気がつかない友人
趣味の仲間の事で相談します。
私は、３０代でその仲間は５０代です。
趣味を通じて知り合い、付き合いは３年ぐらいになります。
その友人が、全く気が利かないというか気がつきません。
仲間どうしで数人で飲み会や旅行に行くときに予定を立てるんですが、
自分の事だけというか自分の視点でしか物事を考える事ができません。
あいまいな表現が通じず、何何のようなとか形容詞的な表現が通じず、
メールしても直接的に主語と述語で言わないと通じないので、
何時何分に、車で迎えに行って、どこどこの家に着いて乗り合わせ、
昼はどこどこで食べて、何時に到着しますので、３日前までに連絡ください。
というように細かくハッキリと決めないと、いつもえらいことになります。
最初のころは、そんなに言わなくてもわかるだろうと時間と場所など必要事項だけの連絡してたんですが、前日の夜に予定変更や自分の行きたい場所などを連絡してきます。
それも、ほぼ電話です。
当日の朝、まだ夜明け前に電話してくることもあるんです。
当日の迎えに行ったときも色々とわがままを言います。
こちらが怒っても、目が点状態で理解できてないという顔をいつもします。
それに、自分ではわからない感じで、サラッとかなりひどい事も言います。
周りのことが全く見えてない感じで、他の人が景色や買い物を見ていても
興味ないと、場所を変えようと頻繁に言ってきます。
もう、その事を考え出したら彼に他の選択肢はないんです。
自分の中の世界で生きてる感じです。
調べるうちに発達障害ではないのかと思うようになりました。
普通に働いてるし、仕事もしています。
運動神経もよく、知的障害とは違う感じです。
発達障害だとしても、ボーダーラインだと思います。
以前２年ほど、福祉所でボランティアをしてたので前からそうじゃないかと気づいてたんですが、趣味仲間にはそれを言うと、知識のない人からは
彼が排除的な扱いを受ける可能性があるので言わない方がいいと判断して
誰にも言ってません。
もし、そうだったとしてもこれからも言うつもりはありません。
本人には自覚はなく悪気はいたってないです。
かけひきを全くできないので、純粋で心根はとても優しいです。
なんというか、私より年上ながら自分より年下って感じがします。
ただ、こちらが傷ついた時に、怒って大きい声で言うのを４，５回繰り返すと
言わなくなります。しかし年上の人に、何回も言うのは気が重いです。
他仲間には最初に、ちょっと普通とは違うとは言われてました。
でも、裏表もなく優しさは一番なんです。
最近距離を置こうと思いましたが、私は彼のいい部分に助けられたので、
関係は切りたくありません。
どうしたら、うまくやっていけるでしょうか？
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こだわりが強く、時間や場所、予定がハッキリしていないことが苦手だと若干あり得ますね。
自分は知的障害の仕事をしていますが、こだわりが強い人は多いです。
それのIQが正常版という感じですかね。
仕事はおそらく、ルールがしっかりしてるからできているのだと思いますよ。
独身でしょうかね？
その人に何を言っても無駄だし、理解してくれないでしょうから周りが割り切るしかないと思います。主さんも彼のことよく分かってるみたいだし、彼はこういう人間だから仕方ないって割り切るしかないと思う。
こんなに早く、回答がいただけるとは思ってなくありがとうございます。
彼は、結婚して子供もいて成人しています。
背が高く、外見はかっこいいです。
ただ、暴言を吐くときや一方的に話しまくる時の目つきは知的障害の人によく似ています。
仕事も、パソコンや難しい事は出来ないみたいで、数回の配置転換で今は毎日同じ事をしています。
こだわりがすごく強く、初めての事や場所をすごく恐れます。
予定などは、当日になって色々と要望を言う事が多く、こちらとしては事前に言ってほしいんですが事前の打ち合わせは難しいです。
旅行などは、最終日の朝に今日は仕事が昼からだから帰らないといけないということはよくありました。
それと、約束してても当日に、これを買いに行かないといけないから今日は、何時に帰ってくれと言います。
メールでも、余計な感情とか絵文字を書くと理解できないようなので、簡潔な表現になってしまい、きつい感じの文章になってしまいます。
でも、彼にはそれがいいみたいです。
こちらとしては、簡素な表現で気を悪くしてないかいまだに気を使います。
こちらがすべて事細かに決めて、了解を取る形がいいようです。
特性が仕方ないとまで、正直まだ思えてないです。
１０歳以上も年上と言う事もあり、まだ自分でも割り切れてないものがありイライラする事や、落ち込む事が多いです。
