息子夫婦の離婚騒動
息子夫婦の離婚騒動についてです。
三歳の孫がおります。息子夫婦とは真向かいの家に住んでいます。
離婚騒動の発端は恥ずかしながら息子の不倫です。
お嫁さんはかなり複雑な家庭環境で育ったようで、それもあり私は本当の娘のように思って接していました。私はかなり仲良くしていたと思っていました。
お嫁さんの主張は、不倫は勿論、結婚時から夫婦喧嘩が激しく息子の暴力がありケガも沢山してきた(最近は息子も鼻血を出したりしていたのでお互いにあると私は思っています)、孫に夫婦喧嘩を見せ続けることは悪影響でしかない、また私が夫婦喧嘩のたび駆けつけること(真向かいなのに見て見ぬふりは出来ない)、私が産後すぐから孫みたさに毎日息子夫婦の家に連絡なしに息子が居ない時も来ていたこと(これはお嫁さんの母親に電話で文句を言われお嫁さんに一応謝罪してそれからは勝手に行くことはやめました)、そのせいで産後の肥立ちが悪く体調を拗らせたと言っています。
また私が娘のように思っているのも、お嫁さんからすれば他人なのに重たい、お嫁さんは幼い頃から虐待や母親からの否定の中で育ち愛情をかけられた経験が希薄で人からの愛情の受け止め方がわからないと息子に話しているようです。
私はお嫁さんがそんな風に思っていたのがかなりショックでした。
離婚が持ち上がってからも息子は別れたくとずっと言っておりました。
そんな中息子がお嫁さんが拒否しているのに無理矢理性行為に及んでしまったようです。
息子に何度も確認しましたが事実のようです。
それがありお嫁さんの母親がお嫁さんと孫を連れて帰ってしまいました。
息子はそれから笑いもしない食事も睡眠もとらず廃人のようでした。
その間、私と主人で離婚して親権をとりなさい、ここまでされてまだお嫁さんといたいのかと説得しましたが息子は相変わらずでした。
ところが一週間後いきなりお嫁さんと孫が帰ってきました。
理由を聞けば息子から又聞きですが、お嫁さんの母親が孫に暴力まがいな事をし頭をケガしたと、さらにそれに対しお嫁さんが怒ると母親は孫に対しこの子を孫だと思ったことはない、あんた達がいると疲れる、彼氏も泊まりにこれないじゃないかと言い放ったそう。
離婚しても保証人にもならない、産まなければよかった、早く出て行けと言われお嫁さんはこのままでは孫に危害を加えられると危惧し戻ってきたそうです。
私はいくら行くところがないにしろ息子のところに戻ってくるなんて都合が良すぎると腹が立ちます。
先日息子が私と主人の所に来て、お嫁さんとここから引っ越してやり直すことにしたと言いに来ました。
私も主人も怒り心頭です。再度、親権をとってお嫁さんを捨てなさいと説得、主人もこのままやり直しても同じことを繰り返すだけだろう、孫に見せ続ければ孫が死んでしまうぞと説得しましたがダメでした。
息子はもう家探し手配など始めてるようです。お嫁さんとやり直すといっている息子、なんとか離婚させたいです。どうしたらいいでしょうか。
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離婚の方向で…
孫は息子さんが引き取った方がいいでしょう
真向かいに母親である貴女がいるのだから、息子さんが仕事に行ってる間は貴女が孫の世話をすれば問題ないでしょう
嫁の方に渡したらお孫さんは不幸になります
一般主婦なら経済力もないだろうし、嫁の母親はお孫さんを嫌ってるみたいだしね…
子供が結婚したら親の方からはあまり関わらない方がいいと思います。子供達から相談されたらじっくり話を聞く。それは２人からです。
近くに住んでいてもしょっちゅう家に言ってたらお嫁さんは気が休まらない。
息子さんが引っ越して家族でやり直すと言ってるなら、黙って見守ればいい。
私も姑の立場だけど、こちらからは用のある時にしか連絡しません。
孫のことを考えたら嫁の取った行動も理解できますよね
行き場がないんだもの、旦那しか頼れないんだから戻るしかないよ
旦那も頼られたら家族で１から頑張れると思う
誰にも頼らずに二人で子育てすることで、子供を中心にすることで夫婦は上手く行くんじゃないかな
今までは主さんが近すぎて親の自覚も薄かったのかもしれないし、これからだと思う
