彼との結婚についてです。
はじめまして。投稿をみてくださってありがとうございます。
私には大好きな彼氏さんがいます。お互い近いうちに結婚を考えています。
彼さんは私の両親にすでにお付き合いの挨拶にきてくれていて好印象でした。
先日今度はわたしが彼さんのご両親やご家族にご挨拶に伺わせていただきました。
とても優しくて、あたたかくて、楽しいご家族ではじめて会ったにも関わらず、たくさんの心遣いで迎えていただき、
ほんとうに大好きになりました。
しかし、彼さんは3兄弟の長男さんなのですが、一番下の弟さんが自閉症であることを知りました。
ご挨拶に伺った際お話させていただきましたが、緊張しながらも楽しく過ごせるようにしてくれて、うれしかったです。
ご挨拶の報告を自分の両親にしたところ、「結婚は普通のひととって言ったよね？賛成はできないな。もっと違ういいひとがでてくるからよく考えなさい。」と言われました。自分の母ながら、その言葉に腹立たしく、悲しく、でもその気持ちもわかってしまう自分が情けなくて、悔しくて・・・結局返す言葉がみつかりませんでした。
結婚は家族みんなに大きな影響があることは理解しています。
もちろん兄弟の縁談や、親戚からの目もあると思います。
私は彼さんもご家族もみんな含めて大好きです。でも好きだけでは解決できないし、結婚できないことはわかっています。
それでも今の彼さんと一緒に過ごしていきたい。わがままなのでしょうか・・・
長男のお嫁さんになるということは、彼さんのご両親がご健在であるうちはいいけれど、きっとお世話させていただくことになるし、支えていかなければならない覚悟も必要です。
でも私は看護師としてそのような方と接してきたこともあるし、ご家族の大変さやどれだけの助けがいるかなど、ある程度の知識はあるつもりです。
自分の家族や将来家族になる方々、私に関わるすべてのひとは大切な存在ですし、その存在を護るために看護師になったので、そのことに関してはなにも心配していないし、すべて受け入れ護っていく覚悟です。
家族を説得したいです。安心させたいです。
よかったらアドバイスお願いいたします。
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私は主さんの結婚に反対する立場をとる者ではありませんが、
ドライなお母さんを説得するのは難しいと感じます。
愛情が打算だけで成立しない様に、
差別感情というものもまた理屈だけでは
割り切れないものなのです。
まともなアドバイスにならなくてごめんなさい。
愛を語る姿勢は立派だけど、看護婦ならいざとなれば離婚しても十分食ってけるからそういう青い感情だけでつっぱしれるんだろうかと思いました。
こういう場合は、離婚したら食ってけない専業主婦希望の寄生女のが冷静な判断ができるのかもしれないですね。
私なら、遺伝負因が怖くて躊躇います。イトコに先天的な障害児が生まれた直後だったので、自分の妊娠したときは喜びよりも眠れないほど悩みました。（あまりに怖くて、検査しました。）
綺麗事抜きにすれば、そんなもんです。
お母さんが心配してることは、長男の嫁になること、自閉症の弟がいることでしょうか？これは主さんがしっかりしていれば何ら問題はない事かと思います。誰だって、自分の娘が苦労すると分かってる場所に嫁がせたくないものです。
結婚話がかなり具体化し、ご家族にご挨拶に伺う段階になるまで、障害のある弟さんのことを隠していた彼氏さんの姿勢は誠実とは言えませんね。
長男の嫁とか、弟さんのお世話の問題だけではなく、遺伝の可能性も考えなくてはなりませんからね。
看護師さんならその辺の基礎知識はお持ちだと思いますが。
軽度自閉症の子供がいます。
私の家族、主人の家族にも障害のある子供も親戚もいません。
遺伝的な要因があると言われているけれど、お互いの家族みんな健常であっても障害がある子供が産まれることがあります。
