自立したい
将来のことは何も考えず今だけを生きる旦那
手取り２０万３７歳
これからどうするの？お給料上がる予定は？子供の学費とか考えてる？って聞いても「分からない」と不機嫌になるだけ
「分からないって無責任だと思うけど」と言えば「分からないのだから分からないとしか言えない💢」と切れやがる
現在、それぞれの実家の援助のおかげ（家賃負担）で家族３人で生活できてます
子供が未就学児なので数万円のパートに出るなら数万円の節約をしようと専業主婦していて、年間５０万ほどの貯金をしています。
が、頼りない旦那に嫌気がさし、子供の意向を優先しつつとりあえず熟年離婚を考えています。
ヘルパー２級で介護職のフルタイムで自立は可能でしょうか。結婚前は、祖父母同居で、糞尿のお世話や痴呆症にはある程度慣れています。もしくは、保育士資格を生かすか、どちらがよいと思いますか？どちらも体力仕事なので、事務職を探した方がよいのか悩んでいます。
小学校入学を機に将来に繋がるパートから始めたいと思っていて悩んでいます。
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うちも同じような感じですが、援助は受けてません
安いアパートで楽しく暮らしてますよ
ギリギリ赤字にもなってません
給料が上がるかなんて本当に分からないだろうし、学費がかかる頃には主さんもガッツリ働く気なら大丈夫なんじゃないでしょうか？
援助もあるんだし、羨ましいです♪
私も３番さんと同意見ですね😥
手取り20万でも真面目に働いている旦那さんなら、離婚などしなくてもいいのでは⁉
介護職は自分が思う以上に体力を使う仕事です。保育士の資格を持っているのなら、そちらの方がいいんじゃないでしょうか⁉
事務職は競争倍率がすごく高いですよ💧
介護員も保育士も市場においては低賃金業種になるので、子供が中学・高校くらいになると生計は厳しくなるんじゃないかと思います
生計を負った事がない主婦って自分が市場に出た時、どれだけ稼げるのかを分かってない人が多いです
現時点において収入0の者が、20万を稼いでいる人をバカにするなんて、筋違いです
＞現在、それぞれの実家の援助のおかげ（家賃負担）で家族３人で生活できてます
ご主人が稼いでくれてる事に関しては1mmの感謝もないようですね
ご主人にも問題はあるんでしょうが、貴女も不完全で未熟な妻だと思いました
うちの旦那は28歳ですが、手取り20万で主さんの旦那さんと同じです。
うちも4歳の息子一人ですが、私も息子が1歳のときから保育園に預けてフルタイムで働いてます。
正社員ではないので手取り11万から12万程度しか稼げてませんが、社会保険と厚生年金にも加入してます。
月の手取りが30万以上あれば親の援助受けずに自立可能です。
主さんちみたいに両家から少しずつ援助受けられるならいいけど、うちは私の実家は孫が可哀想だから援助すると言ってくれましたが、旦那の実家は全く余裕ないのでうちに援助なんかあり得ない話だし、私の実家だけから援助受けたら、旦那の立場ないと思うので断って、自分で働き始めました。
でも介護の正社員は夜勤ありでも手取り15万くらいじゃないですか？
体力仕事だし、夜勤あるのに割に合わないと思います。
事務は大人気なので実務経験ないと厳しいです。
皆さん、レスありがとうございます
真面目に働いて２０万なら文句言いません
そうでないから嫌気がさしてきてるのです
事務職は結婚するまでやってたので何かしら仕事に就く自信はあります
といっても、昔みたいに手取りは２５万以上は無理でしょうけど…
とにかく、世帯主が危機感なく２０万とか有り得ないです
要は気持ちというか考え方がもう信用できないです
因みにプロポーズされた時の旦那手取りは３２万でした
専業主婦でも大丈夫と言われ仕事辞めたのに、結婚後半年足らずで転職し２０万になりました
住んでたアパート引き払いました
軽く騙された気分です
しかも転職先は大阪市内に住んでるのに県外の会社
理由は「実家に近い方が将来実家から通えるし」など意味不明
