義理実家からの絶縁…悩み
ここで第三者の意見を聞かせていただきたく投稿させて下さい。
私は以前義理実家からの絶縁宣言というタイトルで半年程まえに1度投稿させてもらいました。
このようになってしまった原因には私が悪阻を理由に向こうの家に寄った際挨拶をしなかったというのがあり、その後私の両親に義理親から私に対して不信感がある、同居解消の本当の理由を知ってるなら教えてくれなどと連絡が入ったがその電話自体なかったことにして、私達夫婦に内緒にして欲しいと言ったがうちの親は私達に報告。それに対し義理親は約束を守れない奴として激怒。その後旦那が両親と話し合いをするしないで揉めていきなり義理兄から家族の意向で絶縁することにしましたとメールが来て、しかし、その後孫(私達の娘2歳)に会いたいから預からせてくれと言ってきたり、度々旦那に連絡がきて旦那はうんざりしていたところへ先日再び私の両親に脅迫メールのようなメールが届き(こうなったのはお前のせいだ、許さない、何か反応してこい、など)、これ以上は関われないと思った旦那は意を決して本当に縁を切りたいと言うが、本当にそれでいいのかと何度も言われ、それでいいと言っているが納得してもらえず。終いには深夜1時にこれから行くから出てこいと義父母と義理兄と旦那で話し合い。私の両親も呼べと言われたがさすがに無理だと言う。私は子供もいるので留守番。こんな状態になってしまい、本当に申し訳ない気持ちと自分の行動の責任感の無さに自分自身に幻滅してると共に今後どうしたらいいか更にわからなくなりました。また、こういった義理親に対してどう接していくべきか(絶縁できなかった場合)、何かアドバイスあれば教えてください。ざっとで、かなり長文で動揺しているので読みにくい部分がたくさんあると思いますがお願いしますm(__)m
質問などあれば答えていきたいと思いますので質問してください。乱文、すいません。
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読んでてヤクザみたいな義実家で、恐怖感がハンパないですね。
絶縁する方がいいと思います。
絶縁するならまず引っ越してください。
住所は絶対に教えない、電話番号も変える。
主さんの実家に被害が及ぶ前に対策を取らないと怖いです。
実家への要求が酷いなら、警察へ相談しましょう。
怖いくらいに粘着質な義両親です、真剣に考えて離れた方が安全です。
私の婚家も同じでした。
自分たちから絶縁宣言しておきながらあれこれ干渉してきて…
はじめは守っていてくれた夫もいつの間にか義家族に取り込まれ私達の場合結婚25年目で離婚しました。
元夫を捨ててやりました。
私が今思うのは前レスさんも仰るように主さん達から距離を置く事です。
そんな深夜に乗り込んでくるなんて異常です。
間に入ってくれるような身内も居ないなら住所も携帯も出来れば職場も変えて一切連絡を断つべきです。
簡単な挨拶うんぬんで主さんの実家にまで文句を言うなんて頭おかしいと思います。
そういう人達はこれからも些細な事で因縁つけてきますよ😱
いちいち相手にしないで沈黙していれば良いのでわ？
それぞれに生きて行くって沢山の波風あって当然ですよ
自分達の思うような家族でないなら余計な詮索もやめれば？
ほっとくのが一番
縁ってそんなものではないでしょ
切る切らないって何を言っているのでしょうね？
冷静になるまで話すべきで無いと思う
もっと家族が幸せになれるよう過ごすべきです
ここまでなったのには、きっとお互いのわがままと見当違い？
何か理由はあるとは思うがこれ以上不幸にならない為にはいちいち相手の言う事聞いていては終わりが無いと思います
>> 3
私の婚家も同じでした。
自分たちから絶縁宣言しておきながらあれこれ干渉してきて…
はじめは守っていてくれた夫もいつの間にか義家族に取…
お返事ありがとうございますm(__)m
やはり年月が経てば取り込まれてしまうものなのでしょうか…
