私は甘いのでしょうか

家事、育児、仕事でいっぱいいっぱいになって、荒れ狂ったり、会社の帰りに泣きながら帰ってきたり、家かに帰ったらなにもする気が起きず寝込んだり、暴れたくなったり、全てがどうしようもなく、 もう死にたいとどうやったら楽に死ねるかと検索をしょっちゅうしてしまいます、子供が可哀想なのと、やはり恐いのと自殺はできない。家事育児仕事全てが中途半端のくせに、荒れ狂ったりしてる自分に不安になったり。もうどうしたらよいのか分かりません。昨日会社では忙しさのあまり昼も取れずに帰ったのが夜の7時でした。最後の方は自分はボケてるのではないかと焦るくらい頭がまわらなくて、おかしかったです。どうして、こうしたんだう。。ってことがいくつもありました。思い出しても思い出せない。丁度、泣きながら帰ってる最中に旦那から連絡があり、どうしたの最近おかしいよと口では心配してる風でしたが、俺だってに最終的に変わり辛さを受け止めてもらえませんでした。
大変だね、辛いね、少しやすんだ方がいいよって身近な誰かに言われたいんだと思います。そんな自分は甘いですか？前に自営の件でもﾄﾋﾟを立てさせてもらいましたが、自営のため辞めるに辞められず。ちょっと、仕事から頭を離したくてもそうはいかず。パートにしたいけど、生活できないのでフルで働かないと生活できないので働かなくてはいけず。体調が精神が良くないから少しの間やすみたくても担当の業務がある為むりです。あれもこれもと私にやらせる義父について、旦那に泣きながらいっても、俺が言うわけにはいかないと。旦那は現場に出てるため、事務所の中に入ってほしいと言うとお前から言えと。そういうものでしょうか？会社は10数台作業車をもつ大手ゼネコンとも取引をしている会社です。なので、一人で事務所は本当にきつい。。誰か雇えば良いとか言うけれど、それをやるのも面接をするのも私。まだ会社に入って二年もたってません。
もう、辛すぎて弱音を吐くこともしょちゅうで、旦那にはうんざりされています。家に帰ったら家事育児がまっていて、子供にも昔のままの方が優しかったと言われる始末。ご飯も本当に最近適当です。子供のためにもパートで余裕をと思うけど生活費ができないとだめだし(泣)八方塞がり状態で離婚を考えてしまいますが貯金もない資格もない出来損ないの女なので、辛いけどやっていくしかない。そんなループにはまりながら日々モヤモヤしながら不安不満イライラをかかえながらすごしています。
私は甘いのでしょうか？まだまだ頑張らなくてはならないでしょうか？私が旦那の会社の全てを覚えなくてはいけないでしょうか？義父に、残業してまで経理を覚えてもらうと言われてぞっとしてます。ただでさえ、今こんな感じなのでもっともっと壊れてしまうのが目に見える。だけど、やらなくてはならないのでしょうか。旦那の会社になるのに旦那はただ現場に出てるだけでよいのでしょうか。なにが普通で当たり前なのかもわかりませんが、こんな私は皆様からみて、どう感じましたか？自分が何から考えて良いのもわからない状態で頭がこんがらがっています。冷静にと分かっていても不安にかられてしまう。あしたから憂鬱です。本当に憂鬱です。会社のことを考えると憂鬱です。そんな人が会社に入って良いのでしょうか。長文、乱文になりましたが、読んでくさださってありがとうございます。

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