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出戻りの妹の結婚式参列
今度の五月に結婚式をあげます。
そこで皆さんにご意見を聞きたいのですが、
夫の妹が今年の1月に1歳の息子を連れて離婚し実家に帰ってきたそうです。
私の両親が出戻りの妹がいるなんて結納の時にも聞いていなかったと憤りを感じています。
親戚への説明や世間体を気にしているようで、その妹には五月の結婚式には離婚をしていないということにして、以前の結婚をしていた時の苗字で子供と一緒に出席し、
旦那が欠席の理由は海外出張が入ったなどの適当な理由をつけてくださいとお願いすることになりました。
結納も一月に行ったのですが、その時はまだ離婚の話が出ているだけで確定ではなかったようです。
しかし、子供が感染症にかかったらしく、結納も妹一家は欠席しており、両親としてはその時からすでに離婚は決まっていたから敢えて欠席したのだろう、それを黙ってるなんておかしいという考えのようです。
実はその妹というのは、私の元クラスメイトで、その妹経由で今の夫とは知り合い、結婚式の馴れ初めも妹の紹介となっています。
結納の時点では本当にまだ離婚は確定しておらず本当に子供が病気だったと妹からも直接説明を受けましたが、私の両親はとにかく世間体を気にするので聞き入れてもらえません。
そんな妹に、上記のようなお願いをした場合、妹はどう思うでしょうか？
こちらの要望が通ったとしても、妹とギクシャクなると嫌だなと思うのですが、こんなお願いをして、どう思うでしょうか？
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主さんも主さんのご両親もお相手とその家族を下に見てるんでしょうね。自分達の言う事を聞くのが当たり前と。主さんはご両親の言う事を変える事は
不可能で相手が言う事聞くのが当たり前と本気で信じてるのでしょうがそれでは主さんが破断か無理強いして結婚してもこれからも主さん一家は様々な主さん親の世間体を押し付けるんでしょうしすぐ離婚となると思います。お相手ご一家は主さんご一家が思っている程主さんご一家を偉いとか上の人間なんて思って無いでしょうし家族が馬鹿にされたら主さんや主さんご一家と縁を切りたいと思うでしょう。家族が大切なのは主さんだけではありません。馬鹿にしてる事にも気付かない主さんご一家とは私ならお付き合いしたく無いですね。私はバツイチではありませんが。
↑本当にね。
仲人もたてず？ですかね。
そんな煩い両親がいながら、簡単に娘を嫁に出しますかね？
大事な娘も政治の道具の１つでしょ？
出戻り娘がいる云々より、結婚相手の家の格式や資産のほうが大事なはず。
清き一票が増えないと、娘を嫁に出す意味ないですよ。
地盤を引き継がないとね。
変と思わない?
書き出しが主と妹の関係が他人の書き出しで
途中でサプライズ的にクラスメートという辺りが
素人な小説じみてる
旦那を紹介して もらいながら
妹との友達関係が伝わらない
スレ拝見のみでレスしました
やっぱり議員とかしてる奴は自分達の事しか考えてないんですね…普通 愛してる人の家族を馬鹿にされたら親にでも文句は言いますし私なら主さんの親って尊敬も出来ないし恥ずかしい気持ちになります。彼から結婚 断られない様にね。
結婚のスタートを嘘で塗り固めて取り繕うなんて…。
式も、結婚生活も、形だけ取り繕って、中身無さそうですね。
既に彼とこの話題で喧嘩になってるなら、分かるんじゃない？
体裁ばかり気にして、人の気持ちを考えない主さん家族との対立。
そういう家に生まれた主さんは、体裁気にして虚しい結婚生活を送りそうですね。
主さんには思いやりを感じない！
今からそんなこと言って彼と喧嘩してるなら、この先もどうせうまくいかないよ。
旦那さんからしたら、自分の妹や親を大事にしないで、自分の親の体裁を一番に考える嫁なんて、ハズレでしょ。
主さんは名字が変わる自覚はあるのかな？
主さんは向こうの家の一員になるんですよ。
妹が出戻ってきたなら、実の娘なんだから、妹の方が立場強いの分からんのか(^^;)
新入りの嫁が、婚家にあれこれ指図するなんて厚かましい。
出戻りは事実なんだから、受け入れられないなら結婚するな、としか言われないと思うよ。
今回、嘘で上手くやっても、今後の付き合いに響くのは間違いない。
私の息子が、こんな非常識で失礼な家の娘と結婚するなら、嫁としては認めませんね。
