もうわからないです。ほんとうに
高2女子です。なんかもう自分がわかりません。わたしが小学2年のときに別居し母親の実家へ連れてかれ、小学5年で離婚が決まり父に引き取られました。父子家庭です。姉がいて、姉は中学のとき不登校でしたが、今はちゃんとアルバイトや生活をしています。
わたしは、学校や外ではしっかりしていて、友達もいます。部活も頑張ってます。ですが、家では自分でもわかるほど、生意気で性格がひねくれています。お父さんに何か言われると機嫌が良い時しか普通の会話をしません。喧嘩になると、自分を育てたお父さんの責任だ、というようにお父さんが傷つく言葉をたくさんいってしまいます。ただの反抗期なんでしょうか。
甘えたいのに、お父さんだから甘えることなんてできません。時々、寂しくなって心ぼそくなって一人でなきます。不安定です。この寂しさをどこへぶつければいいのかもわかりません。
離婚は仕方ないことだってわかってるのに、とてもお父さんを責めてしまいます。お父さんが家に帰って来たくないって言ってるくらいです。離婚のことをひきずりすぎでしょうか。お父さんを傷つけたい気持ちと、ごめんねっていう気持ちとで自分が何をしたいのかがわからないです。相談内容もあやふやです。すいません。でも誰か助けてください
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お父さんもできることを頑張っているんです。
うちは最初から父子家庭でした。お母さんがいないことを責めたりもしましたが、今自分が大人になり、その当時に父に向かって発した言葉を本当に後悔しています。主さんも今はそういう時期で仕方ないと思いますが、お父さんも辛いんですよ。
主さんぐらいの時期は、自分の感情を自分でもどうしようもできないんですよね。
なので、ちょっと罪悪感があるときなんかは手紙で一言だけでもお父さんにごめんなさい、って書いておくだけでも気持ち伝わりますよ。
うちは母子家庭だったけど、その年齢の頃にはやっぱり反発して酷い言葉を言ってましたよ
言ってはいけないのが分かってるのに言ってしまう
心配して欲しいくせに心配されるとイライラする
そんな相反する気持ちにイライラしてました
私も親になって我が家は夫婦が揃ってるけど、それでもやっぱり年頃の我が子も立派な反抗期の真っ最中で、今時の子らしい暴言はガンガン言いますよ
私は自分も親を困らせてたし、そのどうしようもないイライラが分かるだけに「貧乏でごめんね、私も頑張ってんだけどねー(汗)」って申し訳なく思ってます
主さんのお父さんも父子家庭なことを難しく感じているかもしれませんね
でも今はどうしようもないのも、ちゃんと分かってると思いますよ
余裕がある時に「いつもごめんね」って言ってあげると照れながらも喜ぶと思いますよ
そのたった一言が親には物凄く嬉しいです
寂しさはお母さんにぶつけたらいいんです。
この時期は同性の親に認められたくなるのが普通なんですよ。
女同士の会話とかしたりして､一人の女性として扱ってもらいたい､認めて欲しいんじゃないでしょうか。
事情を話してしばらくの間､お母さんのところにホームステイしてみるのはいかがですか？
私は母子家庭で育ちましたが、女の子を父親が育てるのは本当に覚悟が必要だったでしょうし、悩みも沢山あったことと思います、高校2年生までよく頑張られたなと思います。
主様の気持ちを、ここに書いた事をそのまま話されてみてはいかがでしょうか？
言えないのなら、お手紙書いてみたりは出来ませんか？
お父さんはいい人ですね。謝りたい時に謝れば済む事はでは？勇気を出して謝って下さい。そうでないとお父さんが可哀想です。その年齢ではとくに親近交換が怒らないように、ムスメさんは生理的に父親を避けるように生物のメカニズムが働くので怒る事は仕方がないよ。
あの、本当の気持ちをお父様にお伝えするのもいいと思います。
このスレの内容そのままを…
手紙でもいいと思います。
これからも素直になれるかは時間がかかるけど素直になれない自分は嫌だとか。
本当は甘えたいとか…
両親揃ってたってあなたのように
反抗的になる子や非行に走る子もいますから。
そうやって気にかけてあげることができるあなたは優しいと思います。
素直になることはいいことしかないと
信じ頑張ってね♪
お父様も嬉しいと思います。
わかっている事とは思いますが、皆さんのいうようにここに書いた｢あなたの素直な気持ち｣を今すぐには無理でも早い内に話すべきだと思います。
例え｢ごめんね｣というのが無理でも、貴方が書いておられるように｢責めたい気持ちと、ごめんねと言いたい気持ちとがせめぎあって苦しい｣という｢現在の貴方の素直な気持ち｣をお父さんには正直に伝えるべきだと思います。
それだけでもお父さんは｢責められているだけではないのだ｣といくらか負担が減り、苦しい気持ちから解放されるはずです。
このままだと貴方の行為は｢コミュニケーション｣ではなく、｢関係の破壊｣です。
完全に破壊してしまったら再生は困難となるでしょう。
。
関係破壊はいずれ虚無をよび排他的になる…暴力的な言動はその兆候ではないかと思う。大変危険ですよ。
貴方はお父さんを責めたいのではなく、現在の貴方の気持ちを上手に表現出来ないからどうしてよいか解らず苦しみ、仕方なく父親を責めて誤魔化しているだけです。
心を見つめなおす時間は必要に思うし、表現手段を探す必要があると思います。
素直に感情を吐き出すことは大事なことです。しかし貴方はいま素直になれず本当に言いたいことを吐き出す事が出来ていないように思います。
まずは素直になりましょう。気持ちを整理しましょう。そして素直な気持ちを正直に伝えて誤解を解きましょう。まだ間に合いますから。
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