私は下の息子が愛せません!!

いい子じゃないと、ダメなんですか？年中さんだったらまだまだわがまま言うだろうし、これからどんどん変わってくると思いますよ？いい子は助かるけど、小さいうちにいい子過ぎても逆に心配よ？
養子に出すという手もあると思いますが、、、それで本当にいいのですか？

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下の子供さんの聞き分けが良くないのも原因だけど、

上の子供さんとの落差が更に失望を生んでしまっているのですね。

お兄さんをいいお手本にしてくれるといいんだけどな…

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お気持ち、すごくわかります。
私は上の子が娘で、愛せなくて悩んでいました。しかし娘は良い子に育ち、申し分のない子になりました。保育園の先生や学校の先生、祖父母など、もちろん夫も、私以外の人にたくさん可愛がられたからかな？と思っています。
自分が愛せなくてもあまり気に病まず、回りの人に愛してもらえるようにするのをおすすめです。

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いい子って何？


自分に都合のいい子？


いなくなって欲しい？なら捨てるの、殺すの？


はっきり言ってあんたは畜生以下だよ


親になってはいけない生き物


国に育ててもらいなさい

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虐待する前に、養子に出せ。
子供もその方が幸せだわ。

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作ったの自分ですから。

責任持って育てて。

その子だって、もっとおおらかで優しい母親がいいのに、辛い思いをしてるんだから。

馬鹿な母親。

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私は母親が嫌いでした。
弟ばかり可愛がり甘やかして、私には厳しくて冷たい。そんな仕打ちに何度も泣いた。
子供好きだと自分で言ってる癖に選り好みをする。
単なる自己中。
実母から冷たい仕打ちにあうくらいなら施設のがマシです。

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自分の思い通りにならないからですか？
そう受け取れるんですが…。
そうだとしたら、いけませんね。
人間、それぞれ個性も意見もありますよ。赤ちゃんだってあります。
それを受け止め、いけない事をしてれば促してあげて、自分でできた事（服を着たとか些細な事でも）は、褒めてあげる。
今、お子さんの気持ちきちんと受け止め、理解してあげないと、将来もっと主さんが大変になるような気がします…。

自分ばかりが正しいと思わず、押し付けず、お子さんと向き合ってみて下さい。
お子さんの気持ちを考えると胸が苦しいです…。
どうか良い方向へ向かってくれる事を祈ってますm(_ _)m

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出来のいいお兄ちゃんはまだ小学校の高学年なんですね？

中学生になって勉強できなくなって落ちこぼれたら嫌いになりますか？

自分の子供でも、どちらかがより好きだったり嫌いだったりする話は時折聞きますが、主さんの好き嫌いのポイントは「頭と聞き分けの良さ」ですか？


ちなみにうちの息子は両方お馬鹿だけど二人とも性格よくてかわゆい(*^^*)

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すいません。
とりあえず誰と同感してるんですか？

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兄が 11才で弟が 5才くらいでしょか‥歳が離れてるから、同じような気性にならなかったと思うね。
兄弟って凄く影響しあいます。
弟がアバレなのは、兄と親との関係が影響してるからだと思います。
兄が聞き分けが良いのは、アレる弟がいるから‥弟がアレるのは良い兄がいるから‥という事で、兄が良く弟が悪いではなく、兄弟セットで子育て全般を考えるべきです。
目の前の困難さに気を取られず、高見に立って子育てを考え直してみて下さい。

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同じ我が子でも好ましい性格とそうでない性格によって、私も接する気持ちに差は出ます。

上は手のかからない子ですが、下は口ばかりだし自己中だし強情で上と全然違う。
だけど、主さんほど割り切れないな。

文面から察するに、下の息子さんにはカリカリ叱ってるか泣き言しか言ってないんじゃありませんか？

誉めたりおだててみたりしていますか？
その子に合わせた育て方があると思います。
うちはとりあえず叱ったりおだてたりして、ちゃんと出来たら大袈裟なくらい誉めます。
すると素敵な笑顔を見せてくれます。
それを見ると可愛いなと思います。

きっと主さんの気持ちはお子さん達に伝わっているでしょうね。
下はどんどん荒れるし、上もね…それを見て悲しむか、増長して勘違いするかもね。

どちらの息子さんも不幸だと思いますよ。

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悲しいですね、弟さんの良いとこも探して伸ばしてあげましょうよ

