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ありえない嫁
息子夫婦が結婚して一年目に初孫が産まれました。
同居ではないのですが、車で20分くらいです。
初孫がとても楽しみで、妊娠中から赤ちゃん用品などいくつも買ってあげてました。
しかし、いざ産まれてみると嫁が育児疲れからなのか息子が言うにはノイローゼ？気味になったらしく、私が息子も仕事が休みで家にいる時に訪問しても、嫁はあまり話もしてくれないし、歓迎してくれてる雰囲気が全くありませんでした。
育児が大変なのはわかるのですが、お客さんが来てる時の態度ではないだろうと、正直今まで良くしてきたのに、仇で返された気分で、孫を抱っこしたいだけなのに、いつも酷い態度を取られていました。
お宮参りでは嫁が抱っこ紐で孫をずっと抱っこしていたので、その日は一度も抱っこできませんでした。お恥ずかしいのですが、あまりにも歯がゆくてそのお宮参りの帰りに息子と二人になった時に泣いてしまいました。
そして、もうすぐ孫の初節句もあるので、息子がどうしようか？と数日前に相談にきました。私は両家どちらが主催するとかの話になると面倒なので夫婦で主催して祖父母はお客さんとして正体しては？と言ってました。
しかし、後日わかったことですが嫁の実家はお宮参りの着物も用意してくれず、初節句まで何もしてくれないなんて・・と言ってるようです。ただ、私は息子からお宮参りは大事な感じではないからと聞いていたので着物は用意しなかったし、月に二回くらいしか孫に会わせてくれないのに・・という気持ちもありました。
結局兜と鯉のぼりは結局嫁の両親が用意するようです。お宮参りの着物も嫁の実家が用意しました。でも嫁の母親は毎日のように息子夫婦のアパートに行ってるようなので、私からすれば当然のように思います。
こちらは孫に会わせてもくれない、抱っこもさせてくれないのに、金品だけを要求されてるようで、初節句を夫婦に任せるのはそんなにおかしいことでしょうか？
そして自分の母親にはほぼ毎日アパートに来させて孫を抱っこさせるのに、私にはさせない嫁をどう思いますか？
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お嫁さんの肩を持つわけじゃないですが、育児ノイローゼは個人差もあるし、主さんがどうとかではなく客人との対話が精神的にキツかったのだと思います。あまり笑顔も作れないし、そういう態度に見えたのかもしれません。悪気はないと思うのですが...まあ、やはり実親とは気を使わず気軽に会えますからね。時間とともに主さんとの距離も縮まるはずです。
主さんの寂しい気持ちもわかります。「お嫁さんのご実家からから金品を要求されているかのよう」とは考えず、かわいいお孫さんにしてあげると思えば、惜しくはないのではないですか？お宮参りの際も、「抱っこさせて」とご自分から言えば、まさか「嫌です」とはおっしゃらないでしょう。
それと、おそらく、お嫁さんのご実家には伝わり方の問題で誤解されているような気がします。
今からでも、後々のことを考えると、お孫さんのために何かしたいと提案されてはいかがでしょう。
元は他人ですから、最初は些細なことでも行き違いとかになりますよね。お互いに良好な関係を築けるよう、少しずつ工夫が必要かと思います。
お一人ずつのお礼でなくて申し訳ありません。
まず訪問はもちろんアポなしではないです。
ノイローゼについては、薬を飲んでだいぶ落ち着いたようです。
そして、私には息子と娘もいます。
お宮参りの時に嫁はやはり自分の母親とばかり話していて、抱っこさせてなんて言えませんでした。抱っこヒモだったので難しかったのかもしれませんが、嫁から歩みよってくれるものだと思ってました
嫌われているのかもしれませんが、普通孫なんだから抱っこさせてもらいたいし、我が家にも連れてきてもらいたいのに、生後三ヶ月になるのにまだ一度も連れて来てもらってません。
非常識すぎて、嫁にも嫁の母親にも腹が立ちます。
初節句はもう私は参加しないで良いですよと言ったら、息子からもそれはないだろうと言われ、どうしたらよいかわかりません。
ちなみに私の旦那は他界しているので、いつも行事は一人で参加しなくてはいけません
嫁、姑のいざこざって、本当に些細なことが、ばーんと、でっかくなっちゃうんだよね
それは当たり前なのよ
うちなんて、超！上手くいってる嫁、姑関係よ。
だけど、それはお互いに
我慢しあえてるからよ。
孫孫孫！って言ってるくせに、お昼ご飯に
白飯しかあたえない義母。コー●、ペ●シ飲み放題。
私の父が亡くなった時、香典も包まなかった義両親。
こんな両親に、笑ってる許してる私は?