人の傷みを思いやる心もなく、自分の立場ばかり主張する主さんや主さん親って、人として程度の低さを感じます。
こんな嫁いりませんわ。
その義妹さんの離婚も、旦那に言われて云々とありますが、そんなに簡単に決まるものではないでしょ？
義理家族もわかっていて黙っていたと思います。
お目出度い席に、離婚して間もない義妹が出席するのもいかがなものか？それを気にするのも当然と言えば当然です。
しかし、それを主さんが彼に言うのは間違いですよ。
結納されたのなら仲人さんをたててないのでしょうか？
仲人はそういう時に必要なんですよ。
世間体世間体ってうるさい。離婚してる妹に嘘つかせてまで出席させる方がおかしいし、実は離婚してました、なんて後でバレた時の方がよろしくないと思うけど。離婚くらいで相手に嘘で固める事を強要するなら、主が義妹を式に呼ばなきゃいーじゃん。あくまで悪者は初めから主なんだから、嘘をつかせて悪者を義妹にしようとしてる主と主両親は人として最低。議員てそんなに偉いのか？議員は嘘で固める事が当たり前なのか？有り得ねーだろ。
再失礼します。主さんいろいろ悩み、お考えの事でしょうと思います。
まだ、ご両親様のお考えとして婿家にお話しになっていないのですよね？
どうなのかなと思ってのご相談かと思いましたが？
よくある話として、ご夫婦で離婚の話が出ていて別居、実ご兄弟結婚式には
夫（妻）は理由をつけて欠席、ただこの場合は数か月前に離婚届けを出した。
それだけの事です。長い年月から見ればその数カ月なんて何の問題も無いかと。
確かにご両家の親御様、世間への出に違いがあるかと感じました。
私も、主さんのご両親様が仰っている様にお妹様は離婚前のもので宜しいと思
います。（主さんのご両親のいい様には賛成できませんが）
明後日はもう４月じゃないですか、揉めて嫌な気持ちで式を迎えない事です。
彼が、「やっぱり数か月だしそのままでいいんじゃない」と仰れば、その事に
関しては何の問題も無くなりませんか？離婚の事は時を見てお妹様の心の傷が
癒えてから、ご本人のお気持で。皆様どの様な方がとお名前をご覧になります
ので、何もその時にでなくてもと？私の娘なら留め袖を着て汚点無しでと、そ
の様にすると思いました。
主さんと主さんご両親は最低な事をしましたね。
彼のご両親の耳には既に入っている事だと思いますし、主さん御一家には言いようのない怒りがあるはずです。
大切な娘、妹を侮辱されたのですから。
解決策は、主ご両親から彼の両親へ「今回の事は大変失礼な事をしました」と彼両親に謝罪のお電話を入れて下さい。
後は主が彼の御一家に謝罪に行けばいいです。
彼御一家の怒りが少しでも和らげばいいのですが…
彼から破談になる可能性を考えてないのが滑稽
5月に式なら招待状も送ってるよね？
あはは、貴女の破談のほうがよっぽど世間体が悪いわ
嫁にすらなれないうちに、要らない女認定だし
田舎者丸出しの父上はどうするのかね？彼に慰謝料請求かな？でも原因作ったのはオタクラ親子だしね
娘が笑えない状況になってることすら気づかない
議員だからってあぐらかいてれる時代じゃないってわかってないね
経緯を彼がネットにアップすれば、次回の当選は無しだよ
私は議員の娘で御座いますって思い上がりが、今回の事態を招いてる
田舎者特有の鈍さを披露しちゃって哀れ
本当に、主一家はくずでかす
ばかばかしい。一体何様のつもり？有権者？
笑わせる。
主一家は、たかが出戻り妹さえ認めないのよね？けど、そんな立場のひと、それ以下のレベルの人間に、頭を下げ一票を、頂いて生活していること、考えれば。
馬鹿馬鹿しい。
頭悪すぎだから。私が相手の立場。身内なら、絶対許さない。そんなこと少しでも触れた時点で、
もちろん、破談だし。
ってかそんな人間に税金使われたくないっちゅうの！ばーか！
これ以上どうにかすると、あちらから破談を言い渡されたり、結婚してもすぐに離婚となって、主さんの一家の世間体が悪くなると思います。
もはや、彼や彼の一家の心情も悪くなっていて、結婚後のご自分の立場もなくなっている状態だと思います。
そう思いませんか？
現状、親を取るか、彼との結婚を取るか、どっちかだと思います。
まず、主さん側からお願する事は大変ご無礼だと思うのは皆さま方と同様です。
それから一般的に結納は、他親族の出席は有りません。ご両親と本人（＋仲人）
又、離婚をしたと言う事をとやかく言うのも失礼です。ご先方の事ですから。
次に、結婚式ですが中立の立場で考えますと......