障害のある方に偏見があるのは当たり前だと思います。
主さんのお母様のお気持ちもわかります。
主さんと彼でよく話し合うことではないですか？
彼に正直に、母親から反対されたことを伝えてください。
彼にとっても辛いことだけど乗り越えるか乗り越えられないかは二人が決めることだと思います。
お母さんが反対している一番の理由は、プロポーズ前に家族に障害のある者がいることを言わなかったこと。
主さんの親に挨拶に来た時にも言わなかったこと。
この２点で反対しているのだと思いますよ。
もう後戻りできないところになってから初めて自閉症の弟さんの話しをして、とにかく結婚させてしまえば…みたいな態度が許せないのでしょう。
こういう場合は、どうしてその時まで言わなかったかを、彼か彼の親が直接主さんの親に説明しなきゃ話しは進まないと思います。
私の従姉妹がお見合いで結婚したのですが、入籍してから彼の妹が何度も閉鎖病棟に入院している精神障害者と知らされて、更にお母さんもうつ病で本人も軽度のうつ病と…。
入籍後だったので、めちゃくちゃ揉めて、とにかく彼の実家とは縁を切る(冠婚葬祭全て行かない)と言うことで話しがついてました。
沢山の心遣いで迎えていただき、、、
籍を入れる迄、その後暫くはそうなんです。義家族も主さんもそう。
ただ、彼女から嫁に、彼の親から義両親に変わったら綺麗事では済まない、本音のドロドロした部分が見えてきます。大概そうじゃないでしょうかね。
主さんはきっと優しく協力的な方なのでしょう。気持ちや勢いは伝わります。ただ、彼の事が好きな間のみ有効であり、長い結婚生活の何かのきっかけで彼が嫌いになった時、義両親や自閉症の弟の事に対する気持ちはスーッと冷める事になるでしょう。
どうして赤の他人の弟の面倒を見なくちゃいけないのか、と思う時は必ず来ます。
お母さんは長い長い目で見てそう言ってるのでしょうし、わざわざ辛い思いをさせた
くないのでしょう。
それでも、とお母さんを騙し騙し説得するには、何か条件を出して貰い相手方と折り合いをつけるみたいな事はどうでしょう。
人の気持ちって変わりますからね。結婚生活長い私から見ると主さんの今の気持ちもきっと変わると思います。
覚悟は簡単に出来るけど予想外の出来事は沢山ありますので。
>> 12
沢山の心遣いで迎えていただき、、、
籍を入れる迄、その後暫くはそうなんです。義家族も主さんもそう。
ただ、彼女から嫁に、彼の親から義両親…
レスありがとうございました*
そうかもしれないですね。
確かに疑っているわけではありませんが、1度や2度会っただけではわからないことがたくさんあると思います。
現在、今の気持ちが変わらないと言っていても、数年後もずっと変わらないと言っても保証はありません。
でも、いまは今なのです。
この時この瞬間は彼のことが大好きですし、ずっと一緒にいたいのです。
条件を出してもらったり、こちらから提案してみます！
貴重なことばほんとうにありがとうございます❀
老後、彼のご両親が亡くなった後、弟さんの面倒は主さん夫婦が見ることになるかと。
そこに抵抗さえなければ、個人的には何も問題は無いと感じます。
遺伝って…馬鹿馬鹿しい、そんなの健常者同士でもあるし、そんなことのためにお気持ちを殺す必要など無いと感じます。
ただ、ご両親を説得するのは大変そうですね…。
少し時間をかけて、覚悟を伝えて行くのが良いと思います。
16の主さん。
主さんは知っていたのですか？
それだったら尚更ダメですよ。
親戚関係なり家族になる方の状況は、健常者だろうが障害者だろうが、主さんの親に言わないとではないですか？
彼をいきなり家に連れて行って｢私この人と結婚する｣って言ったわけじゃないですよね？
一応前もって｢結婚したい人がいる｣程度には話してますよね？
そのタイミングで｢彼の兄弟に障害がある人がいるけど、私はそれも含めて結婚したいと思っている｣と言っておくべきでした。
