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長男夫婦
皆様のご意見を聞かせてください！
私は60代の主婦です。主人は長男で義理親と同居をしております。田舎で車がないと買い物もままならない土地で、田舎ならではの義理親、嫁いできて色々不満もありましたが頑張ってきました。主人は今、病気で私が付きっきりの状態で暮らしています。２日に一度は病院通いです。義理親のご飯などの面倒も勿論みています。
ご意見を聞かせて頂きたいのは、長男夫婦の事です。長男夫婦は別居で車で30分程の所に住んでおります。程よく田舎で暮らしやすい町です。孫は2歳と0歳の可愛いざかりです！
先日長男に、家を今住んでいる土地で買うつもりだと聞かされ動揺しています。長男という事で、いつかは実家を継ぐものだと思っておりました。ですが、実家は古く借地です。立て替えるならば、土地を購入しなければいけない。実家を離れるなら、さら地にして借地契約を解約しなければならない。長男の言う通りにすると、まず後者になります。
主人も病気で長くない、義理親も高齢ですので最後に残るのは私です。長男夫婦は私が１人になった場合、一緒に住むつもりではいるようです。しかし、さら地にするのに400万円程かかるようで…恥ずかしながら私にはそのようなお金は払えません。長男はしょうがないと思っているのですが嫁はいい顔をしていません。子供達にこれから沢山お金が掛かるのに…と思っているのでしょう…ですが私にもどうしようも無いことなのです。本来ならば、実家に戻るのが当然と考えていたので、私も嫁に対してあまり良い感情はもてません。
それから、嫁は私が同居は当然！と思っている事が気に入らないようです。ですが、１人では金銭的にも無理なのです。
私のこの思いは我が儘でしょうか？
私はこの土地に越してきて、田舎独特な暮らしに頑張って馴染みました。嫁にはそれができないのでしょうか…
ご意見宜しくお願い致します。
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失礼なことを言いますが…
主さんの家は借地でお金もないし。受け継ぐものも無いんですよね？
それなのに本家だのと偉そうな事ばかり言っていると他人には馬鹿にされますよ。
身内の中では本家だと偉そうに出来ても他人から見たら何の老後の計画もしてない田舎の甘えた老人です。
長男さんが主さんに同調しているからと自信を持っている様ですが、ただ『そういうだろうなぁ』と諦めて優しさから言い返さないだけかもしれませんよ。息子さんが可愛いなら少し謙虚になって下さい。
そうすれば板挟みになっている長男さんの気持ちも軽くなると思いますよ。
再びありがとうございます。
やはり気分を害してしまいますね！反省致します。
家が建っている所は借地なのですが、家の前に義理親名義の土地はあります。主人の事務所がある場所になります。あと、その向かいにも土地があります。事務所の駐車場と近隣へ貸しております。100坪ないくらいだと思います。
ただ主人名義ではなく、義理親名義ですので問題がありますね。今、主人と義理親は話もろくにしないような間柄です。
この土地が、売れるのならば解体費用、又は土地購入費用にできたら…と思うのですが、現実会話がないので何もできません。
私自身、今の現状が満足ではないので色々不満に思ってこのような考え方になってしまったのかもしれません。
本家ぇ？
何を言っているの。
今時そんなもの無いんですけど。
結局、自分が上だという勘違いを捨てきれないから嫌われるんでしょ。
どちらの実家も同じように平等な立場ですよ。
どちらが優先されるなんて一切ありません。
優先されたいなら養子に入ってもらえば？
意地悪な言い方になりますが。
義実家に土地があってもあまり当てにはなりませんね。
名義変更をするだけでもどれだけのお金が掛かるかご存知ですか？
土地の価値より名義変更に掛かる金の方が高くて名義もそのままになっている土地が沢山あります。
