夫と両親との関係。。

そのご両親が言われた痛風になる、などは旦那さんの前で言われたんですか？

旦那さんがそこまでご両親を疎遠にしたがる理由がピンときません。
ご両親、付き合いがあまりよくないと言いますが例えばどういうことかもわかりませんし。
それで主さんたちに実害はありました？
お中元などもやりとりしてるんですよね？
主さん夫婦から贈ってるのにお返しはないとか？

なんだか主さんが旦那さんに洗脳されてるような感じを受けます。
旦那の言うことはすべて正しいと思ってる。
よほど金せびってくるとかでない限り、疎遠にするのは間違ってますよ。
スレ文をみる限りではそんなことで？って感じなので旦那さんが幼稚としか思えないですね。

ご両親と旦那さんの付き合いはなくなっても、主さんと子供さんだけでも会ったらいいと思います。
それを許してくれないなら、器の小さい男ですね。

主さん、旦那さんを尊敬しているようですが、はたからみるとそんなことくらいで疎遠にしようとする男、尊敬するほどには値しませんよ。

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両家で価値観が違うのは、難しいですね。
ある程度疎遠にするのは、致し方無いかなと思います。

ただ、主さんにとっては実の父母、お子さんにとっては血の繋がったお祖父さんお祖母さんです。
全く交流を絶ってしまうのも、いかがなものでしょう。

旦那さんの考え方は、言い換えれば、自分の得になる人付き合いは犠牲を払っても維持するが、
そうでない関係は切ってしまう、ということなのでしょうか？
そうでないなら、親戚付き合いは損得ではないので、そう簡単に絶ってしまうことには賛成できません。

主さんのご両親のような、付き合いづらい人たちであっても、義理とはいえ親子です。
その関係を完全に断ち切ってしまうのは、余程のことだと思います。

どんな親でも、主さんにとってはかけがえのない親。
主さんが望むなら、主さんだけでも交流を持ち続けられてはいかがですか？
旦那さんは、無理に交流を持つ必要はないと思います。
主さんとお子さんだけで、たまに実家に顔を出す、でもいいのではないかと思います。

親戚として、旦那さんも冠婚葬祭にだけは、顔を出されるべきではないか、言い換えれば
旦那さんは冠婚葬祭に顔を出すだけで構わない。
お歳暮お中元は、お互いに廃止にする。

そういう形は、いかがでしょう。

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それぞれの家のやり方があるので結婚した以上、その家のやり方に合わせて行くのが筋かと思います。
あまりにもおかしいのなら絶縁もあり得ますが…
お互い譲り合わないと他人なのだから、うまく行くわけがありません。
旦那さんが主さんの実家を嫌がっているようですが、それを主さんに言ってしまうって言うのは、思いやりが無いと思います。
夫婦で仲良くやって行きたいのなら、義父母の愚痴は、ご法度ですよ。

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主さんのスレを読んで感じた事。
主さんの親御さんって旦那さんが疎遠したいほど嫌な人なんですか？
私にはそこまで付き合いを考えなきゃならない親御さんには思えません。
痛風になるぞとか言ってますけど、普通の家族の会話にしか聞こえない。
嫌な言い方とかしてるとも感じない。

旦那さんは自分の身内だけが大好き人間なのではありませんか？
自分の親は完璧で、主さんの親は、なんだかんだで付き合いをなくして行きたい、だって妻の実家なんてオレには関係ない、って感じが伺えます。

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そこまで距離置かないといけないのですか？
それはご両親にとっても辛いことですよ。
いろいろ合わないことが合っても、親は親。最低限の付き合いは必要ですよ。

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>> 1 そのご両親が言われた痛風になる、などは旦那さんの前で言われたんですか？ 旦那さんがそこまでご両親を疎遠にしたがる理由がピンときません。… 回答して頂きありがとうございます。お返事させて頂きます。
〈〈そのご両親が言われた痛風になる、などは旦那さんの前で言われたんですか？
いいえ。私と娘だけが実家に遊びに行ってる時に言われました。

