの家ではない息子夫婦宅に呼ばれてもいないのに出入りし､あかさまに文句はつけないが監視下においた｡
それのどこが「寛大」なのか｡
結婚に大反対された上に監視､陰で嫁のことを良く思っていないと家族内で批判していたのでしょう｡
そりゃ離婚になりますって｡
私ならオタク趣味のお兄さんよりも､主さんの彼氏さんのご両親が気持ち悪いですし､結婚も絶対無理｡
主さんも近い将来お困りごとがあるかと思います｡
ぜひその時はこのｽﾚを思い出して欲しいです｡
何事もなく平穏にお過ごしになられていたら何よりですが…｡
お兄さんの件は下手に関わらない方が良いかと思います｡
主さんが私たちには私達の生活があると書いてあるようにお兄さんにはお兄さんの生活があるんですよ
いちいち回りから口出されたら鬱陶しいです。
私の旦那は３６ですが、お兄さんと同じようにゲーム大好き、アニメ大好き、ガンダム大好きなであなたたちが気持ち悪いと言う分類の人間ですか、きちんと仕事もしていて、基本優しい性格の持ち主です。
ちなみに旦那は二人兄弟でお兄さんがいますがお兄さんは結婚してませんが家族は口出しません
なぜならお兄さんにはお兄さんの生活があるからです
ちなみに我が家は自営ですが次男の旦那があとをつぎ、同居もしてます
離婚事件さえなければ 家族の言い分を聞いて結婚したり義兄さんなりにゆっくり歩みよりをしていたので解決出来たかもしれないのに、それを壊したのは義両親達自身じゃないかな？
上手く嫁を懐柔しなきゃいけないものをイビって追い出しちゃったんですよね？💧そりゃ関係悪化するに決まってるじゃないですか
義兄さんよりも、義両親や兄弟達のやり方に問題があると思います
一度崩れた信頼は時間がかかるし修復出来るかも微妙です。来年はまず無理だと思いますよ💧
主さん、初めまして。
スレ本文と、レスいくつかしか読んでいませんが、
主さんや彼のご家族は、誰の為にお兄様の再婚を勧められるのでしょうか。
結婚が万人の幸せでしょうか。
１度目の奥様と、縁あって一緒になり、
その時の結婚生活がお兄様にとっては幸せだったのではないでしょうか。
赤の他人の私ですが、お兄様に同情します。
自由に生きて、何がいけないんでしょう…。
確かに何事も度を越すと問題でしょうが、
せっかくの結婚生活が横槍？で破綻したのだとしたら、
お兄様のご家族に対する不信感は拭えないと思います。
今現在、よそ様にご迷惑をかけている等の事情がナイのであれば、お兄様の生活に口を挟むのは違う気がするのですが…。
いろいろ言いたいこともあるがそれは置いておいて、純粋に質問だけを考えてみます。
主さんたちの優先すべき解決は、お兄さんの結婚なんでしょ？
ならば、お兄さんの趣味を理解しあえる相手を探してあげる方がいいんじゃないの？趣味が合う人同士ならすぐに親しくなれるし、結ばれやすいし、うまくいきそうじゃん。当たり前だけどさ。
ただそれは、主さんたちの人脈からでは不可能だろうね。
きっとお兄さんには自分の趣味仲間っているだろうし、まかせたらいいんじゃないの？
趣味をやめさせるなんてのは、むしろ結婚っていう目的からしたら的外れ。自分に合った人と親密になれる機会を奪うことなんだから。
だから主さんたちに出来ることは、お兄さんに「一人は寂しいな、結婚考えようかな？」って思ってもらえるように見せて願うこと。
それぐらいしかないでしょ。決して押し付けるではなく。
主さん達夫婦の睦まじい姿や、甥っ子姪っ子の可愛い姿を見て、お兄さんが何か感じてくれたらいいな、ってだけ。
他人にできることなんて、そのくらいだよ。
もっと視野を広げて、お兄さんの立場・気持ちになって考えてみてやってよ。
仮に、お兄さんが重度オタクじゃなくても、主みたいな世間知らずの傲慢で図々しい女じゃない限り、その糞一家に馴染めないと思うから、再婚は無理だね。
糞義理親、糞小姑、糞義弟、糞義弟嫁…
普通の神経の女性なら100％避けるよ(笑)