遠くから孫の幸せを願ってて下さい
お母さん、二人きりで他の場所で夫婦と子供でやり直すと言って居るのです!!腹を立てずに見守ってあげて下さい!!お嫁さんだって…今はまだ…お若いけれど、後 20年位経てばお母さんのお気持ちもわかるようになりますよ、それに短期間であるにしてもそんなに近くで生活してくれた嫁様ですよ～根は悪い女とは思えません!!私の回りなんてみんな…結婚後も盆暮れの挨拶さへ…義理実家になんて行くないそうですよ、自分の実家に夫と別にそれぞれ帰省してゆっくり過ごすそうですよ～女の方も今は稼ぎますから～互いに転勤になったら別々に暮らすとか…子供だけ産んで、誰かに育ててもらうとか!?そんなんですよ!!だもん、寄りを戻す事になったのは孫の為にも喜ばしい事ですよ～自分の息子の不倫の事は棚に上げて嫁は他人ですからだから憎いんですね!?お母さんが、嫁の立場ならばどう思いますかしら!?ましてや…実家の本当の母親と不和って事ならば、庇ってあげて下さい!!本当の娘のように思って居たと言うのなら、全て赦せるはずですよ!!元かと言えば息子の不倫のせいじゃないですか!?なのに…嫁に腹をたてるなんてのは…少し御門違いではないですか!?良く考えて下さいよ…息子夫婦を側に置きたいのだって…本当はご自分達老夫婦の老後の面倒をを見てほしいからではないんですか!?それは…親のエゴですよ!!狡いと思いますよ。しばらくは、若夫婦とまごつかの家庭で自由にさせてやるべきですよ!!親がいちいちいちいち…口出し手を出し、それを続けて行くと上手く行くものも行かなくなるし、息子と言えど、人生は違いますよ、何だかんだ言って、息子夫婦の人生を縛り邪魔をしているんだと思いますよ。良く、考えて下さいよ…嫁に頭を下げて謝るべきですよ!!悪いのは、お母さんが産んで、育てた息子ですからねぇ～不倫したんだから!!息子が不倫したんですよ!!私ならば、息子である夫にも、お母さんにも相手の女も、訴えて慰謝料請求しますよ、なんでも悪いことが起きたらお嫁さんのせいにすれば良いんですもんね～結局は他人ですからね～笑。本当の娘のようにように思って～なんて貴女の言葉は嘘ですよ。なんだか腹立たしいわ…
少し前に似たような話をこの掲示板で見かけました。お嫁さんの立場の方からの投稿でした。
その方もかなり精神的に追い詰められ行き場がなく、やはり複雑な家庭環境のようで実家に子供を連れて一旦避難したけど、自分の親からも自分だけでなく、子供(孫)までも満足な食事もさせてもらえず行き場がないというような投稿でした。
とても気の毒に思いました。
主さんのお嫁さんも同じなのでは？
ならば息子が親権取って私達(主さん達)が育てるわよ！ですか？
それはちょっと違うと思います。
子供(孫)にとってはお嫁さんがお母さんです。主さんが息子さんを思うのと同じですよ。お嫁さんにとってもその子は大事な我が子です。
主さんはまだ小さい息子さんを取り上げられていたら平気でしたか？
そんな事はないでしょう？
きっとお嫁さんも同じです。
息子夫婦が二人で話し合って決めた事です。
主さんがかわいいわが子(息子さん)を心配する気持ちもわかります。
私の兄は数年前に病気で他界してますが、母の落胆ぶりはそれは見ていられませんでした。親とはそういうものなんだと思います。
ですがここは主さんがグッと堪えて、息子さん夫婦を見守る事は出来ませんか？
息子さんももう立派な人の親ですよ。
お互いが少しだけの距離と、思い遣りを持って上手く過ごせたらいいと思いませんか？
普通の娘さんではないし、虐待されて育った人だからまともに子供は育てられません。
息子さんは、奥さんとずっと一緒にこの先やっていけませんよ。
世の中、甘くないんです。
絶対に、いつか主さんに頼らざる日が来ます。
それまで、ほおっておきましょう。
横レスで失礼します。
59さんへ
色々な考え方の人がいるので、それぞれのアドバイスがあっていいと思う。
主さんへのアドバイスと関係ないところの発言に対して一言だけ言わせてください。
＞虐待されて育った人だからまともに子供は育てられない
虐待されて育った人には、このことで真剣に悩む人がとても多いのです。
