彼に前妻との子供を会わせても良いのか？
彼とは交際３年で今年結婚する予定です。
お互い31才です。
彼は19才のときにデキ婚で二人の子供がいましたが４年程で離婚してます。その後３年位は養育費を払いながら月に一度子供に会ってきた期間もありましたが、前妻の再婚をきっかけにもう子供には会わせられないと言われ、彼も子供と新しい旦那さんのことを考え今後会わないことを約束したそうです。
しかし最近、前妻が彼の友達に偶然会ったらしく、再婚相手とは更に二人の子供を授かったけど離婚したこと、再婚相手は働きもしない上、連れ子(彼の子供)を全く可愛がらなかったこと、彼の子供が本当のお父さんに会いたがっていることを友達に話したそうです。彼はその友達から話を聞かされ、最初は前妻に対する疑いの気持ちが強くて子供に会おうとは思えなかったそうなんです。
でも今週、彼の妹に前妻が連絡してきたそうなんです。もちろん離婚以来初めてです。
そこでも同じ話をして、彼と私が付き合っていることも前妻は知っているらしく、二人はうまくいってるのか？ということも聞かれたそうです。
妹は私と彼についての話は答えなかったそうですが、子供が彼に会いたがっていることは伝えると言って、彼はその話を聞きました。
さすがに彼も真剣に考えたみたいで、前妻が何か企んでいるのかもしれないけど、子供が本当に自分に会いたがっているなら会いたいと思い始めたそうなんです。
そして私はその1ヶ月前からの話を昨日彼から全て聞きました。
正直複雑です。私も彼の子供はいつか彼に会いに来るんじゃないかと思ってましたし、その時は快く送り出そうと思っていましたが、今回の経緯を聞くと本当に子供に会わせても大丈夫なのかと不安です。
まず、子供が本当に会いたがっているのか明確じゃないのでもしかしたら前妻が子供を利用して彼と関わろうとしているのか、４人の子供を一人で育てるのは大変でしょうから彼に任せようとしているのか、分かりませんが疑ってしまいます。
彼としては一度だけでも、子供が元気に成長した姿をみたいという想いがあるみたいです。
もし子供がこの先も定期的に彼に会いたがるようなら年に数回は会ってもいいかなと考えてると言われましたが、私としては私と結婚して私との子供が出来たとき、その定期的に会っている子供のことを何て説明するんだろうと思います。彼にそれを聞いたらそこまで考えてなかったし、私との子供が出来たらもう会うのはやめると思うと言われました。
でもそれって２回同じ子供を捨てることになりますよね？彼はそれで良くても子供が傷付くことになると思うので、子供の気が済むまで付き合えないなら初めから再会しないほうがいいと思うんです。
そんな私の意見で彼を追い詰めてしまっています。
すぐには答えが出せないからもう少し考えると言われましたが、私の意見は間違っていますか？
正直、私は子供をもったことがないので親の気持ちは想像でしか分かりません。
ご意見よろしくお願いします
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四人育てられないから、独身なら子供を利用して復縁したい腹積もりだろうね。
子供は純粋に父に会いたいんだろうけどね。再婚相手にもおそらく母親にも邪険にされてただろうからね。
こればっかりは、口出しできないと思うよ。親子の問題だからね
でも…何があるかわかりません。もし前妻が病気や亡くなった場合。4人もいて大変だから2人引き取ってくれといった場合。
覚悟は出来ていますか？
主さん達の間に子供が出来たら異母兄弟になるわけですから…支障が出ないか？と言ったら将来色々と出てくるとは思います。
彼のお子さんお２人の年齢は？小学校低学年なら、駅通学が可能。
ですから、お子さん２人のみでの面会が出来るわけ。奥さんとは待合場所を決めて、近しい場所で父親たる彼と出会えれば、第３者介入の誘拐の心配はない。
其処までの熱意はない？
主との子を生せば、再度捨てるって平気ですか。
『会わせた方がいい』それは貴女には関係ないこと、
彼氏は貴女が反対しても会うでしょう。我が子ですから。
貴女が受け入れられないなら別れたほうがいいです。
貴女に子どもが出来れば、必ず前の妻と子どもで揉めます。
バツイチ子持ちと付き合い結婚するなら、相手の子供の存在を受け入れないといけないと思います。