主さんは昔の考え方の人で、ご自身もその中で頑張って来られたのでしょうが今は時代が違います。
でも聞く耳を持っている方ですし、少し考え方を変えると上手くいくと思いますよ。
良いお嫁さんですから悪く取らずに、ご自身の考えも上手に伝えられる様に出来たら良いですね。
我儘ですね。甲斐性の無い自分を怨んで下さいよ。金が無いとどうしようもないのはその年齢ならわかりますよねえ？あなたは嫁に土下座してお願いいたしますと申し訳ありませんと言う立場ですよ。金がないというのは本当に惨めなもんですよ。それ位わかりませんか？長〜い間専業主婦でもしてぬるま湯に浸かってたから社会の常識も分からないのでしょうかね？本当に貧乏人は働かないし上から目線なのは本当ですよ。
主さんが息子さんに仰ったのは
主さん達の所にこないで、ご主人のご兄弟の所へ顔を出したのが、面白くなかったんじゃないですか？
それをストレートに伝えず“嫁なのにお盆に来ないで…”という言い方にしてしまった。
と、思ったんですが？
そのまま言った方が良かったんじゃないですか？
「お前（息子さん）の親には会いに来なくて、おじさんの所へ行くのは筋が違うんじゃない？」て。
あちらのお母様もちょっと変わっているかも。
でも考え方１つだと思うんです。
お孫さんは息子さんのお子さん。
孫のために来てくれて、息子さんや上のお孫さんの面倒を見てくれている。
感謝じゃないですか？
主さんから行っても良かったんじゃないですか？
「うちの息子達が、すっかりお世話になって」て。
そしたら、あちらのお母様だって
「お父様のお見舞いにも伺わないで、すみません。」て仰ったとおもいます。
常に実家という考え方から、離れて考えた方が主さんも楽になるんじゃないですか？
そうですか。主さん、プライド高いのかな？
義両親はお産の後、私の母に『息子までお世話になってます。お母さんが側にいらしてくださるので、嫁こちゃんも安心だと思います。少しばかりですが、足しにしてください。』と、かなりの額が入った、お礼と書いた袋を渡してくださいました。
両親は、なんてご理解と常識のある方々だと、ずっと義両親を尊敬し、たててます。
お互いに謙虚な姿勢と、息子、娘夫婦の気持ち優先というスタンスを持っていてくれるので、上手くいってます。
それは都合のいい言い分ですよ主さん。
嫁の母親ですしって、あなたは本家に入るのが息子夫婦の努めだと考えてた方でしょう？
それならお嫁さんも息子同様ご自分の一族として、あなたが責任を持つのが筋でしょう？
あなたの理屈で言えば嫁はあなた方のお家に嫁いだ者。
だとしたら、まずはあなたが手助けするのが筋。
それもせずに、身内である嫁の面倒を見てくださったご実家のお母さんに、親のあなたがお礼を言うのはあたりまえでは？
そういうところでは実の親と娘だからとなるわけですか？
なのにあなたがた義親の面倒を見させるときだけ嫁だから有無を言わさずきて当然だと言うのですか？
そんな勝手のいい姑様々でふんぞり返った考えが根元にあるから嫌われるのですよ。
あなたは何にもわかってない。
本家だ姑だの前に、自分の老後設計もできてない厄介な親だと己を知るべきです。
何の力も財力もないあなたが、そうして姑風を吹かすことで誰が一番苦しむかわからないのですか？
己の無力さを知らないあなたが騒げば騒ぐほど、あなたの息子さんはお嫁さんのご実家でどれだけ恥ずかしい思いをするか。
親なのにそんなこともわからないのですか？
もう息子さんご夫婦を解放してあげてください。
それよりあなたは、病気のご主人を抱えたあなたの苦労も理解せず、そんなに高齢になってもまだ舅や姑でいたい義親さんたちと決別すればいい。
そこを出て、あなたとご主人で暮らされたらどうですか？
あなたの本当の問題の解決は、あなた方夫婦と義親さんの関係にあるのでは？
