DV 、殴られる方が悪いの?
私の姉が姉の夫から暴力を受け、現在実家に
帰って来ています。
夫の実家は同じ市内で姉夫婦は県外にすんでいたので夫はこちらにはいません。
継続的に暴力を受けていたようで、最終的には警察にお世話になり接近禁止命令を出してもらいました。
姉が実家に帰ってから夫の母親と話し合いましたが、そのときには思っていたよりも穏やかに話し合いはできました。母親も息子の非を認める発言をしていたそうです。
ですが、その後あちらの母親は息子は嫁に操作されて暴力をふるうことになった。息子に暴力をふるわせた嫁が悪いと言っているようです。警察を呼んだことにも腹を立てているようです。
どんなことでも力の強い男性が女性に対して暴力をふるうことは良くない。喧嘩をしたなら暴力ではなく話し合うことだってできるはずと思います。
息子が暴力をふるい、姉にケガをさせたことは事実です。姉も暴力を受けてそれを止めさせようと夫に対して「あなたはおかしい」等言ってしまったようです。
暴力よりも姉の言葉の方がひどく息子が精神的に傷ついていると言っています。
黙って殴られることに耐えればいいとでも言いたいのでしょうか。自分が同じ立場でそれに耐えられると考えているのでしょうか。
結婚相手を間違えた姉にも問題はあったでしょうが、殴られる方が悪いと考える人は多いのでしょうか。
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お姉さん、大変な目に遭いましたね。加害者側は殴らせたお前に非があると言ってきますよ。つまり自分を正当化してきます。恐らく旦那さんの家族に日頃から暴力奮ってた
人はいませんか？お義父様とか..保護命令出すって余程です。お姉さんは離婚を考えてらっしゃるのかな？暴力受けてきた証拠は残してあるのでしょうか？
誰だって我が子は可愛いもの。
我が子が責められたら逆ギレしたくなる人と、グッとこらえて我慢する人がいますが
向こうの親は我が子可愛さゆえ、逆ギレする人なんだと思います。
まぁ保護命令中で向こうの親と話す主さん側もどうかと思いますけどね。
DVは、その一族に代々受け継がれてきた連鎖です。
その夫を育てた両親にも、どこか暴力を振るう要因があったのだと。
なのでそのような言い分になります。
私も夫に殴られ、顔面を二カ所骨折しました。
いろいろ話した中で私が感じたのは、彼自身が被害者だったこと。
夫は父親に野球をやらされ、三振を売ったり成績が振るわないと叩かれたそうです。
正義の名の下の暴力なので、子どもは怒りのぶつけようがありません。
母親も受け止められなかったのでしょう。
親に対する怒りが、社会に対する怒りになった結果です。
それが、自分より弱い存在に向けられただけ。
お姉さんじゃなくても殴ってる。
だからお姉さんは悪くない。
けれどそれは本人の問題なんです。
本人しかその課題を乗り越えることはできません。
その上で、お姉さんはどうするかだと思います。
旦那さんは都合のいいように母親に伝えて、母親は息子の言葉を全て鵜呑みにして、お姉さまがものすごく酷い罵詈雑言を浴びせたみたいになっているんでしょう。つまり、自分の非を認めたくないから。
お姉さまにも、スイッチを入れる何かがあったかもしれませんが、どちらが悪いと言えばDVが絶対悪いに決まっています。なぜなら、暴力でやり合えば、女性は勝てないのでやられっぱなしなのですから。これは、子供に対する虐待も同じで、躾とは言えませんよね。
女性は感情的とか言う人はよくいますが、暴力ふるう男性のほうが、よっぽど理性がありません。気に入らないなら、口で言い合えばいいのですから。
挑発するなりして暴力を誘引したかもしれない。自衛対策としては、そういう考えはあり得ます。
但しこれはあくまでも被害者側からです。
加害者側からは、何も言う立場にはないでしょう。
暴力を奮った時点で、アウトです。
ありがとうございます。
姉の夫の両親は離婚しています。もしかすると、DV などがあったのかもしれませんがわかりません。