近いと言っても１００キロあるんですよね
しかし、介護職も保育士も大変なわりにはあまり収入がなさそうですね
とりあえず子供がひとり留守番出来るようになるまで事務パートから始めてみます
主さんは旦那さんにどうしてほしいのでしょうか？
確かに収入は多くはないと思います。が、旦那さんに給料上がるか聞いたところで、せいぜい業績見通しからの推測程度で、当てになる返答など出来ようはずもないのでは？雇用主じゃあるまいし。旦那さんに何を言わせたいのでしょう？
転職するのも言わばバクチです。それをお望みですか？
旦那さんの給料が低いことは残念ではありますが、それでも毎月働いて給料を家庭にいれている旦那さんの、いったいどこら辺が無責任なのでしょうか？
本来もっと稼げるはずなのに怠慢で稼げていないのなら、分かります。
相談できない相手かどうかくらいは、結婚前に見抜けないものですかね…。
適性もあるので、介護か保育かどちらがいいかは、回答者には決めかねますが、文面からかいま見える主さんのご性格から考えますと、外に出たほうがストレスは溜まらないような気がします。
収入だけの問題ではなくて。
>> 10
10さん、レスありがとうございます
結婚前は気づかなかったですね～。完全に信じ切ってました。言ってることは私の価値観にぴったりだったんです。でも、結婚して、口先だけで行動しない人だと分かりました。思えば結婚準備段階から非協力的になりましたね。周りに愚痴っても「男なんてそんなもんよ」としか言われず自分の心が狭いだけなのかと思い、結婚式はもちろん、新居選び引っ越し出産に至るまで全て押し付けられても無視されても我慢してましたが、子が生まれると女は強くなってしまうわけで…
で、保育士と介護職の適性云々はいいんです。お伺いしたいのは、その職で食っていけるかどうかです。もはや、適性云々で仕事選んでる立場にはないしやってみなきゃ分かりません。
介護職はオバサンになってもできるけど、保育士の資格を利用して職探しするならある程度若くないと新規採用されにくい気がするんだけど。
介護職は、保育職や事務職に就けなかった場合の最後の砦でいいと思う。
正直見通し甘いです。
結局、子供が手を離れるまでは…
って、旦那さんを利用して、親を利用して、あなたがまず自立出来てないじゃない。
それを全部旦那さんのせいにしてる。
小学校入ったって、働きながらの兼業主婦大変ですよ❓
子供の行事の為に休みとるとか、突然病気になったりとか、
理解がある職場ばかりではありません。
そもそも、そんな職場は辞める人が少ないので、求人が出るのも稀です。
そんな時は、また親を頼って《当然》ですか❓
私は保育園に預けて、
働いてきて、今子供は一年生になりましたが、行事も平日が多く、
条件に合う仕事は倍率が高いですよ❓
私は事務系の資格や簿記などを独学で取得し、ブランクを作らない為に事務職を続けています。
事務職って、倍率高いですよ❓
若くて、子なしならまだしも、未経験者にはかなり高いハードルです。
介護は休みや時間が厳しいです。
うちの場合、旦那は主さんのご主人と同じくらいの収入です。
でも給料の額の話なんてしませんよ。
だって仕方ないし、そんなん言ったら
嫌な気分になるでしょ❓
節約の話はします。
自分も働いてれば、こんなご時世、昇給なんて望みがないことくらい、分かってますし。
逆に専業主婦なんて、旦那に申し訳ないなって負い目感じますが…
自立してない、世間もしらない奥様にしつこく言われたら、
あたしでもイラっと来ますね。
旦那さまをバカにし過ぎてます。
この先の事なんて誰だってわからない、ただ主さんは将来の安定、安心が欲しいのでしょうが、口先だけで大丈夫だって答える旦那さまよりはちゃんと考えているのではないでしょうか…でも、主さん夫婦は別れた方が正解のように思います。
主さん一人なら腹がたって、頼りがいのない旦那さまの顔をみてると苛立ち素直な自分じゃいられないのではないでしょうか
全く違ったらすみません。
１５さんに同意ですね。