〈〈ご両親、付き合いがあまりよくないと言いますが例えばどういうことかもわかりませんし。
それで主さんたちに実害はありました？
お中元などもやりとりしてるんですよね？
主さん夫婦から贈ってるのにお返しはないとか？

実害に値するかはわかりませんが、エピソードをいくつか。。
一番最初のエピソードは、まだ私達が付き合って同棲している時、父からどうしても、お金が今月足りなので1万貸してほしい。給料日には返すから。と言われ、夫が1万貸したのですが、その約束の日が過ぎたのでこちらから、「いつになりそう？」と聞いたら、母が「返せるお金が無いと思いながら、待ってはくれないんだね。」と逆ギレされました。それは違うだろう？と私も思い、反論しました。夫はお金を返して欲しい訳じゃなく、約束した日を過ぎそうなら前持って何か一言、「ごめんね。その日返せそうにないの。」だけでも言って欲しかったのです。
もう1つは、同棲前に、私が夫からプレンゼントでもらった帽子を実家に取りに行こうと思い連絡した時です。何日か前に、父が全部屋を掃除して私の物も勝手に捨てたらしく、その帽子も捨てられてました。私も置きっ放しだったのが悪かったのですが、その捨てた行為を謝ることもせず、なんなら、俺は知らないの一点張り。それも人としてどうかなと思うのですが。。そういう常識ズレた言葉が多方面にすんなりと出てくる事に嫌気がさし、夫は疲れているのです。ですので、実害というのが御中元の送り合いとかそういう事ではなく、言動にあります。
私が夫に洗脳。。確かに夫は頑固で筋が通らない事は大嫌い。私も時々、夫が本当に正しいのか？と思ってしまう時もあります。
夫は私達だけが両親と会う事は嫌がりません。反対に食事に誘われた時などは、俺は行かないけど、行って来ていいよといいます。私だけが行ったら夫に悪いんじゃないかと思って、行くのを諦める事も正直ありますが。
私が夫の言う事を聞きすぎなのでしょうか？
夫の考えをちょっとだけでも和らげる方法はあるのでしょうか？

遅くに長文、申し訳ありません。。

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なんだか寂しくなりますね。
確かに価値観が違ったり、環境が違うと受け入れるのは難しいでしょうが、拒絶してしまうのはご両親がかわいそうです。
食事に誘うぐらいなので、主さんや娘さんへの会いたいからでしょうし。
なんでもかんでも旦那さんに話すのはやめて、ご両親と旦那さんの関係を良くするように仕向けてはどうですか？
私も主人の実家とあまりに違い過ぎて、悩んだことがあります。（主人の両親はとても優しく上品、うちは底意地が悪いというか人の悪口を平気で言います。）でもマイナスの部分はあえて言いません。
どんな関係を維持するかは、自分のコントロール次第だと思います。
長くなりましが、旦那さんがどうこうより主さんがどうしていきたいかを考え行動するのはどうですか？

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>> 2 両家で価値観が違うのは、難しいですね。 ある程度疎遠にするのは、致し方無いかなと思います。 ただ、主さんにとっては実の父母、お子さん… 回答して頂きありがとうございます。お返事させて頂きます。
夫に何気なく、「親戚や身内と付きあうのに損得がいるのかな？」と聞いたところ、夫は「ある程度は損得で付き合う。」と答えました。夫は父を成人する前に亡くしているのですが、その時、近い親戚なのに父の死目に会いに来なかった方がいたらしく、葬儀には来たみたいなのですが、母に「もう、深い付き合いはするな」と告げたそうです。根っからの商売人なので、損得を考えてしまうのは分かりますが、夫の考えはちょっと冷酷だなとも思います。
やはり、私の両親との交流を断ちきるのはよくないですよね。
私も正直な気持ちを伝えたいのですが、なんせ頑固なのでどう伝えればいいのかと考えてしまいます。
"旦那さんは冠婚葬祭に顔を出すだけで構わない。"
このお言葉、夫に話す時に使わせて頂きます。回答して頂き本当にありがとうございました。
返事が夜中になり申し訳ありません。

