- 注目の話題
- みなさん、貯金どのくらいですか？ 高すぎるのは僻んじゃうのであまり聞きたくないですが、 夫婦で。一人で。どのくらい貯められていますか？ ネット上だ
- 同棲してて今まで温厚な彼しか知らなかったのですが 電話相手にぶちギレて暴言&部屋の壁をグーパンで破壊したら 別れようとかって考えたりしますか？
- 元彼が弁護士事務所に勤めていることを知りました。 （弁護士ではない） 逃した魚は大っきかったですね。 今更言っても仕方ないけど、、 後悔してます。
妊娠 彼の反対
長くなりますが読んでいただけたら。
私は20歳のフリーターです。
彼は23の大学四年生。
付き合ってだいたい四年くらいになります。
2人で将来は結婚しよう。そのために私は今働いてるところで正社員になり、彼は就職をして安定になってからと話をしていました。子どもも2人の子は絶対に可愛いよね、と彼は笑顔でいつも話していました。
私の妊娠が発覚したのが今年の2月頃。
最初は子宮外妊娠の可能性があるといわれ不安のままつぎの検診にいきました。
結果は正常の妊娠で私はエコーをみて泣いて安心しました。そこから彼と今後のことを話してきました。最初から彼は堕してほしい。理由は今お金もなく産んだらこどもが不幸になる。という理由でした。ですが私は堕ろすという決断はできない。自分たちのところにきてくれてやっぱり会いたいし守っていきたい。まずは私たちがこどもへの気持ちが大事だと思いました。いくら彼にあなたの気持ちは？と聞いてもお金のことなどがでてきて気持ちをいってくれませんでした。そんな時私は泣きながら彼を責めました。あなたはこどもに会いたくないの？なにもこどものことは考えてないの？と。そうしたら彼は、泣きながらあいたいよ！あいたいけどさ。。。ここで初めて彼がこどもに会いたがっていたことを知りました。それからも何度も話しをしてきました。2人で話していても拉致があかない。お互いの親にはなそう。そして2人で決断をしました。産もう。最後に彼はやっぱりこどもにあいたい。後戻りはできない。といって報告しました。
私の両親は2人が決めたなら応援する。といってくれました。彼の両親は彼と縁を切るといって大学の学費も生活費も払わない。相手のことも責任はとらない自分でどうにかしろ。そうなった時に彼はこれからの自分の生活や親との関係のことで頭がいっぱいになってしまった様です。それからはやっぱり堕してくれ、もうこどもにも会いたくないお前ともやってくきはないの一点張り。私は今堕ろすと中期中絶になり命の危険もありますが中絶なんて考えられませんでした。彼はもともとはこどもが大好きで優しい人でした。ここまで変貌してしまったのは全部私のせいだとおもいます。彼は産むのなら関与しないしこどもにも一切あわない。といっています。
私が彼の立場だったら確かにこどもどころでなくなってしまう気はわかります。だけどお腹の子の父親であるのには変わりはないし事実です。今のままではうまれてくるこに父親がいないというのを背負わせてしまう。もちろんたくさんの愛情を私は注ぎますがやっぱり最初に抱っこして欲しいのも顔見て欲しいのも全部彼です。
今の彼を変えるのは難しいこともよくわかっていますが生まれてくるこのためにもやっぱり父親が必要です。彼になんでこどもに会いたくないって思ったの？と聞いても俺が思ったからと具体的な意見もなく、彼がそんなこと本当に思ってると思いたくないし信じています。どうか彼を変えたいのですが皆さんの意見をお願いします。
新しい回答の受付は終了しました
彼氏は親との関係、お金の事を心配してそうなってしまったんだよね？
とりあえず
おろすって結果にならなくてよかったと思う。
確かに彼は、学生で特に親とも問題もなく
過ごしてきたのに縁切るなんて
急に言われたら辛いかもね。
でも、やっぱり2人だけの問題じゃないから結婚とか認めてもらいたいなら