でも必ずそうなるわけではありません。
これは59さんの考えで、私は無理矢理59さんに考え方を変えてくださいとは言えません。
ただ、結婚する時、子供を授かった時
この事で悩み苦しみ不安になる元虐待を受けていた子供達がいます。
自分が虐待を受けても、自分の子供を立派に育てあげた元虐待をうけた子供達はたくさんいます。
その事実は知っていただけたら
m(__)m
主さんが皆さんの意見を読んでどう感じたのか知りたいのに出てこないですね。
私も横になりますが、虐待うけて育っても立派に３人の娘さんを育ててるお母さんを知ってます。 虐待うけてると自分も虐待を繰り返すとか決めつけた情報も聞きますが一概には言えませんよ。
わかりますよ。反面教師にしている人達も沢山いるでしょう。
でも、このお嫁さんは無理です。
愛情というものを知らなすぎるからです。
息子さんに今は依存していますが、先はわかりません。
息子さんが辛い立場になるのも、そんなに遠くはないですよ。
そして、又、人のせいにしてこのお嫁さんは逃げ出すでしょう。
何故かわかりますか？
求めるだけだからです。
与えることを知りません。
お嫁さんにも問題はあります。
でも、お嫁さんさんのよくない点をこれでもかとあげている主さんも
お嫁さんがお孫さん(お子さん)に対してひどいしうちいるとは一言も書いていません。
お嫁さんは実母からもお子さんを守っています。
確かに夫とはやり直す事を決めても、今後どうなるかはわからないし難しいというのはわかります。
お子さんには愛情をあたえていると思います。
求めているばかりだとは思いません。
一度出ていった理由は不倫、暴力、性的関係の強制。
不倫、暴力、強制的な性関係がない生活を求めるのは当たり前だと思います。
でも子供をなんとか守りたいから、難しいけれど戻ったのではないでしょうか。
お子さんに愛情は与えていますよ。
赤ちゃんのうちはいいんですよ。
無条件に可愛いだけですから。
お人形さんみたいなものです。
その先です。
子供が自分の意思でものを言う。
行動し始める。幼稚園や学校に行きだすと社会性も問題になりますよね。
その頃から、母親は誰でも自分達家族だけの単位では生きていけなくなるんですよ。
虐待を受けながら育った母親に逃げてますよね。
でも、結局無理で夫婦間の問題をあやふやにして、その原因を主さんに持ってきた。
しかし、本質は何処かということを反古にして自分がとりあえず生きられる場所を旦那さんの所と勝手にふんだだけです。
自分自身、納得出来ていなのにそうしただけですよ。
反面教師にする人は、強いですよ。
浮気した旦那なんて捨て去り、１人で生きていくし母親の元になど絶対に帰りません。
女性に暴力や、いくら夫婦とはいえレイプまがいを無理強い、主自身も遠慮のない無作法者…それでも母親ですか？自分と息子の躾が出来ていませんね。恥ずかしいですよ。
お嫁さんと離れて廃人の様になるくらいだから、息子さんにはお嫁さんは無くてはならないかけがえのない存在なんですよ？しかも夫婦でやり直そうとしているのに引き離そうなんてお門違いですよ。
異常者ばかりでお孫さんの将来が心配です。
私は娘さんと同じような環境にいます。
逃げたくても逃げ場もない。
自分の母親にも頼れない。
『自分の娘のように』って。
主さんの娘さんがもし、同じ立場になってしまったら主さんどうします？
浮気した旦那に親権渡します？
結局他人なんだよね。
『ここまでされて』って。
ならどうすれば良かったの？
我慢して我慢して始めての子育てでわからないことばっかりでその上旦那は不倫。
義母ってやっぱりそんな考えなんだって改めて痛感しました。
ぁあ。私は主さんにみたいには絶対なりたくないし。
そんな息子さんみたいにならないように、子育て頑張らなきゃ。
まじで主さん腹立つ。
どうしたらいいか？息子が悪いんだからお嫁さんと孫を大事にして 息子には説教。そしていくら近くても年末年始ぐらいの挨拶位でOK。でも困ったときはいつでも力を貸すからね、位の年長者の包容力を見せていただきたい。
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