夫婦仲はまだ3年目ということもあり良好で、旦那は私のことも今のところ考えてくれます。ですが、こうなるまでやっぱり親は親だから…と距離を置くことを渋っていたのも確かでしたので次に何か向こうがアクションを起こしてきたとき旦那がどう出るか次第では離婚も視野に入れていました。
できれば離婚は避けたいですが、避けれない状況も来るのではと考えておきたいと思います。
本当にありがとうございました。
>> 4
いちいち相手にしないで沈黙していれば良いのでわ？
それぞれに生きて行くって沢山の波風あって当然ですよ
自分達の思うような家族でないなら余…
お返事ありがとうございますm(__)m
うちらが沈黙していたら、結果私の両親に飛び火してしまったのです(>_<)
情けない話ですが…
本当にこうなってしまったのにはたくさんの食い違いなどがあってのことだと思います。まだ幼く、状況は把握できないにしても子供も子供ながらに感じることはあるはずですので、もう揉めるのはやめたいです。来月には2人目を出産予定なのですが2人目の子にも出産に集中して備えることができず申し訳ないと思ってしまいます。本当に情けない親ですね…
これ以上不幸にならないために頑張りたいと思います！前向きに！！
ありがとうございますm(__)m
お子さんのために主さんご夫婦は義家族を無視。
主さんのご両親に嫌がらせを起こしたら警察に通報。
身内を警察沙汰にしたくなければ旦那さんが義親に強く言うでしょう？
主さんがそれをしっかり自覚しないと旦那さんも事を客観視できないし、こんなことが延々と続くように思います。
言葉の行き違いがあったにせよ、話し合いのレベルを越えた異常さだと思います。
相手のしてることは脅迫まがいの迷惑行為。
あなた達のしてることは明らかに異常なんだと公の場にさらして気づかせないと。
>> 9
お子さんのために主さんご夫婦は義家族を無視。
主さんのご両親に嫌がらせを起こしたら警察に通報。
身内を警察沙汰にしたくなければ旦那さんが…
お返事ありがとうございますm(__)m
私の両親はメールが来たとき警察に言おうか迷ったそうです。やはりそれくらいのことなんですよね。なんだか向こうの家族と話していると私たちが悪いことの方が多く、私たちが非常識なのではと錯覚してしまい混乱してしまうことがあります。一種の洗脳ですね。義母は私は常識人だと言ったそうです。耳を疑います。公の場に晒せるなら晒したい気持ちは、私にはあります。旦那は…どうでしょう。でも今回のことで本当に自分の家族の異常さに気づけたようで、よかった気もします。
その気もないのに、
絶縁やら言って
主さんたちが頭下げてくるのを
待ってた。
だけど、息子から逆に絶縁叩きつけられたから
焦ってるんですよ。
とりあえず、
今の住まいと実家の両方に
玄関にカメラつけて、セコムを入れる。
鍵は複製しにくいものにする。
合鍵を渡してたら没収ね。
家電は、留守番電話にして
義親たちの暴言を記録する。
もちろん、両親の家もですよ。
携帯に届いたメールなども保護する。
引っ越しできるなら
引っ越しして
役所には義親たちから脅迫されてること、
このままだと孫を誘拐されかねないと
相談実績作った上で、住民ロックなどを
かけれないか聞く。
念のために、近くの交番などにも
相談しておく。
はっきりいって
犯罪まがいなことをしてるので、
証拠は残しておいて損はないよ。
実際に訴えるとかしないにしても
証拠があれば弁護士を入れて
接近禁止などを勝ち取れる可能性もありますから。
ちゃんと対応しておかないと
脅迫なんて平気でするような人たちですから
何しでかすかわからないよ？
そんな大袈裟な…と思うかもしれないけど、
予防しておいて何もないなら
それに越したことはないからね。
失礼します、率直な意見です。
まず、義理両親さまから絶縁と言われた時点で、はいそうですかも無ければ、
義兄さまから言われた時点でも、それでいいと言っているのにも、無いのでは？
おかしいですね.......
