義母のLINE
ショックな出来事がありました。
うちは主人がマスオさんで、家庭はそこそこうまくいっています。
同居ですがリビングはそれぞれ別にありますのでプライベートな時間も別です。
義実家は割と近くで月1程度で行っています。私の中では義母ともうまくいっていると思っていました。主人は男兄弟なので、義母は私のことを娘のように思ってると言ってくれたこともありました。
さて私たち夫婦はお互いオープンで携帯もお互いのを何気なく見たりするのが普通でした。といっても、ほとんど見ませんが、今日主人が昼寝しているときに主人の携帯にLINEがきて声をかけたら代わりに見てほしいと言われたのでみると友達からだったのですが義母からのLINEが目にとまりました。
先週、2歳の息子が熱を出し、その日にちょうど義実家に行く予定だったのを中止したという出来事がありました。義母からのLINEはその次の日のものでした。
「昨日来ると思ってたからイチゴとか買ってたんだよね。仕事帰りに取りに来れない？あんたが買ったことにすればいいでしょ？」とありました。
どうして主人が買ったことにする必要があるのだろう、、どうして嘘をつかないといけないんだろう、、そんな小さなことで、しかも悪いことをしてるわけじゃないのに。熱がある息子はイチゴは喜ぶだろうし、これまでも義母に文句を言ったり親切を断ったことはありません。
ただ、うちにたくさんあるものなど（お互い農家なので旬の野菜はうちにもたくさんあるという理由で）は「うちにもたくさんあるからいいです」と断ったことはありますが、なんだかショックでした。
いくらうちの両親と同居で両親に気を遣っているにきても、イチゴくれたなら私は喜んで受け取りますしうちの両親も何も言いません。そんなことで主人に嘘をつかせるということは、よっぽど肩身が狭いと思っているのか。でもそんなことをしたら嘘に嘘を重ねて主人は辛いんじゃないかとおもいます。それに義母のことも信用できなくなります。
主人は義母とは普段から必要外のことは話さないので私や私の両親の愚痴などはそんなに言わない性格です。そりゃ、まったく言わないことはないと思いますが、、
なぜ義母が主人にそんな小さなことで嘘をつかせる必要があったのか、いつも私に優しい義母は嘘なのかといろいろ考えてショックです。
主人には義母のLINEをみたことは伝えていませんが、伝えようか、聞いてみようか悩んでいます。
アドバイスお願いします。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
気にしすぎじゃないかな？
『来ると思ってたから買っておいたイチゴ』。
お見舞いに買った訳でもないから失礼と思ったとか
余り物取りに来させてイヤミに思われたくないとか。
『娘の様に思ってくれてると思ってたのに…！』
って言っても、実の両親と住んでるお嫁さんを、
実の娘の様に扱うのは無理だと思う。
主さんはお姑さんから『イチゴ買っといたから取りに来なさい』って言われたら、
実の親に言い返す様に『えー、いいよ、そっちで食べれば？』とか言えますか？
この会話は一例としても、やはり気遣いや礼儀として今回みたいなこともあるんじゃないかな？
悪く思われたくない、負担になりたくない、上手くやりたい気持ちの表れだと思いますよ。
気になったことがあります、そのラインは以前のだし、旦那さんはどんな返信をして、どうしたのでしょうか？
イチゴはどうなったのかな？買ってきたって言ったのかな？
それとも、帰りにイチゴもらってきたと話したのかな？
マスオさん状態だし、義母も気を使ってるから、そんなやりとりしただけでしょう？
そんなに気にしなくてもいいと思うし、旦那が気にしないならいいと思うし。
でも、少なからずマスオさん状態は本人も周りも気も使うこともあると思うし、主さんは義母のメールは見なかったことにして、
自由に義実家に行き来してね、と話したらどうですか？
月1と言わずに月2でも行ってあげたらどうですか？たまには、旦那さんと子供だけとか？
うちも、二世帯住宅でマスオさんです、一駅離れて義母宅がありますから、旦那と3歳の娘でたまに泊まりに行きます。
親子水入らずで過ごすのも義母は嬉しいみたいです。
主さん、自分の親と同居なのでしょ!?
夫をマスオさんにして。
それならば♪主さんの方が義母に対して気を使うのが普通ではありませんか!?
そんな苺のline位の小さな事でグチグチと言うことないじゃないですか!?
