娘の幸せを願わない親

うちの親もそれに近いかな。
ただ、結婚は勝手にして、離婚は親だのみというのも、親的には微妙なのかも。
そこまでして、なぜ離婚しないのだろう。
実家が無理なら、それなりのやり方もあるのに。
親を責めるなら、その前にあなたがいろいろ段取りしてあげたらどうですか？
親と言い合いしてる暇ではないと思います、あと呂律が回らないのはなんですか？
病院連れてくのが先ではないですか

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それぞれ親の感覚ってちがいますからね。
娘に愛情はあっても、どこまで援助するかは異なると思う。
できることとできない事もありますし。

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>> 1 うちの親もそれに近いかな。 ただ、結婚は勝手にして、離婚は親だのみというのも、親的には微妙なのかも。 そこまでして、なぜ離婚しないのだろ… ありがとうございます


病院にはろれつが回らなくなったと気づいたときに仕事休んで緊急で連れていきました。今も定期的に通っています。可能な日は付き添います。

因みに診断では自傷行為を指摘され、ストレスから頭痛が続き、それをきっかけに強い薬を過剰に摂取していたらしいです。最初は痛いから飲んでいたものが、何も無いときにも飲んでいたそうです。
それで意識がもうろうとし、ろれつが回っていなかったようです。
なので薬をやめてからはろれつは大丈夫になりましたが、白髪だらけの円形脱毛症は日に日に酷くなっています。



あと、離婚の相談にもいきましたが、「離婚をしてからじゃないとお話ができない」と言われ追い返されました。

そもそも姉に離婚の意思が無いとどうにもならないのですが、


姉が離婚をしない理由は以下の通りです。

子供達に苦労やひもじい思いはさせたくないから、きちんと計画を立て備えが出来てから離婚したい。でも、今は働く時間にも限りがあり収入が少なく、今家を出ても住む場所がない。
しかしながら旦那がギャンブル依存症で貯金をしようとしても遣われてしまって貯えられない。
それで離婚したくてもできない。

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うーん、なんとなくお姉さんがいいように旦那に扱われてますよね。
お姉さんがきちんと離婚する意思をもつか旦那の元から離れる意思がないと
無理なんじゃないかなー。

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お姉さんが結婚する時に大きな諍いがあったのでしょうか⁉
普通は出来婚でも、そこまで子供を突き放したりしないと思います。
お姉さん、心配ですよね。　やはり、ご実家に一時的にでも非難させてあげた方がいいと思います。

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>> 2 それぞれ親の感覚ってちがいますからね。 娘に愛情はあっても、どこまで援助するかは異なると思う。 できることとできない事もありますし。 ありがとうございます


確かに仰る通りだと思います。


しかし、母は出来ないのではなく単に突き放してる。
勿論愛情の全く感じない冷たい突き放し方だと思います。


この間、私がプロポーズを受けた際も、姉にわざわざ


「我が家もやっと無事全員巣立っていったわね。これからはじぃじ(父)と二人で老後をゆっくり過ごしたいと思います。みんな大変だろうけど頑張ってね😉」とメールしてきたようです。


姉がこんな状況とわかっていて…私は遠回しに「戻ってくるな」といっているようにしか思えなくて引きました。

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>> 4 うーん、なんとなくお姉さんがいいように旦那に扱われてますよね。 お姉さんがきちんと離婚する意思をもつか旦那の元から離れる意思がないと 無… ありがとうございます


姉は離婚する意思は固いみたいです。でも今はまだ備えがないから…と我慢しているみたいです。旦那の裏切りに対するストレスと、そこから抜け出せないストレスと…とにかくもう姉は限界なのがわかります。
旦那さんがちょっと話かけただけでもキレるし、近くに寄るのも顔を見るのも嫌みたいです。
私ならそんな相手と一緒にいれません。姉はよく我慢できてるなって思います。


