ひっかかる
婚活で今日知り合い、お茶をしてきた男性がいます。
バツイチで子供はいません。
男性の年齢は46歳で、見た目は30代にみえました。よく喋る人です。
46歳の男性は恋愛対象ではなく、年齢的に考えてしまいます。
バツイチ、私は未婚です。
相手の方の年齢、バツイチにひっかかります。
それと、私は会社員で土、日曜休み、向こうは平日休みでサービス業、休みが合わないのは、悩みます。
どうなるかもわからないですが。
お喋りな人は、調子がいい？警戒します。
あと、私は母と二人暮らしで、私は長女です。母は、66歳で、病気持ちです。母は私には結婚したら近くに住んでほしい、いずれ面倒見ないといけません。
今日知り合った男性は、家から車で50分くらいかかります。多分、母親は遠い所の人はやめなさい、私が遠くに住むのは絶対反対します。
やはり母は病気持ちだし、一人になると不安だし、私が近くに住んでるだけでも精神的に安心だと思います。
知り合ったばかりの男性に母のことは言いにくいし、ちょっと遠いので、やめた方がいいか悩みます。
バツイチなのも気になります。
来週食事しますが、大事な事だし、聞いたりして、今後どうするか考えたいですが。なかなか聞けないですよね。
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>> 3
主さんは、結婚相手を探しているのね。初婚だし、離婚した原因はとても重要なのでしっかり調べること。相手が、本当の事を言うとは思えないけどね。
そこが気になります。離婚した理由は本音はわからないし、多分相手の悪い事を言ったりするかもだから、悩みますね。
私は初婚だから、気持ち的にも結婚は大事だし、警戒します。
離婚理由も女性側に非があるなら良いですが。
友達から今40代で残ってる男性は、普通な人は少ないから、クセがある人や恋愛経験無い人とか、何かあるから、バツイチの男性の方がまだまともな人が残ってるじゃない？バツイチを探したら？とは言ってました。
確かにそれはあるけど、離婚理由が全部はわからないので、バツイチの男性も難しいです。
来週、平日に向こうが休みの日に私が仕事終わってから食事しますが、どうなるかわからないし、軽く様子見ながら、他にも男性探しながらいきます。
先々週、出雲大社へ旅行に行ってきたので、縁結びのお守りをずっと持ち歩いてます。この人が縁の人？と思いましたが、分かりませんね。
主さんキツイこと言いますが３９にもなって選り好み場合じゃないのでは？
４６歳の何がダメなんでしょう？もしかして４０歳くらいの男性が希望なんですか？それは無謀だと思います
４０歳前後男性は主に３０～３５歳の女性を求めます、アラフォー女性の需要は４５～５０歳の男性なんです
彼をどうこう言う以前に、母親と貴女の供依存がある限り、結婚は難しそうです
お母さんは貴女の幸せより自分の生活が大事みたいですね
女性は養われる立場で、夫の家系に嫁ぐ立場です
ですから、母娘二人きりで、しかも娘に生活の面倒を望む自立性ゼロの母親ですから、とても他家に嫁ぐなんて状況にはないでしょう。
ちゃんと病気のお母さんの事も考えていて、あなたは気持ちの優しい方ですね。
３９歳独身なんて、私にはとても羨ましいし（私は４３歳の子持ち夫無し。あなたの歳には子持ちだったので再婚もままならなかった）気乗りしない相手なら他にどんどん進むべきです。
まだ子供だって産めるし、未来は明るいですよ✨
頑張ってほしいです😉
今39歳で年齢が7歳上だとさすがにきついのは当たり前だと思います。
しかもバツイチ。
選ぶ必要ないんじゃないですか？
主さんの容姿にもよりますが、見た目が極めて悪くないのであればもうす少し年齢近い人でもいけるとおもいます。
それよりかお母さんには結婚後も金銭的に援助しないといけない状態でしょうか？
もしそうならかなりのネックになると思います。
あとは病気でも年齢的にお相手の両親も病気になったりする可能性は高く、
介護はお互い様なのでそれは関係ないと思う。
>> 12
年齢的にのんびりできないですが、ダメ男にはひっかかりたくないし、やはり選ぶのは慎重になります。
私が若ければ、７歳上でもいいですが。
結婚する時は47、48歳かもしれませんからね。