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>> 3 それぞれの家のやり方があるので結婚した以上、その家のやり方に合わせて行くのが筋かと思います。 あまりにもおかしいのなら絶縁もあり得ますが…… 回答して頂きありがとうございます。お返事させて頂きます。
私もまだ結婚して1年程、まだまだ未熟ですし、たくさんの家庭を見てきた訳でもありませんので、あまりにもおかしい現状というのがピンと来ないのが正直な所です。
譲り合いは大切ですよね。私もそう思います。夫は私の両親に、嫌いとは言いながらも歩み寄ろうとしてくれました。夫は料理も得意なので、あまり余裕がなく外食もほとんど出来ない両親達を呼んで手料理を振る舞ってくれたり、車関係の仕事なので車検や整備、中古の車を買い換えるのも夫の取り分など考えず、私の両親だからと破格でしてくれていました。それなのに、皮肉を言われたり、常識ズレた言葉を言われるので夫も参ってしまったのです。
こういった出来事は、絶縁、もしくは疎遠に値するのでしょうか？
愚痴は正直なとこ、私も言ってしまいます。ですので、悪いのは夫だけでは無いというのも充分承知です。
私ももう少し、頭を冷やして考えてみたいと思います。
宜しければもう一度、お返事頂けると嬉しいです。返事が夜中になり申し訳ありません。

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ちょっと気になったのですが､
旦那さんは｢お中元も今年までだからね。付き合いをどうしていくかそろそろ本当に考えてね｣と､発言してますが､
その反面､主さんだけ(娘さん含め)が両親と会うことには反対されないと言うことは､結局自分さえ関わらずに済めば､主さんはご両親と自由に過ごして良いということですか？
それとも､来年のお中元時期までには､主さん本人にもご両親と疎遠になることを希望してるのですかね？

もし､主さんやお子さんは今後も自由な付き合いをして良いのなら､旦那に合わせて主さんまで実の親と縁を切るなんてしなくていいと思いますよ(>_<)
逆に､実の親と縁を切らそうとするのでしたら､それこそ旦那がおかしいと思いませんか？(>_<)
いくら旦那と性格合わないとは言え､愛する人(主さん)にとっては､大切な家族であり､実の親ですよ？(>_<)

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10です。
追記…

スレ本文を読み返しましたが､主さん自身もあまり実の両親のこと良く思ってないんでしたね…(>_<)💦
けれど､お礼文を読ませもらって､主さんはとても素直で思いやりがある方だと思いました。
そして､スレ本文にも実の親への情のようなものも感じとれました。
もし､主さん自身が本当に縁を切っても良いと感じるほどのご両親なら､きっとここへは相談せず､旦那の言うとおりにしてるのでは？
迷いがあるから相談したんですよね？
主さんの為にも絶縁なんて悲しいことしない方がいいと思います。
一､個人の意見としてですが…。

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>> 4 主さんのスレを読んで感じた事。 主さんの親御さんって旦那さんが疎遠したいほど嫌な人なんですか？ 私にはそこまで付き合いを考えなきゃならな… おはようございます。朝早くすみません。回答して頂きありがとうございます。お返事させて頂きます。