主さんの旦那さんへの質問は答えようのないものばかりだと感じました。
もっと答えやすい質問を投げかけてみれば答えるかもですね。
それと、ヘルパー２級は母が持ってますが
おそらく事務職と大差ない給料と思います。
>> 14
正直見通し甘いです。
結局、子供が手を離れるまでは…
って、旦那さんを利用して、親を利用して、あなたがまず自立出来てないじゃない。
…
１４さん、レスありがとうございます
援助を当然とし見通しが甘いのは旦那です
だからイヤなんです
親の力なしに生活できないことを恥と思わない旦那
私は自分たちの力で生活したい
でも旦那はそう思っていない
今より生活が苦しくなるのはいやだと言う
兼業主婦が大変なのは言われずとも分かってます。だから突然フルタイムは無理があるからパートをしたいけれど、どうせなら将来に繋がる仕事に就いた方が良いのか、介護職や保育士はどうかなと相談しているのです
あと、事務職は未経験ではありません。結婚するまでずっとＯＬでしたから。むしろ、保育士が資格を持ってるだけで未経験です。
>> 15
旦那さまをバカにし過ぎてます。
この先の事なんて誰だってわからない、ただ主さんは将来の安定、安心が欲しいのでしょうが、口先だけで大丈夫だっ…
15さん、レスありがとうございます
旦那のことをバカにしてます。そうなりました。尊敬できません。すごく悲しいです。
因みに安心安定が欲しいのではありません。見通しが欲しいだけです。たとえば、会社に将来性がないならないで「昇級は無理そうだからいずれ働いてもらうことになりそうだ」とか言ってくれたら、それに向けてこちらも準備するじゃないですか。
去年はひどかったですよ、私の顔。でも、修羅場を経て、何言っても無駄だと諦めの域に達してからは作り笑い完璧になりました。諦めたら、将来に向けて計画を練り実行する目的もできて、あまり腹も立たなくなりました。
36歳で既に☆熟年離婚☆を考えてるって、主さん、旦那が手取り20万なら、総額支給給与は\255000くらいでは？
旦那に今後、給与の上がる見込みはとか、そんな事を聞くのは野暮なこと。
旦那に聞くのでなく、旦那の勤めてる会社に聞いたらよいでしょう、主さんが？
よほど優秀な能力があり、東証一部上場企業の従業員なら可能性がありますが、給与の昇給、賞与は会社の業績や従業員の勤務姿勢を査定して金額を決めますよ。
これが、社会。
安定給与欲しければ、民間企業でなく行政の公務員へと道を変えるしかないですね。行政は、民間がデフレであろうが、なかろうが、関係なく民間より安定してます。
旦那様の収入からして保育料が馬鹿みたいに高いとは思えないので、簡単なパートでもしてみてはどうですか？
節約した方がマシって程、微々たる収入では無いと思いますよ。
うちは手取り18万＋パート代8万で、子供二人保育園通わせてましが、保育料は二人で1万くらいでしたよ。
貯金も年に50万くらいしてました。(主さんも貯金できるくらいなら、援助いらないかと)
今は離婚したので、パート代10万＋養育費3万で、親子三人で暮らしてます。
介護職なので割に合わないかもしれませんが、手当てに手を付けない程度にやっていけてます。
働いてない人に何言われても、腹が立つだけではないでしょうか？
ちなみに我が家も、旦那に昇給も賞与もなく、転職する気もないのが、わずかですが私の中では離婚の原因の一つになりました。
正直、見通し甘いのは主さんも同様です。
30代半ば過ぎ…食うに困らない無敵と言われる看護師求人さえ好条件な求人になると書類落ちをし始める年齢です。20代のときにしか就職活動したことない方には実感ないでしょうが、10件応募しても面接行けるのはやっと１件て感じになります。
あ、もしかして、フルタイム勤務＝9-17のような感覚でいらっしゃいますか？子持ちだから「日勤のみ」「土日休み」のような仕事を希望されてるだろうけどそれを望むとハードルが高くなり採用が遠退きます。専業主婦さんだから知らないのは仕方ないだろうけど、ご自身が就職活動をされてみたら分かります。
