一人の時間が好きな彼との付き合い方

会いたいと言いすぎたら嫌がられるだろうし、主さんが耐えるしかないのでは？

私の友人はどちらも没頭していることがあってそちらの時間の方が大切、という考え方のカップルがいます。彼女側は自作のアクセサリーでお店を出していてそれで頭がいっぱい、彼氏さんは海外をとびまわっています。この前東南アジアにいたよねと思えば今はアフリカに行くらしいよ、とか。だから会う時間は本当に少ないらしいですが、それが2人のちょうど良い距離みたいです。たまに彼氏さんがアフリカでアクセサリーを大量に買ってきてくれてそれで話がはずんだり、また会えなくても常に連絡はとっているみたいでとても仲良しで素敵です。

彼氏さんとは気が合うとのことですが、相手との距離の取り方という点ではすれ違っているのでは？

主さんの会いたいという気持ちは別に重いとかじゃなく普通の感情だと思いますよ。でも彼氏さんは主さんが嫌とかではなく、単純にそこまで会わなくてもいい、というスタンスなんですよね。どちらが悪いわけでもなく考え方の違いだから、耐えるしかないのかなと思います。

でも重いかなって思って感情を抑えすぎないで適度に伝えていったらいいんじゃないですかね。それで重いとふられてしまうならそこまで合う人ではなかったということです。、

• 共感0

主さんは、自分に嘘をついているのでは。本当は、もっと彼と一緒にいたいんでしょう。でも、彼は違う。それなら、他の男性にも目を向けてみたら？自分の気持ちを再確認する意味で。

• 共感0

その彼は友達関係に留めておいた方が良いかも。

結局自分勝手なだけじゃない？彼。

• 共感0

別れる気ないなら
会いたいとも言わずに
我慢しかないよ。


私から言わせると自分に
ゆとりがあってからしか
相手に優しくできない男は優しいわけじゃなくて、思う通りにことが運んでるから機嫌がいいだけなので…

気持ちにゆとりないこそ
相手を思いやれる男は
本当に優しい人だけどね。

その彼氏は主が自分の思う通りの行動しなくても
優しい彼氏かな??
だったら、こんなことでは悩まないと思うんだけどね

• 共感0

主人が同じようなタイプです。
はじめは別れたくなかったので我慢しました。
我慢した結果、不満がつのり主人が思いやりがなく、協調性がないと主人を悪者にしました。
次に我慢して一緒にいることを決めた自分に気づいて、別れたくないけど、彼の生き方は不満なんだと確認しました。
次に彼がどうして、今のスタイルになったのか家族関係、友達関係などから分析しました。
結果、今の彼を作った過去は変えられないけど、彼の思考パターン、行動パターンは理解できるようになったので、彼の言動に傷つくことは減りました。
次に、どうして彼と一緒にいるのか自分の過去から分析しました。
私の場合は、親への嫌悪感から、親と正反対の彼に自由を感じていたこと、
自分の自己肯定感が低いために大切にされていない状況に、どう対応してよいかわからず我慢していたこと、
依存していたんだと思います。

今は自己肯定感について学び、彼にふりまわされないよう、他人軸から自分軸で生きると決め、自分の人生は自分が決めているので幸せです。

マイペースな主人と息子と私、それぞれが自由な気持ちで家族でいれてると思います。

一見彼に問題があるように考えてしまいますが、彼に対して抱く心地よさと不快さは、結局、自分の何かが、そう感じさせているんじゃないかと思います。

彼にこだわる必要なんて全くないけど、きっと成長させてもらえる部分はあると思います。
色んな感情を受け入れて自分自身を知って、精神的に自立できたら彼に対する見方が変わるかもしれません。

精神的に自立してバランスが保てるようになると本当に大切な人がわかるようになると思います。

今の悩みの一番の近道は、自分を知り、受け入れ、愛することかもしれないです。

これは、あくまでも私の17年間の体験から導きだしたものなので、主さんにあてはまるかどうかは解りませんが参考になればうれしいです。

• 共感0

自分もひとりが大好きなので、そゆ人が好きです
辛いなら、相手はかえられないなら自分がかわるしかないっ
と思います、、
自分も没頭する趣味をさがすか、別れて他の人と付きあうか
どちらかのような。。

• 共感0

家の夫は一人が好き。ランニング、ストレッチ、読書、テレビも一人で見たい。

でも、自分が関わりたいときは、どんどん話し込むし、一人以外も、友達と外出多いです。
子供が小さいときは、一人で育児や子供関係の行事きつかったけど、体力と決断力とつけて、パワフルに自分が変わればやっていけました。
家族旅行時は、勿論、ちゃんと家族とコミュニケーションできるし、協調性はかなり高い夫なので、主さんの彼とはちょっと違って参考にならなかったら、ごめんなさい。

私も自分の趣味や、子供関係の行事や交遊関係を楽しんだり、一人で趣味の映画を自宅でDVDで見たり、最近では子供たちも大きいので、夫が家にいる金曜日の遅い時間の映画を一人で見に行ったり、美術館行ったり、一人を楽しむように変わりました。

夫も、少しずつ家族と一緒に居たくなってきて、だんだん団らんが増えたかな？

歩みよりって、ものなのかな？

元々、そういう人だと分かっていたので、特に変えようとか、不満とかなかったな。
わかってなくて、付き合い出したのなら、大変ですね。
性格の不一致は、それだけでは別れにはならないけど、そこに不満が有るなら、無理しない方がいいかも。
性格が一致しなくても、認め合えれば問題なしだと思うよ。

• 共感0

主さんは彼からしたらウザい存在。
好きにさせるのが一番うまく行きます。
あちらから、電話が来なければ会わない、こちらからはあまり連絡取らない。

待ち合わせは彼に決めさせる。

年数が経つと楽になりますよ。

主さんも彼からいつまでも会いたい、いつもどこか行こう、毎日寂しいと言われたら疲れて来ますよ。

• 共感0

重いとか言われそうでも伝えなきゃだめよ。
私はちょっと彼の気持ちがわかるな…もしかしたら人と関わるより物や自然に関わることが好きなんかも。
一人の時間と二人の時間を相談しあってみては？
彼の事が好きなら、もう合わせるしかないのよ、でも疲れちゃったら別れるしかないかもね

• 共感0

私も一人でいることが好きだな。

でも、結婚生活ってそれじゃ成り立たない。
ただ、いっしょにいたいと思う人は無言で脇にいても苦痛にならない。
もし、主が交際相手の苦痛になっているのならやはりそれは合わないのかもしれない。

• 共感0

ありがとうございます
一人の時間は大切なのはわかるのですが
バランスが難しいです
好きなんだけど、さみしいときもあり
彼と話してみます

• 共感0