『お祝い事であり、そもそもの慣れ染めが妹様からのご縁でと言う事であるな
らば、何もその時に妹様の離婚を示す事をなさらなくても宜しいのでは？と。』
本来は、親御様からあやを付けぬ様、又妹様を庇っての配慮があってしかるべ
きでしたかと思います。お相手が議員などとは勿論関係も有りません。
離婚をして何年も経っている訳でもなく、わずか数か月ですからね。離婚をし
た事を悪くと言うのでは有りませんが、決して皆さんが喜べる事とは違います
から。（妹様ご本人だって、本当はお嫌でしょう。。。？）
ではどうしたら良いか？ですが、
主さんご一家のお気持は引っ込めて（失礼さも以後反省です）彼がお妹様への
心配りとして、ご自分の親御様にお話しなさっては如何かと思います。
結婚式は、ゴールではありません。
もう取り返しはつかない状態だと貴女は、気づいていないのですね？
貴女が、御両親の非常識な提案をはねつけられなかった時点で、貴女のフィアンセの認識は、貴女も御両親に対しても、偏狭な視野狭窄な人間です。
結婚を破談にするかもしれませんし、結婚したとしても、ずっとその認識は、変わらないと思います。
破談以外の選択は、お互いに不幸になるでしょうね。
主さんの親が議員だなんて日本も良くなるわけがない。上辺だけ取り繕い自分の事しか考えないもんね。
自分の面子の為なら嘘もつかせる。
こんな議員なら有権者は票をいれますか？しかもご主人ではなく、その妹ですよ。今どき離婚なんて珍しくもないですし、器が小さいですね。
私なら親にそう言います。
主さんが言えないなら、どなたかが言ってるように土下座でもして主さんのご両親の失礼を詫び頼んで下さい。
同級生で恋のキューっピットなのに悲しいね…
義理妹さんは同い年なのだから席次表には新郎妹○〇〇〇とﾌﾙﾈｰﾑが書いてあっても年齢的にまだ嫁に行ってない妹ねくらいにしか思わないと思う。義妹の子供は家でベビーシッターにみてもらっとけば子持ちもばれないしまる 主賓は新郎新婦だか席次表の肩書きがただの新郎妹しかないのならぱっと見てスルーするな。最悪主さんの側の席次表には義理妹の名前をのせないようにしてもらうとか。新郎側だけ義妹の名前だせば？あとで何か言われたら式場の手違いで名前が入ってなかったごめんねって言うとか。
お偉い議員さんの娘の結婚式だもの。他の議員さんもくるだろうから、やめられないんだよ。
別に妹が出戻りだっていいじゃん。
友達＆義妹になるのに、なんで庇ってあげないのかが不思議。
彼とその事で喧嘩とか普通あり得ない。だって普通の人は隠さないから。
この要求は受け入れてもらえない。よしんば受け入れてもらえたとして、後は茨の道。嫁ぎ先にあなたの味方は一人もいないよ。
この掲示板を議員のお父様に見ていただけば(笑)
どうせ式は辞めたらと言っても、主の両親は見栄っ張りだから、式をしないという選択肢もないんでしょ？当事者も知らない議員関係者をも多数呼んで、うちの娘にふさわしい？式をしたと両親が周囲にも知らせたいのでしょ？
私は離婚歴ないし離婚歴のある人の肩をもつつもりもないけどさ、誰しも離婚前提で結婚しようなんて思っていない、これから幸せな家庭を築いていこうと考えて結婚しているのに、かなりの人が離婚していると言うことは、いつ我が身にふりかかるかわからない事柄ですよ。主さん自身もかなり離婚歴がある人を蔑んでみているみたいですけど。
実際に彼氏とこの件で何度も喧嘩していたにもかかわらず、これだけサイトで叩かれないとかなり失礼な話しだとわからないでいたみたいですから、主もご両親と一緒で人の気持ちもわからない世間体が大事な人みたいですし、本来ならこの件は主さん自身で話しを止めてなんとかしなければならない内容なのに、彼に言えてしまうところから言っても良い内容と悪い内容の区別もつかないみたいですから、破談にしても離婚にしても時間の問題かと思います。
既に彼にその内容が伝わっている訳で、主さんを通して主さんや主さんの関係者の人柄が伝わったわけですから。