良い方に解釈すれば頭にも来ること無いですし…ショック受けるほどの事ではないと思いますよ。
自分の実家に同居をして居て、後ろめたさのような物があるのならば、アパートなりマンションなり、借りて家族だけで独立すれば良いことですしね～
夫の実家の方からしたら、息子を取られた様なものですからね～主さんが気を使ってあげるべきですよね。
苺買ってくれるなんて、優しいですよ。
姑だって、本当に意地悪で根性の悪い人も居ますから～私のお友達なんて同居で散々苛められて、子宮の病気になり死んでしまった人も居ますよ。
主さんは幸せ過ぎると思いました。
息子が買って来たことにする。と言うのは、義母はマスオになった息子のことを、主親や主に気の利く人と思って欲しいだけのことで、変な他意は無いと思います。
結婚はいろんな物事に対して片目をつぶるくらいのほうが上手くいきますよ。
確かに小さいことでもうまくやりたい以上気になるし傷つきますよね〜。
でもどんなめちゃめちゃ親しい中にも多少は礼儀はいりますよね。
まして、息子がお婿さんならね。
母にとって可愛い息子なんやから
息苦しくならないようにしてあげたんでしょう。
実家からの土産ってよりマスオからの土産の方にしたほうが良い旦那って思われてうまくいく率高そうやしね笑
みなさんありがとうございます。
主人がうちで生活しやすいため、とか円満にいくための義母なりの考えだったのかもしれません。
でもそうだとしても私は疑問が残ります。しつこいかもしれませんが再レスくださる方がいたらお願いします。
単純に「このイチゴ、母さんから」と言って主人がくれたら私は素直に義母にお礼を言います。だから、そんなことで気を遣ってされるほうが嫌です。義母からのものは義母へ、主人からのものは主人に感謝をしていきたいからです。それに、、性格からして主人はイチゴは買ってきません（笑）
だから結局私は見破ってしまうと思います。しょうもないな、と思ってしまいます。今回のことは気にするなと言われればそうしますし主人にも何も言いません。でも付き合いは今後も続きます。その間、ずっとコソコソ母は息子にLINEするのかと思うとうんざりします。
なぜ普通に「これ、買っておいたからうちでは食べないから子供に食べさせてやって！」と言ってくれないのでしょうか？
素直に生きていきたいものです。
いやいや…そんな馬鹿正直に生きなくても…と思いますが(苦笑)
そういう性格のお義母さんだと思えば？
というか、そこまでこだわるのって、
ラインでやり取りしてるのが単純に気に入らない、母息子にヤキモチ妬いてるようにみえました。
スレとお礼を読ませて頂きましたが、主様の文章は「私はこうは思わない」「私ならこう言う」私は、私は、私は…。
主さん、正解ってあるんでしょうか。主さんはLINEを読んで色々考えご自分の価値観の確認作業をしておられる。でもそのLINEは義母さんには一瞬の思いつきに過ぎません。価値観でも何でも無い。そうすべきと思って送った言葉でもない。一瞬そうした方がいいかなと思って思わず送ったまででしょう。それほど拘る事でしょうか？
良かれと思ってつく嘘にそんなに罪がありますか？主さんはご自分が内緒で嘘をつかれた事自体が嫌だっただけではありませんか？正論で正否を問うよりも、その寂しさをそっと胸にしまい、義母さんの心中も理解して差し上げる事が大人の女性の在り方かと思います。
義母さんはただ出しゃばりたく無かったんだと思います。わざわざ息子を呼び出す事に引け目も感じていたとも想像出来ます。
私なら気にしない、私なら喜んだ…。
とても嫌な言い方でごめんなさい。
主さんの価値観を中心に人は動けないのです。
私なら気にしなかったけどきっとこう思ったんだろうな…そういう想像力、思い遣りは勿論お持ちだと思いますが、今はそれを忘れていませんか？
それでも頑なにこうすべきと正論を通されるなら、その本音は「嫉妬」かなと想像してしまいました。
ここは、お義母さんの思いを組んでおくのも、嫁の気遣いではないでしょうか？お義母さんは、お義母さん目線でしか、物事を見る余裕のない中、 息子の立場を踏まえてのlineだったと思います。娘のように…と発言してして下さる事自体、とても嬉しい事ですし、血の繋がりを超えるのは、難しいものです。実際、私の実母などは、言いたいことストレートに私に言い過ぎてカチンと来ることも多々ありますよ。ひょっとしたら、貴方自身も今回は、たまたまlineで気がついたことですが、これまでもお義母さんは、色々気遣ってしてくれていた事に気付かないまま過ごしていたかもしれませんよ。今、あなたの思いに合わせさせるより、お義母さんの行動や言動に、さらりと合わせるのも、大人の振る舞いではないでしょうか？
主さんは自分の意見に賛同してくれるコメントしかいらないみたいですね。
だったら姑愚痴スレにしたほうがいいと思います。私も義母さんは気を遣われたとしか感じません。