子供はペットでも奴隷でもないし、思うようにいかないのが当たり前じゃないですか？

お兄ちゃんは神経質になって大事に育てませんでしたか？

大人になるとお兄ちゃんの方がメンタル面で駄目になるパターンって凄く多くて、逆に弟の方が伸び伸びとして出世したりしますよ

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今まで何度かミクル内で、似たり寄ったりなスレは見た事あるけど、主さんのが一番、実子だけど愛せない‥
文章からでも、ガチで伝わって来ます。
じゃあさ、主さん。
想像して欲しいんだけど、次男坊が見知らぬオッサンから誘拐されたり、ひき逃げされている場面を描いてみて？
貴方はその時どうするか？
のんびり見学するの？
ご主人がアテにならないタイプなら（失礼）
保育所の園長先生とかに、胸の内を聞いてもらいなよ‼

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まだ作る気なのか…

それより上の息子が心配だ…
こういう良い子は親の顔色を窺いながら成長していくから表と裏で違う顔を持つようなりますよ。

下はまだ保育園なのに何言ってんだお前？あなたは完璧に出来ない酷い母親なのにまだ保育園の幼子に長男のような従順さを求めているんですか？
どうせ旦那とも上手くいってないんだろ。
保育園じゃなくて幼稚園ならまだ落ち着きある子になってましたよ。
通わせる園の違いで落ち着き方が変わります。

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ん？


違くて当たり前じゃないの？

同じだったら怖くない？


何故､同じに考える？


後々､今すぐじゃなくても反動くるだろうね｡


2人から見離されないようにね～｡

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スレの書き出しからキてると思った

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読んでいて思います
本当の原因は主さんの育った環境じゃないですかね？
多分自分の姿がとっても次男に似ているのです
私からすれば、長男の方が心配です
母親に逆らえずに心に沢山の不安を抱えていますねその子
そして下の弟に対して、なんでお前だけ勝手にふるまえるんだよ！
って不平等な想いを胸にため込んでいる
真実が見えないと取返しのつかない結果を招きますよ
今ならまだ大丈夫！

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いなくなってほしいとまで思ってるんだよ

誰かにさらわれても殺されてもありがたく思うんじゃない？

こいつは矯正不可能


頭おかしい

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小さい時に手がかかる問題児の方が、子供らしくって、それが本来の子供の姿で、失敗するだけ失敗し、学ぶべきことをちゃんと学ぶので、将来は人格者になり、大成するっていうんだけどね。

小さな時から、あなたの長男さんのように、模範的で親の期待や周りの大人の喜ぶことを先回りして応え、都合の良い子供を演じ続ける癖がついてしまうと、思春期になってからや成人してから、大きな挫折をしても乗り越えられなかったり、自分を見失って潰れてしまう可能性が高かったりします。

もう少し、勉強した方が良いと思う。次男さん、ダイヤの原石の可能性が高いのに残念すぎ。

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主さん ご実家は遠いのですか？

ご自身のお母さんに相談して見ました？

キライという気持ちが下のお子さんに伝わっているのでしょうね…

役所の子育て相談とか主さん自身カウンセリングを受けられてみてはどうてすか？



主さんに必要なのは心のゆとりではないかと思いました。

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上の子ばかり可愛がるからひがんでいるのよ
今の内に態度改めてないと下の子が成人した時に２人の子供から仕返しされますよ
私がその立場なら刺し殺すかもね
小さい時の記憶は消えなくて大きくなるにつれて膨れ上がります
最近多い未成年者かが起こす重犯罪は親に責任があると思います。
あなたもそうならない事を祈ります。

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まだ小さいし当たり前です。うちの子も同じですけど。
いらないならわたしに下さい。
子供出来なくて悩んでる方もいるのに気持ちかんがえたら？