その時点なら反対されても、説得ができたと思いますよ。
もうね、彼と一緒に説得するしかないですよ。
実は私の旦那の従兄弟が自閉症なんです。結構重度で、義母も(義母の妹の子供)最近は会いに行くことをためらってしまうくらい、多動と暴力的な行為が増えてしまっているみたいです。
そのことを私は結婚前に聞き、私自身自閉症についての知識があったので、自分の親に自閉症についてと、遺伝の確率や生まれる確率、トレーニングの仕方等も含めて話し、納得してもらってからの彼と会ってもらいました。
自閉症に限らず、やはりそういうことは先手でなければです。
とにかく自閉症がどういうものかとか、将来はどうするかとかも含めて、ちょっと時間をかけて親と話し合った方が良いですよ。
親にしてみたら、無用な苦労を子供にさせたくないって理由で反対なのでしょうからね。
何が心配なの？ご両親が亡くなった後の弟さんの心配？我が子が障害者になる可能性？
どれもあなたが決められることではないでしょう。
どちらにしても、破談にしても結婚してもあなたの考えや決断が今後の人生に影響を及ぼすことは確実です。よく考えて決めて下さい。私だったらそんなことで悩まないけど。
私は経験があるのですが、私は元旦那を父に、背丈の割には足が短すぎる障害者だと勝手に決めつけられ、ふざけるなと思ったことがあります。
もちろん、元旦那は障害者手帳は持っていない、健常者でした。
でも、父の目から見ると異常にしか見えず、私と結婚して、私が子供を産んだら障害児になるかもしれないからという理由で、結婚を大反対していて、私が離婚したいと言い出したから、そう思っていたのだと打ち明けられました。
たまたま旦那が無精子症だったために、子供は授かれませんでしたが、親は大喜びでした。
頑固で思い込みの強い親を持つと、説得するのは難しいし、とにかく相手は健常者だといっていたのにも関わらず、聞く耳を持ちませんでしたから、彼氏は諦めて、他の人を探した方がいいと思います。
そうしないと、主さんがいつまでも結婚できません。
お母さんの説得を根気よくするか、または反対を押しきってでも結婚するかしかないので、彼氏には悪いけど、身内に障害者がいない他の男性を探した方がいいと思います。
父は私に、旦那には足が悪いから離婚したいと言うな、可哀想だから別の理由で押し通せと言われましたが、可哀想なのです、障害者に対する世間の見方は。
お母さんはたぶん、そういう可哀想な人と身内になりたくないんでしょう。
だけどわが親ながらひどすぎますよね、何で障害者手帳を持っていない元旦那を、障害者だと思い込んだのか。
私はその後、またご縁があって再婚して、その人は普通の人なので、父も喜んでいます。
分かりやすく自分の例を引き合いに出しましたが、親が反対する結婚は、うまくいかなくて離婚するケースが多いです。
わたしは24で結婚しましたが、彼の家系に障害者［ダウン症］がいること、又妹が元不良で16で子どもを産み、結婚したが離婚したこと、
これを私と付き合っているという挨拶の時に話していました。
その事に対して、過度に私の両親が詮索しなかったのは彼が隠さず直で話した事だそうです。
それから色々問題かあり、義家族とは仲が悪くなりましたが、私の家族は旦那を息子みたいに可愛がっています。
最初の誠意って大事ですよ。
障害者を特別な存在として捉えてはいけないのは、まさに正論です。
しかし、親族の中に障害者がいなければ、どういう負担があるのか、ほとんどの人はわからないし、不安になるのも当然な事と思います。
そういう事を考え、彼はあなたの親御さんに真摯に説明 するべきでした。
今からでも遅くないので、彼の弟さんをどう支えていくのかはっきりさせ、あなたの親御さんに説明に行くべきです。
>> 20
16の主さん。
主さんは知っていたのですか？
それだったら尚更ダメですよ。
親戚関係なり家族になる方の状況は、健常者だろうが障害者だろ…