今まで色々なレスもらっていて、まだそんなことを言っているなんて。
敬語を駆使して丁寧すぎる文面だけど(笑)内容は傲慢でみんなのレスの意味がわかっていない。
だいたい、まだ嫁にもなっていない世間知らずの主に、ここまで詳細にお兄さん夫婦の経緯を話す義母もおかしい。
こんな宗教一族
お兄さんかわいそう。
見てられなくても主さんの提案はことごとく却下されてるなら本当に聞き役に徹しなよ…。
もしくはお義兄さんのことを気にしなくてもいいくらいリラックスさせてあげた方が二人で延々と悩むより建設的では？
1、お義兄さんを鬱病にするまで追い込む。
2、別のものに依存させる。
なら、趣味から離れるとは思いますが…やれます？
2ならアルコールやパチンコなどのもっと強烈なものに依存する可能性ありです。
果たして、所謂オタクはお兄さんにとって、ただの趣味なんでしょうかね？
もしかしたら、オタクはお兄さんにとっては、ライフスタイルであり、人生の一部なのかもしれませんね。
そもそも、このお兄さんは結婚（再婚）する意思はあるのでしょうかね。
主さんの彼を含めたご家族はお兄さんの気持ちや考えを尋ねていたり、確認しているのかもわかりませんが、気持ちを確認していてもお兄さんの気持ちを無視して自分らの気持ちをただ押し付けているようにもスレやお礼の文面からは感じてしまいます。
現在、お兄さんは主さんの彼とそのご両親と対立構図にある訳ですよね。
わかり合おうとしないご家族みたいですが、このまま、ご家族の言葉はお兄さんに届かず、お兄さんの言葉はご家族に届いていない、ただ気持ちと気持ちが衝突し空中分解してしまうそんな状態が延々と続くだけだと思います。
>１０６
オタクな女性はまともでも普通でもないのですか？
妻はオタクですが、仕事した上(共働き)で俺の食事を作ってくれるし、夫婦の金銭管理もしていますよ！
社会的常識もあります。
俺と同じで仕事以外の時間にアニメを楽しんでいますよ！
どこがまともでないのでしょうか？
アニメオタクでもアニメ以外の部分ではいたって普通ですよ！
お兄さんの趣味をやめさせるより。同じ趣味の女性と結婚させた方がお兄さんは幸せになれると思います。
貴女の常識(←非常識)では無理でしょうけどね！
お兄さんが結婚できない理由はオタクだからでしょうか？
44才、長男、フツメン、バツイチ、離婚の原因は両親の過干渉、しかも結婚したらそんな小うるさい両親の老後の面倒を見なければいけない、子供を産んで、家事の全てをこなさなければ、鬼嫁と罵られる…
オタクうんぬんより、この条件の方が結婚へのハードルがたかいと思うのは、私だけでしょうか
(^-^;
趣味がアニメオタク？
愛があって、自由があって、家があって、高収入なら、生活費さえ入れてくれれば、オッケーオッケー(^^)vですよ
漫画家、安野モヨコさんの『監督不行届』という漫画エッセイで エヴァンゲリオンの監督、庵野さんとの愉快な結婚生活が綴られています
とても楽しそうで素敵な夫婦ですよ
他の方々のいう通り、結婚しない または結婚生活が続けられないのは主夫婦や義家族たちの無理解や精神的な暴力が原因だと思います
自覚が無いみたいですがモラハラレベルの酷い内容ですよ…義兄以上の異常さです 彼を非常識とは言えない立場だと思うのですが…
皆さま、ありがとうございます。平日は仕事の為、どうしても個別にお返事できず、申し訳ございません。
昨日のお礼にも書きましたが、私自身は本当のところ、「ご両親とお兄さんの介護を私が一人で、しかも全面的にしなければいけない」という事態が回避できさえすれば、お兄さんがオタクのままでもいいです。
オタクでもちゃんと家庭を築かれて、将来のことを分担できる状況であれば。
彼本人がオタクなら、絶対にやめてほしい・・というよりお付き合いしませんが、別居しているお兄さんなので、介護さえなければ私に実害は無いと思います。
