産後4ヶ月結婚を躊躇してます。

子供の藉とかどうなってるの？

向こうの親はなんて言ってるの？

主と彼氏は幾つですか？

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子供は私の籍に入っています。

彼のお母様は、まだ息子は若いのでしっかりするのは無理。
自分が死んでも二人はやって行かなければいけないのだから、二人の問題。
私は何も言わない。とおっしゃっていました。

私は22才、彼は24才です。
あやふやな点がたくさんありすみませんでした。

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私なら‥‥教育費もらって別れるかな‥‥。親としての自覚が彼にはないのだと思う。ってか、気持ちが追いつかないのかもね。

私も経験してるので主さんの気持ちは分かります。妊娠8ヶ月まで籍を入れる入れないでもめてました。だからまぁいいや！と別れる方向で色々話も進めていました。

彼の両親に会いに行き、このまま父親としての自覚がないなら一緒に暮らす意味がないのでと言う様な事を話しました。両親はとても良い人でしたので、彼を含め話し合いしました。親の前でちゃんと家族としてやっていけるのかの有無を問いただし、私と子どもを幸せにする様に説得してくれました。

今は普通の家族になってますね。二人目も産まれました。一度離れた気持ちが戻るなんてあり得るのか疑問ですが、今更聞くのも怖いかな。まぁ、私たちの例はもう良い年でしたからね。若かったら分かりませんが‥‥

主さんの気持ちは少し固まってるのかな。彼が変わらない限り主さんもお子さんも辛いと思うよ。離れた方がいいって思うけど、父親を知らず離婚してしまう罪悪感があるんだと思う。私もそうでした。でも時間の問題かな。ボロボロになる前にって思うけどね。一度ちゃんと話し合いをして決めたらいいよね？その話し合いで率直にどう思うか。大丈夫！頑張ろう！って気持ちがあるならいいし、ダメだなってなれば離れたらいい。認知も養育費も、もらってね。父親がいなくて不幸とかないから。私は自分の父親が嫌いだから母が離婚した時はなんで早くしなかったのかって思いましたよ。いい父親になってくれればいいですが‥‥どちらにせよ幸せになって欲しいです！

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三年付き合ったんだったらある程度
彼の性格は承知ですよね？

それを妊娠後に文句言ったって遅いですよ。

勿論、今後の話し合い次第でどうなるか分かりませんが…。

あと実家に逃げ込むのはどうかと。一番だめなパターンだと思います。

三週間に一度しか実家に来ないとの事ですが、主さんに責められ、親御さんとも立会いの際のわだかまりもあるでしょうし、顔を出しずらいのでは？

まずは親子三人での生活をスタートし、子供と触れ合わせる。男性は女性に比べ親になった自覚がわくのが比較的遅いです。なのに子供と月一しか会えないなんて…逆効果かと思います。

それでも結婚生活が無理なら離婚もいいでしょう。と言うか、主さんの中で離婚が煮詰まってしまってるように感じました。

でき婚を非難するつもりはないですが、子供が出来てしまった以上腹くくりましょうよ。

嫌だから一緒に住みたくないとか今更です。親になったのだから辛抱も必要です。

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主さんが実家ににげたり、会えば文句言ったり、彼はどうしていいかわからなくなったのでは。
女は母になれますが、男は実感は中々です、まして一緒に住んでないから仕方ないかも。
彼も子供、主さんはお子さん産んだのに、結婚やら辞めたいなど言い出してる、二人とも子供のために何とかしようなんて、考えすらない。
出来たものは仕方ないけど、本当に赤ちゃんが可哀想です。
もっと、もっときちんとした両親の元に産まれたかっただろうな。

呆れます。

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彼ばかりに変化を求め過ぎてるように感じましたよ。
そりゃ、主さんのスレですから自分の否は書かないだろうけど
果たして主さんは完璧なのでしょうか？

実家に３週間に１度…と言われてますが
主さんからも責められてて、主さんの御両親も自分の事を良く思ってないのは当然彼はわかってますから行きづらいのですよ。

反対の立場で考えればわかりますよね？

これ、子供がいなければ『別れましょう』で済みますが
子供さんがいるんだから、お互いが歩み寄り妥協する事も覚えないと。

まずは３人の生活から始めてみてはどうですか？

主さんが実家にいて親離れ出来ないうちは、彼も父親にはなれませんよ。
主さんだって、まだ母親というより子供目線（御両親の元で生活して御両親の味方に感じました）な所がありますのでお互い様です。