最悪、国の支援とか手当てが具体的にわかれば少しは安心するかとおもって役所に連れていきましたが、
「離婚をしてからでないとお話しできません」と言われ更に不安を仰いでしまいました。

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親は親で、それなりの年齢なので、余裕が無いんでしょう。経済面より、精神面での余裕の話です。

私は、訳あって実家とは縁を切らせて貰ったので、今更なのですが

縁を切る直前の親は、自分の事しか考えていなかったです。夫も呆れ果て「もう切ってしまえ」と言うほどでした。

はげしく 家によると思います。

ある程度の年齢になると、意外に 親と子は、お互いの事（内情）がわかっていないと思うのですが

主さんのお母さんが特に冷たいとは思わないです。

失礼しました。

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>> 5 お姉さんが結婚する時に大きな諍いがあったのでしょうか⁉ 普通は出来婚でも、そこまで子供を突き放したりしないと思います。 お姉さん、心配で… ありがとうございます


いえ、何もないです。


姉は15歳で実家を出て高校に通いながら学費も自分で稼いで一人暮らししていたから家事も出来たし、
結婚1年半前くらいから旦那さんとは既に同棲をしていたのもあり、妊娠、結婚の報告も「大丈夫なの～？」と軽く一度聞いただけでとくに反対してはいませんでした。
円満に話はすすみました。



ただ、旦那さんは姉と同棲をしていた間、収入があるように見せかけて嘘をついていたし、毎日帰りが遅いのは残業だと思ってたらパチンコだったみたいだし、
毎日のように外食していたりプレゼントなどもしょっちゅうありましたが、それも借金でのお金やギャンブルで勝ったときのものでした。
同棲中はお財布が別々だったので余計気づかなかったみたいです。


姉は勿論、家族全員が騙されました。
母も「あいつには本当に騙された。詐欺だよ詐欺。」と話しています。



姉が旦那さんに「何で今までずっと嘘ついてたの⁉」と聞いたことがあるようで、
こたえは…
「お前が大好きで別れたくなかった。収入が少ない+ギャンブル依存症とわかったら嫌われるんじゃないかと思ったから…」だったそうです。



結婚してからも旦那さんの嘘つきは直らず、旦那さんの喋ることの90%以上が嘘らしいです。
ギャンブル依存症の大嘘つき。

最悪だと思います。


姉に何でこんなひとと結婚したの？と言いたいところだけど、私を含め家族全員がまんまと騙されたのですから、見抜けなかったことを責めることもできないです。

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騙してた時に、おろせば良かったと思うし、おろせなかったにせよ子供が一人の時点でシンママになるべく行動してるのでは？
でも、しなかったよね。
八年間もだらだら結婚生活続けている人が親の説得しても聞きやしないでしょ。
母親が狂っていく姿を見せられるくらいなら、ひもじい方がマシだ。
お姉さんって、一度決断したら話を聞かない性格だから親は素っ気ないのかなって思った。
お姉さんは親に助けてくれと家において欲しいと相談しに行ったんてしょうか？
お姉さんの問題だから、お姉さんが親にお願いするのが筋では？
それから主さんがフォローして、受け入れてくれないなら冷たいって感想はわかりますけどね。

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でも、離婚して子供を育てるなら親はあてにせず頑張らないと。

親のいない人もいるんだよ。


親の期待は無視して、勝手に恋愛して結婚したんだから、今さら離婚しようが勝手にやれって気持ちもわからなくはない。

やっと、夫婦二人で生活しようとしてるんだから、邪魔しちゃ駄目ですよ。

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主さんは苦労した事がない甘ちゃんだなと感じました

結婚って普通は離婚前提ではしないし、仕方なく離婚をせざるを得ない状況になっても簡単に親に頼らない覚悟を持つもの

娘を金を稼ぐ道具としか考えず結婚相手もそういう人とくっつけたがってた私の鬼母と比べたら、主さんのお母さんは別に普通だとしか感じません

一人で生きる力か新たに寄生するパートナーを見つける魅力がないなら離婚せずに我慢するしかないです

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私はお母さん冷たいかなって思いますよ

勿論お灸を据えるとか母子家庭の大変さをわからせるためってのもあるかもしれないけど、親はいつまでも親です
帰る場所はいつでもあるからねの一言でお姉さんは救われると思うよ

