くだらない夫婦喧嘩

主さんの気持ちよくわかります。うちの旦那も普通の会話なのに突然キレるので。
そういう人って自分が思い描いている返しがないとキレるんだよね…

主さん、過信しないでじゃなくて
へぇ～そっかぁさすがだね。でも、運転下手な人もいるから巻き込まれないように気をつけてね。

のほうが怒られずに済んだのかも。
本当男ってプライド高いしめんどくさいよね。

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本当、なんで怒るのかがわからないですね😥

友達と遊びに行ったのなら、その間に旦那さんも気持ちの切り替え出来るだろうし、旦那さん帰って来たら普通に接したらどうですか？

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1さん
ありがとうございます。
1さんのご主人様もそうなんですか？！
本当に怒るポイントというか、壺が
まーったくわかりません。
一応顔色は伺っていますが、、。
難しいです。

そうなんです、
私も一言多いというか、
一言一言が彼の癪に触るというか
そういう返し方、大切ですね。
気付かされました！！
ありがとうございますm(._.)m

そうなんですよね、プライドが
高いし、思い通りにならないと
怒れちゃうんですよね。。。

プライドが高いものだと
そういう人なんだと思って
これから向き合っていきますm(._.)m

ありがとうございました！！

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＞私は自分が言った言葉が悪いとは思えないし、怒る理由もわかりません。普段、私が悪ければ私はすぐに謝ります。

ここですよね。

自分がどう思うかが問題なんじゃなくて、相手が不快だと思ってるんだから、我を張っても仕方がないです。

確かに投稿にあった事は別に謝る必要はないと思うので、もうこの話は終わりにして普通にしてれば良いと思います。

無理にこちらから会話する必要もないし、ツンケンする必要もない…

時間が経てばご主人の気持ちも収まるでしょう。

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旦那さんの性格を熟知して言い方に気をつけるしかないですよね。大変ですし、面倒ですし、イライラしちゃうかもしれないですけど何事もなく過ごすには相手の性格を読んで嫌な気持ちにさせないような言い方を選ぶしかないですよね。
私はなるべくそうしています。
たまに、あ、言い方間違った！ってなりますけどね（笑）

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過信という言葉で片付けないで、「事故のニュースとか見てるとやっぱり心配だから、自信があるのはいいけど、気をつけるところはちゃんと気をつけてね‥」
ホントはこれくらい言えればいいんだけど、教科書でもあるまいし脚本通りのセリフなんて言えるわけがない

省略して話してしまうよね

でもそこからすれ違いが生じる
そして「省略した部分に隠された私の想いを汲み取ってよ！」と憤る
人間は皆そうやって「想い」を理解して欲しがる

しかし、そんなのエスパーじゃなきゃ分からない‥
なぜなら、人間は言葉(音)を頼り過ぎてるから

どうして言葉に頼り過ぎてしまうのか？
それは言葉によって意志疎通して来たからだよ
心を育てずに頭に知識を蓄えたから
そうなるように躾られたんだよ

なので、躾られた人類には喧嘩は付き物ってこと
要するに喧嘩もコミュニケーションのうち

ということは仲直りする為の共通の意思を持つことが重要になる

たとえば、どちらが悪くても次の日には必ずお互いが謝りましようとか、黄色いハンカチを仲直りの合図にしましようとか、喧嘩する毎に映画を観に行きましようとか、予め夫婦間で何かルールを決めておいたほうがいいよ

そうやって仲直りすることまでも義務化しないとコミュニケーションが取れないジレンマを抱えてしまったんだよ

何でも義務
何でも規則
何でもマナー
何でも躾

それらを叫んで正義を語る人達は躾によって概念の中に閉じ込められたんだよ‥

だから過信という言葉と主さんの心配する表情や声のトーンを旦那さんは旦那さんの持ってる概念に照らし合わせて解読することとなる

旦那さんは過信という言葉が身を案じてくれているようには聞こえなかった
旦那さんの持ってる概念から来るテンプレートに照らし合わせると「下手くそ」と解読したわけ
だから怒った

なぜ下手くそと解読したのか？
それは躾だよ

「ああしなさい、こうしなさい。これはダメ。頑張りなさい。善悪も分からないの！人に迷惑を掛けてはいけません！」
このテンプレートから過信という言葉を解読すると「人に迷惑を掛けてはいけません！まだ分からないのか！私の言う通りにしなさい！そうすれば安全なんだから」という答えに辿り着く

だから躾るなってこと

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「過信しすぎないでねー」は、旦那さんの「名古屋で走り慣れてるから」は「過信だ」と
言っているようにも受け取れます。
旦那さんも、そう感じたのかもしれません。