家にいるだけでちょっとばかり節約してるからって偉そうに旦那様を見下し熟年離婚だ喚いてますけど。世間の荒波に揉まれ、思うようなサラリーを稼げない旦那様のもどかしい気持ちを、少しは理解できるのではないかと思います。
そして、旦那様を罵るしか脳がない世間知らずな専業主婦さんが、社会に出ることで、旦那様の置かれた辛い立場を少しでも理解する良いきっかけになり、離婚ではなく共稼ぎでの協力体制を確立されることを願っています。
>> 20
旦那様の収入からして保育料が馬鹿みたいに高いとは思えないので、簡単なパートでもしてみてはどうですか？
節約した方がマシって程、微々たる収入…
２０さん、おはようございます
今子供は幼稚園で４月から小学校です。ただし、小学校が徒歩３０分の場所にあり、学童もフルタイム優先で空きがなく、だったらひとり留守番ができるまで、短時間パートに出ようと思っています。で、簡単なパート始めるにしても将来に繋がる職種がよいかどうか悩んでいるのでスレたてました
旦那収入が離婚の一因でもあったとのことですが、私も旦那のお給料の額そのものが不満ではないことを共感して頂けますか？一緒に生きていく上で、なんでもかんでも「知らない」「分からない」で済ます無責任なところに嫌気がさしているのです。将来を語れない伴侶の必要性が私には分からなくなっています。
>> 19
36歳で既に☆熟年離婚☆を考えてるって、主さん、旦那が手取り20万なら、総額支給給与は\255000くらいでは？
旦那に今後、給与の上…
１９さん、おはようございます
勤務先に給料上がる見込みを聞くとか有り得ないです。そんな人いるんですか？それに、いちばん知りたいのは、給料上がるかどうかではなく、上がらないなら上がらないでこの先どう考えているのか、つまりは将来設計をちゃんと考えているか、です。このままでは子供に迷惑かけない老後は絶望的ですから。自分の給料で賄えないなら協力していく話し合いが必要では？それを「分からない」「知らない」じゃ無責任です。
あと、４０歳目前でコネなく公務員は一流企業転職並みにハードルが高いです。私の親族は上場企業役員、旦那側は上級公務員一族なので内情はある程度心得ています。今更、公務員なりたい上場企業に就職したいなんて言ったら、舐めとんか！って怒られますよ。教職はちょっと考えどころですが、ならば今すぐ勉強始めなきゃ！
>> 21
いまヘルパーの資格だけでは介護は厳しいです。
旦那さんは働いてるだけいいけどなんで貴女はフルタイムで働いてないの？
２１さん、おはようございます
ヘルパー資格だけじゃ無理ですか…介護福祉士やケアマネも取ってキャリアアップしなきゃ無理ってことですかね
逆に、介護福祉士やケアマネ資格があればやってけるんでしょうか
旦那が働いてくれるだけマシ？！働かない旦那なら迷うことなく即離婚でしょー(>_<)
私がフルタイムで働かない理由は、分からないとしか答えない旦那にも一因ありです。
子供は来年小学校ですが、学童に空きはないらしいく、旦那はどこまで協力してくれるのか不明。
子供が病気のときは？残業は？夏休みなどの長期休暇中は？など突き詰めた話が全くできないのです。近くに親はいないし、そんな状態で面接行っても採用してもらえるとは思いません。
だから、とりあえずひとり留守番が出来るようになるまでは短時間パートで、いずれフルタイム就職に繋がる仕事を探してみようかと悩んでいるのです。ブランク有りもしくは未経験で突然フルタイム臨むよりはいいかな、と。
主も同類でしょ。
というか主の方がお気楽ですね。
そんな状況下でも働いてないし、そんな旦那と結婚し、そんな旦那との間に子供作って、そんな状況下で節約もせずパケ代払ってネット遊び。
被害者は主ではなく子供です
まあ自分が働かない理由を旦那のせいにしてる時点では何をやってもダメな気がするけどね。
旦那だって分からないとしか言いようがない。
子供が体調悪くなったからって、簡単に仕事抜け出せるほど、日本のサラリーマンって甘く無いですよ。