主さんは、子供は、娘さんいらっしゃらないでしょ？男ばかり、生んで、天狗になって、生活してきたでしょ？男をうむことが、偉い時代では、ありませんよ。母親からしたら、娘は、同じ性をもち生まれてきた、自分の分身のような、宝物のようなものです。その娘のために、お嫁さんのお母さまは、してくださったお嫁さんのお母様の精一杯のことを、主さんは、同じ親の立場として、どう思っていらっしゃるのでしょ？常識があり感謝の気持ちが、主さんにあるなら、主さんのような考えや、作法は、できないほど、主さんの嫁や嫁親にしてきたことは、酷いことだと思います。主さんは、根本的に自分の心を変えて、感謝をする心をみにつくないといけないと思います。頑張ってくださいね。
耳の痛い意見は無視ですか？本当どうしようもない人ですね。あなたが私の姑じゃなくて心からホッとしてますよ。金は出せ。老後は面倒見ろ。あなたがいってるのは要するにこういうことですよ。意地汚い根性悪です。
私も専門じゃないのですが、以前に父が残した土地を市に売却した時の話で良ければ参考にして下さい。ちなみに300坪くらいの広さでした。 田舎ですが。
名義変更をするのに行政書士へお願いしないと行けないので１つの土地に対して費用は100万近くは掛かると思います。
売却した場合は購入した時の領収があれが控除もかなりあると思うのですが無い場合は控除はわずかな物でかなりの税金が掛かります。
所得にもなるので翌年の保険などの負担額が心配なので、そこら辺も調べた方が良いですね。税務署や役所で教えてくれると思います。
私の場合は国が相手なので名義変更も掛からなくて非課税だったのですが心配でかなり調べました。
名義が義両親なのでなくなった場合は相続人に遺産放棄をして貰わないと名義変更はできません。
長男だから貰って当然と思っていたら間違いです。遺留分があるので一度、ご夫婦で話し合って義両親に相談なさってはどうですか？
借地が誰の契約なのか、旦那さんと義両親のうち誰が先に亡くなって誰が最後に生き残るか主さんにとっては非常に大事だと思います。
借地は義両親の契約であれば、土地の相続とセットで考えるはずなので、まだ良いのですが
もし、旦那さんの契約なら
義両親の土地は義両親のものだし、ご主人には兄弟がいらっしゃる様ですし。
昔は長男が跡継ぎで財産は全部相続した時代もありましたが
今では長男に限らず子供が平等に相続する権利がありますから、義両親が逝った後ご主人の兄弟がどう出るかわかりませんよ。
長男だからと親の面倒を押し付けていた他の兄弟が、相続の時は立派に権利を主張するのはよくある事みたいです。
孫のために向こうの親が200万も払ってくれて息子さんも助かったのではないですか？
産後の世話も含めて世話になってるのは息子さんだし、何もしてあげれていないのなら、率先してお礼を言うのは主さんじゃないのかなと思いますよ
土地のことは不動産屋に聞いてみてはどうですか？田舎だとまた違うだろうし、それを知ったら主さんも老後は安心するでしょうし、ちゃんと自分で調べた方がいいですよ
皆様本当にありがとうございます。
確かに、嫁や嫁親の事を無意識に下?にみておりました。
少し非常識な所もありましたので…
例えば、トイレのスリッパを次の人の為に、きちんとぬがない。お風呂に入った後髪の毛が落ちている。
子供がなにかこぼしたら、洗う予定の子供のふくなど、その辺にあったものでふいたり…
息子が、義理の母親と暮らして不満を私に伝えてきたのですが、私の中でもおおざっぱで、下品な行動だと思いました。
嫁もやはり、似ている部分があります。
そういった事で、あまりお家がらがよくないのだと。
勝手に判断していました。
嫁にもそこは伝えたそうです。
しかし、「一応伝えるけど、今だけだからごめんだけど、我慢して」と言われたそうです。
言い訳になるかとも思いますが、この様な事がそう思ってしまう原因でした。
確かにそのような話だと、お家がら？育ちは良くなさそうですね。
でも、あからさまに主さんも態度に表して同じ土俵にたつ必要はないですよ。余裕な態度でいらっしゃれば良いと思います。