わたしの旦那は産後、わたしが里帰り中は子供に無関心で独身気分そのものでしたが
里帰りから帰り、３人の生活が始まると父性が芽生えたのか変わり始めました。

父性ってそんなものですよ。

もう、子供さんがいるんだから自分の意見ばかりとおさずに
まずは家族での生活から始めるべきですよ。

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家族として大事にしたいと思わせるようなことを主さんはしたんでしょうか？
妊婦だったから情緒不安定だったのか、元々が気性が荒くてヒステリックなのかはわかりません。
妊娠中の喧嘩でのやり取りでは、彼氏は送迎して気遣いはみせてたのに、当たり散らしている印象を受けました。
二番目の似た女性の話は、なんとなくマリッジブルー的な父親になることの躊躇いというか
現実逃避というか…。
まだ気持ちがかたまってない気の迷いに感じた。
三番目の結婚式は、お金の無駄と考える人はいる。
たった１日で大金をつかうより、実用的な車に費やした方がいいと思ったのでは？
子供ができたからファミリー向けに買い替えも必要だしね。

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主さん自身の考え(レール)に彼を乗せたい。
乗らない彼は排除。
そんな印象しかありません。
それで結婚云々ね。。。

私は結婚に失敗した身だからあまり言えないけど、結婚生活10年ちょっとやっていた身からしたら、主さんも甘い。どれだけ自分が偉い立場なんだろう？上から目線だし。

送迎に関して、彼が進んでやってくださっていたのか、主さんが頼んでいたのかわからないけど、親しき仲にも礼儀ありだから、お互い様でしょ。
相手もそう思っていたんだな。。。と反省

やってやってました!!と言われるのが主さんの高いプライドにより許せないならもう頼まない事。
あーでもない。こーでもないと相手を批判しない事。

誰だって義理の親と喧嘩して向こうに嫌われてたら、行くの嫌だよ。
嫁の感覚で考えると姑とフォローしてくれない旦那なんて。。。となり、行かなくなるけどね。


だから
フォローしない主さんも悪いし、そんな中3週間に1度来るだけ彼は偉いよ。
女だったら、そんな事なかなか出来ないよ。
それにバカな男でもそんな事出来ない。

それなのに
実家暮らしの主さんは彼に求めてばかり
自分で変わる努力をしていない。

人を変えたいなら
まず自分からだよ。それも私はやってるんだから。。。と恩着せがましくしない事。

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主さんのスレを読んでると

自分が敷いたレールに乗ってくれない彼に対してイライラしてる感があるんだよね。

それってさ
親の敷いたレールに乗ってくれない子供に対してイライラする自己中な親
子供を自分の敷いたレールに乗せようとする自己中な親
と同じだよ。

よく自分の行動を見つめ直してみてね。

完璧な人間なんていないんだよ。
主さんだって短所はあるし、長所もある。

彼だって短所はあるし長所もある。

彼ばかりに主さんの考えを押し付けたって意味がないんだよ。

自分が主導権を握りたかったり、彼を操作したかったらまず主さん自身が主導権を握る器にならないといけないの。

仕事で例えるなら
上司の器がない人に付いていきたくないでしょ？
今の主さんはそんな感じだよ。

こんな上司の下で働きたい!!と思ってもらえるようになるしかない。

これが人を変えたかったら自分が変わるって事です。

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実家に身を寄せて親の庇護下で言いたい放題という印象ですね。
貴女と赤ちゃんを受け入れてくれる実家が無くても、今みたいに彼を突っぱねていられたか？(シングルマザーとして一人でやっていっていたか)も、もう一度自問してください。

彼が貴女の実家に顔を出してくれる頻度くらいは、貴女も向こうの親御さんに赤ちゃんを見せに連れていっていますよね？

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皆さんに同意。

長いｽﾚ文を読んで思うのが、相手の悪い部分しか言わない、見えない

自分の事しか考えてないよね…主は。

ハッキリ言えば、3年付き合って来て彼の何を見てきたの？
無意味な3年だったのかもだろうが、大した絆もないまま子供が出来た末路かもしれないが…
主も親のとこに逃げ込んで生活させてもらってる身なんだから、もう少し大人になったら？