その子にとっては父親であることには違いないのですから、面会希望しているなら、主さんがとやかく言う権利はないかと思いますし、結婚してから会わせないのもおかしいと思います。
彼と結婚すれば、何かあれば前妻との子供をひきとらなければいけないでしょうし、彼がなくなれば相続の問題もありますから、自分の子供に彼が結婚していたことや他に子供がいる事実を黙ったままでいるわけにもいかないでしょう。
自分の子供にきちんと説明できず、子供の存在を受け入れられないのであれば、バツ付きの人との結婚は考えない方がよいかと思います。
彼の子供も、彼もかわいそうです。
前妻が病気や事故で亡くなってしまったり、育てられなくなってしまった場合、彼が引き取る可能性まで考えなきゃいけません。
主さんは、他の女と彼の間に生まれた子供を育てることができますか？
我が子と分け隔てなく接する事が出来ますか？
私には無理なので、私はバツイチ子持ちの方とは結婚しませんでした。
実子なのだから、離婚したって縁は切れないんです。
彼が亡くなった時、主さんと彼の間に生まれた子供と同じように、前妻の子供にも相続の権利がありますから、主さんの子供に前妻の子供を隠し通すなんて無理です。
それ以前に、戸籍辿れば全てわかりますしね。
>> 5
でも…何があるかわかりません。もし前妻が病気や亡くなった場合。4人もいて大変だから2人引き取ってくれといった場合。
覚悟は出来ていますか？…
>5ささん
レスありがとうございます
おっしゃる通りです
私も今回彼が子供と会うことで、今後引き取るような形になってしまったら私は自分の子として育てる自信がないので、その場合は彼と別れることになります。
それを彼に言ったら、そこまで考えてなかったと言われました。それに、そんなこと会ってみなきゃ分からないじゃん？という感じです。
彼の意見も分かります。確かにこっちが勝手に先々のことまで考えて引き取るのが無理だから会わないと決めてしまうのもどうなのかとも思います
子供はただ単に本当のお父さんを見たい、元気な姿を見てもらいたいと思ってるだけかもしれませんし。
けれど、一度再会してしまったら子供の気持ちに答えなきゃいけないですよね？例えばお父さんとこれからも定期的に会っていきたいと言われたら、彼は断らないと思います。けど、私との子供が出来たら会うのをやめると言っています。
それって勝手過ぎますよね
再度レス失礼します。
お礼を読んでなんですがもし引き取ることになった場合別れる。
だったら最初から結婚はしない方がいいです。
もし引き取る時に主さん達の間に子供がいたら…子供が親の都合で傷つきます。
もう一度結婚について考えた方がいいです。
私も結婚は考え直した方がよいと思います。
主さんは×付き子持ちの人と結婚できる器ではないかと思います。
それに彼がそのように答えるのは、主さんがそう言わせる質問をしているから。
彼は会い始めれば会い続けたいと思っていると思いますよ。
ちなみに私の主人もバツイチですが子供はいません。前妻と子供がいたなら結婚はしません。子供がいるなら相当な覚悟が必要かと思います。
主さんが子供の気持ちを一番に考えてあげることで、彼の気持ちもはっきりするんじゃないでしょうかね。
純粋に子供が父親に会いたいのは、ごく自然なことだと思います。
ですが様々な状況を踏まえて考えたら、中途半端が一番酷なように感じますね。
大人の都合で、
「パパとママはお別れしたけど、あなた達が子供なのは変わらないからパパとは会っていいよ」と言われ、
自分が再婚したら
「新しいパパができたからもう会っちゃダメなのよ」
と言われ、
これだけでも、子供にとったらかなり困惑する状況だったと思います。
そして今度は、母親が再婚相手と離婚したからと、また「会っていいよ」と言われ、もしまた母親が再再婚することになったら、また「会っちゃダメ」と言われるはずですよね？
その上、彼としては主さんとの間に子供ができたらもう会わないと言ってるわけですから、また母親から「もうパパとは会えないの」と言われたら、どう感じると思いますか？
最初から、離婚しようが再婚しようがどちらに子供ができようが、会わせるなら会わせる、もう会わせないなら会わせない、それを大人がしっかりと決めなければ、子供は意味もわからず振り回されて続けて、他人に不信感しか抱けない人間になってしまうと思います。
主さんにとったら血の繋がらない子供かも知れませんが、同じ人間の大人として、子供を健やかに育ませてあげるにはどうするのが一番良いのか、を彼と話し合ってもらいたいと思います。