絶縁など、ご主人にさせてはいけないかと。
(以前にその様にレスさせて頂いたような記憶があります）
わざわざご実家へお聞きなったお気持を考えてみては如何ですか？
>> 18
失礼します、率直な意見です。
まず、義理両親さまから絶縁と言われた時点で、はいそうですかも無ければ、
義兄さまから言われた時点でも、…
お返事ありがとうございますm(__)m
以前のスレ覚えていてくださりありがとうございます。
そうですよね…本当にそうですよね。
でももうどうしたらいいか、私にはわかりません。それに向こうの家族から私は嫌われてしまっており、嫁として今後挽回できるか不安ですし認めてもらえるかも不安です。
実家へ聞いた理由、気持ち、申し訳ないですが私にはわかりません。だったら私たちに聞いて欲しかった。聞けなかったんだとは思いますが、私の実家がそんなこと知る由もないのに…と思ってしまいます。なぜわざわざうちらを置いといて関係ない人間に聞くのか。絶縁なんて本当はしたくありません。でもこのままではいずれ離婚になってしまうのが目に見えています。それだけは避けたいと思っています。でも色々と考えを巡らせれば私の考えは逃げにしかなっていないんだと思います。と、色々考えると余計に混乱してしまい自分では収拾がつかなくなってしまうのが現状です。本当に情けないですね。あることないこと言われ、罵倒されるのも辛いけどそれだけのことをしてきたんだと反省もしています。支離滅裂でごめんなさい。
うちは、母親が父方の義母に送った物をそっくりそのまま送り返してきた事に腹を立て、また年賀状の返信もなく、向こうから付き合いたくない意思表示をしてると言って、私が幼い頃から私からしたら祖母の悪口ばかり言って、極めつけが、そんな仕打ちをしておきながら夫婦で立てたお墓に入れてくれと厚かましい事を言ってきたと激怒し、私が社会人になり自宅を新築して引っ越した際に、連絡先を一切教えず絶縁しました。
うちの場合は、父親が徐々に距離を置くようにして義母が亡くなった時を期に向こうの家族と絶縁と言う方法をとり(母方の家族とは元々疎遠です)、離婚をせずに済んでいますが、それでも私は幼い頃からずっと祖母の悪口を聞かされ、その度に離婚の話が出て、ハッキリ言って迷惑な親でした。
絶縁するにしてもしないにしても、これは旦那様の言動にかかっていると思います。
通行人3さんが、結局旦那様が絶縁できずに25年経って離婚されてますよね。
年月が経って連絡をとったり付き合いを再開されたのでは信用できなくなりますよね。
今は3年と言う事なので、まだ新婚の域ですから旦那様も主様を１番に考えていると思います。
ですが、年数経つと親御さんも年老いてくるので、あんまり無下にもできなくなると思います。
実際、私も今、結婚を考えていますが、前述した通りの母親ですので、お世辞にもとても好きな母親とは言えませんが、ただ年老いた母親を見ると、体も小さくなって、そんな親を置いて、反対するであろう人と結婚して家を出ていく事は、してはいけないことなんじゃないのか？ と自問自答の日々を過ごしています。
なので、主様も最悪、この先、旦那様がご家族と関わりを持とうとした時は、その時の状況をよく見極めて決断してほしいと思います。
どんなに酷い親でも親なんですよ。
親子にしか解らない絆みたいなものもあるだろうし・・・
幸い、主様の旦那様は次男みたいなので、面倒をみることはなさそうなので、今、絶縁してくれたとしても、将来たまに会うくらいは視野に入れておいた方がいいのかもしれません。
そして、主様には、お子様の前では絶対に汚い言葉で罵る様な事だけはしないで貰いたいと思います。
おべっかを使う必要はありませんが、子供は見てると思いますよ。