2人でできるだけ頭下げてお願いしてみたらどう？
妊娠中だから体調とかもあると思うけど
無理しない程度に。
それか主の両親が理解してくれてるなら
今は頼れる人に頼るのが一番じゃない？
ごめんなさい。
中絶はいけないことだと思いますが、彼が大学生で就職活躍中、そんな状況では新卒採用で就職が決まらないだろうし、今退学したらこの先どうなるか…ちょっと考えたらわかりますから、彼が頑なに中絶をとはじめから言っていた気持ちはわかります。
今話し合いとか主さんがすがりついても拒否されるだけかと思います。
彼に期待するのは無理ではないでしょうか…。
彼は学生で主さんはフリーターで、経済力がないのに出産してどうやって生活するつもりだったの？
もし、シングルでやっていくにしても、仕事は？
それなりの環境を整えないと産みたいってだけでは生きていけないよ。
まだ親に扶養されている身の彼（親の大反対が背景にある人）を変えることは、まずできないです。
そもそも、今更ですが、妊娠が早過ぎた割に、こちらへの相談が遅過ぎの感があります…。
通りすがりの赤の他人とは言え、同性ですから「えっ、いま何週目なんだろう…」と考えてしまいます。
親を頼りながら一人で育てるか、相手方との人間関係が最悪になる覚悟をきめて法の力を借りて戦うか、最悪、子供を諦めるか…
二十歳とはいえ、自分はまだ子供なのだという自覚をもち、もう相手側には期待をせず、自分の親に相談して善後策を練った方がいいと思います。
諦めるとしたら、時間はそんなにありません。
付き合う人の本質を見ないと
こんな風に、いざという時に裏切られてしまいますから、これからは、慎重過ぎるくらい慎重に生きて下さいね。
また、口約束はアテになりませんから、何をするにしても、証拠や文書が残るようにした方がいいです。
彼は結局子供や相談者さんより自分の人生が大事なんです。それを変えるのは無理です。
産むなら独りで育てる覚悟で産んでください。それと彼にも責任はありますから養育費だけはしっかり取ってくださいね。
まず無理
彼には何にも無いもの
親の言い分も当たり前 女作って妊娠させるために今まで育てて大学行かせた訳ではないんだから
セックス自体やるべき事ではなかったんだよ
まあ、しっかり話しをして主と二人頭を下げて許しをもらうか主が１人で育てるか
会う必要はないが養育の義務は彼にはあるしね
責任は主さんのが重いです。
妊娠したのはお互い様。
だけど彼の意見を変えさせ、産もう産もうと言ってるし、結局産みたいのは主さんの意思だから。
だからもう彼に頼るのは最低限の養育費で、自分のせいで父親がいない子供のかわりに、自分が母親と父親の代わりをすることが、主さんの覚悟です。
彼も甘いけど、相手の人生計画を波状させて自分の意見に従わせようと考える主さんも甘すぎです。
最悪自分一人で育てる決意がなくて、彼と両親に頼る気まんまん、子供を生んでも大丈夫なんて判断が甘いです。
親もいつ病気や、亡くなるかわからないのに、ずっと頼れる保証なんてどこにもないです。
彼もそのご両親の子供なので、親が子供の幸せを願うのは当たり前です。
大学までいかせるのに高校や塾、習い事などさせて何千万かかったと思うのですか？
子供が大学を卒業して就職し、結婚して幸せな家庭を築くことを願って育てていたのに、甘い考えの子供どうしが、生んで育てると言ったらまだ子供なのになにいってんだ。
今まで幸せになるルートを必死で作ってきて守ってきてあげたのに、何勝手にぶち壊してるんだ！と思うに決まっています。
それに彼も親のお陰でいま、幸せをつかめるルートにいる事がよく分かっています。
彼に迷いがあったのなら、大学をやめて、新卒採用の道も絶たれては一生後悔するので、あと50年は後悔の人生を彼は歩むことになります。
そしてできちゃった結婚の離婚率の高さはご存じでしょう？
結局何もかも棄てたのに離婚する確率も高いです。