〈〈主さんの親御さんって旦那さんが疎遠したいほど嫌な人なんですか？私にはそこまで付き合いを考えなきゃならない親御さんには思えません。

最初のスレ立て文の事柄からは、あまりエピソードがありませんので、もし宜しければ、他の方へのお礼文を読んで頂けないでしょうか？いくつかエピソードを書いていますので、それも含めご判断して頂けないでしょうか？内容不足の文で申し訳ありません。
〈〈痛風になるぞとか言ってますけど、普通の家族の会話にしか聞こえない。
そう思われる方もいらっしゃると思いますが、どうも母の言い方や、顔の表情から、皮肉を言われていると私は受け取ってしまいました。。私の器が小さいのかもしれません。。
正直、夫は自分の家族の方が、私達の両親よりは完璧であると思っていると思います。それは、私も同じなのです。なんと言ったらいいのか、
私の両親は育児に対して、
"親は何もせずとも、子は育つ"
と言った感じで私、妹、弟を育ててきています。幼い時には、虐待まがいな事も受け、雷の様な大きな音を聞くと体がビクビクっと痙攣を起こす様なトラウマを抱えてしまいました。だいぶ、改善されましたが。。金銭面に関しても、高校は奨学金で行き、その返済は高卒で就職した私が全部払っていました。今は、夫が払ってくれています。
私はそれで何の違和感も無かったのですが、私の回りの友達や夫は、ありえないと言って来ていました。
私の両親にも、それを伝えましたが、夫に「奨学金払わせてしまい、申し訳ない」など、言い方は色々ですが、そんな言葉もありません。
反対に、夫の両親は本当に絵に書いたような素敵な両親。上下で見られても致し方ないかなと思います。
夫が私の両親との関係を失くしたいと考えているのは確かだと思います。私もその考えに揺られて悩んでしまっているので。
この冷たい関係が改善されるのなら改善したいです。一番の望みは、上辺だけでもいいから、これからの長い付き合いをして行けたらと思います。
本当に、回答して頂きありがとうございました。もう一度、お返事頂けると嬉しいです。

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>> 5 そこまで距離置かないといけないのですか？ それはご両親にとっても辛いことですよ。 いろいろ合わないことが合っても、親は親。最低限の付き合… おはようございます。朝早くすみません。回答して頂きありがとうございます。お返事させて頂きます。

〈〈そこまで距離を置かないといけないのですか？
最初のスレ立て文の事柄からは、あまりエピソードがありませんので、もし宜しければ、他の方へのお礼文を読んで頂けないでしょうか？いくつかエピソードを書いていますので、それも含めご判断して頂けないでしょうか？内容不足の文で本当に申し訳ありません。
"いろいろ合わないことが合っても、親は親。"
そうですよね。過去にどんな事があっても、私を産んでくれた親です。私も一児の母となり、産んでくれた有り難さというのは痛感しています。最低限の付き合いは出来る様に、関係改善に努めていきます。
本当に、回答して頂きありがとうございました。

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>> 7 なんだか寂しくなりますね。 確かに価値観が違ったり、環境が違うと受け入れるのは難しいでしょうが、拒絶してしまうのはご両親がかわいそうです。… 2度目の返事ありがとうございます。こんな風に親身になって話を聞いて下さるだけで心が落ち着いていられます。
私の両親も、夫が良く思っていない事に気づいています。それでも、食事に誘ってくるというのは、本当に会いたいと思ってくれている証拠ですよね。経験者さんも、同じ様な事で悩んでいたのですね。今は良い関係が築けていますか？
人付き合いをするのも、自分のコントロール次第。心に響きました。
夫としては、私だけは両親の様な性格じゃない、私だけは常識ズレた人であってほしくないと思っています。それが結構、負担だったり意識し過ぎて、夫に正直な気持ちを伝えられずにいます。
私の本当の気持ち、行動は、両親と仲良くしたいです。持ちつ持たれつの関係が築けていけるのか分かりません。それでも疎遠にはなりたくない。余談ですが、妹も結婚していて、2児の母です。娘とは年が近い従姉妹ですので、そこも仲良く遊んだりしてほしいです。妹夫婦は実家に両親と一緒に住んでいます。
そういう事も含め、夫にちゃんと気持ちを伝えてみたいと思います。ここに相談して良かったです。本当にありがとうございました。