彼・ご両親・お姉さんたちが、お兄さんのお相手候補にと考えた女性たちのほとんどが、「お話を持ちかけた最初は乗り気だったのに、お兄さんがオタクだということを伝えた途端に拒否される」ということがあったことで、「やはりオタクはダメだ、まともな結婚はできない」と思っているようです。
もともと、ずっと昔、それこそお兄さんがまだ子供のころから、ご家族は内心ではお兄さんの趣味を良く思って無く、できればやめてほしいと思っていたようで、お兄さんの結婚・離婚と再婚活動？の不調でその不満が一気に爆発して、「オタクは絶対にやめさせないと」という気持ちになっているみたいです。
「同じ趣味の女性と再婚すればいい」というのは、実は私も、数年前に彼から最初に相談された時、すぐに思いついて提案したことがあるのです。
ところが、お兄さんと全く同じレベルのオタクだったという元奥さんが相当にトンでもない女性だったそうで（お話を聞いた限りでは、私もそう思いますが・・）、彼もご両親もお姉さんたちも、その元奥さんがトラウマになってしまって、「オタクの女性だけは絶対にダメ！またあんなのが来たらたまらない」と考えており、同じ趣味の女性は絶対に認めないそうです。
お兄さんはその元奥さんといまだに趣味の集まりのようなもので結構頻繁に会っているそうで、彼側としては、「元奥さんが再婚済みとはいえ、万が一元奥さんとよりを戻してしまったり、元奥さんが自分のオタク友達をお兄さんに紹介したりするようなことがあったら困る」と、心配しているそうです。
オタクをやめてほしいのは、元奥さんとの接触を完全に断ってほしいから・・という理由もあるそうです。
彼・ご両親・お姉さんたちが、今年または来年中にお兄さんに再婚してもらおうとしているのは、お子さんのことを考えて、だそうです。
お兄さんは70歳まで働ける環境だそうで、それを考慮すると、48歳までに子供が生まれないと、子供が大学を卒業する前にお兄さんが働けなくなる状況になります。
彼たち曰く「48歳というのは本当にギリギリで、子供はすぐできるとは限らないし、浪人や留年する可能性だってある。今年か来年に結婚すれば、そういうことあっても余裕が持てる。再来年以降になってしまうと、48歳までに子供を2人作るのはもう不可能になってしまうし、それどころか1人もできない可能性が高まるから、何としても今年か来年中には決めてもらわないと」だそうです。
ただ、今日彼から聞いたのですが、もしかしたら解決するかもしれません。
というのも、今日、下のお姉さんから連絡があったそうで、お兄さんのお相手候補が見つかったそうです。
しかも、お姉さん曰く、「これまでのお相手候補の女性たちの中でも間違いなく、ダントツで最高の女性」だそうなのです。
彼も知らない人なので、細かいことはわからないようですが、お姉さんのお話によると、「28歳で実家は裕福。専業主婦希望で、子供も2人以上希望。何よりも高校・大学時代（その学校の）ミスになったこともある女優さん並のすごい美人さん。しかも、『今はオタクでもかまわない。結婚したらやめてくれればいい』と言ってくださっている」という方のようです。
今週末にでもお見合いをセッティング予定だそうで、うまくいってくれれば・・と心からお祈りしたいです。
彼も「もうそれに賭けるしかない感じだよ。もし、そんな良い相手でもダメなら、絶望的だ。もう本当に成功してほしい」と言っています。
お兄さんが心を動かされてくれるといいのですが。
45歳のいい大人が、自分の経済力の範囲で、趣味にいそしんで、何がいけないんですか？
元奥さんが今でも好きだから再婚したくないだけだと思いますが？
何で、誰もが同じ価値観を持って、同じように結婚して、子供を持って、って、しなくちゃいけないんですか？
主さんは、その人の弟の嫁になるかも知れない立場ですが、何処の弟の嫁が、義理の兄の生き方を決めるんでしょう？
弟さんも、（主の彼）兄の生き方を理解できないのですか？