だって、息子さんが選んだお嫁さんなんだから、お嫁さんやお嫁さんのご実家より息子さんへの今までの教育の方を、疑問に持たれた方がよろしいかなと。
回りから見たら、似た者同士…どっちもどっちかな。
何だか家と似ている所があるなと感じました。旦那の方が家柄的には良く、私は田舎の農家の出身です。確かに主のお嫁さんの様な雑な所があります。しかし家の両親は子供に金銭的に頼る事はありません。でも旦那の方は５００万ほどのカードローンが発覚し兄弟３人で1人あたり１８０万返済しました。何だか嫁としては納得出来ませんでした。私の貯金からでしたので。悪い人では無いので付き合いはありますが、老後をみるのは正直いやです。最低限子供家族には迷惑かけてほしくないですね。
お嫁さんとお嫁さんのお母様の事を下にみている主さんの方がよっぽど非常識です！
沢山のレス者の方から言われた様に、これからは自分の方が非常識だという事を肝に命じて口を慎む事です。
息子さんは母親とお嫁さんが上手くいく様に我慢をしていると思いますよ。
その我慢もいつまで続くか分かりません。
どちらかを選択しなきゃいけなくなってしまったら息子さんはこれからもずっと一緒に生きていく奥さんを選びますよ。
縁あって娘になったお嫁さんを、どうかもっと大事にしてあげて下さい。
今年になって『おしん』の再放送を観ました
それが丁度、主さん世代の考え方に当てはまっているようですね
おしんの晩年期のストーリーに、長男とは嫁とはこうあるべき！と諭しているシーンがあり、視聴者にそうだ！と思わせる造りになっていました
30年前のドラマです
主さんは30年前の常識を持ち続けているの
でしょう
長い年月でご苦労もあり、仕方がない事と思います。が、私が再放送を観て感じたのは、もう当たり前ではないと言う事でした
主さんが嫁の立場だった若い頃の嫌だった事は息子の嫁にしない時代
カワイイお婆ちゃんが愛される時代です
憎まれ口叩かず、ハーイと愛想よくしていると孫も嫁もなついてくれるのではないでしょうか
まだまだ、ご主人と義両親の事で大変苦労もされているとは思いますが、孫達の成長を生き甲斐に、可愛いくて優しいお婆ちゃんを目指すのはどうですか？
お嫁さんにも、お婆ちゃんと呼ばれるようになると良い関係が築けるようになると思います
主さんのご主人ももう長くないと本文に有りましたが、だとするともし先立たれてしまったら、義理のお父さん名義の土地を明記変更して売る事は出来ないのでは？
生前贈与の約束でも無い限り
主さん尽く嫁の悪いところばかり指摘していますが、傍から見たら主さんも本家に嫁に来ただけで、金銭面での信頼も無く旦那さん容態の心配より御自身の老後の心配ばかり
本家本家と威張る割にいざという時の蓄えるも無く、結婚しても孫が生まれてもろくにお祝いも出来ない
仕舞いには相手の親のあら探しみたいな小さな事を
主さん自身お嫁にきて苦労したので今の息子さんのお嫁さんが羨ましいだけですね。
家柄より大切なのは、家族や他人に迷惑を掛けずに暮らす事です
お返事の中に息子の収入は御自身の４分の１の様な書き込み有りましたが、そんなに収入があり尚且つ現代の物価とは違い物や家賃が低い中貯蓄をされなかった主さん自業自得ですよ
生活保護か嫁さんにへつらって老後の面倒をみて貰うしか無いのに、性格などは早々変わらないと思います。
御自身にはいい訳ばかり相手には批判ばかり 上手く行くわけが無いですね。
お礼からも、反省しますとは言葉ばかりで必ず批判といい訳で終わりますよね、同居しても恐らくゴタゴタして追い出されると思いますよ、息子さん夫妻は自立したのです、早く子離れしてあげて下さい。
>> 78
あの～ほんとに長男があなたよりなら離婚しますよ。
あなた分かってない。あと家族を自宅で介護しながら働いてるひとたくさん居ます。
あ…
ありがとうございます。
やはり、離婚原因にもなり得ますか？
実は長男に聞いたのですが、嫁と喧嘩をしているときに、私の考え、言動が普通で、しょうがない。程度に考えているのらば
これから、一緒にやっていけない。
