拒否し続ける彼

セックスは本人の問題だからね
そういう人なんだとあきらめるしかない
これから良くなる事もないだろうから結婚しても子作りくらいのセックスだろうね💧

24で我慢して生きていくかサヨナラして新しい人生を生きるかどちらかでしょう
セックスは大事だよ

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飽きるとか、エッチに興味なくなるとかありますよ。それだけが付き合いではないので、ないならないなりにお付き合いしたらいいと思います。

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もしかしてＥＤになった？とも思ったけど、病気じゃないんですもんね。彼はもうエッチがなくても主さんとは通じ合ってると思ってるんですかね。価値観の違いですかね。主さんからももう何も言わずにエッチのことには触れずにいたらどうでしょうか？

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下品なレスで申し訳無いのですが…………。



推測するに行為が当たり前になり、やがていつでも出来る安堵感＋行為のマンネリ化により快楽に対して興味を失ったんじゃないかな？


であれば、今まで行ってきたアプローチでは無く、主さんが彼氏の身体に直接生理的刺激を加える方法しか無いと思う。



例) 彼氏のズボンのチャック下ろしてＦとか。

彼氏さんの手を取り、自分の局部に触れさせるとか。


これで改善されれば良いケド…………ダメなら…………………後は主さんが決めるしか無いね。

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私はもう40歳で6年一緒にいる旦那とはセックス滅多にありません。
私は旦那がしたくなったら応える感じですが、うちの旦那ももう私とは飽きたのもあるだろうけど、普段はゲームをずっとしていたりでなかなかそういう気分にはならないみたいでまたこのところ何ヶ月かしてないです。
でも私は若い時にそれなりに男性と付き合い、経験もわりとある方なので、もうセックスに飽きてきたかな？って感じで30代後半には興味がなくなってきたというか、しなくても平気になってます。

しかし主さんくらいの年齢でセックスレスは堪えられないでしょうね。
私が24の頃はやはり「彼とセックスのない関係は考えられない」って感じでしたから。
しかしその気がなくなった相手にまた元のようになってもらうのはかなり困難ではないかと思います。
まだ若いし今の彼は見限って次にいった方がいいのではないでしょうか？

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>> 1 セックスは本人の問題だからね そういう人なんだとあきらめるしかない これから良くなる事もないだろうから結婚しても子作りくらいのセックスだろう… 1さん、ありがとうございます。
子作りもしてくれるかどうか、あやしいです。
不妊治療されてる方の中には、相手とはレスだけど子供は欲しいという夫婦もいるそうで、私もそうなる可能性大です。
正直まだ24なのに…って思ってしまいます。

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>> 2 飽きるとか、エッチに興味なくなるとかありますよ。それだけが付き合いではないので、ないならないなりにお付き合いしたらいいと思います。 2さん、ありがとうございます。
飽きたとか、もうする気が無いとか、はっきり言ってくれたら良いんですけど、いつも気を持たす素振りなんですよね。
この1年、無理矢理自分を納得させようとしましたが、やっぱり一生自己処理だけになるのは耐えられないと思います。

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>> 3 もしかしてＥＤになった？とも思ったけど、病気じゃないんですもんね。彼はもうエッチがなくても主さんとは通じ合ってると思ってるんですかね。価値観… 3さん、ありがとうございます。
最初はそっちの心配をしていました。
仕事で疲れているのかな、ストレスで出来なくなったのかなって。
でも全く問題ありませんでした。
他はお互いとても理解し合えてるんですが、エッチの件だけ私が求めても無視ってことは、彼の中でそういう関係は終わっているのかもしれませんね。

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>> 4 下品なレスで申し訳無いのですが…………。 推測するに行為が当たり前になり、やがていつでも出来る安堵感＋行為のマンネリ化により快… 4さん、ありがとうございます。
いえいえ、具体例出して頂けて参考になります。
マンネリ…といっても月2回以下で、次はこうしてみようとか提案しても決まったパターンじゃないと出来ないとかで、そっちの意欲はあまり高くなかったみたいです。
うまくいってた頃は寝る時以外でもちょっかいかけたりしてたんですが、拒否が続いてからは気まずくて大人しくしてました。
とりあえず、また試してみたいと思います。

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>> 5 私はもう40歳で6年一緒にいる旦那とはセックス滅多にありません。 私は旦那がしたくなったら応える感じですが、うちの旦那ももう私とは飽きたのも… 5さん、ありがとうございます。
分かります。ゲームやテレビなどに夢中で、気が向かないとか、時間がもったいないとか思うみたいです。
彼と付き合う前に飽きるくらいしておけばよかったと後悔しています。
頼み事など快く引き受けていても、「でも私の希望は叶えてくれないんでしょ」って気持ちがいつもあります。
お互い結婚したい意思がありますが、別れた方がお互い幸せなのかもしれないですね。

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価値観が違うし彼は歩み寄る気がないから、別れるのがいいと思います。
気が合う人なら友達にたくさんいませんか？
主さんにとって彼とエッチするのが愛情 を確認するための事なのに、愛してる人と愛情を確認できないなら片想いと同じみたいで辛いですよね。
だったら付き合ってる意味ないと思います。

彼は主さんと別れたくはないだろうけど、主さんに辛い思いさせてても自分のわがままを押し通す事を優先してるので、そこまで必死で付き合っていたいという意欲も感じられません。
優しい人って誰にでも優しいです。
でも彼は主さんを不安にしててもめんどくさくてゲームのが大事で傷つけてても無関心って人だから、本当に思いやりがあるの？って疑問です。
本気で好きなら好きな人が悲しんでたらエッチが苦手でも歩み寄りますよ。
価値観が違うのは責められることではないけど、歩みよりもないなんてもう見切った方がいいと思います。

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>> 11 11さん、ありがとうございます。
私にとって恋人は体も含めてのお付き合いだと思ってますので、時々何のために付き合ってるの？って不安になります。
せめてどうしても出来ない理由があれば別ですが、それは無さそうだし、ちゃんと女として見てると言われて訳が分かりません。

普通は歩み寄ろうとしてくれますよね。
彼がもしも母親のような見返りのない愛情を求めてるのだとすれば、納得がいきます。
家庭(子供)に尽くして、いつも変わらない態度で、決して女の面は見せないような母親。
仮にそうなら、お互いに求めてるものが違うので、今は我慢しててもうまく行きませんね。
他はとても良い人なので悩みます。

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