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誰と同感なの？

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私は主さんの下の子と同じでした。
おそらく、物心つくまでの私が上の子に比べて出来損ないだったのでしょう。母は私をいつも邪険に扱っていました。物心がつき、それを淋しく思い母に愛してもらえるよう、上の子と同じになるように努力しましたが、元の出来が違うので無理がいきました。高校生あたりまでは努力で、学年一の成績、部活の首将、習い事のコンクール等での受賞など、親の満足は得られますが、努力を越したとき、心がポキッと折れました。今、心の病気と闘っています。子どもが大人になり母も兄妹に差別をしなくなった今でも、母への思いがつよく、母が兄を誉めると兄妹なのに憎くてたまりません。幸せな家庭ができても、愛してもらえなくなるのでは、と毎日怯えています。主さんもきっといつか、下のお子さんのことも可愛いと思える日が来ます。そのとき、ご自分のせいでお子さんが心の病を患ったことを深く後悔すると思います。少し休憩してください。上のお子さんにはない下のお子さんのいいところが出てきます。焦らずゆっくり見てあげて下さい。

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わかるわかる。
んなもん生んでみなきゃわからないし、生んでみても出来の悪い子供やと親は何かと苦労する。まぁそれと同じく子供にとっても同じやね。出来の悪い親やと苦労する。
私も三人生んだけど正直三人が三人とも同じ性格じゃないし、どんだけまともに生んでもどーしようもない子供やったりする。うちは末っ子が一番可愛いけど。私は長男とは合わないな～。嫌い！いなくなってくれないかな？なんて何度も思ったよ～。それは長男が中学生くらいになって反抗期とかもあって尚更むかつく事山ほどあったわ～。親子でも相性はあるよね。合わないととことん合わないし。
でも、出来の悪い子供ほど心配だったりしない？
うちは嫌いやし、早く出てってほしいけど、でもこの子大丈夫かな？社会出てやっていけるんかな？みたいな心配はある。うちの長男は愛されてないってわかってるからとことん私を責めてはるよ。ネチネチネチネチ言われる。まぁしゃーない、息子もこんな親から生まれて苦労してきたわけやからね。一生恨んだらいいって思ってる。でもまぁ好きとか嫌いとか関係なくこの子を社会に出すためには親として責任は果たさないとな～とは思う。生んでも愛せない子供でも、生んだからには育てなね。しゃーない、生んでもたから。無理ならさっさと施設に入れるなり養子に出すなりしたほうがいいよ。
それはお互いの為にね。
私みたいに開き直って子育てするか、手離すか、愛し合える努力をするか…まぁ良く考えてみ～

愛し合える関係になれたらそれは一番お互いの幸せに繋がるんだろうけどね。

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うちは女の子と男の子だけど、良い子って何ですかね？

自分の意見を、話を聞いてくれようとしない、お母さん聞いてくれない！って、ぶつかって来ているのでしょうに。

構ってあげていますか？
うちは二人とも少し大きいから、ご次男のような可愛い時期は過ぎてしまったので、懐かしく思い出します。

主さんの元に生まれて来られた意味って、あるんですよ。親になった方々皆に、言える事だと思いますが。
試されていると思います。

主さんも、レベルアップしなくてはいけない時期に来ているのではありませんかね？

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あんたの子育てだと
間違いなく…
下の息子は グレて
問題起こして
将来 あんた自身
ボロボロの人生送る思います
息子もあんたに嫌気さして
早く家出るでしょう
あんたとお兄ちゃんの人生に 幸せなんかほぼないですよ

人に愛されない人生は 将来悪に走ります
よくてチンピラ
悪くて殺人

まだ小学生の息子さん あんたの言う事聞く訳ないよ
差別されてるのわかるんでしょうね

かわいそうに

あんたの人生最悪ですね

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嫌いじゃないですよ。嫌いになれないから辛いんです。あなたはきちんと育てようと一生懸命頑張っているんですね。下の息子さんは、あなたにサインを送っているんじゃないのかな、お兄ちゃんみたいに良く出来ないけど、僕のこと受け入れてくれる？愛してくれる？って。ここで気持ちを吐き出したら、下の息子さんが産まれた時のことを思い出してみてください。あの時の気持ちが答えじゃないでしょうか？あなたにしか分からないはずです。疲れた時は休みましょう。休んでいる自分を責めないでください。子供さん達はあなたが全てで、あなたの笑顔が大好きなんですよ。私も息子が二人、嫌いだと言ったこともある。その夜、とても傷ついたのは自分でした。そんな時に産まれた時は生きててくれるだけでいい！って思ってたのに、どんどん私があれもこれもと自分の欲を押しつけて、互いに互いを苦しめているんじゃないのかと思いました。お兄ちゃんと違っていいじゃないですか、個性です。良いところきっといっぱいあるはずです。