彼が悪いとか屁理屈を言うより、子供の為にどうしたらいいのか？
自分の都合、思考を押し付けずに話し合いしたら？
親として、責任感持った方がいい

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そんな男はいい父親にはなれないよ。

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生活力なく自立もしていない『子供』が、子供を産んだって感じですかね。

産んだはいいけど、頼られる親は『こんな形で孫を抱く筈じゃぁ無かった』と思っているのかなぁ～

自分で責任取れない事をするから、誰かに頼らななければならない…

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最初の判断が間違ってましたね。

でき婚はしょうがない事実だとしても
すぐ入籍を入れて二人でアパートでも探して一緒に生活するべきでした。

一緒に生活して徐々に成長する赤ちゃんを見守り旦那さんを支え そうやって家族は成長していくんです。

思うのは実家に依存してる家庭は育児等に関して旦那さんは非協力的な家庭が多い事。独身気分が抜けない旦那さんが多い事。自分の子供感覚が薄い事。

実家に依存しないで家族で早く生活していかなきゃ…

身近で子供の成長を見た方が父性は育ちますよ。

主さんの理想ばかり押し付けたらだめです。
とりあえず早く家族3人で一緒に生活しましょう。

似たような家庭あります。

旦那が子育て無関心とか愚痴言ってますが

いやいや実家に頼り過ぎてるからそうなるんだよ～って思います。

だって本来夫婦で協力して乗り越える事をすべて実家にしてもらってるんだもん。それじゃぁ旦那さんも俺がいなくても しなくても大丈夫だろって思いますよ(笑)

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思いやりがないのは主も。
てゆーか、親という味方がいるから結婚しなくても安心してるんでしょ？
頼る親もいない状況だったらシングルになれます？
なんか被害者面してるけど一番の被害者は子供。
呆れて笑えますわ。

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全てを読んだ感想。

貴女には結婚は向かないとおもいます。

結婚しても、すぐ離婚しますね。


男性は妊娠しても、すぐ父性や責任感はでません。
貴女は自分勝手だなって印象。


彼氏は彼氏なりに、少しずつ変わっていくのを、貴女はその時間（結婚して同居、勿論貴女も変わらないと）さえ与えないのだから。

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生活を共にすることで、
男は父親になった自分を自覚する。
今のままの環境で彼を責めるのは気の毒。

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私も出来婚ですが
自分の理想の父親になってくれないからイライラしてるだけですね。
気持ちはすごいわかりますよ。

妊娠わかっときにすぐ籍を入れて一緒に生活すべきでした。急に父親にはなれませんよ。婚姻届出して、一緒に生活して自分の給料で家族が生活しているんだと感じたり、そういう積み重ねで徐々に変わってくるんです。
彼の生活はなにも変わってないでしょ？
むしろあなたにイライラされて、行きづらい彼女の実家に通わないとならなくなり、嫌なことが増えただけ。そりゃだれでもそうなるよ。

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妊娠中から出産・産後って女性が一番辛い時ですよね。
普段なら何とも思わないようなことも気になるしイライラする。
自分の体が変わっていくし不安、そして出産で赤ちゃんが出ていくと内臓の位置が一日で急激に変わるし、ホルモンが崩れないわけないですよね。
その後は不眠不休の生活。
眠れない、出られない、終わらない。ないないづくしの生活、心が渇いてしまいますよね。

そんな中で思いやりが足りないなんて言われたらトホホですよね。
主さんの旦那さんは家族を支える自覚のようなものが足りないと思います。
でも、もともとそんな人なんじゃないかな。
出来る人は年齢にかかわらず出来るし。なにより24歳は若くはないですからね。まだ若いから〜なんて言い訳が通じる年齢ではないと思います。24歳で0歳児がいるのに車買うなんて頭大丈夫？と思いますね。

赤ちゃんはパパとママが喧嘩すると言葉が理解出来ない分、自分が怒られてると思うらしいです。
いつまでも毎日喧嘩ばかりなら結婚しなくても良いのでは？
ただシングルマザーって本当に大変ですので、実親などのサポートしてくれる人が絶対必要にはなると思うので、親に土下座する覚悟で頼むしかないと思います。