世間知らずの主さんは知らないかもしれないけど、女性の方がこういう特例が認められやすいんだから、子供の関係では主さんが率先して都合つけるべき。
もちろん旦那がなんとかできる場合は旦那にやらせればいいけどそれは旦那の言うとおりその時になってみないと『わからない』ですよ。
旦那だって好きで働いてるわけじゃないと言うことを考えた方がいいです
介護福祉士やケアマネは資格持ってるひと山ほどいます。
正直厳しいです。
私も上記持ってますが、正社員でも、貴女の旦那さんの給料にはいかないので
看護師になりました。
主さん、余裕ですよね。うちの旦那も給料貴女の旦那さんよりはあるけで、私は子どもが生後３ヶ月から働いていますよ。
まだ貴女が働いてないのは、余裕だから。 私の周りは託児所を何とか探して皆働いてる😃
だから、旦那がどうとか愚痴は聞かないです。
確かに主さんは、通行人21さんが言うように私も同感です。
感情あらわにﾑｷになり青筋立てるような表現が、主さんの性格と見受けましたよ。
子供に迷惑かけたくない…と言うより、主さんが楽して暮らしたいだけの理想論を旦那に八つ当たりしてる気がしますね。
今の暮らしに不満あるなら、主さん自身が名誉ある海外大学卒業して博士号を得て、名だたる財閥企業から｢是非とも我社へ、厚待遇でお迎えしますよ｣の声かかる人物になってれば、よかったのに。
仮に旦那が将来設計図など描いても、叶わなかったら、その時にまた主さんは旦那に問い詰めた物言いすると思います。
もう、バブル期のような市場景気上昇は訪れないので、主さんの旦那も、期待を匂わす発言は避けて現実的な事に徹して生きてると思います。私は、期待させるような将来は描かないし、ただ、実現の為に己自身で努力してます。
えーと…まずそんな見切り発車でなぜ子供作ったのか…
あとパートしてないのに旦那の給料が〜って文句垂れてるのはなぜなのか…
？な事ばかりです。
主さん、言っときますが、フルタイムでパートやってもあなたの旦那さんの給料と同じくらいなんて稼げせんから…
10万ちょいがやっとですよ。
それを分かってての愚痴なんでしょうかね？
あなたの言う将来設計って何なんですかね。
今だけを考えて何もしないのはあなたです。数万円のパートではバカらしいからだったら節約して専業主婦やろうっていう考え、ね。働いてる主婦の何割かは、高額な保育料を払ってでも社会人ブランクを大きくしないためにキャリアを積んでるんです。保育所定員＞学童定員だから、学童に優先的に入るために保育所に預けて働いてる人もいるんです。
介護職を考えてる割にヘルパー２級が廃止になったことすら知らない、少しばかりジジババの下の世話を担ってたくらいで介護職でフルタイム！ステップアップ！自立！旦那を越す収入！なんてのは、ほぼ不可能。結局ご実家からの援助がなければ立ち行かなくなるでしょう。それならば、両親揃ってる家庭環境を維持するほうが幾分かはマシです。
頼りないと見下す旦那様以下ですよ、あなたの社会人としての市場価値は。介護職でも保育職でも事務職でも、旦那様以上には稼げないでしょう。
しかし、ホント不思議です。満足に家賃も払えない家計のくせに、のうのうと専業主婦でいられる図太い神経。
専業主婦だと生活が厳しい現状を見て『騙された』とか言ってるけど、ようするに旦那の事をATMとして見てたって事ですよね。
夫婦で助け合う精神があったら、自分がのうのうと専業主婦できるポジションが危うくなったからといって、騙されたなどという乱暴な表現は口が裂けても出てきません。
介護を考えてるといいながらヘルパー2級廃止も知らないし、生活の見通しもたてずに子供も作るし、なんかもう究極の向こう見ずですね。
いい加減なのは個性として構いませんが、それを全て他人のせいにするところが酷い。
そうそう、素晴らしい節約生活をして50万円貯められるってドヤ顔するなら、親にタカらないで自分達で家賃くらい払いましょうね。
その上で素晴らしい節約生活して50万円貯められるならご立派です。