姉は離婚すると言っています。ですが、夫の母親の方は離婚するほどのことではないそうです。
姉が戻ってからすぐに母親の方からうちを訪ねて来ましたが、夫はうちの家の場所を知っていますから、連れ戻しに来たり、電話がくるかもしれないのでしばらくは弟のアパートにいました。なので母親とも顔を合わせてはいません。父親が対応し、外で話していました。父もカッとなっていて一言言いたいと思ったみたいです。
実際は、見ている限りでは穏やかでした。
母親の言い分は噂で少し広まっているようです。噂をしている人たちは面白がって言っているだけなのでしょうが、ケガをして精神的にもまいっているのは姉の方なのに悔しいです。
ケガは写真にとっています。これまでは恥ずかしくて病院にいかなかったみたいなので診断書はありません。
死刑賛成派は被害者の観点でしか物事が見えない(加害者の観点から物事を見るような思考回路にはなってない)
お姉さんを擁護するレスを真逆に読んでごらん
だいたいこういう気持ちが込められてるよね
「加害者は被害者の痛みも分からず自分のしてることを正当化するのみ。そんなキチガイはどうせろくな死に方しないよ。何が正しいのかも見えてない盲目だね」
しかし、そういう考え方って誰もがするんだよ
当然旦那もそういう思考回路になってる
なので旦那の視点から見ればこんな感じ
「うちの嫁は被害者である俺の気持ちを分かろうともしない。まるでキチガイだ。こんな奴はろくな死に方しないだろうな。何が正しいのかも見えてない盲目だ」と考えるわけ
死刑賛成派は被害者の観点でしか物事が見えないから、義母の言い分は向こうから見れば正当な意見になってしまうんだよ
よくこういうセリフを聞く
「いい大人なら善悪は分かるはず。周りのせいにして甘えるな！」
こんなことを叫ぶ人は善悪を知らないし、周りのせいにして生きてるんだよ
命の尊厳が宿ってない人は善悪は分からない
自分にとって都合のいいことを善、都合の悪いことを悪と位置付けてるだけ
この世はそういう風に創られてるから、旦那サイドに正義を分からせてやろうとしてもムダだよ
そういうことをすればするほどあちらサイドは俺たちのほうが正義だろうが！と主さん達を悪に位置付けて来るから
これが死刑賛成派の正義感
旦那側＝加害者側
何をどうしても
言い訳満点で言い訳してくるから
それに
義母も自分の息子が可愛いに決まっている
擁護が母の務めだしね
ＤＶ
１００％治りませんので
絶対に
戻らないこと
次はもっと酷くなります
怖いよ
命あるうちに帰ってよかった
＞どんなことでも力の強い男性が女性に対して暴力をふるうことは良くない。喧嘩をしたなら暴力ではなく話し合うことだってできるはずと思います。
こぞって女性はこういう事を言うんですが、要するにこれって、とにかく男が折れて女の要求・気持ちを受け入れろ！って事なんですよね
女性はとかく【話し合い】と言うけど、話し合いってのは双方の意見や気持ちを伝えて折り合いを付けて行くって事なんだけど、女性は最初から男性の言い分や気持ちなんて聞く耳は持ってなくて、とにかく私の気持ちを理解しろ、受け入れろ！っていう一方的な要求をしてる事が多いです
だから暴力沙汰になるって事は多くて、話し合いが出来てたらこんなトラブルにはなってないですね
まぁ、確かに今の世の中は暴力をふるった方が問答無用で100%悪いっていう、女性側に都合の良い社会になってるので、暴力沙汰に至るには女性の言動にも起因があるのに、それは一切除外されて、男性だけに非を向ける事が可能になりますよね
暴力を肯定する気はありませんが、一部例外的な頭の逝っちゃってる暴力男を除いて、一般的な多くの男性はそう簡単に女性に暴力など奮いません
男性から本気の暴力を奮われる女性って、だいたい男性を侮辱してプライドを傷付けてますし、人間は感情の生き物だから、男性の暴力を非難しながら、その原因である男性への侮辱や噛み付きを止めない女性も矛盾してるとは思いますけどね