色々考えます、男性の年齢的にマイホーム建てるのは無理な歳だし、親と同居とか？バツイチだから家が既にあるのか？とか。
家が既にあるなら、私の母とはちょっと距離があるからお付き合いは無理です。
自分一人なら何処へでも嫁いでいきますが、本音は自由にできる女性が羨ましい、でも母の寂しそうな顔を見ると、無視ができなくて。
母への金銭的援助は心配は無いです。
私は年齢より童顔で、年下の男性からもアプローチはされます。
バツイチだし、よく喋る、明後日食事をしてきますが、多分やめて、次を探すと思います。危険な感じがします。
もっと、単純で、安心出来る男性がいいです。大人しい男性の方がいいかなと思います。また頑張って探したいと思います。
とらぬ狸の皮算用
って感じがする
主さんの考え
どちらにしても今の考えと状況では婚活しても結婚無理っぽいって感じ
主さんにとって、結婚って何ですか？
マイホームとか２０代の女子じゃないんだから結婚に夢見すぎ(笑)
相手も居ないのに…
主さんが心配するのはよくわかりますが、
おとなしい男性なら失敗しないというその考えのほうが危険だと思いました。
よく喋り、調子よく、ノリの良い男性を知っています。
彼は表面とは裏腹に男気が有り、シャイでも有り、大変おもいやりの深い野菜性格です。
でも、彼をよく知らない人はただのお調子者に見えるでしょう。
あんなに優しい子は滅多にいないのに。
口数は多くないとてもおとなしく見える男性を知っています。
かれはなれないうちはあまり喋らず、とてもシャイそうに見えますが、
とんでもない位の自己中です。
自分を弱く、おとなしく、可哀想に見せるのが得意で、
それをとことん利用します。
人が彼のために幾度と無くかなりの犠牲を払っても何とも思わず、
借金を押し付けて雲隠れを繰り返すような人間です。
あんまりいいたくないんだけど。
おとなしいかどうかはこのみの問題であり、
それで人間性を図ることは不可能であることを知っていないといけない年齢だと思います。
ちなみにお金の問題がないだけでも救われていますよ。
私は主さんの状況プラス、お金を渡さないと母が生活できないので。
安心できる男性を探すには時間をかけて相手をよく見ることだと思います。
おおまかなことはすぐにつかめると思いますが、
細かな気が付きにくいところをよく観察するのがいいと思います。
視線、言葉の選び方、貴方や他の人に対する行動の違いなど、
時間をかけるほどよくわかってくるようになると思うので。
そこまで悩ん出るなら、相手に失礼ですし早めに
話した方の良いかも。
だっていいとこないし、母親大事何でしょ？
年も場所も近くてあまり喋らず真面目な方で
貴女とお母さんを大事にしてくれる方を探しましょ
貴方のレスを呼んでふ愉快です！
いかにも、バツイチが悪いみたいじゃないですか？
私の旦那は
39のバツイチでしかも、子持ちです。
子供は前妻が見ています！
こんかいは離婚理由は書きませんが、旦那は優しいし、便りになります！
貴方はバツイチと聞くだけで、偏見な目で見るようですが、人間中身だしもう少し会ってみたらいかがですか？
アレもこれもと選べる年齢ではありませやんよ！
ちなみに、私は初婚で妊娠中です！
今は、彼と結婚してよかったと思います！
私はﾊﾞﾂｲﾁ子無しで39歳のとき15歳上の人と再婚しました(夫は初婚)。
主さんは男性のﾊﾞﾂｲﾁが気になるようですが、男性から見れば｢39にもなるのに独身の女性ってどうなの？｣と思うんではないでしょうか。主さんの考えって男性に対して失礼です。
それと母子家庭とのことで親思いの優しい主さんですが、お互いに依存していませんか？お母様の病気がどういうものかは分かりませんが、生活に支障が無ければ多少遠くても大丈夫なのでは？
私事で申し訳ないのですが、私は一人っ子で数年前に父が亡くなり、片道３時間の実家に母１人で暮らしています。母は｢自分の為に結婚しないなんてとんでもない｣と気持ちよく送り出してくれました。年を重ね弱くなったけど、何かあったときすぐ行けるようにしています。
厳しいことばかり並べてすみません。でも、主さんの思い通りになる結婚があるかどうか。何かを犠牲にしないと無理だと思いますよ。
素敵な男性に出会えるといいですね。