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人って色んな人いますよね？
この世の人達がみんないい子だったら凄いですよね〜
主さんもいい子だったのですか？下の子上の子と比較されるともっとぐれますよ？
好きで産んだんだからよく考えて下さい。

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子供を愛せないって辛いですね。
カウセリングに主さんが通って、自分の中の問題を解決しましょう。

また何方かが書いてましたが、聞き分けのよい上のお子さんが、多分、主さんのコントロール下で、「母親にとってよい子」を演じていて、心理的に圧迫されているのでしょう、それを受け取った下の子が暴れる感じなんだと思います。

私自身は、兄は母親に溺愛されてました。体か弱く通院していた事、長男の長男だったこと、そこそこ勉強が出来ること、主さんの上の子みたいに、母親にベッタリで言うことを聞くこと。5歳下の私は病弱な兄の代わりに健康な男の子が生まれることを期待されていたのに女の子だったため、周りが母親を誉めなかった、兄が入院したために、出産後仕事を辞めたのは私のせいだと感じて、「あんたなんかいらなかった」事、兄より友達も多く、明るく、成績も運動も出来ることが「お兄ちゃんを差し置いて」許せない事、等、虐待されましたが、親戚や、近所の人や、学校の先生が居たので18で家を出る子ともでき、生き延びてこれました。
主さんは、虐待しないうちに、カウセリングいった方がいいですよ。
家は、逃げ出した私は幸せですが、コントロール下の兄は苦しそうですよ。

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お辛いですね。

私の親と、あなたは似ているかもしれませんね。私の兄は優秀で何でもそつなくこなし、次女の私いつも怒鳴られながら育ちました。

小学生高学年で鬱病になり、中学は不登校の引きこもり、高校は通信、その後もずっと鬱病で自殺未遂もしました。

そのうち母も地元で浮くようになり、今も度々寝込んでるのを見かけます。

ちなみに、私は恋人と逃げるようにでき婚。
その後、鬱病は治り、子育てをする中、ますます親の子育ての姿勢に「何が何でも普通はそうはならないだろうに」と思ってしまい、母も可哀想な人だったんだなと呆れてしまうときがあります。

ちなみに私は、母に直接「愛情を持って育てられないのなら、生まなかったらよかったのに。自分も生まれてきたくなかった」とずっと言ってましたね。

息子さんをいじめるのであれば、息子さんからいじめられる将来が待ってると思います。

専門の、精神科等に行かれて相談してみては？愛する努力をするだけで、全然違いますよ。

本当は、愛してるから、もっと愛したくてここにも書き込んだのではないでしょうか。

まずは、あなた様がおそらく苦手な意志疎通が上手くいくように、相手を配慮した言い回しを練習したらいいのではないでしょうか。

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おそろしい。
自分がその息子さんだったらどうですか？お母さんに愛されない。さみしくて辛くて一人で苦しんでる。
自分がそうされたらどうなの？？
子供とはいえまず相手の気持ちになって考えてみてください！！
それは虐待ですよ。
どこかに相談してますか？
私は息子さんの気持ちになってしまいました。辛くて苦しくてやりきれません。

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きっと息子さんが大きくなったら言いますよ

こんな出来損ないの母親いらない

って。

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主さんがみなさんから叩かれるのを覚悟して全てを正直に打ち明けたことの勇気はすばらしいことだと思います。


しかし、ここではなくもっと近くのひとにその話をすることはできませんか？
親がベスト、あと相談所など、具体的に手助けして下さるひとに話をされた方が解決に繋がると思いますよ。



因みに私にも二人の子供がいます。
長男は素直で優しい子で手がかかりませんが、下の長女がもう手がかかってしょうがないです。我が強くて我が儘。まるで私の小さい頃にそっくりです。私もよく母から私は手が掛かったと聞いたし、なんとなく自分が昔どんな性格だったか覚えてます。


似てるから憎めないんですよね。さすが私の子‼とか思うと逆に可愛いです。


主さんも一度ご自分の小さかった時のことをご両親に聞いてみたらどうでしょう。


自分と似ていたらある程度仕方ないって思えるようになり気持ちが楽になりますよ。

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