お姉さん、辛い思いしたけど、あなたの様な妹さんがいて幸せ者ですね！
私が夫に殴られた後、２ヶ月位してから自分の親に訴えましたが、我慢しなさいと言われました。
(義親は自分の事しか考えてなくて返って疲れるので何も言いませんでした)
でも立ち直れたのは、親友のおかげなんです。
話を聞いてくれて、一緒に泣いてくれました。
よく頑張ったねって言ってくれました。
お姉さんは今とてもショックな状態だと思います。
側で、共感して痛みを分かち合ってあげて下さい。
主さんの行動に感動してます。
負けないで。
というかそんなの相手にしないで！！
応援しています。
DVはエスカレートしますよ｡知人も以前の彼も歴代お付き合いした人全員にDV繰り返してました｡私も骨折する程に殴られたり入院もしましたが原因はささいな事でした。自分のおもちゃくらいにしか思ってません｡女友達には優しいですが彼女となると繰り返します｡気をつけて下さい。
>>13
自分のプライドを傷つけてくる相手、って妻(彼女)だけではないですよね？
学校でも社会でも、お話にならない連中は必ずいて、こちらの神経を逆撫でしてくる輩に出くわす経験は誰にでもある。
じゃあ、そういう相手すべてに暴力を奮うの？
違うでしょ？
我慢するでしょ？
なのに、妻(彼女)が相手のときだけDVという手段に出る。
これが何を意味しているか……。
わかりませんか？
16さんに同意。不本意なことを要求されたら、受け入れずに拒否すればいい。それでも文句を言われれば、言い返せばいい。口でやり返せばいいのに、不本意だからと暴力で返すのは、感情むき出し。外ではその理性は働くんだから、そんなことくらいで暴力ふるうのは悪いことだと、わかっていてやっているんですよね。
16さん
その答えは簡単だよ。
内か外の違い。
表沙汰にあまりなっていないだけだけど
DV妻も世に蔓延ってます。
夫の浮気だかを攻めて殺した高齢者も最近いましたよね。近所の人はいつも謝ってるご主人の言葉を聞いていた。
言葉も見えない凶器だから、話し合いと言う名の脅しもあるんだよね。
社会生活を送っていればムカつく人の１人や２人いて当たり前。
外だから我慢する。
でも家に入ってしまえば、発散対象を配偶者にする妻や夫はいるんだよ。
外と家を一緒に考えてはいけない。
だって子供ですら
外の顔と家の顔があるんです。
外も家でも同じ人の方が恐ろしく感じますよ。
暴力をふるう奴が1番悪い。
ただし、女の暴力は許して男の暴力は許さないとかいう女が多いのもおかしいと思う。
男女平等を叫びながら、そういう都合の良い感情論を持ち出すから女はバカなんだと思う。
別に主の事を言ってるわけじゃないけど。
人格障害に何を言っても無駄。ほとんどが俺を怒らせた嫁が悪いって言いますよ(笑)何をしようが自分は何も悪くないとしか思ってません。本当に病気ですから。
嫁が何を言おうが言い返せば良いだけの話。それはいい過ぎだろ！って注意しても聞かずにいい加減キレて叩くなら分かりますが、何も言い返さずにダンマリでいきなりスイッチが入ったかのようにキレて夜叉の顔して殴って来るのが人格障害者。それを馬鹿みたいに溺愛して育て上げたのも姑ですから。ハッキリ言って言うだけ無駄です。
人格障害も季節の変わり目になるとキチガイぶりを発揮します。あと、ＤＶ夫の大半が口だけで、独りになると何も出来ないクズ男ばかりですから。早めに離婚した方が良いです。
様々なご意見ありがとうございます。
男性が暴力をふるうのはよくない、と考えるのは、いくら男女平等の社会だといえ体格差や筋力の差はどうしようもありません。姉は小柄です。夫は土木の仕事をしていて体も大きいです。毎回些細なことでキレて話し合う間もなく殴られたそうです。
勿論、女性であっても暴力は反対です。
最初のうちは私も両親も深刻には考えていませんでした。夫婦喧嘩、夫を怒らせることを言ったりしたのだろうと思っていました。母親は嫁いだのだから、我慢は必要だと言っていました。