今の状態は親からのお小遣いもらってるのと、何ら変わりがありません。
親に家賃を出させて自分たちの貯金残高を増やしてるだけのくせに偉そうにして、みっともないです(笑)
りっぱかどうか知りませんが、あまりそんなことをレスの引き合いに出すものじゃないですよ、主さん。
◎私の親族は上場企業役員、旦那側は上級公務員一族◎
で、それがどうしたの？?？引き合いに出すまでになく、主さん夫婦が、そうなれば？失礼ながら主さん夫婦は、そのものの主役になれず、あくまでも主さん夫婦に相応しい現状が今の器…。
主さん、素人思考で企業や社会の現状を計っていては、笑われますよ。
日経紙見てますか？
給料…給与と言う語源を使わない主さんは、社会から外れてます。
給与、昇給、賞与、全て基本的に会社が査定します。
ただ、そうでない独立採算性のシステムなど、普通の雇用形態と違う場合を除きますけど。
何度もすみません。
主さんは旦那さまが好きですか？
それとも普通に専業主婦で居られるある程度のお金が入っていたら旦那さまが好きですか？
もし後なら愛情じゃ無いですよ。
主さんは白黒こだわってるけど、グレーも考えて欲しいです。
働けよ、言い訳ばかりの怠け者さんよ。
旦那の給料は上がるの？って。。上がるよって言えばいいの？アホらしい。旦那が給料決めれるなら最初から貰ってるだろうが。
あんたみたいな旦那に感謝もない、自分は何もしないやつが言うセリフじゃない。まぁ、何かしてたとしても、まともな人間なら言わないセリフだわ。
私はこんなに節約頑張ってるのに！って思ってんの？働けよ、もっと手っ取り早いから。
初めてレスします。主さんの仰りたいこと、その核の部分を言うならば｢妻の話をマトモに聴いてくれない旦那を信用できなくなったこと｣への苦しみの叫びなんだと思いました。
そもそも、なぜ旦那さんは主さんの考えるようにマトモに話を聴いてくれないのでしょうか。それはいつからでしょうか。主さんの仰るように、未来に展望が望めない現状なら、望めないなりの対策、対応をしなければ！と考えるのはもっともだし、家族を支える責任から言動が激しくなるのも人間ですから理解はできます。信頼できる相手と共に力を合わせて乗り切る！なんて楽しく素晴らしい人生！と私は思います。おそらく旦那さんは最初は聴いてはいたと思います。しかし結果は主さんの望みな答えとは違った答え…｢分からない、知らない｣。
旦那さんへの信頼が失われたのはこの｢話をマトモに聴いてくれない｣時からでしょうか？それとももっと以前？旦那さんが転職をしてから？。
おそらく、主さんの信頼の喪失を旦那さんは主さんの言葉や態度からしっかりと感じていると思います。相手からの信頼を失うと自分も相手に対していつか信頼できなくなります。
はたして、信頼していないもの同士が努力して席に座ってみたところで、会話や議論が成り立つでしょうか？。問題はここだと思います。まるで鶏が先か？卵が先か？みたいな話になりますが。
主さんの話を読むと会社の上司が何もしない部下に苛々し、上から文句や説教をして、結果何もしない部下に苛々し落胆してる感じです。とても同じ席、同じ目線で、信頼と愛情をもって話をしてるようには思えませんでした。信頼出来ない相手なら仕方ないとは思いますが。
旦那さんは大分前からそんな主さんと会話する事を諦めているのではないでしょうか。人から見下されバカにされて生きる事は人から生きる力を奪います。そもそも、高い場所から見下されている時点で同じテーブルに座っていませんから、声すら届いていないかも知れません。
主さんが旦那さんをもう信頼出来ない、そしておそらく旦那さんもそれを感じ不信を抱いているというのなら、今後会話は成り立つ事はないでしょうし、未来の展望も話せませんから、主さんの望みは叶う事がなく、話すだけ無駄、という事になります。
残念ですが今後は貴方が｢どうしたいのか？｣という話になるのかも知れませんね。長々失礼しました。
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