それしきでグチグチ言う貴方が間違いだと思います。
計算高い姑でしょ
なぜ嘘をつかせるの？
たかがいちごでさ
いちごを渡すやり取りがバレたくない？
何故かしら
まるで嫁の主さんが性格悪いみたいじゃん
今のとこ、順調に仲良くやってるふうなのに、
姑が引き金を引いてしまった
馬鹿だね～
いまどき、こんな優しい嫁は珍しいのにさ
御礼ぶん読んで、主さんはかなり我の強い人だと思いました、根が意地悪なんでしょうね。
わたしは今までこんな風に我慢して良い嫁を演じてたのに、何が気に入らなかったの！あの姑め！
って気持ちですよね？
義母はそんな主さんを見抜いてたのでしょうね。
だから気を使う言葉を旦那にラインした。
優しい嫁なら、嫁や嫁実家に気遣いしてくれてるんだ、と思うだけで済む話。
元々が性悪なんです。ネチネチ執念深いしね。
気付いてないだけ。
みなさんの仰ることは理解できるんです。
必要な嘘ってあると思うんです。
結婚前に義母のほうから「私は何でも言うからね。いいことも言うし、もしかしたらあなたにとって悪いことも言うかもしれない。でも私は隠し事してやっていくのは嫌だから、いい意味で何でも言い合える仲になりましょう」と言われました。とても嬉しかったです。
もし、私が日頃から義母に物をもらうのは嫌だとか言っているなら義母の嘘は必要なものだったでしょう。
でも、今回のことやもしかしたら以前からそうだったならこんなことで嘘をつかないといけないと思われている私は義母にとってそんなに悪い存在なのだろうかとショックだったのです。
「お義母さんありがとう」と素直に言いたい私と心のどこかで私に警戒心のある義母。どうしてかなぁと自問自答です。
ちなみに、嫉妬とかはないです。普段から口数少ない親子関係に、もっといろんなこと話せばいいのになぁと心の中で思っていたので。
15さんの仰る通りだと思います。
義母を好きで慕っていたつもりだったけれど、それはワガママだったのだと思いました。
私が性格が悪く、義母は見抜いたのでしょうね。自分でもわかっていなかったので情けなく恥ずかしいです。
今後は婚姻生活を続けるなら一線を引いて付き合っていこうと思います。
主も素直さが大事って
思ってるなら聞けばいい
のでは??
ラインを偶然とはいえ
盗み見た形でしょ。
見たこと謝ってから
主人は買ってこないので
お義母さんってわかりますよ。ありがとうございました。で、済む話じゃないのかなぁ。
そんなにひっかかること
かなぁ。単に息子の株上げてやろうっていうだけかもしれないし、孫のために
買ってくれたイチゴなのにその孫を思う気持ちより
嘘つきって方に目が行き過ぎてる気がします。
なんだか姑からしたら
ライン見られて勝手に
距離おかれて悲しいですねまぁ、嫁に嘘ついたせい
なんでしょうね😅
なんでそうなっちゃうの？
主さんて極端だよ。
なんだか初めからお付き合いをしたくないがための理由をさがしてたみたいに感じるよ。
男ばっか育てたお母ちゃんだから、嫁達にはよく思われたいんだよ。
間違ってもお嫁さんに、息子に甘いだとか、マザコン息子に育てやがってとか、だまって義実家に通って引っ付いて嫁の悪口言ってんだろーなんて思われたくないんだよ。
だから息子が買って帰ったことにするの。
そしたら息子も優しい旦那に見てもらえるし、自分もさばさばしたお母ちゃんに思ってもらえるでしょ。
息子の家庭にうまくいってほしいための思いやりだよ。
わかんないかねぇ～
自分の実家に引っ付いてるわがままなお嬢さんには。
私は義両親と同居してます。
なので
主さんの気持ちもわからなくもない。
要は、全て物事を把握していたい。
自分の知らないところで
自分に対して嘘をつかれてモヤモヤする。
わかります。
私はモヤモヤをずっと持ちたくないので
義母に直ぐに問いかけます。
そして、すぐに解決、モヤモヤ消えます。
主さん、プライド高いでしょ？
こんな小さな事で、ネットでお悩み相談って。
私が思ったのは
１日経った苺は、もう、熟してしまい過ぎていて義母からと渡すには、少々傷みかけているものをあげるのは、気がひけるから
少々傷みかけているものを、息子が買ったことにすれば、失礼にあたらないと
義母は考えたのでは？
そう、思えばなーんにも、不思議はないよね？
私の義母は、しょっちゅう見切り品くれるから
それも、どうだろ！って（笑）
そんな事で気にしていたら
旦那さんはどうなるのよー。
私の実の母は何かと私に現金をくれようとするのですが、要らないって断ってました。
いつからか、『貰い物の商品券があって、使わないから持っていきなさい』と言われるようになりました。
思い返すと、わざわざ商品券買ってきてたんだろうなと思います。
嫁に対してだけじゃなく、大人なら相手に気配りくらいするものではないでしょうか。
主さんは『嘘』にこだわりすぎてて、『優しさ』がまだ見えてないのかも？