13ですが、主さんのお礼を読んでなかったので追記します。
前妻さんに何かあった場合、前妻さんとの子供を引き取るつもりは無い、そうなったら別れる、とのことですよね？
それなら彼とは結婚すべきではないと思いますよ。
自分にとって血の繋がらない子供でも、主さんが彼の妻となれば無関係ではなくなります。
それなのに彼の子供は私とは無関係、のように考えるのであれば、何かあった時に不憫な思いをするのは子供です。
そのような考えなら、離婚歴があり子供のいる方との結婚は、絶対にしないでいただきたいです。
お礼読んで結婚しないほうがいいでしょう。
彼氏は口だけですよ。
我が子はやはりかわいい。切れませんよ。
貴女の子どもが産まれたとして
前の妻との子どもも大事に出来ない男が幸せにするとは
思いません。
そして貴女も覚悟が全くありません。
>> 6
彼のお子さんお２人の年齢は？小学校低学年なら、駅通学が可能。
ですから、お子さん２人のみでの面会が出来るわけ。奥さんとは待合場所を決めて、…
>6さん
レスありがとうございます
彼の子供の年齢は11才男と10才女です。
ちなみに彼に会いたがっているという子供は女の子のほうです。
それも前妻が人伝に言っていたことなので信用していいのか分かりませんが、今回前妻が彼に会わせようとしているのは女の子のほうだけです。
彼は私と結婚して子供が出来たらもう前の子供とは会わないと言ってますが、もちろんそんなこと平気ではありません。前の子供が可哀想です。
なので、彼にそこまでの覚悟がないのが私は分かっているので安易に会わないで欲しいと言ってるんです
>> 7
『会わせた方がいい』それは貴女には関係ないこと、
彼氏は貴女が反対しても会うでしょう。我が子ですから。
貴女が受け入れられないな…
>7さん
レスありがとうございます
会わせるか会わせないか、最終的に私が決めることではありませんが、これから結婚する予定の立場なので彼に意見する権利はあると思います。
受け入れられないなら結婚しないほうがいいと言いますが、そもそも引き取るような話が出るかどうかも分からないのに、彼と婚約破棄をすることは出来ません。彼との結婚式を６月に控えています。
その直前の今になって前妻がいきなり子供に会わせたいと言い出したことも不信に感じますし、本当に子供
が会いたいと言っているのかも定かではありません
>> 8
バツイチ子持ちと付き合い結婚するなら、相手の子供の存在を受け入れないといけないと思います。
その子にとっては父親であることには違いないので…
>8さん
レスありがとうございます
面会を希望しているなら会わせなきゃいけないというのは私も賛成ですが、
前妻は自分が再婚するからといって、彼との面会を中止させました。そして再婚相手を新しいお父さんとして無理矢理思い込ませ、そしてまた離婚したからといって彼に会わせようとする。
そんなこと受け入れられますか？
私には前妻の行動も考え方も理解できません。
彼の前妻だからじゃなく、人として理解できません。
それに答えようとする彼を放っておけないし、彼も前妻も勝手過ぎると思うんです。
>> 9
前妻が病気や事故で亡くなってしまったり、育てられなくなってしまった場合、彼が引き取る可能性まで考えなきゃいけません。
主さんは、他の女と彼…
>9さん
レスありがとうございます
法律のことはよく分かりませんが、前妻は再婚して更に２度目の離婚をしたわけですが、もし前妻が早くに亡くなった場合は彼が子供を引き取らなきゃいけなくなるんですか？？
彼には親権もない上、面会も遮断されたんですよ？
それでも血が繋がっているから引き取らなきゃいけない義務があるんですか？
質問ばかりですいません。
私が彼との結婚を決めたのは、彼がバツイチであるとはいえ、前妻は再婚して別の家庭を築いているし、彼もすでに子供とは面会してないから、それなら大丈夫だと思い結婚の決意をしました。
それが直前になってやっぱり面会するなんて話が違いますよね？
バツイチはやっぱりどこまでもバツイチなんですね。
私にはデキ婚する人の行動も子供がいるのに離婚する人の気持ちも理解できません。
そもそも彼とは最初から住む世界が違うのかもしれなかったと今回気付きました