それが次第にアザを作って帰ってくることが多くなりました。私たちが悠長に考えすぎていたことで、警察沙汰にまでなる騒動になってしまった。その間、ずっとDV はエスカレートしていたのだと思うと姉に申し訳なく思います。
とにかく、今は夫側と一切の接触を断っていますから、離婚の具体的な話しはしていません。離婚することは決めているようですが、弁護士さんに相談をした方がいいのでしょうか。両親もいろいろと考えているようなので、もしかしたらもう連絡を入れているかもしれませんが。
皆さんのご意見大変に参考になりました。
お姉さん大変でしたね。私も経験者です。結婚1５年で離婚しました。もちろん、毎日暴力振るわれているわけではないのでズルズルと一緒にいてしまったんだと思います。うちは、義親も一緒にすんでいました。私は決断力もなく、経済面で旦那に依存していたのでなかなか離婚決断できませんでした。でも、義母が離婚を進めてくれました。ガラスのコップを投げられ血だらけになったり、顔もあざだらけ、肋骨にヒビが入り、それでも離婚とは言えませんでした。私もバカでその後の優しさに勘違いしていたのでしょうね。お姉さんも今離れられたのだから戻らない方がいいです。DVはけっして治りません。実家に帰ってこれたのがチャンスと思い、離婚を願います。結局、旦那さんの親は戻っても息子の肩を持ちます。味方でいてくれる両親、妹さんと一緒にいた方が幸せですよ。お姉さんを守ってあげて下さい！
お姉さんが
自責の念にとらわれないように
まちがっても
婚家へ 戻らないように支援してあげてくださいね
私は 旦那のお母さんの
二枚も ５枚もありそうな 舌を 疑います
旦那さんよりも 旦那さんのお母さんが くせ者です
こっちの一同は
丸めこまれてはいけません
息子は 悪いかもしれないけど そうさせた嫁がなお悪いと 死んでも言いますよ
お姉さん、かわいそう
暴力確かに反対です。
私が見てきた人達、
暴力を振るう人→もともと言葉で返せない人が多く、つい手が出てしまう。
暴力を振るわれる方→口答えが激しく達者な人が多いように思われます。
その旦那さん、もしかして元々、穏やかな方では？
お姉さんとの喧嘩に、おくちに勝てなくて、結局、暴力に。
喧嘩の原因が何からか分かりませんが、
暴力は基本ダメですね。
スレにストレートに答えるなら相手に殴らせるほどあなたは相手に何一つ努力していないでしょ？
DVにも理由ならあるよ。相手がそういうモードにならないように導いてやらないと。
嫌なら別れてあげて正解。だらしなく続けるなら自尊心を傷つける事は言わないようにね。
暴力で一時的に治まる事もあるだろうけど、永久には解決しませんよ。自身のストレスを発散させたいだけで自己中だわ。された方は永遠に残るけどね。
DV慣れしてる人は何にも言わなくても殴れる機会を狙ってる。
弁護士には相談しないと駄目でしょう？迷われているように思えて、そこが分からない。当事者の方ならお察し出来ますが、御身内で第三者の方が迷われてどうするの。
ほんの1～2年前までは、言うことを聞かない子に威厳を見せる為に、殴る蹴る無視など暴力を振るい、幼心に恐怖心を植え付けることは「躾」としてごくごく当たり前で、それが世の中の常識だった
「最後に抱き締めてあげれば大丈夫だよ」というセリフを合言葉に、この親たちは自分を正当化し、暴力をチャラにする
最近では少しずつ減って来たものの、今でもまだまだそういう親はたくさんと思う
この親がこう言うんだよ
「力で適わない女性に暴力を振るうなんて絶対にやってはいけないこと。話し合えば分かるはず。ましてや脅して従わせようなんて独裁的で怖くて堪らない。そういう奴に限って後から謝って優しいフリをするけど、それは何でも言うことを聞く奴隷を逃がしたくないだけで、ホントの愛情ても何でもない。手を挙げた以上、言い訳なんてひとつも出来ないはず。100%ＤＶなんだからさっさと別れたほうが身の為だよ」
異常だよ
子供はその何十倍もの恐怖を感じ、絶対に適わない親から暴力を受けても、どこにも訴えられずにひたすら我慢する
しかし親はこれを躾と言う