もっと、大きな心で接する事が出来るまでは、ある程度距離を取った方がいいかなと思いました。
メールや電話なしでいきなり家に来る事もあるので・・・
本当の意味で彼を理解するのに、お勧めの本とかありますでしょうか？
やはり、発達障害とは？などの、簡単なイラスト入りのような本がまずはオススメです。
図書館とかにもあると思います。
全部を受け入れるのは、確かに自分も仕事だからできることだし、プライベートでは、それはできないですよね。
スレ読んだら、主さんもその年上の人の言動や行動をいちいち真面目に受け止め過ぎるのではないかなと感じました。
悪気がないのがわかってるならスルーできることはスルーしたらいいのではないですか。
その場にいないからよくわからなくてすいません。
ただ、言わなくてもわかるだろうという考え方はいかがなものかと思いました。
>> 8
最近、旅行に行きたいと言う事で頻繁に会いに来るのでちょっと、しんどくなってました。
ここで投稿して考えて、しばらく距離を置くことにしました。
この冬は、年配の方が参加されたんですがその人への意見がきつくて我慢できない感じになりました。
お年を召したその方に、荷物になるから真冬なのにジャンパーとかジャケットは余分に持ってくるなとか、その方は足の調子悪いので運搬に使うキャリーカートは必需品なのですがを荷物になるから持ってくるなとか、その人が来るのが悪いみたいにいうので我慢できませんでした。
何回も辞めるように言ったのですが、繰り返しました・・・
今日の朝も、ちょっとトラブルがあって疲れました。
言わなくてもわかるだろうと言う事ですが、私の説明不足でした。
旅行などは、あくまで予定なので、遅れる事がある事や、
料理の内容がその日の漁によって多少の変更がある事や、雨で観光に行けない事があるとか、そういう事です。
最初の頃は、彼をわからなかったので彼にそこまで説明することは、失礼だと思ってました。
説明が足らず、すいませんでした。
アスペルガーの子を持つ母親です。
その方は（あくまでもスレ主さんの書かれている内容に基づいて判断するならば、です）おそらくアスペルガーか広汎性発達障害かと思います。
対策…もうスレ主さんは７割方わかっていらっしゃるではないですか？メールならまさに具体的に書いてあげること。
あと前もって知らせるなら紙に工程表なり持ち物なりを書いて渡してあげると本人的には理解し易いようです。こういうタイプの障害は目に見える形で手順が示されると分かりやすいので、面倒でも書いてあげてほしいなと思います。
言葉を言葉通り受け取りますが理解力はありますので
論理的な説明は意外と理解してくれます。いわゆる「物の例え」が分からないのです。
>> 10
言われるように、ほぼ対策はわかっているんですが、年上なのでメールの文章で悩みます。
こうしてくれるとうれしいんですが、とか、こうした方がいいと思いますでは通じないので、こうしてください。とはっきり言わないとわかってくれないので、言うのがまだ慣れてないです。
でも、これからはあいまいな表現はさけて、書くようにします。
工程表やルートの地図は作った事あるんですが、表や図が苦手みたいでこんな無駄な事しなくてええよと散々言われました・・・
それからは、メールで伝えてるんですが、短い文章で何回かに分けて伝える方が理解してくれるみたいです。
おっしゃられるように、例えは通じないです。
何かとらわれているときは、こちらが何を言っても頭に入らないようで、よくスルーされます。
ここに投稿して、色んなアドバイスをいただいてなんとなく付き合い方はわかってきた気がします。
こちらも、遠慮せずきっちりと言おうと思います。
嫌な事は嫌、いい事は良いの、素直な言葉でいいのかなと。
本当に悩んでいたので、
レスしていただきありがとうございます。
完全にアスペルガーだと思います。
アスペルガーの方は
人の気持ちを理解する、考える
そして自分で何をするかを考える
このような事が非常に苦手で出来ません。
言葉通りの事しか理解が出来ない。
例えをあげるなら、
料理を作っているとします。
「焼き魚、どうなってるか見てきて」
と お願いしたとして見てきます。
でも見てきてと言われただけなので
例え魚が焼けていても焦げていても見るだけ。
「見てきたよ、焦げてたよ」
それで終わります。
焼けていたら、火を止めるだとか、
魚をひっくり返すだとか、まずそういう
考えがアスペルガーだと浮かばないのです。
例えが少々極端になりましたが、
彼の気がきかない、とはこの例えと
似たようなものではありませんか？？
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