突っぱねようよ。なんでトンチンカンすぎるのですか？あんたらが、絶縁すると言ってきたのでしょうが。だから、望むところだと、私たちもその方が良いので言うことを聞いてやってなんなんですか？そんなチンピラとは付き合えませんわ、と筋を通しきり、しつこいならストーカーで訴えます、と出たら。
>> 21
うちは、母親が父方の義母に送った物をそっくりそのまま送り返してきた事に腹を立て、また年賀状の返信もなく、向こうから付き合いたくない意思表示を…
お返事ありがとうございますm(__)m
本当にごもっともと思います。こうなるまで煮えきらず、自分の親が変なんだと自覚しつつもやはり親だからという思いがあった旦那なので年月が経ち、親が弱った時に言いくるめられてまた洗脳されてしまうのではないか、それもそんなに遠い未来ではないような気もしますし。離婚は避けたいものですが、子供のことを考えてやはり通行人21さんのように嫌な思いをさせてしまうのであれば離婚した方がいいのだと思っています。絶縁に関しても決して最善とはいえないかもしれません。でも、これ以上の害に耐えることができませんしまた私の身内や子供たちに何か影響したり迷惑をかけられるんじゃないかと思うと絶縁がやはりいいのかとも思います。皆さんおっしゃられるように事件を起こしかねない気もします。通行人21さんがおっしゃるように子供の前での悪口や罵倒などは本当に避けたいと思います。助言本当にありがとうございます。
>> 22
突っぱねようよ。なんでトンチンカンすぎるのですか？あんたらが、絶縁すると言ってきたのでしょうが。だから、望むところだと、私たちもその方が良い…
お返事ありがとうございますm(__)m
そうなんです！そちらが絶縁と言ってきて、当初はこちらも色々考えていたものの、現在の状況での仲の回復は難しいとなり旦那が意を決して縁を切るといっても、本当にそれでいいのか、親を失うとはどういうことかよく考えろ、など怒鳴られ、罵倒され旦那が本当に可哀想に思えてきてしまいます。そんな親を持ったことに気づいてしまった旦那に。私としてはもう本当に旦那の為にも絶縁とまでいかずともしばらく(年単位で)は関わりを持つ事を絶った方がいいと思っています。
でも、本当にストーカーみたい…
ありがとうございました。
実はあちらが主さんたちに依存してますね。精神的に。
どうしてそんなに干渉してくるのか？
よっぽど暇なのか？
親しき仲にも礼儀ありですよ。
まともじゃない相手とまともな話し合いはできません。
関わっていると周りじゅうが不幸になりますよ。
一刻も早く縁切りすることです。
主さん家族と主さんのご両親が平和に暮らせますように。
まともじゃない奴らのために誰も犠牲になってはいけないんです。
再です。
元々同居で折り合いが悪く出て行った？ご主人は主さんを選んで下さった訳
ですよね？その時既にご主人は心身共にボロボロでしたかと思います。
私には義理両親さまや義兄さま、ご主人のお気持が痛々しく感じられます。
我が息子や、兄弟と縁を切るなんてとてもじゃないですが考えられません。
胸が張り裂けんばかりの思いなのでしょう。義両親さま必死でしょうね。
この先主さんの親御さまと接する時や事ある度に、ご主人は『絶縁』の事を悔
いる事になり、その思いに潰されていく様に思います。人間ですからね。
人生は長いですよ。何れご主人と離婚にならない為にも、絶縁は避けましょう。
簡単に言えば、義両親さまはご実家に救いを求めたのではありませんか？
ご実家は、何とか和解する様にご主人に話すべきでしたかと。
車に乗ったまま挨拶をしなければ。やはり気分が悪いでしょう？相手が怒って
いたら謝るべきでは？怒る事への非難では無くて。全てに通じませんか？
そんな無茶苦茶な事をしておいて「私は常識人よ」という自分勝手な義母。久々に自分の祖母を思い出したなぁ。父方の祖母がそれは変わり者で「私は常識人。私の言う事は全て正しいんだから従いなさい！」って言った言った、その台詞。私の母、つまりは嫁に。