義理のご両親なんて最悪ですね。いつまで、自分の子供を意のままにコントロールしたがるんでしょう？
主さんも、彼の両親には注意が必要かも？
意のままにコントロールしようとしたり、常識を強く言ってくるかも？
主さんのお子さんが、型破りな人生選択をするものなら、必ず邪魔しにかかりますよ！
オタク街道まっしぐらなのも、両親への反発からさらにエスカレートするでしょうね。
彼が、まともな方なら、きっとそれは、お兄さんが、両親のいろんな口出しされる役回りを引き受けてくれたせいだと思いますよ。
オタクなくらいいいじゃないですか？
奥さんがいなけりゃ介護しないと決まった訳じゃないし、他に姉妹が二人も射るんだし、介護要員として、お兄さんにオヨメ候補を紹介するなんて、酷いと思いますが？
趣味をやめさせるなんて、発想自体、何様なんだ？って、思います。
別に私はオタクではありませんが、趣味の映画鑑賞とかを「いい大人が、映画ばかり見るなんて！」と、言われたら腹立ちます。
いや、オタクのことでしたら主さんよりもよっぽど詳しいですよ。
自分自身もそういったサークルを立ち上げたほどサブカル好きですから。
沢山のオタクと交流もあります。
漫画読んだことある程度はオタクでもないし、ニワカですらありませんよ。
限定品のグッズなんかもほとんど買い揃えて仕事以外は寝る間も惜しんでオタク活動される方も多いです。
でもほとんどの方は自分が生活できる範囲で無理なく趣味をしています。
それが生き甲斐なんだから、それを取り止めて親のためにいきろはおかしいです。
確かにその男性は重度のオタクですが、借金してまで趣味に費やしてる訳じゃないので、止めさせる必要性はあるとは思えません。
元奥さんもオタクだから家事ができない訳でもありません。
彼か、主さん含めご家族か、どちらが異常かと言ったらやはり主さん側のが異常な干渉です。
でも理解する気も、考えを改める気もないなら絶対に何も変えられないでしょう。
主さんのしようとする事はすべて無駄でしょう。
主さんの正直なお気持ちが伺えて、よかったです。
ご両親が持ってこられる縁談が整わないのは、ご両親と同じ価値観の女性を選ばれているからですね。
「オタクは結婚できない」のではなく、オタクを受け付けない女性ばかり紹介するから、断られるのです。
お兄さんは、まだ元奥さんが好きなんじゃないでしょうか。
ご両親にはどう見えていても、お兄さんには幸せな結婚生活だったのではないかと思います。
すべての問題の根本は、ご両親がお兄さんを信頼していないこと。
ありのままのお兄さんを、受け入れられないこと。
自分たちの価値観でしか、お兄さんや他人を見ることができないこと。
そこにあります。
お兄さんとご両親とは、全く違う価値観で生きているのです。
ご両親が、他の生き方もあることを認めない以上、事態は進展しないでしょう。
お勤めもしている、一人暮らしをし、一度は家庭を持ったこともあるお兄さんは、
自立した方だと思います。
そんなお兄さんなら、この先も一人で生きていき、自分の始末は自分でつけられるでしょう。
弟に頼ることは、考えておられないと思います。
あとは、彼のご両親ですね。
ご両親の価値観で、お兄さんが独身を通せば、面倒を見るのは嫁である主さんの役目、と
考えられるかも知れませんね。
でも、法的にはお嫁さんに介護の義務はないんですよ。
まだまだ時間はあるのだから、いろんな方策を彼と相談してはと思います。
公的な手助けも、できる限り利用すればいいのです。
ちょっと厳しい言い方ですが、彼のご両親の介護をしたくないからお兄さんに結婚してほしい、というのは
自分がしたくないこともお兄さんのお嫁さんに押し付けよう、ということでもあるのですよ。
残念ながら、事態を見守るしかないですね。
あと主さんはオタクは犯罪者だというイメージを持っていますが、それはメディアがそういった印象操作をしているからです。