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　ご両親と疎遠にする事はないと思います。

私的には、ご主人の方が苦手です。


　優しさを感じません。

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>> 10 ちょっと気になったのですが､ 旦那さんは｢お中元も今年までだからね。付き合いをどうしていくかそろそろ本当に考えてね｣と､発言してますが､ … 回答して頂きありがとうございます。お返事させて頂きます。
夫は、人付き合いには、持ちつ持たれつの関係が必須と考えています。その関係が今までの事例で私の両親とは築けないと判断し、会うのを拒み、疎遠になるのは致し方ない。と考えています。しかし、それがどこまでの疎遠で、私と娘にどこまでの関係を望んでいるかは定かではありません。「お前はどうしたい？」と聞かれるのですが、私の正直な気持ちを伝えた後の返事が怖くて、濁してしまっています。私の気持ちが弱くて、自分が情けなくなります。
夫は自分の両親にも違うと思ったことはズバッと、上から目線になろうと強い口調で伝えます。
「どうして、そんなに強く言えるの？ちょっとは可哀想とか思わないの？」って聞くと、「嫌な気持ちのままいたくない。また同じ事を繰り返されてイライラするぐらいなら、気付いた時に言うよ。いくら親でも逃さない。」と言いました。本当に芯が強くて、曲がった事が嫌いなんだなと、圧倒されてしまいました。
でも私は私なりの考えがあります。
もう、私も逃げずにちゃんと向き合って夫と話してみます。どこまで話が通るかは分かりませんが、頑張って伝えてみます。本当に回答して頂きありがとうございました。

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>> 11 10です。 追記… スレ本文を読み返しましたが､主さん自身もあまり実の両親のこと良く思ってないんでしたね…(>_<)💦 … 追記まで書いて頂きありがとうございます。そうですね。私も両親の事は心から好きではないです。それに、中学、高校の時期から、母とは全く意見が合わず、話せば喧嘩をしていました。その為、家を早く出たいと思って高卒で就職し一人暮らしを始めました。それでも、やはり親は親なんだって。私を産んでくれたんだと言う事は事実であり、感謝しています。だから、夫からの"疎遠"という言葉に悩んでいました。
こうやって今、皆さんにお礼文を書きながらも、何て夫には話していいのか、ちゃんと伝えられるだろうかと不安でいっぱいです。
私の親は夫が良く思ってない事に気付いていて、その事を聞かれてもちゃんと私も伝えず「そんな事ない」とか、「旦那が来ないのは仕事が忙しいからだよ」など誤魔化してしまっています。本当はそれも良くないですよね。でも、両親に夫の気持ちを伝えたところで分かってくれるのかな。とも思います。すごくヒステリックな母。そして面倒臭い事からは逃げる父。頭が痛いです。
それでも、私が動かないと何も、変わらないですよね。まずは、夫にきちんと伝えます。回答して頂き、本当にありがとうございました。頑張ります。

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>> 15 　ご両親と疎遠にする事はないと思います。 私的には、ご主人の方が苦手です。 　優しさを感じません。 回答して頂きありがとうございます。
そうですよね。そのように夫に優しさが無いと思われる方もいらっしゃいますよね。
夫は人付き合いというものを凄く大切にして今まで生きてきた分、あまりにも雑で適当な私の両親の事をどうしても許せないみたいです。挨拶だったり、ありがとう、ごめんなさい。そんな当たり前の事が出来ない事に腹を立てています。
人付き合いに関しては凄く厳しい夫ですが、他は優しく、旦那としても、パパとしても頑張ってくれています。だからこの悩みさえ解決できたらと思ってしまうのです。
短くても、的確な意見をくださり、本当にありがとうございました。

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旦那さんは、主親と他人ですが、主さんは実親に義務も権利も発生しますので他人になることは出来ません。
なにもかも旦那に話す必要は無いので、主だけが連絡とれば良いのです。

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もっと上手く立ち回ればいいのに。なんでも間でも言う必要ないでしょう。痛風だって旦那さんの性格考えたら言わなきゃいいのに。自分がそんな状況にしているのに悩んでおかしいよ。