つまり旦那さんは主さんに、「名古屋で走り慣れてる、は運転技術を過信している」と言われたように
感じたのではないでしょうか。

旦那さんは、運転に自信を持っておられたのでしょう。
「過信」という言葉が、彼のプライドをいたく傷付けたのだと思います。

「過信しすぎないでね」は、言葉の選び方を間違えたかもしれませんね。

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主さんの言葉は全て、旦那の運転技術を小馬鹿にしてますよ。
旦那は免許歴浅いの？サンデードライバー？ 主さんの方が運転なれてる？
主さんより年下？
かなと感じたよ。

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主さんの「過信し過ぎないでねー」は、わたしは言い方マズかったと思いますよ。
旦那さんが「名古屋で運転し慣れてるから」って言った事に対して「過信」と言っちゃうのは
旦那さんの運転に対するプライドを完全に傷付けてますからね。

旦那さんが例えば「俺、運転には自信あるから」って乱暴な運転、適当な運転をしてるなら
「過信しないでよー」は良いと思いますが、今回のは主さんの言葉の選択ミスかな？と思いました。

女性が譲れない部分のプライドがあるのと同じで
男性も女性が理解しづらい部分のプライドはあるものです。
そこを傷付けてしまったんですよ。

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ごく普通の大人同士なら、多少言葉を選ばなくても・間違えても、理解し合えますよね。

でも子供には、そんな理解力はありません。
言葉をそのまま受け止めてしまうのです。

男は、ガキだと思って下さい。
ガキと接するように、言葉を選んであげなくちゃ駄目なのです。

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>> 2 本当、なんで怒るのかがわからないですね😥 友達と遊びに行ったのなら、その間に旦那さんも気持ちの切り替え出来るだろうし、旦那さん帰って来… 2さん
ありがとうございます。

帰ってきたら、私は普通に接してしまいました。
主人も最初はすこしむっとしていた様子でしたが、
ごめんねーといった感じで、収まりました。
言葉は慎重に選ぶように、反省しました。
この度はありがとうございました。

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>> 4 ＞私は自分が言った言葉が悪いとは思えないし、怒る理由もわかりません。普段、私が悪ければ私はすぐに謝ります。 ここですよね。 自分… 4さん
ありがとうございました。
帰ってきたら普通に接して、主人も怒ってなかったです。
しかし、きちんと謝りました。
言葉は慎重に選んで、話したいと思いました。
この度はありがとうございました。

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>> 5 旦那さんの性格を熟知して言い方に気をつけるしかないですよね。大変ですし、面倒ですし、イライラしちゃうかもしれないですけど何事もなく過ごすには… 5さん
ありがとうございます。
そうなんですね。
たしかに、私の言葉の選び方が下手で、
なんど喧嘩したことか。
慎重に言葉を選ばないといけないなぁと改めて思いました。
この度はありがとうございました。

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>> 6 過信という言葉で片付けないで、「事故のニュースとか見てるとやっぱり心配だから、自信があるのはいいけど、気をつけるところはちゃんと気をつけてね… 6さんありがとうございます。
言葉の選び方に慎重になりたいですね。
気をつけます。この度はありがとうございました、

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>> 7 「過信しすぎないでねー」は、旦那さんの「名古屋で走り慣れてるから」は「過信だ」と 言っているようにも受け取れます。 旦那さんも、そう感じ… 7さんありがとうございました。
プライド傷付けてしまう、
言い方であったと反省しております。
言葉の選び方が悪かったなあと改めて思いました。
この度はありがとうございました。

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>> 8 主さんの言葉は全て、旦那の運転技術を小馬鹿にしてますよ。 旦那は免許歴浅いの？サンデードライバー？ 主さんの方が運転なれてる？ 主… 8さんありがとうございました。
いえいえ、とんでもないです。
主人のほうが、運転技術はとってもいいです。
ですが、時に危ない運転をします。
車間距離が狭かったり、危なっかしい車線変更。
乗ってると怖くてたまらないのです。

言葉の選び方が悪かったなと改めて思いました。
気をつけたいです。
この度はありがとうございました。

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>> 9 主さんの「過信し過ぎないでねー」は、わたしは言い方マズかったと思いますよ。 旦那さんが「名古屋で運転し慣れてるから」って言った事に対して「… ありがとうございます。

普段から乱暴な運転をしてます。。。
乗ってるととても怖いです。

ですが、プライドってものがあるので、
傷付けてしまわないよう、
言葉の選び方には気をつけていきたいと、改めて思いました。
この度はありがとうございました。

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なんか幼稚な旦那ですね。心配して言ってるのを馬鹿にされたと勘違いして怒るって。付き合いきれませんね。

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>> 10 ごく普通の大人同士なら、多少言葉を選ばなくても・間違えても、理解し合えますよね。 でも子供には、そんな理解力はありません。 言葉をそのまま… ありがとうございます。

言葉の選び方には慎重にならなければと、改めて思いました。
プライドを傷付けてしまって、私も反省してます。

この度はありがとうございました。

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