彼は将来も、幸せな結婚も、両親も失い、子供に養育費を払うだけの人生が、あと50年も待っているかもしれないのです。
主さんは彼の立場、彼の親の立場で想像してみましたか？
結婚前に子供ができるってそういうことじゃないんですか？
想定外で望まれたわけではないから覚悟だって彼にはないだろうし、結婚できたらいいねで子作りしてたんじゃないんでしょ？
将来の大事な時期だししり込みするのは当然かと思いますよ(^-^;
彼には無理だし時間もないんだし、子供が大切なら一人で育てるくらいの覚悟ないならおろすしかないでしょうね。
失礼ですが、あなたのご両親がとても無責任だと思いました。
相手が社会人ならまだしも、まだ学生、しかも自分たちの娘はフリーター…こんな２人が逆上せて決めたことなんてたかが知れてるのに、安易に応援するなんて煽るべきじゃありませんでした。
最初に妊娠が分かったとき、彼が吐いたセリフが本音です。それを責め立てて産もうって流れに無理矢理してもダメなんです。
選択肢としては、彼と縁を切り未婚のまま産むか、認知など最低限のことはしてもらうか、育てずに養子に出すか、中絶するか、です。
残念ながら、彼とやり直す術はないでしょう。
中絶するか、未婚シンママとなるか、どちらかの選択になるだろうと思います。
何故なら、脅迫で従わせる事は出来ても、相手の心まで従わせる事は出来ないからです。
学生とフリーター…子供を作れる状況にはない中で、避妊をせず性交した事はお互いの非だと思います。
しかし、実際に妊娠が発覚し、産む覚悟がある貴女に対して、彼は中絶を望んでいるわけですから、本来、避妊を強く働きかけなければいけなかったのは彼でした。
私も主さんの親はかなりの無責任な大人だと思いました。
聞こえはよいが、それって
>>口も出さない手も出さないから勝手にやりなさい。
って意味にも取れるんですよ。
それを主さんみたいな人は、親に認めてもらった(*^ｰ^)と勘違いしてしまうんです。
>>2人が決めたなら応援する
主さんの親は具体的に何をどう応援してくれるんですか？
●衣食住にお金まで全て援助してくれるんですか？
●口や手は出さない。２人で決めたならやりなさい。だからお金も住まいも貴女達でなんとかしなさいですか？(←これも応援ですからね。だって反対はされてないわけだから)
●お金のみの援助ですか？
●住まいのみの援助ですか？
主さんの親は何を応援してくれるんでしょうね。
わからなかったら、親に具体的に何を応援してくれるか聞いてみてくださいね。
主さんも考えが甘過ぎますよ。
彼とは結婚出来ないので
未婚母になるか中絶するかです。
因みに、未婚母の場合離婚母子より税金は優遇されていませんので、頑張ってください。
何を言っても彼には届かないと思います。
子供ができたあなたが必要なくなった。ただそれだけのことです。
おろすって言ったら彼は今までと変わらずあなたとつきあい続けるでしょうし、どこまでも産むと言い続けるなら別れるということです。
子供は必要ないとこれだけつきつけてくる相手に何を望むんですか？
そんなに子供のことが大切なら彼がいなくても私１人で育てていく！くらいの決意もちなさいよ。
子供が大切だからこそ父親の存在は必要と思っているなら大間違い。責任感がなくおろせという父親、子供はそんな父親いらないですよ。
彼が出産を反対する理由はお金の不安ですよね。
だとしたら、それを安心させてあげたら彼も出産に前向きになると思います。
彼の学費や出産育児、生活費について
主さんなりの考えがあるのでしょうから、彼に伝えてみてはいかがでしょうか。
甘ったれんな。
どなたかも言っておられますが、未婚で妊娠するって、そういうことでしょう？
結局主さんはどうしてほしいの？
彼にどうしてほしいの？
結婚したいの？
それとも認知して養育費さえ出してくれれば、未婚でやっていく覚悟があるの？
それとも彼があくまで反対の姿勢を貫くなら、中期中絶でもなんでもとにかく堕ろして、彼との結婚に執着したいの？