私は…その子どもの立場でしたが、母に「大人になるまでは、お父様に会いに行かないで欲しい。あなたを取られてしまうのが怖いから。」と言われ実の父親には会いに行きたかったですが、22歳まで我慢して自力で会いに行きました。
何の連絡もなしに行きました、ただ父親に会いたかったからです。
父親に新しい家族がいて、門前払いされてもいい！父親に感謝を伝えたい！無事に成人したと伝えたい！本当に強い覚悟でいきましたよ。何回も泣きながら。震えが止まらなくて、苦しかったのを今でも鮮明に思い出します。
子どもは、何も罪がないんですよね。
ただ純粋にお父さんと、お母さんが大好きなんです。どれだけ酷い目にあっても。
結婚には責任があります。そして、そこにはちゃんと幸せもあります。
結婚されるのであれば、幸せになってくださいね。あたたかくて心の広いお母様になってくださいね。新しい家族、今までの家族、みんなが幸せになられることを祈ります。
>> 21
私は…その子どもの立場でしたが、母に「大人になるまでは、お父様に会いに行かないで欲しい。あなたを取られてしまうのが怖いから。」と言われ実の父…
>21さん
辛い経験を話して頂きありがとうございます
彼の子供もあなたと同じ気持ちで居てくれたら彼も救われると思います。
ただ、今回の私のケースは子供が自力で会いに来るわけでもなく、子供が本当に彼に会いたがっているのかが定かではないんです。
すべて前妻からの話だからです。
なので私も安易には会わせたくないんです。
もし子供が利用されてるのであれば可哀想だからです
私も結婚して自分だけが幸せになろうとは思いません。みんなが幸せになれる方法を考えます。
前妻は二度目の離婚をしていますが、二人目の旦那さんに責任があるのは、あくまでもその旦那さんの実子のみで、彼の子供まで面倒みる義務はありません。
なので、もし前妻が早くに亡くなった場合、前妻と彼の子は、前妻側の身内で自ら引き取りたいと言う人がいない限り、彼に責任がありますよ。
まぁ彼も経済的に厳しい等、理由をつけて引き取らずに施設に預けることも出来ると思いますが、それではお子さんの気持ちを全く考えられない自己中人間です。
もし彼がそういう人なら、主さんと結婚して子供が生まれても、父親になれるような人ではないでしょう。
主さん、バツイチ子持ち男性との結婚を甘く考えすぎてたんじゃないでしょうか？
もし前妻が養育費請求してきたら、応じなきゃいけませんし、子供の気持ちを考えたら、子供が会いたいというのを突っぱねたりできませんよ。
前妻とは離婚したら他人ですが、子供に関しては、一生責任がつきまとうんです。
親権が前妻でも、前妻が亡くなれば、通常は実父に親権が移動するだけです。
主さんと彼が結婚し、子供を作れば、その子供も不幸になりますね。
主さんのお礼みたらわかります。
彼の子供も主さんと彼が結婚する事で不幸になる。
彼も板挟みになり、苦労する事でしょう。
結婚自体、考え直すべきかと。
主さんは、初婚の男性を探すべきですね。
私も九さんの意見に同感かな♪
主さんからしたら 話が違うと思うだろうけど 子持ちバツイチと結婚ってそういうことなんじゃないのかな!?と思います!!
今引き取りの話がなくとも前妻さんが倒れたりして子供の面倒みる人がいなければ
彼が面倒みるか施設だよね!?
あと 財産問題もあるからね!!自分達の子供だけじゃないんだよ～彼からみて実子は対象になるからね!!
主さんは
『彼のお子さんが前妻に利用されていたらかわいそう』
『私と結婚したら彼は前妻の子供達とは会わないから中途半端はかわいそう』
と仰っていますが、結局彼が前妻や その子供と関わってほしくない気持ちが大きいのではないですか？
主さんが前妻のお子さんに対して寛容な気持ちを表していたら、彼は『結婚したら前妻との子供とは会わない』という言葉を撤回すると思いますよ。
主さんに気を使って言っている部分も大きいでしょうからね。
前妻にどんな思惑があれど 彼を信頼していたら不安なんかないでしょう。
誰かのせいにして自分の思い通りに事を動かそうとカリカリする必要もない。
彼に任せておけば良いんですから。
主さんには もし『その時』がきたら 彼が負うべき当たり前の責任は文句を言わず一緒に負う という気持ちはありますか？
誰と一緒になるとしても 多かれ少なかれかかってくる責任はあるんです。
例えば 最初は同居はしないと言っていたけど 結局状況が変わり 義親や自分の親と一緒に住む事になる場合もあるでしょう？