ちょうど良い年齢で結婚歴がなく、お母さんの家から３０分以内に住める独身男。
現実的に何人いるでしょうかね？
そしてその僅かな男が、
母親の為に近所に住むことを希望し、頻繁に実家に帰る３９歳の女性と結婚を考える確率。
かなり厳しい数値になりそうですよ。
だからそれを貫くのであれば、相当気合いを入れて出会いの数を増やさねばならないでしょう。
女性で39初婚 男から見たら何か問題でもあるのかと思うよ ﾊﾞﾂｲﾁ男でも選ぶ権利あるし(笑) 結婚すると自分だけの親じゃないし相手親のこともあるしね…主さん童顔で年下君からも声かけられるみたいだから焦らなくても(^^;
主さんまずはお母様のことは一度おいておきませんか？お相手と結婚したいかしたくないかだけ考えたらいかがですか？結婚決まってからお母様を主さんの住むとこの近くに呼ぶことも出来ますよ！家も母一人で身体障害者なんで離れて住むことは考えられなかったので近所に呼びました！この人と結婚したいって気持ちがあれば問題を解決していけるとおもうので…
なんか主さんのスレ見て、思ったのですが、お相手のダメな部分をみてばかりですよね。
こういうとこが素敵だったってなかったんですか？
それに失礼ですが、主さん39歳ですよね、お相手は46歳。
年の差的には全然普通だと思います。
ご自分の事をいつまでも若いと思ってはダメですよ。はっきりいいますとその年の人を相手にするのは40代後半からか×有りの人ぐらいかと思います。
30代40前半の男性なんて20代狙ってるんですから。
それに自分の親が病気だとか相手の家までまで50分かかるとか。
注文多すぎます。
その年で婚活されてるなら妥協しないといけない事は山ほどあると思いますよ。
残念ながら。
ちなみに私も結婚相談所で知り合った主人と結婚しました。
私28歳主人42歳です。
うん、引っかかるならパスした方が良いんじゃない？
でも、テレビや新聞に載ったけど、40過ぎて結婚経験ない人が結婚できる確率ってほんの数％なんだって。
結婚願望あるなら、あれやこれや沢山注文つけている場合じゃないと思うよ。
そのくらいの年齢なら、バツがあるくらいあまり珍しくないのでは？
離婚の理由は聞きましたか？
もしかしたら相手に非があったのかもしれませんし。
逆に主さま、もうすぐ40歳で、初婚の方が何故結婚出来ずにきたのかの方が、私はひっかかります。
40にもなられるのですから、バツや、年齢、距離、妥協しないと結婚相手は見つからないのでは？
世の中には、若くて、素敵な結婚したい女性は沢山いますから。
10歳年上の夫持ちですが、いいもんですよ。年上は頼りになるし、甘えられるし、ワガママ言えるし、おバカでも笑って許してすれるから。
でも、体力仕事や、尊敬は必須ですがね。
それくらいのお年なら、好い人ほど、×や恋愛経験あるのでは？
でも、なんとなく、ひっかかるなら、やめてもいいし。わたしも、おしゃべり過ぎる人はお友達。
パートナーは、喋るときはしゃべるけど、見た目落ち着きのある人がいいですね。
引っかかるポイントが年齢とバツですか。
年齢はともかく、40歳前後ならバツが付いている人の方が、普通の感覚に近いって感じます。私のイメージですが。
更に初婚の方は、子供を望む方が多い。
主さんの希望に添ったお相手を婚活の場で探すのは、至難の技では。
恋愛からの発展なら、お相手の主さんに対する条件が緩和されるとは思いますが。
引っかかるなら、沢山会ってみたらいいと思います。
主さんの価値観が変わるかもしれません。
主さん、現実をよぉ～く見た方がいいです。
今、世間では若い女の子がどんな男性を狙っているかご存知ですか？
20代女性が自分より一回り上の男性ですよ！つまり40代男性をターゲットにしているんですって。
経済力もあり、優しいし、それでいて経験豊富。。だからなんだとか。
＞相手の方の年齢、バツイチにひっかかります。
と幾度となく書かれているようですが、考えてみてください。
40すぎて一度も結婚してない人（男性に限らず女性も）。。
ナニカある人。。！？と勘ぐってしまうのが普通かと。
>それと、私は会社員で土、日曜休み、向こうは平日休みでサービス業、休みが合わないのは、悩みます。
これは本当に好きであればお互いの努力次第でどうにでもなるものかと。