自分が買ってきたイチゴだけど、皆で食べてほしい。
自分が買ってきたイチゴだけど、息子が買ったことにしても構わない。
『私が買ったイチゴがあるから取りに来なさい。私が買ったんだから、あなたが買ったなんて嘘つかないでよ』なんて言ったら、そもそも大人として疑問ですね。
皆が仲良くやる為に、自分が損をしても構わないって人は居ます。
自分が得するためについてる嘘ではないので、怒るのは可哀想かな。
どんなに良いものでも『つまらないものですが』って差し出すのが日本人なんじゃないかな？
親しき仲にも礼儀は必要だと思いますよ。
主さんがどんな関係を望んでいたのか知りませんが、本当にお互い言いたいことばっかり言ってたら上手くはいきません。
どこかで誰かが我慢するしかないのです。
今回のことを主さんがお姑さんに言えば、お姑さんが我慢して謝ってくれるでしょうね。
『そんなつもりじゃないのよ』って気持ちを押し殺して。
相手が何でそう言ったかを考えて、尊重するのも思い遣りではないでしょうか。
いちいち突っ掛かって文句言われたら、私なら嫌だな。
全ては主さんが義母さんとのLINEを見たせいでしょう？
その時きた友達からのLINEを、ご主人に言われて見たのは分かるけど、
義母さんのは、わざわざ見たんですよね。
自分で見ようと思って見た。
パッと一瞬見ただけじゃ、それだけの文章理解出来ませんから。
それなのに、そんな小さな事でごちゃごちゃ言って。
コソコソ見たことへの罪悪感でもあれば、そんな小さな事、気にならなと思うけど。
そんな事より罪悪感の方が大きいはずなので。
電話の盗聴してるのと同じですよ。
義母さんが可哀想です。
実の母親と義理の母親をごちゃ混ぜで話す方がこのミクルにはたびたび居ますが、全く違うと思います。
こういう人って、義理の母親ともうまくいってるのかしら。
それなら義理の母親との日常をレスすればいいのに、しない。
私も実の母親なら思い切りぶつかれますが、義理の母親には無理ですよ。
それはほとんどの方がそうだし、
嫁はかなり我慢します。
実の母親がこうだから義理の母親もこうだよ、なんて
平行して考えることがおかしい。
そう言いたい人は小姑の立場で兄弟の嫁にでも訴えてるの？
もしそうだとしてもかなりの検討違いで、本当に他人の気持ちを理解しようともしない方なんだと思います。
単なるマザコンでしょうね。
実の母親の場合と義理の母親の場合では感じかたは絶対違います。
要は、実の母親はこういう考えだから義理の母親も同じ考えだよと言ってる方はスレ違いですよ、と言いたかっただけです。
主さん、横レス申し訳ありません。
主さんに直接言うと、イチゴを買ってたのになんで来なかったんだ的になったら悪いからと姑さんは思われたんでしょ。
出来てる姑さんですね。
私の姑、許せない事ばかりの人です。
私の親が死んだときにかけてきた電話の内容…(私の親が死んだこと)仕方ないね、(子供の定期試験が葬式と重なってしまったから)テスト頑張ってたのに可哀想だったね、(夫の名前)○○の体のことを気にしてやって、以上三点でした。
ダメだ!!この人と思いました。
主さんのトコは思いやりのあるお姑さんですよ。
カチンときたりイラッとする必要はないよ。
自分の親と同じ場所に住めてる主さんは恵まれすぎていて見えなくなってる事があるように思います。
私の姉も嫁には行かず養子さんをもらって親と住んでいますが主さんのようなことを言っています。
いい人と結婚できた思いやりのあるお姑さんでありがたいと感謝するべきです。
いちご、息子が買ったことにしたら、
嫁さんが、あぁ、病気の子供の為に苺なんて、優しいのねと、息子の事を、もっと好きになってくれるだろうなと、思ったんじゃないかな。
嫁さんのこと、かわいいと思ってるから、息子と、ずっと仲良くしてほしいと思ってるから、嘘というか、なんとなく出た発言かと。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
私の不倫で別居して1年以上経過しました。 2歳の子供とは昨年の9月か…28レス 773HIT 匿名さん
-
人から恋愛感情を持たれることが多く悩んでいます。仕事に支障をきたすレベ…4レス 266HIT 匿名さん
-
成人女性に質問です。39歳で下着や靴下やインナーを母が買い物のついでに…18レス 339HIT 匿名さん
-
彼氏の冗談に傷つきました。 お付き合いして1年経つ彼氏のご両親に…21レス 558HIT 匿名さん
-
結婚前提で付き合って欲しいと言ってきた彼は40歳で今度新しく家を建てて…8レス 191HIT 匿名さん
-
元夫にイライラしてしまう。 元夫とは結婚して2年くらいで関係はダ…14レス 319HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