不本意であっても『そうなる』場合もあるんです。
相手の気持ちを抑えつけて誘導し出させた言葉に意味はありませんよ。
その上 あの時こう言った！と相手の言葉だけに拘り、自分の正義を振りかざしていては 誰と結婚を継続するのも無理です。
わたしの友達の旦那さんには、前の奥さんとの間に子供三人いますが、友達はその子供たちと仲良くしてるみたいですよ！友達と旦那との間には子供二人居ますが、実の子供にはどんな風に説明してるかはわかりませんが…
このお悩み内容が結婚前で良かったですね。
子供に関する理想論は、子供産んでから確立させた方がいいですよ。
心配で不安で嫌でしょうが、彼が実子と会う‐会わないは、
彼が決めること。
残念ながら、アナタの感情で差し止めることは出来ないんですよ。
あと、結婚するなら一生のことなので、慎重に考えた方がいい。
ぶっちゃけると
「今更なんなの💢」
なんですけどね。
彼が好きで共に生きて行きたいのなら
何が起きても腹をくくって
乗り越えて行くしか無いです
話が違うとか
予想してなかったとか
条件によって行動や気持ちが変わるなら
やはり結婚は考え直した方が
良いと思いますよ
初婚同士の結婚だって
他人同士が一緒になるのだから
色々あるし上手く行くとも
限らないしね
子有りのﾊﾞﾂｲﾁだとこの先も
その子供たちが成人するまで
色々有ることも覚悟しなくては
なりません
それは親権云々では無く
彼の実の親としての「責任」です。
そう言う事をきちんと考えてる彼なら
彼の方がもっと再婚について
慎重にならなければいけないはず
だと思います
彼も主さんも物事を甘く考えすぎでは？
幸せになりたければ
「最悪の事態」も視野に入れて
考えた方が自分の為です
「最悪の事態」ですらも
がんばれる！大丈夫！と思えるのなら
籍を入れても良いかと思いますけど…
でも６月に予定してる？のなら
このまま入籍となりますよね
いずれにしても
何か起きたとき、少しでも
後悔が少ない選択をして下さい
誰だって1㎜も間違いの無い
選択をするなんて無理なんですから。
親が離婚しても子供は彼の子供に違いはありません。
再婚相手に可愛がられなかったから本当のお父さんに会って自分が愛されていたか確かめたいと思うのは普通の感情ではないかなと思います。
面会はお互い出来る時にすればいいと思います。
主さんとのお子さんができたら面会をやめる事でお子さんを二度捨てる事になると心配してらっしゃいますが、
それは今面会を断ったとしても二度捨てたのと同じ事になると思います。
主さんはそこを踏まえた上で覚悟して彼と結婚するか、それで悩まされる事に不安があるのなら
悪い事は言いません、今のうち別れを選んだ方がいいと思います。
前妻が何か企んでいるとか疑いだしたらキリがないです。
本当の気持ちなんて本人にしかわからない事ですからね。
最悪の事態を想定した時に主さんが覚悟して腹をくくれるかどうか、それを基準に決めたら間違いはないと思いますよ。
主さんは、バツ1との再婚は、やめた方がいいです。
前妻が、２度の離婚してしまったのなら、きっと4人の子ども抱えて生活は大変でしょう。彼の2人の子どもが、どんな生活をしているのか彼は気にならないのでしょうか？子どもが、会いたがっているとかは別に、子どもが心配にはなりませんか？
前妻から要求なくても、養育費を再開してもいいと思うんですけど。
私もバツ1の彼には子ども2人いましたけど、前妻が男と同棲していて子どもと不仲だったので、私は彼に子どもを引き取るように提案しました。
私もバツで子どもいるので、彼の子どもの事も一番に、考えます。
主さんは、そういう気持ちが理解出来ないみたいなので、彼との付き合いや結婚は止めた方がいいと思いますよ。
だんだんと主さんがせめられるレスが付きはじめましたが…
器がどうのこうの言ってる人いるけど、器ってこういう時につかう言葉じゃないから気にしなくて大丈夫だと思います。
どう考えたって不自然でしょう。
6月に結婚控えてて何故今？って思うのは当たり前だと思う。
前妻自分がうまくいかなくなり離婚になり付き合ってる話が耳に入り焦ったんでしょう。
自分が幸せな時は関わるな言ったくせに、
自分が離婚して今の状況なら、主さん達付き合ってるの知ってそうはさせないかのごとく今ですか…どこまでも勝手な女ですね。
でも19で出来婚した彼もちょっと普通の常識もった人ではない気がします。