うちも似たような感じの両親だけど、旦那がそんなめんどくさいタイプだから後でお礼言っといてー。言ってなくても喜んでたよーありがとうだってとか言ってます。

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>> 19 旦那さんは、主親と他人ですが、主さんは実親に義務も権利も発生しますので他人になることは出来ません。 なにもかも旦那に話す必要は無いので、主… 回答して頂きありがとうございます。
疎遠になったからと言って、他人になる事などできないのは分かっています。
私も、そこまで拒絶したくはありません。
私だけが両親と連絡を取ればいいと仰って下さいましたが、私だけが仲良くするのは、もっと夫と両親の関係を悪化させそうな気がしてなりません。それとも、連絡を取りながら私の立ち振舞を考えて行動すれば流れは変わっていくのでしょうか？
夫の気持ちを私が両親に話した場合、もっと悪化させてしまうでしょうか？
もう一度、お返事頂けると嬉しいです。生意気ですみません。

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>> 20 もっと上手く立ち回ればいいのに。なんでも間でも言う必要ないでしょう。痛風だって旦那さんの性格考えたら言わなきゃいいのに。自分がそんな状況にし… 回答して頂きありがとうございます。
"もっと上手く立ち回ればいいのに。"
ごもっともです。私が何でも夫に話してしまった結果です。バカな事をしたと思っています。
通行人20さんの様に、上手く夫と両親との間を取り持てる妻になりたいです。
厳しいご指摘ありがとうございます。
良い流れに変えられるように頑張ります。

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主さんの両親に常識がないのは確かですが、旦那さんは自分の常識を押しつけすぎとも感じました。
疎遠はやりすぎだと思います。

「あなたは無理しておつきあいしなくても良いのよ。冠婚葬祭だけでてもらえればじゅうぶん」
で済む話だと思います。

お正月も顔をださない旦那さんもいます。義両親が嫌いとかではなく、義実家の居心地が悪いという理由で。
奥さんはそんなワガママ言ってられないのにね。

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私の両親は挨拶等にはうるさいですが、主人の方があまりそういうのが出来ない人でした。
私がうるさく言ってたら治って来ました。

やはり礼儀は必要なので。

人間はどこか完璧じゃない方が素敵な事も好かれる事も多いです。

あなたの旦那さん、お礼等にはうるさいですが、
失礼ですが、ほぼ出来ちゃった婚ですよね。

付き合って7カ月で子供が出来、本来ならば順番が違う。
親御さんにとっては重大な事。
それを言い続ける親だって居ます。

それが無いのはあなたのご両親がそういう親だから。(もしあったらすいません)

そういうご両親だからあなたの旦那は強気になれるんですよ。

礼儀を重んじる人が、先に妊娠させるなんておかしな話。

つまり自分の都合でしか物事を考えてないんでしょうね。

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お礼のお返事読みました。
こちらからの返レス、遅くなりゴメンなさい。

主さんの旦那さんは気も周り、気遣いも出来、なんでもソツなく熟せる人。
だから主さんの親御さんの、例えば借りたお金の話の件もそうですが、一言あれば良いのに…ってなるのでしょうね。
旦那さんは確かに正しいです。

そうなると主さんの親御さんは旦那さんにとってはあり得ない行動だったりするんでしょうね。

荒療治になりますがあくまでも一つの方法で、果たして上手くいくかはわかりませんが、一度主さんも旦那さんと一緒になってご両親の悪口を言ってみたらどうでしょう。案外、おいおい、お前の両親だぞ、娘のお前がそんな事言ったら悲しむぞって逆にフォローするような展開になればしめたもんなのですが…。どうでしょう？

親の事悪く言うのは主さんも嫌かもですが、旦那さんの事が正しいと思うなら、賛同しても良いと思いますが…。

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>> 23 主さんの両親に常識がないのは確かですが、旦那さんは自分の常識を押しつけすぎとも感じました。 疎遠はやりすぎだと思います。 「あなたは… 回答して頂きありがとうございます。先程、スレの追記を記載したのですが、主人と話し合いをし、私と娘だけが両親と付き合って行く。という結果になりました。
上辺だけでも、、仲の良い関係に戻れたら、という期待をしてしまっていたので、正直辛いです。
しかし、そんな弱ってばかりじゃいけないので、前を見て行きます。
本当に回答して頂きありがとうございました。

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