私も離婚した時に親はいつまでもいつでも戻っておいでって言ってくれましたよ

その言葉で落ち着いたっていうか安心出来ました

実際は戻ってないですがね
何とか働いて子供たちを食べさせてやってます

子供たちの面倒もお世話にはなってません

やれるだけやって駄目なら帰ろうと思ってはいるけど戻れる場所がある安心感は全然違いますから

たまに顔見せに帰ると体は大丈夫か？無理するなと励ましてくれますよ

親も年で痩せほそっているのに私の心配をしてくれます
私も親みたいな親になりたいと思ってます

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出来婚でも子供１人までなら、そろそろしっかり仕事できる環境になってる頃だと思いますけど。
姪っ子達って、子供何人いるんですか？
そんな男だと分かってからも子供を増やしたんでしょうか？

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自立して普通だ、と思ってるのでは。離婚も男性を選んだのも本人の蒔いた種だから、自分で刈り取らないとって、考えなんじゃないかな。尻拭いをしたくないんだと思います。

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お姉さんがご両親に特に何かをお願いしたいと考えているわけではないんですよね？

ごめんなさい。私がお姉さんの立場なら、妹とはいえあまり勝手に出しゃばって騒ぎ立てては欲しくないです。

主さんがお姉さんに手を貸せない理由があるのと同様、ご両親にはご両親の理由があって当然です。親だから無条件に出戻り娘を孫つきで受け入れられるわけではありませんよ。
仮にご両親が早逝されていたら？主さん、たったひとりの身内として、お姉さんとその子供たちを受け入れること、できますか？

いつまでもあると思うな親と金、です。

お姉さんだって、どうしてもとなればご両親に直接何らかの手助けを乞われるでしょう。子供のことが関わってくるんですから、そのへんはプライドばかりも言っていられないですし。双方の間で、最善策をとられると思いますよ。

どちらにしろ、主さんが間に入ってやきもきする問題ではないと思います。

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え、冷たいと思いました。
自立だなんだっていっても、そんな目に見えて弱っている娘の姿みたら、放っておけないものなのでは...と思います。

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確かにお母さんは冷たい気がします。
ただ、私は大学四年生の時に母親が死にました。
母親が死んで初七日も過ぎて無いのに、母が生前から続いていた愛人が家に泊まりこむ様になり、社会人になった私に父は、遊ぶお金欲しさにお金の無心をする様になりました。
ですから、私には帰る場所はありません。
結婚相手には問題が無いのですが、舅姑とは折り合いが悪いです。
それが原因で万が一離婚しても子供が困らない様に、産休中に資格を取ったりしていたので、転職にも困らない環境にあります。
貴女が支え続ける事が出来ないのなら、お姉さんに自立出来る何かを身につけさせるか、短い期間強引にでも実家に帰るかですかね🐙

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なんだかんだ言っても育てたのは親であるお母さんなんだから、本当に苦しい時に助けるのが両親なんじゃないですか。
そりゃ自立してるとは思います。
けど、自分の子供ですからね。

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途中で送信してしまいました。
お金だけではなく、自立できるように導くのも周りが出来る事ではないでしょうか。
ただ主さんだけでは決めれないと思う。
姉と実家でよく話し合ったほうが無難かな

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お姉さんが決めることだと思います。

旦那さん、ギャンブル好きだけど暴力もなく、子供達に父親は必要だと考えているのもあると思います。

１５歳で実家を出て１人で生活していたのも凄いですが、何らかの確執が親子の間にあるのかもしれません。


両親に言うのではなく、お姉さんを説得しては？
両親に頭を下げて、お世話になりなさい。と。

主さんが言っても、ご両親のスタンスは変わらないと思います。

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