それなのに自分がやられるとＤＶだと叫ぶ
そうやって育てられた子は将来どんな大人になるだろう
言うことを聞かない妻を躾るようになるんだよ
なんか…精神的な言葉のﾀﾞﾒｰｼﾞの方が遥かに傷つきやすいとでも云いたいんでしょうか、息子サン母親。
身体的ﾀﾞﾒｰｼﾞは体だけ傷つくんじゃなく、心にも場合によっては、脳にも障害残る可能性だって有るんですよ。
精神的ﾀﾞﾒｰｼﾞ対身体的ﾀﾞﾒｰｼﾞ
比較すれば同じような傷、痛み、障害が有りますけど、比較すればする程最大な手がかりが見つけれると想うんです。
今の日本は核家族化してますから、まだ若い息子を持つ母親は当然息子側につく。のも否めません。核社会とは治そうと心がけても治らないし…
地域との繋がりも減った、暴力も許されるようになった、嫁の立場は一切否定…………日本は自殺率も高いですし昔に比べたら右肩上がり平行線。は確実ですから…。
暴力は良くない、加害者だ！と言うより先に成すべき課題が有る筈です。
暴力を施した息子、その人間性を心良く想わないのは解りますが、その人間性をこの世に又更に増やさない為にも、暴力者は人間社会にとっても、排除する術しか無いのですから更正施設に入れる、精神科へ連れて行く等、行動起こさないと！
夫婦間なら相手をコントロールしてみろての。
どっちが悪いこっちが悪いみたいな話しが好きなのは女だけ。出来ないなら子供が出来る前に別れてあげて。殴る方の傷みなど考えないでしょ？ちょっと殴られたら異常に騒ぐ。うまく行きたけりゃ女もちょっと考えないと。
27へ
殴られる女も時には悪ふざけをしてるとでも?
悪ふざけ、悪い方は殴った者でしょう!
今の時代、殴った者をかばう、放置しておくと大変な目に遭いますよ!
核家族の社会、時代ですから嫁が、暴力されれば誰にも助けて貰えず、怯え苦しみ耐える世で有る人間が増えるだけ、何一つ良い事有りません。
馬鹿じゃないの。相手をコントロールって何でもかんでも理不尽な事でも相手のいいなりになるって事ですか。DVする人は最初は小さな暴力ですが全て自分の思うようにならないと段々エスカレートする人が多いよ。怪我をする程殴るなら異常だよ。殴る方の痛みを知れっておかしい。私も女性だけの職場で年に数回ある職場の忘年会のみ参加し22時の門限を30分過ぎただけで謝るも全く聞き入れず髪の毛引きずりまわしボコボコにされました。それを機にささいな事で怒られいい返しもしないのに顔に態度がでてると殴られました。要は理由等どうでもいい。最後はそんな感じでしたよ。
主さん ＤＶや モラハラの被害者の事を 検索して 身内 妹さんとして
どうしたら 良いのか
考えてさしあげて下さい
頑張って ＤＶと 闘って帰って来た お姉さんは
正しいですし
あなたのスレ本文に
書かれている 向こうの親子のものの考えがおかしいのでは？という疑いは 当然ですね
お姉さんを ひとりで婚家に返したり
旦那さんにあわせたら
いけませんよ
お姉さん
早く
離婚できたらいいですね
はぁ。だから、言葉に対して暴力、気に入らないから暴力、て子供じゃん。大人なのに理性なしですか？
仮に、筋肉バリバリの妻が、理不尽なことを口で言ったひ弱な夫を黙らせるために、ボコボコにしても、そこまで怒らせた夫が悪いということになるのかな？
相手をコントロールって、そっちこそ、不満があれば、殴らずにもっと高度な方法で伝えればいいじゃん。お互いさま。
罵声に対して罵声を浴びせるのも、OKだと思うし。キリないとか言われるかもしれないけど、暴力のほうがよほど解決にならないし、暴力よりマシ。
相手をコントロールの意味が分からないか。
相手が好きで殴るとでも思うかい？
一緒にいるなら相手がそうならないようにコントロール出来ないなら何をしても上手くいかないよ。相手もそれを望んでる。それで丸く収まるんだからやろうと思ってれば出来るでしょ。どっちが悪いだの話しは男はそんなの馬鹿馬鹿くて好きではない。
>>36
いやあ、例えば法的にどっちが悪くなるかには議論の余地はないのは分かるよ。