彼を変えたい？
それは無理。
だったら次の段階。主さんはどうしたいの？
どうする覚悟があるの？
それが全然見えてこない。
彼に依存し彼が自分を何とかしてくれることばかり望んでいるだけ。
これだけは肝に命じてほしい。
赤ちゃんを産むなら、法的に彼に認知養育費を要求することはできる。
でも彼には、貴女と結婚するような法的義務は何一つない。
赤ちゃんをどうするかということと、あなた自信の保身(彼への依存)は別物。
赤ちゃんかいるんだから結婚してもらって当然、という甘ったれた気持ちだけは持たないでください。
未婚妊娠は、産むも堕ろすも、女が決定権を握っているんです。男に関係なく。
だからこそ、女にすべてが掛かってくるんですよ。
私は大学生の息子がいますが…やはり突然妊娠させたなんて聞いたらやはり彼親と同じ事言うと思います。
彼にしても就職も難しくなるでしょうね。
彼にも責任はもちろん有りますが無理やり結婚はできないでしょう。
未婚で出産の覚悟をした方がいいと思います。女はそういう宿命ですから。
私も20でママとして育児してたけど、甘くはなかったよ。
お金は貧乏だし、同時乳児二人の子育てで、自分の時間とか、おしゃれしてる余裕もなかった😥
旦那が働いてくれるから何とか生活できてるけど、大学生で社会人経験もない男じゃ、いろんな不安から『産んで』なんて言えないだろうね。
もう中絶できない時期じゃないの？
産むしかないね。
信じるも信じないももう彼からは答えが出てるじゃないですか。
本当にあなたや子供が好きなら大切なら大学やめて働いて親と縁を切ってでもあなたと子供の元に来ますよ。
その気がないから『おろしてくれ』なんです。
キツいこと言いますがいい加減目を覚ましなさい！現実を見なさい！
彼をかえるなんて無理ですよ。
赤ちゃんをどうするか、今後をどうするか、が大事です。
未婚で育ててるお母さんはいっぱいいるけど大変だと思いますよ。
よく考えて決めてください
皆さんの言う通り、主さんが1番向こう見ずで無責任でしょうね。
自分がただ産みたいから産むってだけで、子供の生活とかまるっきり頭に無い。
大学も出ず、マトモに働かず、ハタチで安易な妊娠。
で、できちゃってもなお欲望のまま生きる…
なんというか、ある意味幸せな人だと思いますが、子供を不幸にしてはいけません。
そもそもお金の話以前に、親になって教育をするだけの常識が主さん自身に備わってないです。
主さんは子供への気持ちが大事だ、守りたいと言いましたよね。
彼氏に頼らず一人で気持ちだけでやれますよね。
…気持ちでなんとかできるなら何にも苦労しないんすよ。
彼氏は現実を見てた。一瞬夢見たけど、彼氏の親が目を冷まさせた。
現実は厳しいんすよ。出産するしかもう選択ありませんけど、どうするんすか？
気持ちだけで養える夢が続くといいっすね
うーん...彼ありきで出産、育児を考えているようですね。
中絶をすすめます。
主さん一人で育てていくのも難しいようですので、どちらにしても中絶して別れて、お互いに別々に生きていくのがいいんじゃないでしょうか？
中期中絶も確か22週未満ですよね。
今、何週ですか？
中期中絶してくれる病院は少ないでしょうが、もうそれ以外道はないと思います。
彼の気持ちも大事ですが、学生で扶養されている身分なので、親の意見も聞くべきですし、縁を切る、自分で責任を取れと言われて諦めるような彼ですから、父親になんてなれないと思いますよ。
本当に主さんと赤ちゃんを守る覚悟があるなら、親を説得しようと頑張るはずですから。
私も彼のご両親の気持ち、よくわかります。
23歳で大学4年って事は、1年か2年、浪人か留年してますよね？
ストレートでいけば、社会人一年目か二年目の年齢ですから。
そこまでして今更中途半端な事されたらたまったもんじゃありません。
学費、いくらかかるかご存知ですか？