上の人が主さんがそう言わせたんだ、だから意味がないとか言ってる方いますが、
その彼はもし本当にその状況になったとしても、そんな感じに主さんに対応すると思いますよ。
「何でお前はそんなに重く考える？」的に。
主さんが言わせたとかじゃなくて、その彼は本当にその時が来て主さんが何も言わなくても、彼が自分で出すこたえは今と変わらないよ。
だって19で出来婚してそして離婚して子供に逢わなくて(逢うな言われてたわけだけど)、そしてまた逢うって始まって、そして自分達に子供が出来たら
そしたらもう逢わないって言うくらいの男ですもん。
好きなのはわかる。
主さんが皆の事、そして自分の未来の事、考えて悩んでスレたててるのはよくわかる。
常識ある人なのもすごくよくわかる。
けど結婚は主さんだけじゃなくて、その彼とするんでしょ？
だったらもう結果は出てると思う。
別れる勇気を持って下さい。
(ちゃんと生理を確認して)その時は辛いけどさ。
今その彼は主さんと結婚する人ではないと思う。
ある程度のちゃんとした人と結婚しないと、産まれてくる子供が悲しい思いしちゃうから。
絶対に幸せになって下さい。
顔知らないけど応援してます。
このサイトは中絶スレがたてば〇殺 し〇殺 しと始まり、
バツイチ子持ち男と結婚したいけど悩んでいますとたてれば、器がどーのこうの。
そういう所だから、ある程度みつくろってレスのアドバイス聞いた方がいいと思う。
主さんは本当に常識ある素敵な女性だと思う。
心を強く持って。
主さんガンバレ。
９さんと同意見です。
バツイチ子持ちと結婚するのは、そういう覚悟が必要なんですよ。
主さんにとっては理不尽かもしれないけど、それが現実です。
彼氏さんとの結婚は考え直した方がいいかもしれません。
彼と結婚した後に前妻との子供を引き取らなければいけなくなったら離婚するとあなたは言われてますけど、もしその時にご自分の子供ができてたらどうするんですか？
お礼レスで「子供がいるのに離婚するのは理解できません」と言われてましたが、あなたはご自分に彼との子供がいたとしても彼の子供を引き取ることになったら離婚したくなるんでしょう？
そしたら今度はあなたの子供が前妻の子供の立場になりますよ。
まぁ私の想像では、前妻は子供4人抱えてまた新たに出会った相手と再婚できる自信もないから前夫と寄りを戻したいんでしょうね。
もう別の男の子供もいるというのに図々しい話ですが。
しかし彼と結婚するならそんな前妻の存在が子供を通してこれからもつきまとうという覚悟をしておかないとね。
主と子供が出来たとしても子供に悪影響が出ない限り会った方がいいんじゃないかな？
子供がいるなら母親に関係なく父親の役目をさせるのが女性の努めだと思います。
前嫁に対する未練がないかも確認し、会う回数などや子供の行事の事とか経済的な事とかも結婚前に話し合った方が良いと思います。
男性は優柔不断の方も多いですから子供への情にほだされて主と結婚しても復縁する可能性を念頭に置き良く考えた方がいいと思います。
あとは主と彼の関係性。主を尊重し、出逢ってから今まで大切にされてきたなら彼を信じても良いけれど、そうでないならこれを機に別れる事もあり。
32さんと同じ意見
あなたの器がどうとか
そういう問題じゃなくって、
結婚の時期を少し延ばして
もう一度考え直してみたらどうかな？
せっかく2ヶ月後に
結婚の予定だったのに
どうして今更…って思いますよね
主さんの悩む気持ち、すごく解ります
でも、こうなった以上
彼には2人の子供が居るのは事実
引き取る可能性もあるかもしれない…
前の奥さんは自分勝手ですよね
でも、19歳の若さで出来婚した彼にも
少なくとも問題はあったんじゃないかな
もう6月の結婚は取り止めれないかな？
もし彼との間に子供が出来ていて更に、
彼の子供を引き取る事になったらどうする？
面会は？自分達の子供の理解はどうやって得る？
彼が×1で子供が居る以上、
この問題はどうしても回避出来ない…
主さんがこの先後悔したり
苦しむ事が無いように、もう一度
結婚を考え直した方が良いと思うな
主さん お辛いかもしれません、
でも私が主さんの母親だったら…
きっと結婚を考え直す様に言うかな
だって幸せになって欲しいもの…
途中からレスよんでません。重複してたらすみません。元妻に何かあれば親権は彼にうつりますよ。そうしたら 養育しないと..