あーーーったまきたって、それでも、私は旦那の母親だからーって、我慢我慢
本当は、子どもも
触らせたくないわよ
でも、やっぱり子どもは、可愛い孫！って痛いほど分かるから
そんなことできないのよ
でも、復讐はしたわ
旦那が浮気してできた借金！ご両親に払ってもらいましたわよ
墓を守れるのは。私たちしかいない。
いつでも、出ていってやる。子どもつれてね。
上手くいってる嫁の、本音です。リアルに。
やはり、お嫁さん側から完全に誤解されていると思います。
主さんは気を使って「お宮参りは夫婦でして」とおっしゃったのでしょうが、「お金を出したくないから」と受け取られ、それなら「そんなに孫が大事じゃないから抱っこしなくていいだろう」てことなのだと思います。
お気を悪くされたらごめんなさい。ご子息は、主さんの配慮などの詳細をきちんとお嫁さんに伝えられたのでしょうか？
年上としてのプライドがおありでしょうが、今回については、主さんから「そんなつもりではなかったのよ。」と歩みよらなければ、事態は動かないと思います。お嫁さんのノイローゼも落ち着いたのであれば、主さんにそっけない態度をとられることもないと思います。
これは全ての人に言えることですが、否定ではなく肯定から入れば上手くいくと思います。
例えば、「お嫁さんは笑顔がなかったのではなく、笑顔になれないほど追い詰められていた」という風に、ね。
アポなしで息子宅へ勝手に押し掛けてるんじゃないかと言いたいわけじゃないよ
寧ろ逆で、ここの連中はほとんど主婦だから、嫁目線でしか物事を見れないんだよね
だから偏った回答が多い
そう言いたかっただけ
あのスレで一番いいレスをしたのは
http://onayamifree.com/thread/2084568/22/
この人だよ
人生を懸けて築いて来たモノを、何もかも横取りされたような気分だろうけど、そんな風に捉えるとこれから先何があっても悪いことばかり考えてしまうから、どんな些細なこともポジティブに捉えたほうがいいよ
それには理屈に囚われないこと
理屈に囚われると不条理なことしか思い浮かばないからね
何があろうと主さんは息子さんのお母さんだから、ドンと構えてればいいと思う
相手方に悪く捉えられても息子さん自身の振る舞いがあなたを証明してくれるから大丈夫
息子さんの印象が良ければ主さんの印象が地に落ちることは絶対ないよ
だから元気出して
元気はポジティブの素だから、悲しい時こそ心を労って、自分自身に優しくして下さい
私はお嫁さんが少し酷いなと思いました。
お姑さんは確かに気を使う相手です。
でも結婚したならそれは承知の上です。
気を許せて何でも話せる関係は理想ですが、友達ではないのだから無理でしょう。
孫が楽しみで可愛いのは当然の事ですし、産んだのは自分だけど、旦那がいてこそ、そして旦那を産んでくれた姑がいてこそ、今ここにある命だと思えば、自然と姑にも抱いて欲しいと思うと思いますがね。
私は息子二人とも、お宮参りではずっと姑に抱いていてもらいました。
嬉しそうに、大事そうに孫を抱く姑を見て、私も嬉しかったし、少しでも親孝行ができたかなと思いました。
うちの母も姑がいる時は決してでしゃばりません。
時代が変わっても変えてはならない事もあると思います。
たぶん主さんの損得感情がお嫁さんにはしっかり伝わっているのでしょうね…
こちらはお嫁さんに至れり尽くせりしてるんだから孫をいつでも抱く権利は当然あるよね？と…
主さんからしたらそんなことないと自覚ないでしょうが、言葉の端々や態度、行動に表れているんだろうと思われます。
私は嫁になってかれこれ10年近くになり子どもは女の子三人います。
自分実家は車で10分、旦那実家は車で約３０分の距離ですが、お宮参りはせず三人とも１歳の頃に義理実家縁のお寺でお寺参りを義父母と旦那、私、娘で行きました。
生後１ヶ月では義理実家で名付け披露と称して義理実家主催で両家の極身近な親族を招きお祝いして、
３ヶ月頃のお食い初めは自分たち夫婦主催で両家両親のみ招き最初の子は自宅アパートで行い、あと２人は義理実家でお祝いしました。
初節句は女の子ばかりなのでお雛様の用意は自分の実家がして祝いの場所は義理実家でした。