主さん自身が自分の親を止めれないなら、親の好きにさせればどうですか？
その結果どうなろうが主さんがきちんと対処しなかったのも原因だし、親も原因なのだからどうしようもないよ。
まぁ破談や離婚とか言ったら相手が悪いと主の両親なら騒ぎ立てそうですけど、もうこれだけケチのついた結婚では彼ももたないでしょう。
私なら嫌です。
長い年月を考えたら今苦労してでも破談して幸せな家庭をもてる相手を探したいですよ。
自分の親にも申しわけないですし。
主さんはなんとかうまく思いどおりにしたいみたいですけど、人の心を傷つけてそれはないのでは？
義妹には文句をつけずに普通に出席して貰いましょうよ。結婚式では、妹です。と簡単な親族紹介があるだけで、詳しい説明までしないのに何故にそこまでする必要があるのか理解出来ません。
主の母親は理不尽な人ですね。
結婚自体は反対されてないんですよね。だったら式をしなければいいじゃないですか。入籍だけ。ご主人やその家族を侮辱しまくってあれもこれも自分(と両親) の思い通りになんてなりませんよ。破談はイヤと言っても相手にも破談を申し入れる権利はありますから。
いるよねぇ～主の親みたいな人。
失礼だわ。旦那さんから冷められますよ？
主の親、親族要らないね。結婚式は止めたら？
嘘偽り入りの結婚式なんて無理にしなくていいじゃん？主も親を説得できないなんて情けない。
破談にはしたくないっていってるけどこのままじゃあ破談になるよ？
友達なんだからもっと全力で庇ってあげられないの？
そんな申し入れできるわけないでしょう！そんな申し入れした時点で、娘の立場が悪くなって肩身の狭い思いするのは私なのよ！と説得できませんか？
>>離婚についてはやはり世間的に見て褒められたことではないというのが一般的だと思うのです
主さん自身そう感じて一理あると両親を説得出来ない部分が大半を占めている、、そんな感じですかね？
確かに離婚しないで済むならいいのは当たり前ですが、、、
それいったらご主人、、本当に傷付きますよ。
友人である義妹さんだって、本当に傷付きますよ。
主さんは体裁を取るんですか？
ご両親のために？
相手の気持ちや立場を理解できないような人がよく議員なんかしてますよね。
最低な親御さんを持って主さんに多少は同情しますが、
説得出来ずに言いなりになろうとする主さんもよくないと思います。
その話を持ち出してご主人から破談を口にされたら、慰謝料は請求せず、結婚式の費用も折半で支払って円満に破談に応じてあげてください。
義妹って主さんの友人でもあるんですよね？何を他人事のように語ってんだろって思いました。
こういう場合、主さんが親を説得するべきだと思いますが。出戻りだから何って感じ。旦那がバツイチなのを黙ってたなら怒りますけど。世間体にしたって、旦那の妹さんは出戻りなんですね～なんて話題出さないでしょ。自分の親も説得出来ないなら結婚式なんかすんな！って感じです。
いい考えがあるよ♪
義妹が 再婚するまで 結婚式は延期！
一応、主の病気療養のため？(適当な理由で)
延期する。
そうすれば、義妹の離婚は隠せるし その事に対して 嘘は 必要無くなる。
まぁ、普通に考えれば 変な申し出をする事によって、破談もしくは 結婚自体にヒビが入るだろうから、主自身の離婚になるだろうから、世間体はよくないのは 変わらない。
主が今後 何を大切にしたいかが 一番大切！
両親の世間体 自分の結婚
結婚することで今後 幸せにやっていくために、どの決断をするかって ことでしょう。
よく聴く言葉
結婚は ゴールではなく スタートです。
良いと思われるスタートして下さい。
破談以外で…っていうけど、そんな失礼極まりないな要求を無理矢理嫁ぎ先に押しつけようとするなら、それを理由に相手から破談にされても仕方ないと思うよ💧それほど主さんたち一家の言い分は非常識で自己中だと思う。
あのね、主さん、この先のこと何も考えてないようだけど、もうすでにこの話で何度も彼と喧嘩しているのであれば、彼の主さん両親への印象はもう最悪だよ？仮に結婚式をうまくやりくりしても、その先は茨の道だと思うよ。
