気分害されたらごめんなさい。

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悩める人
15/07/25 08:43(更新日時)

私が5歳の時から実兄に性的暴行を受けていました。はじめは何もわからず、いけないことだとわかった時に父に何度も手紙で知らせましたが反応なしでした。母と父は自宅一階で飲食店をしていて、夕方から明け方まで二階で兄とふたりだけ、というのがずっとでした。小学校になっても誰かとたわいもない話をしていてもそのことがバレるんじゃないかと怯えてしまい、結局友達は作れず、4年間くらい失語症になっていました。普段からあまり話す方ではなかったので親含め誰も気がつきませんでした。大人になるにつれ、兄の行動もエスカレートし、最後までされました。家出してもダメ。親がすごく厳しく社会人になってもひとりで暮らすのも許してもらえませんでした。結局結婚するまで続きました。何度も兄を殺そうと計画しました。でも勇気がなくてできませんでした。自殺も計画しました。それも勇気がなくてできませんでした。結婚して離れて住み、兄からの暴行はなくなりましたが、実母がガンで余命宣告され、病院付き添いなど看病、実家の家事などしていた時に実母のガンが脳にまでいき、発言がおかしくなり、私が家事を頼んでもしてくれないからひとりでやった、など父や兄に言うようになりました。実際は頼まれ、了解し、すぐ行くと言うと自分の家の家事もあるんやからそれが終わってからでいい、夕方に来て全部やって。と言われ、夕方に行くと全て実母がやり終えている。実母曰く、今日は調子が良かったからできた！と。それなら、と帰るとしばらくしたら兄が私の家に怒鳴り込んでくる。
兄がすごい剣幕で来たのに驚いて私は兄の姿を見ただけで過呼吸になってしまい、救急車。何度もこんなことが続き、旦那に相談。父に相談しようとなり父に相談しました。小さい頃にも手紙で書いたけど、と話しました。父は手紙の存在を知りませんでした。たぶん兄が捨てていたのだと思います。父は泣いて謝罪してくれましたが母が余命幾ばくもない、母には知らせたくない。母が死ぬまで我慢してほしい、と。
この時はじめて心療内科に行きました。
薬で楽になり、3年ほどで過呼吸でなくなりました。今この時から10年くらい経っています。最近道端で兄に似た人なのか本人なのかわかりませんが、見かけてしまい、また過呼吸になってしまいました。薬もなく、パニックになり、意識を失ってしまいました。今また過呼吸になったらどうしよう、と怖くて不安で外に出るのが怖いです。仕事にも行けません。なんとか時間かけて駅まで行っても電車に乗れないんです。過呼吸出たら降りられない。それが怖いんです。普通のことが普通にできなくてすごく情けなくて泣けてきます。前向きに歩き始めたいです。ずっと不安。ずっと怖いんです。助けてほしいです。

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No.2237828　15/07/23 13:19(悩み投稿日時)

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引っ越しの退去費用が安くなる可能性があります！

No.1 15/07/23 13:27
通行人1

今までよく我慢されてきましたね、心療内科にちゃんと通って治療された方がいいです
トラウマになっているのでしょうし、長いスパンで治療するつもりでいきましょう

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No.2 15/07/23 13:43
おばかさん2 ( ♀ )

旦那さんは
何て言ってますか？

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No.3 15/07/23 13:47
お礼

>> 1 今までよく我慢されてきましたね、心療内科にちゃんと通って治療された方がいいですトラウマになっているのでしょうし、長いスパンで治療するつも… ありがとうございます。
心療内科受診したいのですが、そのために外に出るのも怖くて困っています。何度もチャレンジしましたが、その度に過呼吸、結局行けずじまいのままなんです。

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No.4 15/07/23 13:48
お礼

>> 2 旦那さんは何て言ってますか？書き漏れていました。申し訳ありません。旦那さんとは母が亡くなった後他の理由で離婚しました。今でも交流はありますが、この相談はしていません。

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No.5 15/07/23 14:18
通行人5 ( ♀ )

兄と対決してはどうですか？
弁護士や誰か第三者を立て兄に自分の過ちを認めさせ謝罪させる
土下座させる
土下座している所をビデオ撮影する
ビデオを繰り返し見る事で病を治す
(これで治るかはわかりません)
そして兄から慰謝料を取る

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No.6 15/07/23 15:21
お礼

>> 5 兄に会う事、姿を見る事がとてつもなく怖いので、それば現実的には考えられません。第三者が居て、ビデオを撮り謝罪させる。させてみたいものですがそんなことだけで終わらせるのも嫌ですね。私にとっては私の人生のほとんどを台無しにされた思いでいるので、簡単に許すつもりもありません。というよりもずっと死んでも許さない。今は兄には嫁も子供も居ます。バラされたらどうしよう、と一生怯えて生きていってほしいと思います。最終手段としてまた暴行があれば兄嫁に全て話す、と実父にも了解済みです。
兄の家庭も人生も全て壊してやりたいです。謝罪して慰謝料だけ払ってこの件はおしまい、なんて。
私の兄への恨みは深いです。
今でもチャンスがあれば殺してやりたい。でもあんな最低な奴の為に私が犯罪者にはなりたくないので実行はしません。生きてる限り苦しめてやりたい。私だけが苦しんでいるのが許せない。兄への復讐もしたいですがまず私自身の回復をしたいのです。
謝罪、土下座なんかじゃ私は満たされません。兄も誰かに長年かけて自由奪われ同じ事をされればいいのに。