主さんには到底出せない額ですよ。
彼のご両親は、そこまでお金をかけてもきちんと大学に通わせて、卒業して、就職してもらいたいと思ってたんですよ。
一気に裏切られた気持ちになり、ガッカリした事でしょう。
主さんだけの責任ではありませんが、彼が嫌がってるのに結婚は無理です。
中絶するとすれば、費用を半額彼に負担してもらう事。
一人で産むなら、認知請求と、養育費請求。
認知は拒否されてもDNA鑑定で彼の子だと証明されれば強制認知可能です。
ただ、養育費はないところからは取れないのが現状です。
払う気がない人から20年間払ってもらうのは極めて困難です。
彼のご両親が裕福だとしても、彼のご両親には養育費を支払う義務はありませんから、彼のご両親に請求は出来ません。
知り合いに、短大卒業間際に、就職も決まってこれからと言う矢先に妊娠発覚した子がいました。相手の彼氏は大学生、でも周りの人の理解と援助で出産、いまは三人の子持ちで幸せな家庭を営んでいます。生まれる子どもの事や二人の愛を大事にしたのだなと、その時思いました。人生には予期せぬこと、意に沿わないことがあった時に柔軟に進路の舵を切り替えたり、何よりも家族や相手の気持ちを大事にしたりすることが出来ないと…。なんか二人の価値観が違って、産んでも堕しても上手くいかないような気がします。可哀想ですね。
子供が子供がって言ってるけど子供を口実に何としてでも結婚したいだけに感じられます。
本当に子供に会いたい、子供の事考えてるなら覚悟決められるはずです。
時間なんてないんですよ。こうやってウダウダしてる間にも赤ちゃんは成長して産まれてくるんです。産まれてからじゃ身動きとれないですよ。
返レス全部読んでませんが…
彼を変えたい云々より
まず自分の考え方を変えるべきかな
主さんが一人で産んで育てるくらいの覚悟がないと
仮に今彼が妥協して結婚、出産しても
そのうち歪みがくるのでは？
今の彼にとっては子供よりも、
やりたいことがあるから中絶してくれって事でしょう
それは仕方ない
周りが何と言っても自分自身で納得しないと後々必ず後悔の言い訳にされるだけです
だいたい両親に反対された時点で
俺の子は俺が育てる！くらいの愛情がなければ
それくらいの事だったと言う事
主さんだって両親の反対があったとして
それを振り切って出産して育てる覚悟はある？
子育ては幸せな事だけど
愛情だけではやっていけないの
覚悟と我慢
それが主さんの中で出来るなら
彼を頼る必要はなくなる
辛いのは自分のした事のツケ
避妊したって100％妊娠しないわけじゃないんだから
本来妊娠は喜ばしい事なのに
それを悩まなきゃいけなくしたのは
主、あなた自身だと自覚しないと…
産むのも中絶するのもあなた
人に頼らないで自分がどこまでできるかが
分かればどうすべきか答えがでると思います
あなたの人生です
あなた自身で答えを出して
くじけないで欲しい
考え方が甘い。
そもそも、人の気持ちを覆すのは簡単な事では無いです。
ここで得られるのは、あなたへの批判しかないと思いますよ。
子どもが好き！なんて、男の人はよく言いますがいざとなれば、現実を見て判断しますから。
私の知り合いにお互い大学生で子どもが出来て、二年間は、男側の親が家賃から生活費を丸々出して援助していました。
男性は、大学を卒業して就職出来て今は二児の親になってます。
主の両親は、ドコまで援助をして貰えるのか？
難しいと思うよ。
絶対産んだほうがいいよ
絶対に
彼氏を説得するのはムリだと思う
主さんが彼の責任を問えば問うほど、納得しないだろうね
相手に責任を持たせるには、まず自分が責任を持ってる姿を見せなきゃいけないんだよ
だから主さんが考えなきゃいけないのは自分の責任
覚悟
なので、彼氏のことはほっといて産む覚悟を決めよう
そして親にも頭を下げて自分の気持ちをちゃんと打ち明ける
そこで彼氏の悪口を口が裂けても言わないこと