後は遺産相続の権利もあるからね。
高校や大学進学時に金銭面での負担をお願いされる事もあるよ。しっかり貯しておきましょう。
６月に結婚を控えてる！
え、むしろ結婚前で良かったよね(￣▽￣;)
早急に破談なり延期なりしたほうがいいわ。
コブツキとの結婚は地獄よ。しかも元嫁がドアホなんだから(笑)
19才でデキ婚して２人目作ったのにスピード離婚するような男だし、そんなもんじゃん？その場しのぎにカッコつけたこと言ったってまたすぐ覆すよ。そもそも責任感も信念もないんだから。
まさか仰々しい披露宴でもなさる予定だったのかしら？
とりあえず、キャンセル料は彼持ちで延期に一票なり。
はじめまして。
私は主の気持ち分からなくないです。
元奥さんの都合で別れたら元旦那に頼ればいいと思ってそうで
快く思えないですよね。
純粋に子どもが会いたいと言っている確証が欲しいですよね。
別れたといえ、前妻の子どもは彼の子どもなのは分かっているんですよね。
女として、一度でも結婚した人がちょくちょく出て来るのは
誰しも面白くないです。
なかには子どもをだしにして元サヤに戻ろうと目論む人もいますし。
男が居ないとやって行けないと言う人も居るのが現状です。
私は、連れ子再婚した立場ですが、元旦那に会わせるのも
連絡する事もないです。もちろんシングルだった時も養育費などもらってなかったので
余計にそう思います。
いつか、子どもがどうしても会いたいと言われ
自分で行ける様になるまではないですね。
元奥さんは、もちろん養育費など要求して来るでしょうね。
それだけならまだいいのですけど…。
彼が子どもと会う時に元奥さんが来るのかちゃんと確認した方がいいかもしれないですね。
子どもだけなら会うのはいいと思います。
養育費など要求して来たら、主も同席して
キチンと取り決めしたら
いいと思います。次に元奥さんが再婚したら
また別れたとしても、養育費、面会はそれまでと。
冷たい様ですが、そうでもしないと元奥さんは甘えて来る気がします。
皆様
多くのレスに驚いています。
厳しいご意見、温かい声援、どちらも嬉しいです
ありがとうございます
私なりに気持ちをまとめてみました。
今回のことで私のバツイチに対する考えが浅はかだったことが分かりました。
バツイチで子供がいるとはいえ、前妻は再婚して新しい家庭を築いていて、子供の養育費も面会もないとのことだったので、私からすれば彼の過去の事として受け入れていました。私にも彼の前に付き合ってた人や同棲していた人はいましたし、そういう過去と変わらないことだと思っていました。
私は、彼との将来やふたりで作っていく家族、家、生活、色んな事を想い描いていましたが、そこにいきなり前妻と子供が入ってきて、何かを壊されそうで怖くなりました。私が彼との結婚を決めたせいで、自分も含め、彼の子供や彼自身や親まで傷付くことになるんじゃないか、悪いことばかり考えてしまっています。
彼は子供に会えば愛情が蘇り、子供がもしお父さんと暮らしたいと言えば、彼は子供を引き取るんじゃないか？そう考えたら私は結婚する前の今、彼と別れなくてはいけません。彼と結婚して子供が出来てからじゃ遅いですから。けど、引き取ることが決まってるわけじゃないのに別れる踏ん切りも着きません。
どうすれば良いのか、本当に悩みます。
彼と前妻がよりを戻すことは絶対にないので、そこは心配していません。嫉妬もないです。彼や彼の兄弟、友達から前妻の話はよく耳にするので復縁をする可能性がないのは分かっています。本当に最低な人なので、前妻は。だからこそ今回の事が不安なんです。
何か企んでいるのは間違いないと思います。
彼に今から会って、子供と会うか決める前に前妻と電話で話してもらおうと思っています。
親権は『親』の権利のことではありませんよ
親を放棄することはできません
主さんの彼と実子の二人の親子関係は一生切れません
実子が成人するまでは養育費を支払う義務もあります
更に、主さんの彼には、過去の養育費も請求 される可能性があります
主さんが心配されているように、前妻が子供をダシにしてお金をぶんどろうという魂胆なのは間違いなしです
しかし、主さんの彼は、養育費を法律的に請求されても仕方がない立場なので、子供に会おうと会うまいと、多分そのうち請求してくるでしょう
むしろ、会わない方がその分上乗せして請求してくるのでは？
ってゆーか、子供の養育を前の奥さんに丸投げしているような男性じゃ、駄目でしょう
ちゃんと面倒をみてこそ、大人ですよ