なぜテレビなどのメディアがオタクのイメージを下げたがるかというと、2ちゃんねるのようなインターネットの掲示板では、テレビが都合が悪くて避けている報道をバンバンニュースにしてしまうから、目の上のたんこぶなのです。
今では例えば嫌韓とかですね。
テレビでは芸能人が一斉にステマをして韓国を流行らせようとしていたけど、ネットでテレビ局は韓国人に買収されていると本当の事を言われて困っているのです。
だからネットは異常な人ばかりだから、そんな所で流行ってるネタなんて鵜呑みにするな！という事にしたいのです。
テレビや新聞は2ちゃんねるや、オタクを危険な異常者のように視聴者に印象付けているのです。
実際は主さんみたいな、普通の人がこうしてネットの掲示板を利用している訳です。
大阪の日本橋は昔は電気屋さんが立ち並ぶ電化の街、今はオタロードと名の付く通りがある位オタクの街です、その辺りで事務仕事をしてる私ですが、オタクのイメージは髪ボサボサ、小太り、紙袋にリュックですが、イケメン、おしゃれ、スマートな人もたくさん居ます。
義兄が仕事も真面目おしゃれなら心配ないようなきがしますが。
私もハンターハンターの人形は密かに集めてます。
ガンダムは芸能人も大好きな人を多いですね、SMAPも好きみたいですよ。
アニメのキャラのエッチなフィギュアばかり集めてたらキモイかもしれませんが。
その人なりにこだわりがあるので別に構わないと思います。
いつでもどこでも携帯ゲームばかりの人も多いです、私はこの方がオタクみたいな気がしますね。
主さんが心配しても仕方がないでしょう、義兄は同じ趣味なら一緒に居て楽しいから、同じ趣味の人を探してると思いますね。
前の奥さん再婚できたんだ、何度も結婚できるなんて、案外普通の女性なのかもね。
義兄は悔しかったと思うよ。
主さん真面目に回答するね
私の義兄がオタクかどうかは知りませんが漫画好きな人でいまだに独身です
趣味なんか人それぞれなんだから犯罪でもないのなら家族でも口出しする権利はありません
勿論私も義兄さんには悪いイメージは全然持ってません
義父さんが好きだったので同居も苦になるどころか介護もできるところまで殆ど一人でやりました
主さんも彼氏の両親が好きなら同居や介護もできますよね？
したくないから義兄さんに押しつける
その為には親と仲良くなれそうな女性と結婚してもらいたい
まずはオタクを卒業してもらおう！
こういう思考が危険で恐いんですよ！！
いつか親になったら次は子供を支配するのですよね
もし私が独身で縁がありこのお兄さんと結婚したとしても趣味はやめさせません
自分の息子を否定するような親とは仲良くなれそうにないし、たぶん不妊な私だから前の奥さんみたいに文句言われるかも
そうなれば介護する義務もないですよね
そこまで考えるなら趣味を否定しないで兄さんと上手くやれる人を気長に待つか、兄さんには最初から期待しないで自分達夫婦と他の兄弟姉妹で介護を考えるべきです
兄さんにはお金で協力してもらえば十分なんだし、兄さんの趣味や結婚なんかどうでもいい話になりますよ
主さん
壊れたロボットみたい。
同じことを何度も主張してる。
主さんのスレって長いけど、長々と続く文章の中に義兄さんの考えや気持ちが全く書かれていないのはなぜ？
義兄さんの気持ちを無視している・わかろうとしないから、書けないんじゃないの？
新しいお見合い候補の女性が、元ミスだとか、子供２人希望だとか、主さん達がこだわる条件は、お義兄さんにとっては全く無意味なんじゃない？
元嫁さんが再婚して、お義兄さんのプライドもずたずたでしょうね。
その女性と幸せな生活を送っていたわけですから。
気の毒です。