相手の両親にも文句を言わない
逆に、丁寧に丁寧に謝罪して、自分の意思(出産)をしたためて、彼氏を束縛しない旨を知らせる
あとは度胸と開き直り
産んだら写メでも送ってあげるといい
それでも返事がないならきっぱり諦める
それだけのこと
彼は扶養されてる身だしね。 彼が息子なら私も援助はしないし、認めない。
彼の決断は扶養する立場もわからない。
要は子供だった。
あなたも生活をわかってない。やってないからわからないんだけど、産んだらハッピーとは違う。
産めば変わるだろう、産めばわかるだろう、産めば全てが事無しでは無い。
結婚って最初が肝心で、出来婚、最初に両家が揉めると孫にも影響するし、愛情をもらえぬままシングルで育てるか、再婚するにも、子供をきちんと愛してもらえるか、どれも曖昧。
諦めて。
自分の為に。
一人で産む決断が無いのならね。
今のままの他力本願の主さんの考え方では絶対にうまくいかないから間に合うなら病院探しまくって早急に中絶して今回の件をちゃんと人生学習すること。間に合わないなら彼を変えるなどという甘っちょろい考え方を捨てて覚悟を持ち大人になって頑張って育てていくしかないだろ。
んー、男と女は立場が違いますからね。
彼にとっては子供の顔見たいとか見たくないとか、感情論では片付けられない話で、、。
彼はまだ学生。未だ自分自身に学費という大金がかかっている状態。
家族を持ち、幸せになる為のスタートラインに立つ資格すら持っていないのです。
大学は皆、親に「行かせて貰っている」状態であり、学費を払っている親に頭が上がらないのが心理としてあり、普通は子供が出来たから産みたいなんて事も非常に言いにくい事かと思います。
彼の状況を考えると、どう考えても産み育てるなんて事は出来ないという現実。
「顔を見たいはず」と考える主さんとは全く違ったところを見ているのです。
彼の気持ちが変わる事はないかと思います。
主さんがどうしても産みたいと言うなら、幸いご家族が支えになってくれるようで良かったと思います。
大切な赤ちゃんなら、一人でもこの子を幸せにする！って思えるなら、本当に大変ですが、自分の気持ちを貫くのもいいんじゃないかな。
産んでも産まなくても、どっちみち後悔はすると思うから。
単純でごめんなさい！
ここまで来たなら、生んだ方がいいんじゃない？
って思います。
私も元からお父さんいない子だけど、まあまあ幸せです！
主さんが頑張ればどうにかなるんじゃないですか？
私は彼氏さんみたいなタイプがお父さんになるのもな･･･って思っちゃいます💦
彼の気持ちはかわらないと思うよ。産んでもおろしても 別れる事になると思うよ。最初からおろして、って言ってたんだし。
一人で育てるのは大変だし 普通の恋愛や結婚も遠のくけど大丈夫？
今更遅いけど 男は痛くも痒くもないし 普通に恋愛して結婚するんだよ？しっかり見極めなきゃ
新しい回答の受付は終了しました
その他の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
この前、付き合って1か月の彼女の家に初めて遊びに行きました。 トイレ…18レス 1226HIT 匿名さん
-
みなさん、貯金どのくらいですか？ 高すぎるのは僻んじゃうのであま…24レス 1103HIT 匿名さん
-
同棲してて今まで温厚な彼しか知らなかったのですが 電話相手にぶちギレて…11レス 487HIT 匿名さん
-
皆さんの家庭では生活費は、旦那さんから頂いてますよね？ 今度結婚する…12レス 549HIT 匿名さん
-
元彼が弁護士事務所に勤めていることを知りました。 （弁護士ではない）…14レス 657HIT 匿名さん
-
もうすぐ28歳になる女性です。約２年付き合っている彼は大学は出ています…17レス 873HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