普段は仕事のあと、食事だけして、イベントごとは有休でも使ってお泊り。
なんて方が始終べたべたしてるより新鮮味があったり。。とか
> お喋りな人は、調子がいい？警戒します。
無口でも先に述べてる人があるように、キレやすかったりあざとかったり。。
まぁ、好みですからこれはなんとでも。
＞ あと、私は母と二人暮らしで、私は長女です。母は、66歳で、病気持ちです。母は私には結婚したら近くに住んでほしい、いずれ面倒見ないといけません。
今日知り合った男性は、家から車で50分くらいかかります。多分、母親は遠い所の人はやめなさい、私が遠くに住むのは絶対反対します。
あの～・・50分て、私は通勤で毎日通ってます。。
そしてお相手にも同様に親御さんがいらっっしゃり、あなたと釣り合った年齢の方なら、そう遠くない未来にお相手の親の介護も視野に入れなければなりませんよ。
ここでもうひとつ主さんは更に条件を加えなければならないのでは？
「相手は長男以外で！」という条件。
角度を変えれば、いろいろな対処の方法はあるかと思います。
それを減点法でしか物を見られないのであれば、あなた自身にも相当
有利なナニカがなければ条件ピッタリ！の人なんていないでしょうねぇ。。
主さん、まずはデート数回してみたら？
バツありで子ナシならまだいいよ！
私の旦那はバツイチ、元嫁が三人育ててます。
私は38で初婚、旦那は49の時。
経済力あったから結婚したし、私の実家には母が一人だったから、新居を構えて、今
は一緒に暮らしてます。旦那の実家は車で15分、旦那の妹が里帰りしにくいから、嫁さんとの同居はしないと言われてました。
私は最初のうちに、母が気がかりだと正直に話しました。
体が弱いから近くに住みたいと話すと、うちの両親は同居はしない主義だから、お母さんさえ良ければ同居するのも構わないよ、と言われました。
バツイチ子ありだけど、経済力あったから養育費もちゃんと支払いしてて、何の問題もない、今は旦那の子も独立してるし、私も年子で二人子供がいます、実母と生活できて幸せです。
主さんも早めに実母の話をしてみてくださいね。
こんばんは。
婚活で知り合ってるのならバツイチになった理由を聞けばいいだけじゃないですか？
そこに遠慮が必要ですか？
結婚を考える相手に聞けないことがあるのはどうでしょう。
自分中心に考えていらっしゃいますが相手だって他の方を選ぶ権利がありますし、主さんが迷ってる時間は相手のチャンスを潰しているということです。
年齢的にもいろいろな事情があって当然だと思います。あって当たり前です。
聞くことは聞いて、言うことは言う。
それで条件が合わなければお断りする。
はっきりできないならやめるべきです。
そもそもなぜ結婚に拘るの?
打算や妥協で結婚して、それで幸せ?
結婚は生活だよ?
長年独りで生きてきて合わない事に我慢出来る?
自立出来ている主に結婚のメリットは?
失礼だけどその年齢なら子供は考えてないんですよね?
ならお付き合いだけでよくない?
それで一生この人となら添い遂げられるとお互い思えばその時すれば?
時間を無駄に出来ないからと色々考え過ぎてしまうのは、結婚という形に拘り過ぎてるからでしょ?
形に拘らなければリミットもないんだからそのくらいの気持ちでいたほうがい良いと思うけどなー。
人に惑わされずに、ご自分の人生を楽しんでください。
男性の×で怖いのが、DV体質や、浮気、金にだらしない人です。結婚が地獄になります。
あとマザコンと年寄り。親の介護や夫の介護に若いうちから振り回され人生失います。
そうこう考えると、今きちんと仕事を持っているのだから、主さんは今がベストかもしれません。
主さんが抱いている結婚感は幻想かもしれませんよ。でも前向きな行動は大事です。より幸せに向かってください。結婚しなくても。男性もやはり年下の方が魅力ありますよね。わかります。くたびれたおっさんではがっかりです。
年寄り男性を優しく感じるのは、単に弱っているだけかもしれません。働ける年数があと僅かなんてやばいですよね。
男性社会の偏見に惑わされずに、胸をはって生きてください。
©2025 秋山孝
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