本来なら、是が非でも主さんのレベルでこんな要求阻止しなきゃいけなかった。
甘い見通しで彼の耳に入れてしまった今、もうなかったことにはできないと思う。
この話、ここまでケチが入るともう波風たてずに鎮めるのは無理だと思いますよ。仮に今なんとかなっても、結婚生活長続きはしないと思う。遅かれ早かれ彼が限界になると思うから。
貴女のご両親は、裸の王さまです。
ご両親の無作法は、娘の貴女が頭を下げて尻拭いをしていくしかないと思います。
今後も恐らく、主さんご夫婦のこと、お子さんが生まれたらお子さんに関する行事のことで、
折に触れて何かと口を挟んでこられるのではないかと思います。
主さんが防波堤になれないなら、その都度婚家に頭を下げて主さんのご両親の言い分を
呑んで頂くようにお願いしていくことになると思います。
酷い話ですね....。
失礼極まりないし、私が妹さんの立場なら仕方なく受け入れますが、不愉快な気持ちになりますし、今後のお付き合いは考えてしまいます。
私が義両親の立場なら、そんな両親を持つ主さんとの結婚は心から賛成出来なくなりますね。絶対にしこりは残ります。
実親とは揉めてもいつかは分かり合える日がくると思いますが、義理の関係って、一度亀裂が入ると元には戻れませんよ。
優先順位考えた方がいいです。
それか、結婚式は身内だけの式にしては？
それなら周りの方に妹さんがバツイチだという事を知られずに済みますし。
世間の目よりも、あなたの立場が悪くなる方がご両親にとっても大ダメージだと思うよ。嘘ついてた、とか、嘘つかせた、とか、そういうのって、絶対あとで広まるからさ。それに、出戻ってるのは、彼の親戚みんな知ってるでしょう？その方々全員に嘘つかせるって、そもそも無理なんだよ。
地元の有権者ってことだけどさ、彼の親戚一同の支持受けれなくなっちゃうよ笑
総スカン受けるかもしれない。
もし、妹さんと仲良しなら、あなたが内密に妹さんに相談してみてもいいかもしれない。うちの両親は、あなたに失礼な事を言うかもしれないって。自分は本当に嫌なんだけど、両親を止められないって。謝るしかない。
もし、妹さんがタフで機転の効く人なら、今回に限りあなたに協力して助けてくれるかもしれない。妹さんの意思で、嘘をついて貰うことにする、とかね。向こうのご両親には、妹さんが『◯◯ちゃんのせっかくの晴れ舞台を出戻りの私が台無しにしちゃいけないから、私の事は伏せて欲しいの』とかね。
けど、これは、あなたと婚約者の彼が土下座して妹さんにお願いしなきゃいけないレベルの話だよ。
本当は、あなたが、今回、彼の家に身も心も嫁ぐ気なら、自分の親よりも彼の家族を大事にして。
そうか、
結局は「両親のための結婚式」なんですね。
世間様に娘の嫁入りを、お披露目するためなんですね。
説得も破談も無理ならば、主さんが先方のご両親、妹さんに頭を下げて
お願いするしかないのでは？
彼とご両親、妹さんを前に、両手をついて、
「両親がこんなことを言って聞かない。
誠に失礼極まりない話で、お腹立ちは重々承知の上だが、何とかこの話を
呑んでもらえないだろうか。
私の力不足で、皆さんにご不快な思いをさせて、本当に申し訳ない｣
と、頭を下げてお願いされてはいかがでしょう。
板挟みになって悩む貴女を見れば、少しは情けをかけてくださるかもしれません。
彼一家の情けにすがるしかないのでは、と思います。
式は辞めたら？
または身内だけでする、友達だけでするとか。
主の親の気持ちもわかりますが やはり結婚って両家でするものだし どちらかと言えば嫁ぐ側ですよね。
そんな上からな態度では すべてが上手くいかなくなっちゃいますよ。
無理なら 席次表とか見せずに強行してしまうとか。
妹さんや 彼の両親の気持ちになってみては？
ここは主が譲るところだと思うけど。
有力議員様は人の気持ちの分からないお偉い方なのですね。
世間はそんなにお父上のことは見てはいないということです。