家の祖母も凄かったよ～(^^;
朝昼夜問わず電話攻撃。「貰った野菜があるから取りに来い！」(母は車運転出来ず、田舎だったので簡単には行けない事知ってて)、「お前(母の事)の実家はどういう奴等で、どの口が婿の(父の事)親に向かって平気でそういう事が言えるんだ！」(祖母の方が無茶苦茶な要求をした事に対する母兄の返答が気に入らなかった)、「お前(母の事)みたいな嫁いらんわ！家はいくらでもいい縁談がある。さっさと子供置いて別れろ！」(って父は資産家でも実業家でも何でもなく、土地は借地のオンボロの平屋があっただけなのに、どんな縁談？)などなど、暴言は数知れず。
母もある日ブチッ！ときて父に「もう私(母)はお義母さんの所には行きません！用があったらあなた(父)だけ行けばいい！」と宣言して父実家には行かなくなりました。でも15年くらいは我慢したかなぁ？
電話してくるとね、延々喋り続けるんで一度母が受話器放置して家事をしていたら、一時間くらいずっと一人で怒鳴っていたそうです。家電しかない頃だからいいけど、今の時代なら大変でしたよ。携帯電話がありますからね。
そのうち母は祖母の面倒は看れないと老後の世話は放棄したので、父が祖母と住むようになり、実質離婚状態でしたね。
祖母は90才まで生きました。いや～相当迷惑な婆さんでしたよ。
問題はご主人ですね。やはり実の親ですからね。いざとなったら見捨てられないかもしれないし。でもそのままだと家の母みたいに苦しみますよ。私の祖母がそうですが、こういう人、長生きしますしね(^^;
やはり完全に縁を切るのは祖母が亡くなるまで難しく、父の兄弟達と縁を切れたのも父が亡くなってから。なかなかばっさり縁て切れないのが現実。
嫌な話ですが、密かにへそくりでもしっかり貯めて、いつ離婚になってもいい危機感だけは持っていた方がいいかもしれません。
主さん実家への対処は、あまりに酷いなら警察及び弁護士に相談をした方がいいと思います。こういう人達とはね、戦う覚悟と努力は必要ですよ。
絶縁することが罪深いみたいに捉えられてる方もいらっしゃいますが、実際そのような体験をし悩み苦しんだ人にしか解らないことかと思います。
悪縁を結んでしまったために人生を死ぬまで悩み苦しまなければならないなんて理不尽です。
絶縁されるようなことをした方が罪深いと私は思います。
旦那さんが気の毒と言いますが、間に入って苦しまなければならないようなことを繰り返しているその毒親と毒兄弟には旦那さんに対する愛情など微塵もありませんよ。
そんな人たちのために何故心が傷むと思われるのでしょうか？
私は一番絶縁したがっているのは旦那さんだと思いますが。
>> 26
再です。
元々同居で折り合いが悪く出て行った？ご主人は主さんを選んで下さった訳
ですよね？その時既にご主人は心身共にボロボロでしたかと思…
再お返事ありがとうございますm(__)m
同居解消に関して、確かに同居している時に大きな喧嘩というかこれもまた向こうの一方的な罵倒はありましたが、一緒に暮らしていれば互いにストレスもありますし小さな不満などは生まれるのも当然のことと思います。そんな中でも私はとてもよくしてもらって精一杯やってきたつもりでしたが、向こうは向こうで不満が沢山あったんだと思います。かといって嫌だから家を出たとかそういうわけではなく、旦那は次男でもありますし、また、私が仕事復帰して自立していけるなどの理由から引っ越しを決めたのですが、そもそも家を出るという事自体に納得できていなかったようで後々にこのような事になってしまいました。
また、挨拶しなかった事に関してはもう半年も前の事ですが、何度も謝っています。ですが伝わっている様子はありません。