主、やっぱりバカなの？そんな容姿端麗で実家が裕福な28才の女性には勝てる？両親は来てもらったんだからと、やたらと甘やかすよ。それで｢私は義両親とは同居しません。介護もしません｣なんてさらって言ってのけちゃうよ。両親も来てもらったし、実家が立派だから何もいわないだろうし。そうしたら、すべてが主にくるんだよ。今は主をよいしょしていい両親を演じてるけど、お兄さんが結婚したら、兄嫁に何も言えない分がすべて主にくるんだから。それでもお兄さんは長男だから、たてないといけない。今は優しい姉達も、兄嫁に言えない分を主に言ってくる。お兄さんの面倒はいいけど、介護も面倒な事もすべてふりかかるからね。
本当にそんな事もわからないのかなぁ？
結婚まえにやたらと親切な両親は凶変するからね。
もし兄に先に子供ができて、主に子供ができないともなればそく、離婚だろうね。
>１２６
オタクはダメな女性ばかり紹介したらそりゃあ結婚は破談になるよね！
何故オタクはいけないのか意味が解りませんよ！
オタクでも高収入なんでしょ！
どこが悪い？
仕事しないでオタク街道まっしぐらな訳じゃないのでしょ！
何でオタクをやめるように押し付けるのかな？
家族みんなが口煩すぎですね。
子供が要らないと思う人だって少なくないですよ
結婚したからといって必ずしも子供を作らないといけないわけではないし、結婚したら必ずしも奥さんがご飯を作らなきゃいけないわけではないと思いますよ。
それなのに、子供を作ろうとはしないとか余計なお世話
お兄さんが子供を作らない、ご飯は俺がつくると納得しているならごちゃごちゃ言う必要はなかったと思います。
人間一人一人何が幸せかなんて違うのですから
お兄さんにとって再婚が一番幸せなんてわからないのですから
主は結局、義理の両親の介護をするための、兄嫁が欲しいとか、言ってるけど、長男の嫁と同じような立場になりたくないから、お兄さんが結婚しないのは、迷惑だわ！私は次男と結婚するんだから、介護も責任も取りたくないのよ！
お兄さんは、オタクだから結婚出来ないんだわ！オタクやめさせる方法見つけなきゃ！
って、事なんですね、本音は。
諦めて、主が介護も長男の嫁適立場も、責任も引き受けて、彼が、長男のようになったらいいじゃないですか？
それを、生まれた順番で、あーだこーだ、常識が、オタクがー、って、いってるだけでしょ？
長男が、オタクじゃなくて、ちゃんと結婚して子供もいて、家庭円満でも、長男の嫁がフルタイムで働いたりして介護無理です。って、言ったら、今度は、「長男の嫁に仕事をやめさせるには？」って、スレたてるんじゃない？
人を思い通りにするより、自分が受け入れる努力した方が建設的だと思います。
皆さん、ありがとうございます。
私も誤解されても仕方ない書き方をしてしまっていますが、何度も書いているように、私の本音は、「オタクは気持ち悪いし、やめるならそれに越したことは無いけど、将来のことが心配無いなら別にお兄さんがオタクをやめなくてもいい」です。
ましてや、私が先頭に立って直接、お兄さんの再婚や趣味をやめさせることに動いてもいないです。
私はあくまでも、彼に相談された時に、発言できそうならしているだけです。
今のところ、ご両親は「長男の結婚云々に関わらず、介護の心配は一切無いから大丈夫」と言ってくださってますが、うちの母と祖父母の関係を見ていると、完全にアテにはならないような気がします。
彼のご両親ですから、私もできることはもちろんしますが、一人きりで全面的に・・というのは、荷が重すぎます。
お姉さんたちは、ご自分の嫁ぎ先の介護でこちらに協力する余裕はとてもないでしょうし、お兄さんもこのままご両親と不仲だと、協力が見込めないです。
それまで上手くいっていても、要介護になると急に態度が変わってしまう・・ということは、良くあるようです。
私の母と祖父母がまさにそうで、それまではうまくいっているように見えた（実際はそうでもなかったようですが・・）のに、祖父母は要介護になると、急に母にキツく当たり、しょっちゅう怒鳴るようになり、母が本当に苦労しています。