レスありがとうございました*
自閉症ということは知りませんでしたが、弟さんがちょっと変わっているということを聞かされていて、それは付き合うあいさつの前からわたしから両親には伝えていました。
わたしもそこでしっかり聞いていればよかったので、そこはわたしに非があります。
近いうちに彼ともう一度説得しにいったり、彼の両親や家族に会ってもらうなどの手段とともに、自分自身も何を聞かれても大丈夫なように知識を蓄えつつあります。
アドバイスほんとうにありがとうございます❀
>> 22
私は経験があるのですが、私は元旦那を父に、背丈の割には足が短すぎる障害者だと勝手に決めつけられ、ふざけるなと思ったことがあります。
もちろ…
レスありがとうございました*
両親に結婚を反対された時、すぐに彼に相談してこのままもし結婚ができないのであれば、別れた方がお互いの時間のためなのではと話し合いました。
でも、そんなことはできません。
結婚も視野に入れて付き合うことを決めたのです。
確かに両親がいいと思っていない結婚はよくないと思うし、両親も実際そう言います。
なぜいいと思わないかということを考えて、これを今解決したいのです。
貴重なお話、ほんとうにありがとうございます❀
確かに、なかなか言いづらくて、もし言ったらあなたと結婚できなくなるかもしれないと相当彼氏さんや彼氏さんの親御さんは悩んだのではないかな。あなたは、結婚したいんだよね。まずは、結婚するかどうかは大元は2人にあるし、最終的な決意も2人のものだと思います。
お伺いしたいのですが、彼のご両親もしくは彼から自閉症の弟さんの事は事前に説明などしてくれてたんでしょうか？
私は知的障がい者の兄弟を二人持つ長男と結婚しました。
2年弱の付き合いを経て結婚に至りましたが、義両親自らきちんと障がいについて説明を受けた事は無く、話の時々で従姉妹同士で結婚した事(多分そのせいで血縁が濃いので障がい児が生まれやすい)や、知的障がいだと言う事など知っていきました。
因みに顔合わせの時も障がい者が居る事は話してくれませんでした。
結婚後、旦那は長男だから実家の跡を取りたいような事を言ってましたので同居を6年程しました。
一緒に生活して分かった事が義両親の金遣いの荒さ。旦那祖母が蓄えてくれていた学資は義父の車購入に遣い込まれ、旦那祖母の年金が溜まった通帳を見つけるやいなや、それも遣い込まれました。
結果、旦那祖母が亡くなった時貯金はほぼ無かったのだと思います。葬儀代は義父の義理兄が出してくれたと笑って話してました。
旦那の兄弟の事にしろ、お金は当然残してませんし、先々の事もなるようにしかならん。お前らに頼るつもりはないと将来の事など何一つ考えてくれておらず。
私は旦那祖母の葬儀の一件で何かがプツンと切れました。長男だからとこのまま一緒に住んでいたら何もかも押し付けられる。
それから数ヶ月後家を出るんですが、2〜3年ずっと無職だった義弟が働き出したと噂で聞きました。
この事から、やはり義両親は私達夫婦が居るので将来私達に頼るつもりでいたのは間違いないでしょう。私もある程度覚悟しての結婚ですが金銭面においても頼られるとは思ってもみませんでした。
とても触れずらい事だと思いますが、もしも主さんがこの先本当に結婚を考えるのならばその辺りはきちんとあちらのご両親と話し合うべきです。勿論結婚する前に。
濁すようなら駄目。私のようになり兼ねません。うちの場合、義両親が自立しておらず、そのせいで私に全て降りかかっていたかもしれません。
私はその後、義両親と連絡取ってません。
自分達でやっていくとの事だったのでそうしてもらうつもりです。
これはうちの場合なので分かりませんが、きちんと親御さんが息子さんの事など考えてくれてるかが一番の心配要素ですね。
©2025 秋山孝
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