義理両親が実家に初めに電話した際、どうしたらいいかとかそういった相談とかではなく、まず私に対して不信感があるということをいったそうです。これを相談の電話と捉えるのは難しい事ではないかと私は思います。2回目のメールに関しては、ひどいものでしたし。
絶縁は簡単な事ではない事、してはならない事という認識はあります。
アドバイスありがとうございます。
>> 29
絶縁することが罪深いみたいに捉えられてる方もいらっしゃいますが、実際そのような体験をし悩み苦しんだ人にしか解らないことかと思います。
悪縁…
お返事ありがとうございますm(__)m
このように言ってくれると旦那の心情も救われるのかなと思います。
本当にありがたいです。
やはり田舎ですので絶縁なんて絶対にありえないというか受け入れてもらえない話だと思うんです。(いってきたのは向こうなのですが。)
それに、親だからという縛りが旦那を苦しめているんだと思います。親だからって息子に対してして良いことと悪いことはあるはずです。息子の前に1人の人間ですから。向こうの家族は旦那のことを所有物としてしか見ていないように思います。そんな人達と一緒にいれば考え方が偏るのも当たり前です。簡単にいくことではないと思いますが、多少距離をとる必要はあると思います。
本当にありがとうございました。
同居していて、孫ができ、義両親や義祖母は可愛くて仕方なかったんじゃないかな？
同居解消もきちんと話し合いする訳でもなく、ある日突然出て行かれ、何か裏切られた気持ちになったんだと思いますよ。
まず、そこから義両親は納得してないし、出来ない。
家を出た後、洗車しに態々義理宅を訪れて、主さんは悪阻だと車から下りず、義祖母がいるのに挨拶もなかった。
大人としての常識がないですよね。
そんな状態ならば、旦那さんについていかなければ良かったんですよ。
確かに主さん側のスレなので、主さん側が正しいかの様なことばかりですが、義両親が主さんのご両親に訊ねたことも、主さんの耳に入ってるのも何で？って感じですよね。
内緒でって話なのに。
怒らせることを、わざとしておいて知らぬ存ぜずを通して逃げるのは主さん側ではないんですか？
義理両親は何故、同居を半ば強制的に甲斐性したのかが今も納得出来てないんでしょう。
私には、主さんの意地の悪さがモロに出たとしか思えません。
自分が火を点けたのに対岸の火事を見てるという感じですね。
しかしね、親にしたことは、必ず自分に降りかかってきますよ。
気を付けてください。
>> 35
お返事ありがとうございますm(__)m
以前のスレを覚えていて下さり幸いです。
言い訳になってしまいますが、洗車ではなくタイヤ交換というか、タイヤを取りに行ったというのが正しいです。雪予報が即日に出たので…というのもこの辺は本当に言い訳になってしまいますので詳細は省きますが。挨拶に関しては本当に反省していますしもう何度も謝りました。謝りに行きました。家が嫌いで挨拶しなかったわけではないということも説明しました。でも納得されてはいません。でも謝る以外に解決法がわかりません。
私の実家に連絡したことに関しては、私は理解し難いと思っています。怒るとか怒らないとかそういうこと以前の問題といいますか…
何故関係ない人たちに連絡したのか、知るわけもないのに…実家には迷惑をかけてしまい申し訳ない気持ちです。しかも2度も。
同居解消の話し合いに関しては確かに足りなかったと思います。ですが、決して嫌で出たとかそういうわけではないし、旦那は次男でいずれは出るということだったので…という考えもありました。実際には家を出る話をした次の日は義母に無視されましたのでそれ相応の不快感を与えたんだと思います。
親にしたことは返って来るというお言葉、理解できます。
ですが、こちらの身が持ちません。
そうでしたか。もしかするともう私などの意見は不要かもしれませんが....