旦那は男３兄弟なので鯉のぼりはあげたことあっても、お雛様は経験なかったのでうちの実家で揃えてくれたりしてもらい助かったようなことを言ってましたね。
一歳の誕生日のお祝いは簡単にお赤飯でも炊いて両家両親と自宅アパートでしてみましたが、旦那両親からは大きな紅白の踏み餅を用意してもってきてくれましたよ。農家なので餅をつくのは手慣れてるようです。
まぁ、なんだかんだといって私たち夫婦が主催だったり、義父母が主催だったり、うちの両親が主催だったりして子どもたちのお祝いをしてきました。
今年は３姉妹がちょうど7・5・3歳だったので実家母のお膳立てで両家両親と我が家の九人で皆しっかり着付けしていただき記念写真をプロの写真屋さんで撮りました。
ちなみに最初こそ自分の実家に行く回数が多かったかもしれませんが、今では義理実家に旦那抜きで行くことが多いようにも思います。旦那実家はうちの実家より気をつかわないのが主な理由だと思われますね。
義母がとにかく尊敬できる人なので同居こそしてませんが、同居してでも生存中にいろいろ教わっておかなければいけないのではないかと思ってます。
25のお礼レスを拝見しましたが、お嫁さんはそんなこと思っていませんから。何度も申し上げますが、主さんを誤解したのとノイローゼで実親にばかりべったりになってしまっただけでしょう。
ご子息から「お宮参りの支度は夫婦でやって。祖父母はお客さん。」という部分だけを聞いて、「そんなにお金出すのが嫌ということは、孫のことそんなにあまり可愛くないんだ」と思いこまれているんでしょう。さらに、「初節句は私抜きで」と言われ、ご子息も誤解されたのかも。
とにかく、誤解だけは解かないと、話に尾ひれがついて、「酷い姑」とお嫁さんの親族からレッテルを貼られてしまいます。どうか、今回は早い目に歩みよってください。
ちなみに義父母は我が家にはめったに来ません。
親戚に両親揃って定年隠居暮らししてて娘宅に育児手伝いに来てー！と呼ばれたらホイホイ出向く親がいまして、その親の話から親が子どもに呼び出しされてホイホイ出向くなんて有り得ないみたいな言葉を耳にしたので、何か必要であれば私たち子どもの方から実家へ出向くのが当然という考えの義父母のようです。
義父母も孫へのお祝いはするけど育児に手出し口だしは勝手にしない。私たちから相談されれば話を聴いて提案とかまではしても決めるのは私たち夫婦だと最終的な決断はこちらに譲ってくれます。
まだ、未熟な夫婦ですので義父母にとって腹に据えかねる間違いなどは指摘されたこともありますが、普段は許容範囲が広い義父母なので間違いを指摘されてしまうと余程酷かったんだろうなと真摯に大反省してしまいます。
人間形成ができてる義父母なので義理実家にはほんとの実家のように行き来できてますよ。娘たちもお泊まりとか好きな方に行ってます。
実家、義理実家どちらにもあたたかく見守られてるので感謝感謝でしかないです。
義理親と15分くらいの距離に住んでますが、やはり孫は自分の親(1時間くらいの距離)になついてますね。会う頻度は平等ですが、なんていうか、母親がリラックスしてるからかな？孫もリラックスしてる感じです。
うちは最初距離取ってましたが(分娩室に突入からの入院中毎日訪問)とにかく溢れんばかりのお金！お祝い！攻撃で、申し訳ないな..という思いから態度を軟化して歩みよりました。数十万単位で正直メリットありまくりなので。今はリラックスしたいときとか、遊びに行きたいときは若い自分の両親と、お金かかるときと誕生日とか母の日とかの行事ごとは義理親のとこに行ってますね笑
娘さんに期待してください。
主さん、すごく「抱っこ」に拘ってらっしゃいますが、「抱っこさせて」と言って拒否されたのですか？
私は義両親ととても仲良くさせていただいてて、車で30分程の距離に離れて住んでいたときは、月3～4回は顔出しに伺っていました。
でも、嫁の立場からすると「お義母さん、抱っこされますか？」なんて、すごく言いにくいですよ。タイミングとか、相手がどう思ってるのかとか、いろいろ考えちゃって。自分の母親になら「抱っこする？」って簡単に言えるんですけどね。