責任を果たして結婚式に臨んで下さい
そんなに親戚中お墨付きの最低最悪のメスブタだと思ってる前妻なら、こうなることは薄々予想してたんじゃないの？
だって、相続とか貰えそうな金が絡むと必ず子供がしゃしゃり出てくるよ？
今はまだ母親の管理下にいる子供達も、父親側のがまともそうだと判断したら頼って来る可能性もあるから。特に15才過ぎると子供の意思は尊重されるから、親権交代もあるかも？
母子家庭だった知人は色ボケすぎるアホな母親に見切りつけて、高校生のときに自らの意思で父親の側に行って父親宅から通学してた。父親とは２才のときに別れたし、次々に母親の彼氏が現れて新しいパパができても実父への気持ちは特別だったらしい。
まぁ当たり前だよね。
所詮配偶者は他人だけど、親子は死ぬまで親子。後妻が太刀打ちできる相手じゃないんだよね。
仮に、自分との結婚か子供との面会＆養育を天秤かけさせるとしたら、最低だと思うよ。
スレ本文から
私も彼の子供はいつか彼に会いに来るんじゃないかと思ってましたし、その時は快く送り出そうと思っていましたが、今回の経緯を聞くと本当に子供に会わせても大丈夫なのかと不安です。
↑
ここでは前妻の子供と会う事は認めていますよね。
子供と会う事で前妻の策略にハマるんじゃないかと不安なだけです。
だから会わせても良いものなのか迷っていると。
自分で会いに来るって、早ければ3～4年もしたら自分で来るかもしれません。
一度会えば、そこから定期的に会う事になるかもしれないのは当たり前に想定できます。
本文から
彼としては一度だけでも、子供が元気に成長した姿をみたいという想いがあるみたいです。
もし子供がこの先も定期的に彼に会いたがるようなら年に数回は会ってもいいかなと考えてると言われましたが、私としては私と結婚して私との子供が出来たとき、その定期的に会っている子供のことを何て説明するんだろうと思います。彼にそれを聞いたらそこまで考えてなかったし、私との子供が出来たらもう会うのはやめると思うと言われました。
↑
彼は成長した姿を見たいという気持ちがあり、本当に子供の意志で今後も会いたがっているなら 年に数回会っても良いと言っている。
そこで主さんは『私達の子供ができたら何て説明するの？』と問いかけています。
その答えが『もう会わない』です。
彼は前妻のお子さんに会う事に対しての主さんの言葉に否定的なものを感じ取ったのだと私は思います。
彼が主さんに気を使って『もう会わない』と言っているかもしれないんだから、『会わないなんて極端な事を言わず、その時はどうするか一緒に考えていこう』で良いんじゃないんですか？
負い目を感じている相手に問題を丸投げしたら、嫌われたくないが為に本心を押し殺した答えが返ってきますよ。
言葉だけで判断していたら、夫婦としてやっていった時にいつか『俺は自分の子供に会う事すら我慢してきたんだよ』という言葉を聞く事になるかもしれません。
誘導、無理やりとはこういう事を言いました。
『こんなﾚｽがあったが』という様なﾚｽを見かけたので失礼しました。
応援とは様々です。
共感するだけが本人の為とは思っておりませんので。
主さん
皆さん前妻があまりに身勝手なのは百も承知のﾚｽですよ。
子供の事とは別に前妻の事はしっかり話し合われて下さいね。
『より戻すのは絶対ない』何故そう言えます？
何度も彼氏と元嫁は身体の関係あるし、そんなダメ嫁でも彼氏は一度は惚れた女。
しかも本気で嫌なら、連絡取らない。実際私の周りはそう。
貴女は別れたほうがいいです。
出る幕はないし覚悟はない。
そしてまだバツイチでもないなら貴女が勿体無い。
レスをくれた皆様ありがとうございました
昨日彼氏と話し合い、一度子供に会ってから今後の事を決めていこうということになりました。
子供がどんな心境で彼に対してどんな要望があるかは会ってみないと分かりませんが、もう一緒に暮らすことは出来ないことや頻繁には会えないことなど子供に話すと言っていました
会った日はとにかく遊んだり買い物に連れて行ったりして楽しい思い出を作ってあげたいそうです
え～(*_*)
10才の女の子にそんなこと言うの？
確かに、前の奥さんとは暮らせないけど、子供には、なんかあったら、お父さんのことを頼りにしていいから(引き取ることも含めて)、ぐらい言えないの？
本当に自分たちのことしか考えてないんだね
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