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友達が同じような感じ…。
出来ちゃった婚で旦那は自分勝手。
子供にはやはり両親が必要だからと変わってくれるのを信じて同居。
3年我慢してましたが、結局旦那の自己中が直らず破局。

今の時点で主さんが無理なら無理だと思う。
そう簡単に人は変われないです。(´・ω・`)

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今すぐ彼をかえるのは難しいと思います。
女性は出産を経験し母親の自覚がありますが、男性は子どもが産まれても父親の自覚がありません。
たぶん1～3歳くらいでようやく芽生えるくらいだと思います。子どもを可愛がる30代の大人でも同じです。
彼は若いから時間がかかると思います。

主さんも若くて大変だと思いますが、あなたが冷静でいれば喧嘩になりにくいのではないでしょうか。
「車を買えない理由をちゃんと説明したのに、なんて自分勝手なの」と腹を立てるのではなく、どう説明したら理解してもらえるか考えましょう。

男は1～10まで説明しないと理解できません。
主さんは10まで説明したつもりでも実際は3くらいしかできていないと考えたほうが良いでしょう。

優先すべきお金、目標金額、いつ貯まるのか、それをふまえて車はいつ頃かえそうなのか、または、早く車を買うためにはどうすれば良いのか(お小遣いを減らす、生活水準を下げる、主が働く)
など、とにかく話し合いが大切です。
彼が感情的になっても主さんが冷静に話し合いを続ければ、聞いてくれると思います。

彼は自分勝手な性格と言うより、まだ子どもなんだなという印象をうけました。
主さんがしっかり教育すれば良い旦那さんになると思いますよ。子どものしつけ並に根気がいりますが。

私(28歳)も10ヶ月の娘の育児をしながら36歳の旦那の教育をしています。
主さんは若いし彼に頼りたいという気持ちが強いと難しいかな。

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主さんの気持ち一つじゃないですか？

スレを読む限り
彼が可哀想
無理も無いな って思いました

実家に行き辛くしたのは
主さん貴女じゃない

男は女と違って子供がお腹にいたわけじゃないから
さあ 父親
なんて無理ですよ
お腹が大きくなるのを側で見て 触って胎動を感じ
産まれた子供と接して 徐々に父性が芽生える
そんなものですよ

ぬくぬくと親元で妊娠生活し 産後も親元で暮らしてる主が上から目線で彼を責め立ててるなんておかしいです

自覚が無いのはお互いさまって感じ

主さんが母親になり
彼を父親にする
って覚悟がなければ無理そうですね…

彼と別れるにしても主さん貴女
自分１人で子供育てなさい
甘すぎる

後先考えない親の元に産まれた子供が本当に気の毒…

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正直な感想です。
世間的に、バツイチ子持ちより、未婚シングルの方が訳アリに感じます。

結婚して一緒に住むことで、個人差はあっても父性が育ちやすくなるのは事実。
彼もちゃんと3人でやっていくことを望んでくれているのですから、あれこれ子供みたいに駄々っ子言ってないで、まずは結婚生活を始めてみてはいかがですか？
やってみて、やっぱりダメなら仕方ないけど…。

子育てって、一緒にやってこそ、愛情も深くなるというもの。我が家は立ち会い出産でまず旦那が号泣(泣いてるとこ初めて見ました)、毎日昼夜関係なく泣いちゃう新生児時期を経て、初めてオモチャを持てた、ニッコリ笑った、寝返りできた、一人座りできた、ハイハイできた…。
子育ては、一緒に喜びあえることのオンパレードですよ。
こんなウダウダ実家にいる時間が勿体ない！

やってみて、ダメなら諦めればいい。
何も始めないで子供から父親を奪うのですか？

DVや借金等、どうしようもない理由での未婚なら分かりますが、主さんの場合はお互いに思い遣りが足りないと思います。
主さんがこのスレに不満を書き連ねておられるように彼にも接していたのであれば、彼からすれば、主さんも文句ばかりの妊婦様だったのではないですか？

まだ間に合いますよ！
本当に彼の気持ちまで離れてしまわないうちに、腹を括りましょう！

余談ですが…結婚式の件は、主さんにも貯金が無かったならお互い様。男性が出して当たり前ではないです。新居準備の費用もまた然り。
主さんが育児中、新居にかかる費用を彼が働いて貯めてくれてるなら、ちゃんと感謝しましょうね。

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