うちは主人がタイミング見計らって「抱っこする？」ってお義母さんに聞いてくれてました。お義母さんも遠慮して自分からはおっしゃらない方だったので。
お嫁さんに聞いみて拒否されたなら酷いと思うのも仕方ないですが、ただでさえ産後暫くはガルガル期(ホルモンの影響で赤ちゃんを他人に触らせたくない母性本能が強い時期)。そうでないなら「酷い嫁」はちょっと言い過ぎでは？
抱っこのことにせよ、初節句のことにせよ、息子さんがしっかり間に入ってくれていれば、大抵のことは上手くいきます。
適宜情報を伝えてくれれば、主さんもその都度上手く対応できた訳で…。
確かにお嫁さんも主さんに対してあまり好意的ではないかもしれませんが、それは主さんも同じですよね？息子さんには何も言わず、ノイローゼのお嫁さんだけを責めるのはちょっと違うかなって思います。
今後の為にも、今はお薬まで服用されているお嫁さんをそっとしておいてあげるのが優しさじゃないかなって思います。
そして息子さんに上手く橋渡ししてもらいましょう。
ちなみに…我が家は今は敷地内同居。私は産後そっとしておいてくださった優しいお義母さんに感謝し、更に主人と今は4歳になる息子が上手～く橋渡ししてくれるので、とっても円満です。
私も 赤ちゃん用品を幾つも買ってあげたって所から引っかかります。たぶんあなたが 贈った物が気に入る物じゃなかったんですよ。その段階からあなたの気遣いが足りなさすぎるんです。近いところに住んでるなら ｢○○を買ってあげたいの 好みもあるでしょうから 一緒に買いに行くのが良いと思うのだけど どうかしら｣って あなたが提案すべきなんです。
抱かせてもらえないにしろ 月に数度合うことが出来てる事を感謝しなければいけないと思います。あなた自身に あわよくば孫に嫁よりも自分の事を好きにさせてやろう なんて下心はありませんか？少し感じてしまいました。
私の娘は行くのに3時間かかる所に住んでいるので 孫に会うことは中々出来ません。義母さんの方が 車で一時間程と近いので 良く行くようです。娘は正社員で働いているので 熱を出した孫を預かっていただいたりしています。不出来な娘を可愛がっていただいて 有り難いです。義母にばかり孫を見せて私は なんて一切思いません。私が経済的に厳しいので 祝い事もあまりしていませんが 義両親の私への思いやりある行動だと思います。良い両親を持つ人と結婚してくれて嬉しいですし 私自身が義両親の事を好きです。また 娘の口から 義母の悪口が出た事も一度もないです。
今の状態はあなたの気遣いのなさ してやったという 驕り高ぶった心が生み出したものです。お嫁さんや お嫁さんの実母に謝るべきだと思いますよ。謙虚にならなくてはいけないと思います。
ノイローゼにまでなっていると精神的に余裕がなく、崩壊寸前だと思います。
そんな体調の悪いときは人に気を使うことは難しいのでは？
孫がかわいいのはわかりますが、主さんが傷買いが足りないように思います。
先ずは、体調を崩している人のところに何度も訪ねるのはよくないと思います。
看病しに行くならまだしも、孫に会いに行くから普通には気を遣えっていうのすごく自分本位で勝手です。
体調が回復するように気を使って自重するなり、手助けできることはないか聞くなりしてあげるのが普通だと思いますよ。
実の母親には気を使わずに済んで、安心して子供を預けることができるので、
精神的な余裕が欲しくて頼っているのだとおもいます。
訪ねた時のお嫁さんの態度は確かによくありませんが、主さんの何してあげたとか、私がいたからこその孫とか、自分本位な面が気になりました。
寝ていてお礼が遅くなり申し訳ありません。
まず、二週間に一度の訪問では抱っこさせてもらってますが、その時も読めはとても好意的とは思えない態度なので、歓迎されてなさそうで居心地が悪いのです。普通嫁姑問題って実の母親が教えるべきなのに、向こうの母親はそんなことは無関心のようです。
赤ちゃん用品も息子と私と嫁の三人で見に行ったので、私好みのものを勝手に送りつけたわけではありません。