義実家はご結婚する前までは、仲良くやっていらしたのでは無いかな？と。
私も私がご主人の立場でした。結局は主人を選び二人で実家を出ました。
結婚するまでは仲良くやっていたので、絶縁では無くとも辛かったですよ。そ
の時義両親が、主人に「私が主人を選んだ気持を察しなさい」と仰ってくださ
いました。お陰さまで、別居ではありましたが縁を切る事も無く看取る事も出
来ました。縁を切ると言う事は、死に目にも葬儀にだって出れませんからね。
義両親様も、本当に絶縁を望んでいらっしゃるのでは無いと思いますよ。絶縁
！と言われたから絶縁をと、そう言ったのはそっちでしょ？と言うのは、やは
り如何かと？向き合ってきちんとお話になりたかったのでは無いでしょうか？
(結婚する前から毒親？とかではなく、結婚後の事でしょうからね）
やはり何事にもその言葉だけでは無く、そこには深い意味も有るかと思います。
ちょっと長くなってしまいましたが.......
主さんのお気持も分らなくも無いですよ。ですから、『申し訳ないけど主さん
とご実家は失礼させて頂く』と言う事で折り合いをつけては如何でしょうか？
つまり、『ご主人だけは絶縁せずに！』と？。僭越ですが、長い経験からその
様に思いました。それも一つの方法かもかも知れません。
>> 37
再びお返事ありがとうございますm(__)m
通行人18さんもそういった経験があったのですね。経験談は本当に勉強になりますしありがたいです。ありがとうございます。
葬儀などに関しては、どうなのだろうと私も心苦しいところでもありました。憎き嫁に来られるよりは息子だけでも来てくれたらきっと両親は嬉しいですよね。
後からの情報で申し訳ないのですが、実は絶縁と言ったのは義理兄なのですが、その義理兄がかなりのくせ者で義理兄と義母が脅しで絶縁と言ったようです。やはり、絶縁と言われればうちらが怯んで義理実家を訪れるのが普通なのでしょうか？？義母にも言われたのですが、普通絶縁何て言われたら戻ってくるものなんじゃないの！？と。でも、私はその時一応旦那に、義父に確認したほうがいい、今すぐにと諭したのですが、もういい。といったような感じだったのでそれ以上は何も言えませんでした。あの時もっと義理親寄りに話をしていれば違ったのでしょうか。やはり色々考えるたびに自分の行動が浅はかだったと後悔してしまいます。私だけという方法もありますね。今は旦那も義理親に対して恐怖や呆れたという感情を持っており離れるという選択をすると言っています。今はそれでいいのかなと思っています。旦那にとっては実の親ですのでいずれはわだかまりも取れて普通になるかもしれません。が、私は無理です。散々言われたことをなかったことにできるのには時間がかかりすぎますしね。もっと自分自身成長しなければ忘れることはできません。なので私はもうここで離れるという選択をします。が、子供はどうしよう…ということもあります。
とにかくどうしたらいいか今の未熟な私ではわからず悩む日々です…
こちらこそ長々とすみません。
実際に、主さんが心を砕いて義理両親と向き合ってはいないでしょ？
義兄が縁切りと言って来たのも、それなりの事情があるのだろうし、主さんの実家に内緒で電話したことが、何故主さん達の知ることになっているんだとか。
あんなに良くしてやったのに、簡単に家を出ていったことがどうしてもわからないんだろうと思います。
次男で何時かは出ていくのは当然なら、何故最初から別に所帯を持たなかったのか？
長男が結婚して別に孫が出来るまでは、色々言ってくると思います。
旦那さんも気の毒ですね。反動が来ないことを祈ります。
主さんの話を読んでると、柔らかいスポンジか何かで延々殴られているような気分になる。
何かをされる訳ではなく肝心な事をしない、
低姿勢でありながら相手の落ち度を捉えて離さない、
心配する素振りをしながら何も選ばず傍観する。
正直、その立ち振舞いで相手の実家とうまくやるのはほとんどの場合不可能だと思うよ。
だって突っ立ってるだけじゃん。