伯母も、友人の一人も似たような状況だと言っていますし、会社の先輩にもそういう状況になってしまったという人がいて、そういうお話を聞くと、どんなに大好きな彼のご両親やお兄さんといっても、不安でたまらなくなってしまいます。
こういう不安があるので、「お兄さんには結婚してほしい」とは、どうしても思いますが、結婚できるのであれば、趣味をやめなくてもいいと思っています（多少控えるのは必要でしょうが）。
昨日あったお見合いのお話が上手くいけば・・と思っていたのですが、何だか雲行きが怪しそうなのです・・。
どうも、お兄さんが全く乗り気でなく、「お見合いはしない」と言われてしまったそうなんです。
昨日の夜、お姉さんがお見合い相手（凄い美人らしいです）の写メをお兄さんに送って、「こんな美人と出会えるチャンス、もうないかもしれないし、とにかく会うだけ会ってみて」とお願いしても、「好みでもないし、興味無い。時間のムダだから行かない」と断言されてしまったそうで・・。
挙句の果てに、お兄さんがついに、「しつこい！再婚はしないと言ってるだろう。もう二度と言うな」と、キレてしまったそうです・・。
お姉さんたちの説得ではもうダメだったそうで、ご両親ではさらに耳を貸してくれるはずもなく、「男同士なら何とか話し合えるかも」ということで、先ほど、彼がお兄さんを説得に行きました。今頃話し合いの最中だと思います。
お見合い相手の女性が、下のお姉さんのご主人が勤務している会社の、社長夫人の御親戚だそうで、交際してから破局してしまったならまだしも、お見合い自体中止となると、お姉さんのご主人にまで影響がでてしまうそうなのです。
彼が上手く説得できると良いのですが・・。まだ連絡が無く、どうなっているのか不安です・・。
お姉さんたちは、「兄さんは昔から、年が離れてるし同じ男ってことで、Ｔ（彼です）を可愛がっているから、Ｔの言うことなら聞いてくれるはず」と言っていますが・・。
やはりそうなりましたか。
思った通りです。
彼の説得も、上手くはいかないでしょう。
それは、みんな「自分が考えるお兄さんの幸せ」のことしか考えておらず、
「お兄さんが考える本当のお兄さんの幸せ」について考えていないからです。
主さん、例え介護する立場になっても、一人で抱え込む必要はないんですよ。
介護保険など、使えるものは何でも使って、決して一人で抱え込まないでください。
もともと、嫁に介護の義務はありません。
義務があるのは、彼と彼のごきょうだいです。
お兄さんだって、金銭的な協力ならしてくれるかもしれませんよ。
義兄さんの事を考えたら当たり前の結果
ずっと理解されなくて辛かったんだね 初めて出会えた理解者だからこそ前嫁が忘れられないんでしょうね
そこそこの容姿に高収入なら それなりの容姿の女性を手に入れられるのは予測出来たはず
だから元ミス日本だろうと見た目でなびくなんて可能性は0に近いと思っていましたよ
その上オタク否定側が用意した嫁なんて… 受け入れられるはずがない
義両親の介護は老人ホームに入って貰うのが一番 義兄にばかり気をとられてそこら辺の話し合いは出来ているんですか？
最近は子供たちには迷惑かけたくないと 親自身がホーム希望するケースも増えたけど…
義両親やご主人、義兄弟の介護問題に対しての意見や経済状況とかは？ホームはかなりお金もかかるし。結婚問題でこじらせない方がホームへの金銭的支援を義兄さんに頼みやすい
義両親との仲が険悪になれば親の面倒見たくなくなるのが一般的な心理ですよね？そうなるのは介護負担をなるべく小さくしたい主の意図に反してしまうのでは？
お金があっても親をホームに入れるなんて…というケースも… 介護の手伝いもしないのに反対する夫や親戚はよくきく話。そして一番苦労するのが嫁一人…
なんてことにならないためには本当は何が必要なのかちゃんと考えた方が良いですよ
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