旦那が死んだ時の生命保険金などがあるので、相続分を毎月定期的に分けてるので金銭的援助をしてるのはむしろこっちだと思います。
なのに孫を月に二回くらいしか抱かせないし、息子も子供が産まれてからは育児の手伝いを強いられてるのか実家にもなかなか帰って来ません。
ただでさえ息子は休みもなかなか無く、いつも夜遅くまで仕事で疲れてるのに。それこそ実の母親に手伝いに来させて、息子の休みの日くらい息子を自由に休ませてあげて欲しいです。身体も壊しやすいし、最近は出来合いのものばかり食べてるようなので、一度ランチに誘ったら断られました。
どなたかも仰っていたように、今まで作って来たものをいきなり横取りされた気分なのは正直感じています
誤解もあるかもしれませんが、嫁の性分？が自己中心的過ぎて今後歩み寄れるかなという感じです。
私は嫁の立場です。育児の大変さも実家、義実家との気持ちの行き違いも経験してきました。
可愛いお孫さんに会えなくて辛いですね、息子さんは主さんが孫にもっと会いたいと言ったら何と言われてますか？
お嫁さんの態度はいけませんね、息子さんからお嫁さんが体調の良い日に遊びにきても良いか聞いてもらったらどうですか？
嫁の実母が頻繁にきて居るなら、息子さんも気疲れしてませんか？主さんも息子さんに用事を口実に行くのもダメでしょうか？
私は関西ですが、昔から初節句の雛人形、鎧兜は嫁側の実家が用意するとされてます、今は両家折半のお宅もあるようですが、お祝いの席は夫婦が支度をし、両家親を招き、婿側は祝い金を出すとされてます。
お宮参りの時は、赤ちゃんの母親が抱き、その後義母、私の母が交代でだきました。
私が思うにはいつまでも孫を可愛く思ってもらうためには両家は同じように接するべきです。それが嫁の勤めです、嫁が義母に気に入られたら自然に孫も可愛がってもら
えると思います。
うちの母はいつも実家より義実家を優先させなさいと言います、そうすれば義母さんと仲良くなれる、いつも言われてます。
孫を見に来たいと言われ、こちらが予定ある日はきっぱり断るけど、必ず次回の日を言います。
主さんも歯がゆいとおもいますが、息子さんからお嫁さんに話してもらってくださいね。
つくづく思う。
息子は損💧あんなに苦労して育てたのに、よく泣いて寝なくて、飲まなくて、食べなくて、熱出して、怪我して😞けんかして、学校嫌だと泣いて、反抗期で罵声言われて、部活や受験で…やっと自立して結婚したら、嫁実家ばかりで…孫もあまりなついてくれなくて。正月に１日くるだけ。
息子ってそんなもんなんですかね？
母親の時に愚痴れば、男の子はしかたがない、母親なんだからと言われ、姑になれば、嫁の気持ちを考えて、関わるな。金は出しても口出すなと帰って言われ😱
息子なんてそんなもんですかね💧
我が家の息子12歳。かわいいし、大事だし。でも後、数年したら、関われないんだなぁと今から、寂しくなります。
2週間に一度も息子宅へ行ってるなら 主さん宅へわざわざノイローゼの時に行かなくてもいいと思いました💦
ノイローゼは 何かと神経質になり
『一度うちに遊びにきて』の一言（主さんが言わなくても旦那が言ってたり）が
嫁さんにはきつかったのかも。
あと 息子をこき使いやがってっという感情も神経質になってる嫁さんに伝わってたのかもですね。
私も育児ノイローゼの時、姑が自分が育児してきた経験で 孫をあやしていたけどそのやり方は今は違うのにって思っても言えずで、今思えばノイローゼは姑のせいもあったんじゃないかと思います。
実家だと 容赦なく『それやめて！』っと言えますからね。
息子は仕事が忙しいだの体が弱いだの 嫁さんも旦那が忙しかったらほぼ一人で育児してるんだから 休みの日ぐらいは家族みずいらずで過ごしたいんだと思います。それを2週間に一回行って孫を抱いてるなら十分じゃないですか。
それで 不服があるのは 干渉し過ぎなんだと思います。
当分 気を使って
『家族水入らずでゆっくり過ごしてね、当分お邪魔するのはやめるね』
ぐらい言えばいいと思います。
干渉やお節介は 嫁からしたら育児に口出しするな！って思いますから
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