そんで道義的にどっちが悪いかについては、君は絶対的に殴った方、
俺は程度問題ってスタンスなだけなんで、
価値観の問題だから君の意見も尊重する。
ただ、その２つとは別の視点で、
DVに至った要因のかなりの部分を女が握っている場合があると言ってるんだよね。
それが女の悪意によるものである場合があるから俺は道義的には程度問題と考えるし、
悪意がなく愚かなだけである場合もあり、
後者については躾や教育が重要になる。
核家族化については、DVそのものにはむしろ抑止に働く。
旦那側との同居では、共犯者が増えるだけだから。
＞姉も暴力を受けてそれを止めさせようと夫に対して「あなたはおかしい」等言ってしまったようです
やはりお姉さんは相当しつこく絡んでますね
普通は腕力で敵わない相手に暴力を奮われそうになった時点で身を引きますでしょう
男同士でも腕力の差ってあるんですが、喧嘩になった時、どんなに悔しかろうが、相手の腕力に敵わない場合、弱い方は引き下がるしかありません
それでも身の危険を省みず相手に噛み付くのは、自分から殴られに行ってるようなもんでしょう
どんだけ我が強いんだって話でもあります
これが理解出来ない女性ってのは、要は、男から弱者扱いされない事がどうしても許せないのと、何としてでも女の気持ちや要求を男に受け入れさせないと気が済まないというのがあって、そこにはもう理屈など無いんでしょう
男から弱者扱いされないってのは、女性は弱い者扱いされる事に満足感を得る生き物だから、そこに暴力を奮われるってのは真逆の扱いを受ける事になるので、理屈抜きに女の本能として絶対に許せないって事です
＞結婚相手を間違えた姉にも問題はあったでしょうが、殴られる方が悪いと考える人は多いのでしょうか
男から殴られるって事は、もう既に愛情は無く、嫌われてると思います
これに気付かない、あるいは認めたがらない女性って多いんですが、妻が夫を憎んで大嫌いなのと同じように、夫も妻の事が憎くて嫌いだから殴る訳です
殴られる方が悪いとかじゃなくて、殴られる方にも問題がある事は否定出来ないって事です
もちろん、法においては経緯など一切関係なく、とにかく手を出した方が100%悪いって事になってるので、殴られる方にも問題がないとは言えないってのは通りませんが、しかし現実問題、女性だからといって何を言っても暴力を奮われない保証などありませんから、無鉄砲な事をすれば、当然、身に危険が及ぶ事もあります
＞離婚の具体的な話しはしていません。離婚することは決めているようですが
まぁ、どう見ても夫婦関係は破綻してるし、婚姻持続は無理でしょう
お姉さんもご主人には懲り懲りでしょうが、ご主人もお姉さんにはもう愛情がないと思います
接近禁止まで出したなら二人で離婚の話し合いをするのは難しいでしょうから、弁護士を通すしかないと思います
配偶者に怪我させたり日常的に手をあげるのは、その人本人に問題がある場合が多いのです。負の連鎖は有名だけど、それは些細なことでアドレナリンを大量分泌させる脳に進化してしまったから。精神的自己防衛のため。
DVを極力正当化したり、嫁により多く責任転嫁する人に言いたいけど、主さんのお姉さまのように怪我までさせれば、相手が誰であれ傷害罪という刑事事件。日常的な暴力は、学校や会社ならイジメ。これらは、法的にだけではなく、道徳的にも、加害者の責任ではありませんか？DV家庭で育った人でさえ、負の連鎖に打ち勝って自分をコントロールできる人のほうが多いのです。
夫より体力的に強い女性なら、逆に夫に怪我させることはできますが、それもまたDVであり、道徳的にも問題ではありませんか？それとも、擁護するのは男のDVだけ？なぜ、DV問題を取り上げると、相手がそれを誘発した！ということに真っ先に視点を向けるのでしょう。=相手が悪いんだから、自分は間違ったことしてないもん、ていうのは、犯罪者が取り調べでよく言うことです。
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