大人でそれは許されない。
特に儀礼や面子に関わる事は相当注意しないとやっていけない。
>> 41
実際に、主さんが心を砕いて義理両親と向き合ってはいないでしょ？
義兄が縁切りと言って来たのも、それなりの事情があるのだろうし、主さんの実家…
お返事ありがとうございますm(__)m
そうですね、確実に心を砕いてはいません。私自身。同居していた時は緊張感が常にあって接していたと思います。だから、外に出ればもう少しいい距離でやっていけるかなとも思っていたのですが…
何故最初から所帯を持たなかったのかというのは、これまた言い訳になりますが…金銭的な問題ですね。
やはり長男が結婚すれば変わるものでしょうか？
確かに今は私たちの方しか気持ちが向いておらず、孫も娘だけなので余計に寂しくなってしまうのかなと思います。
ありがとうございました。
親しき仲にも礼儀あり。
去る者は追わず。
執着が酷く依存が酷い義理家族。
すっきりさせましょう。
人間関係（付き合い）とは…片方が拒否したらその時点で終ります。
恋愛もそう。結婚もそう。昨今は実の親子兄弟もそう。
血を分けた親族でも魂が相容れない、どちらか一方が相手と関わる事自体生き地獄の如く感じられ、もう片方はそんなことにもお構い無しで依存し支配しようとし傲慢で底抜けに図々しい…
絶縁したケースをみると大抵がそんな感じです。
主さんみたいに緊張してしまっていたなんて気弱な性格の方はやられる一方です。
多分鬱状態に陥ってしまい頭が回転しない、思考停止状態に なり易く儀礼などの気働きもする精神的余裕さえ失ってしまう時があるのです。そこが主さんの言われている悪気はなかったというところでしょう。
相手方は主さんの立場を思いやったり心配するなんてことはないんでしょうね。ただ孫と係わりたい。儀礼や面子のことで責め続け謝ってもダメ、説明しようとしても無視。
こんな人種と生活できますか？
赤の他人としてでもご近所付き合いもしたくないですよ。
苦しんでいる人がいるんです。
自由になりたい人がいるんです。
恫喝したり強要したり縛りつけようとするなんてことはたとえ親子兄弟であっても誰であっても許されることではありませんよ。
>> 47
お返事ありがとうございますm(__)m
そう言って頂けると私も本当に救われます…この行き場のないやるせない気持ちや後悔、反省は多分いくら伝えようと思ってももう向こうには伝わりません。一応再び謝罪には行く予定ですが、旦那はそれを最後にするといっています。それも良いのか悪いのか私にはもうわかりません。旦那が私たちを選んでくれたことに感謝し、気持ちを察しつつ旦那についていこうと決めました。確かに、今思えばそれは酷い事なのではと思う出来事がたくさんありました。思い返せば自分たちの事しか口にしないような気もします。あと、他人の悪口。初めは敏感だったものの、途中からあまり気にしなくなりました。それって多少影響されていたのかな？そう思うと怖いです。そういった意味でも別居してよかったかと。今回のことで縁を切る方向になっていきそうですが、私は旦那が少しでも救われればいいと思っています。でも、私と一緒になった事でつらい思いをさせてしまった事も事実であり、申し訳ない気持ちもあり、悩む日々です。自分がいざという時に役に立たず、弱すぎて本当に情けない気持ちでいっぱいです。でも子供もいるし来月には2人目が生まれます。その事を考えると前向きに…と思うのですがなかなか体がついてきません。子供たちに本当に申し訳ないです。
長々とすみません。
他人との縁は切れても、肉親との縁は簡単には切れないのが親子の情というものです。
二人の孫がいつか、両家の橋渡しになるかも知れません。
縁を切った方が楽になると、親御さんは思ったのかも知れないけれど、やっぱり孫は可愛くて仕方ない。
赤ちゃんが生まれたら、また、何かが変わるかもですね。
新しい回答の受付は終了しました
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