「あの人の娘の義理の妹は出戻り」など噂する人はいませんよ。
失礼な言い方ですが、もし主さんが離婚することになったらどうするのでしょう（笑）我が子に死ねとでも言うつもりですかね？
今時離婚など珍しくもない、ましては妹さんには事情があり小さなお子様を抱えてひとりになったのです。
本当に人に信頼されている有力議員様ならば、妹さんを応援してもけなすことはしませんがね。
どこの議員様ですか？ネットにこのこと書けば肩書きは取れると思いますよ
妹本人にものんでもらうしかないって…？驚きの考えです。
私が彼の親なら 断りますね。私が妹なら欠席します。そして主さんとその親のことは一生嫌いです。
今時離婚なんてありふれた事だし、悪者扱いは失礼。偽装なんて馬鹿馬鹿しい。
両家の間に遺恨を残す結婚式は、考え直したほうがいいと思います。
みなさん、ありがとうございます。
夫から聞いた話によると離婚は妹ではなく妹の元夫から言いだしたことだそうです。
私もそのことを考慮し両親を説得しましたが、親戚への世間体や五月に結婚式を挙げるとわかってたのに1月に離婚した結果しか見てくれません。
妹は嫌な思いをすると予測していますが、実際どんな印象を受けるのかわかりませんでした。
世間体というものに納得して、仕方ないと思ってもらえるかな？という甘えもありましたが、やはり失礼ですよね。
このことについては夫とも何度も喧嘩になっており、どうしたらよいかわかりません。
両親は地元の有力者で議員もしているため、世間体に関する思い入れが違います。今回のことを説得するのは困難というより、絶対に無理です。
両親を説得、破断以外で何か解決策はないでしょうか？
彼がバツイチだったなら わかるけど妹さんでしょ？
それをさせたら 姑との仲もこじれるよね。
そのうち主が離婚になるよ...
クラスメイトで 仲を取り持ってくれたのにね
思いやりのカケラもないのね。
出戻りがそんなに恥じなければいけない事ですか？そんな要求をして主さんは、今後ご主人の親族と上手くやっていけると本気で思ってるんですか？主さん達がやろうとしている事はとても失礼な事だと思います。主さん達だって、この先どうなるかわかりませんよ。もし出戻ったら、祝いの席には二度と出ないのですか？
いったい、誰のための、何のための結婚式なのでしょう？
主さんのご両親のためですか？
そのような申し入れをすれば、その場は繕えても、彼や彼のご両親、妹さんは
とても嫌な気持ちになるでしょう。
その気持ちは、今後ずっと主さん、貴女に向けられるのですよ。
娘の印象を悪くして、これからの結婚生活に陰を落とすようなことをしようとしている
ということが、ご両親には分からないのでしょうか？
結婚式は、必ずしも挙げなくてはならないものではありません。
そんな要求を婚家にするなら式は挙げない、と主さんが突っ張ることもできるのですよ。
ご主人側の親戚で妹さんが既に離婚していることを知っている人もいるのではないですか？
嘘を塗り固めてどうするのですか？
そんな見栄で行う結婚式ならしないほうがまだまし。
普通の親はね、自分の娘の幸せを願って、余計な揉め事は起こさないものだよ。
そして娘の方も理不尽な話しを両親がしていた場合、自分自身で説得して止めるもの。
主さんの親も主さん自身も世間体しか考えないのですね。
だいたいいくら旦那の妹でもいちいち離婚した人なんだとか、出席者は見ていないし覚えていない。
それでも言うつもりなら、結婚しても関係がこじれたり、嫁として喜んで迎え入れてもらえなかったり、破談されたりする覚悟はしておいたらいいのでは？
式の日程まで決まっているなら、破談も世間体悪いですけどね、それは仕方がないのでは？
もし自分が主さんの彼の立場なら、彼のご両親の立場なら、破談も視野にいれます。
少なくとも主さんのようなご両親とは親戚付き合いは避けさせていただきたいし、主さん自身のこともよくは思わないです。
パパママがそういうなら仕方ないですね。頼んでみてはいかがですか?
その後上手く行くかどうかはわからないけど。上手くいっても端から見ればおかしな要求をして、これまた受け入れちゃうバランス取れた家柄同士と言えるし、上手く行かなくても彼の家は離婚破談家系、主さんも破談経験ありで婚活していくわけでどちらも似たような家柄ですよね。
どうせ似たものなんだからどっちに転んでも良いんじゃないかな。
貴女も御両親もそして、貴女の結婚式に参列されるご親族達は皆さんは、これまでの人生を清廉潔白に生きてきて、汚点の一つも無いご立派な方々なのですね。
私ならば、実の妹にそういった要求をされたならば確実に、結婚を破談にします。
余りに、短絡的かつ前時代的な考え方の方々との親戚付き合い、及びそれに賛同する貴女との婚姻関係は、願い下げにしたいからです。
それって、ずっと隠しとおせるの？
親戚の付き合いって結婚式だけじゃなく、ずっと続くんだよ。
しかも、あなたの同級生でしょ？
親戚だけじゃなく、いろんな人にもばればれでしょ？
それに、そんな事言われたら、義両親も義妹も嫌な思いする。
ずっと付き合っていかなきゃいけないのに、最初からそんなんでどうすんの？
離婚理由は聞いたの？
幼い子がいるのに離婚するなんて…とか言ってる人もいるけどさ。
理由によってはしょうがないんじゃない？
例えば暴力とか借金とか。
子供を守るために離婚する事だってあるんだよ。
みなさん、ありがとうございます。
破断は今更できないですし、私もしたくはありません
離婚についてはやはり世間的に見て褒められたことではないというのが一般的だと思うのですが、妹に偽装しろとまでお願いするのもどうかなという気持ちはありますが、両親はその答えを出しているため、それを夫の両親、妹本人にも飲んでもらうしかありません。
失礼ながら、主さんのご両親本気でそんな事いってるなら、失礼にも程があるかと…
昔の人なら、離婚は世間体が悪いと感じるのは無理もないですが、わざわざ嘘をつかせる必要あるのでしょうか？
そんなこと申し入れたら相手のご両親や義妹さん
いい気しないと思いますよ。
結婚式で顔をあわせるだけのご親戚の為に、今度付き合っていかなきゃいけない、義両親や義妹さんとの仲を考えれば そんな失礼な申し入れできないと思うのが親ではないですか？
主さんがしっかりご両親を説得すべきだと思いますよ。
本人や相手方両親に頼める事じゃないし、よしんば要求が通ったとしても、今後あなたは針のむしろ。
今回の場合は世間体という一種の考え方の差だけど、当人同士が良ければ良い問題でもないので破談にするのが一番かな。
出戻り妹の存在がうすらみっともない、と考えるご両親はしごくまとも。
『普通の人』は離婚などしない。まして幼い子供をかかえてなど、正気の沙汰ではない。
ごめんなさい、とても失礼な申し入れだと思います。
妹さんも、相当の理由があって離婚されたのでしょうし、離婚したことで傷ついている
と思います。
その傷口に塩を塗るような、申し入れではないかと思います。
第一、離婚がそんなに恥ずかしいことでしょうか？
わざわざ言う必要はないと思いますが、嘘をついてごまかす必要もないと思います。
大変失礼ですが、主さんのご両親に、ふざけるな、と言いたいです。
離婚してたら悪いのか？
（私は離婚経験者じゃないですけどね・・・・・（笑）
貴方たちの世間体のために、相手方の列席に口を出すな、図々しい。
「離婚した義妹」の存在がそんなにお気に召さないなら、そういう家に娘を嫁がせなければよろしい。
主さんの親御さん、破談を申し入れれば？
もちろん主さんには、そういう親の反対を押し切って、幸せになってほしいけど。
・・・・主さんも、親御さんの考え方に賛成なんですか？
義妹さんに結婚継続を装え、なんて、こちらから指示できると本気で思ってるんですか？
どんだけ失礼なの・・・・・・・。
祝福しに来てくれる親戚等に嘘をついて結婚式を挙げるのを主さんは何とも思いませんか？
人の口に戸は立ちませんよ。クラスメイトだもんね。
ばれるのは時間の問題です。
式に出た親戚にその事がばれたほうが気まずいのでは？
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