という事を言われたそうです。
正直そんな事で…と思っていました。
長男も、その言葉を言われたので何も言えなくなったそうです。
むしろ、自分の親である私達を見殺しにしろ！と言うのか？と思ったそうです。
こちらの掲示板でご意見を頂いた中で、老人ホームの値段を知って、嫁にこんなにいるんだね…。という話しをしたら、嫁はなんとなくの費用を知っていたようで、子供をもう１人…と考えていたようですが諦める。と話してきました。とても心苦しくおもいました。
私が悪いのはこちらの掲示板でも言われておりますが、嫁はなぜ攻撃的になるのでしょう。やはり怒っているのでしょうか。
当たり前でしょう。怒っているのを通り越して、呆れています。
財産も何もない家で、長男だからと面倒みるのが当たり前ですか？
今の時代は、気持ちの問題ですよ。お金がないならないなりに1万でもいいんです！お祝い少しでごめんね。と、渡してくれればいいのにと思います。
それから、嫁の実家の育ちを文句言えるほど立派な家ですか？子供の大事なときに少しでもお金を・・と用意もせず、逆に面倒みろと言わんばかりのあなたに育ちは言われたくありませんね。
そんなあなたの味方をする夫ならいりません。だって、じじ・ばばの生活のために可愛い子供たちに使えるお金を差し出すなら離婚したくなりますよ。ちなみに、利便性の良さで土地を選ぶのも子供のためですよ。
はあ？まだゴチャゴチャ言うのー？わっかんない人だねえ！いい加減にしたら？嫁が経済力がないとかだから何？あんたも経済力どころか働いてもないくせに。金もないくせに。昔はどーのこーのそんなもん知るかよ！人の揚げ足取りばっかり。面倒なんだよ。 はいそうですねと、黙って理解出来んのかよ。あーでもないこーでもない。面倒なんだわ！
家柄なんて結婚する前から判りきっていたはず、いい歳して非常識過ぎる。
贅沢をさせて貰えたっていうなら主さんの義親にしがみついて居たらいい
余りにも考えが一般とかけ離れていて仮想か空想の世界をここに書き込んでるかのように見えます。
申し訳ございません。
全ての現状を伝えたく、事細かに書きました。
そして、まだ何も（解体するのも、息子夫婦がたてかえるのも、名義変更の色々も)
なにも現実には決まっていません。
可能性があるので私達家族は、話しています。
何も決まっていない状態で、嫁も発言しております。私も同じです。
今行動をおこして、解決できるのならばしたいのですが現状情況が整わないのです。
嫁の母親はいま、自営業をほんの生活費を稼げたら…程度で仕事をしているそうです。後は、遺族年金、アパートなどの家賃収入で暮らしているそうです。海外旅行にも行ったり楽しんでいます。
私の今の介護生活の現状とはあまりにもかけ離れ、何も考えなく気楽に暮らしているのがよく思えませんでした。
ですので、嫁の産後のお世話など当然だと思ったりもしてしまいました。
皆様全てのこの現状を考慮して、私はやはり間違っていますか？
思いどうりに生活できなくてストレスがたまっています。
主さんがさせてもらった贅沢な暮らしを、お嫁さんにさせてあげてから希望を話したらどうですか？
辻褄があわないし、結局は主さんの我が儘に聞こえてしまうのはしかたないですよ。
長男長男と育て、主さんも嫁ぎ先の言いなりだったけど贅沢させてもらった…なら、お嫁さんにも贅沢をさせてあげて金銭の要求をするべきではありませんよ。
きっと主さんは若い頃からお金の苦労などはされてなかったんじゃ無いですか？
苦労はしないに越したことは無いですが、世の中のサラリーマン家庭の専業主婦は子供の将来を考えながら節約しながら生活しています。
そうやって貯めたお金が義両親に使われたらやっぱり面白いものではありません。
このお金があったらと考えるはずです。
貴方が嫁の実家の経済状態と比べて面白く思わないのと同じ様にお嫁さんも比べて不満に思っていると思います。
息子ですから母親にペラペラと話すのは仕方ないと思います。でも、一歩引いて聞いてあげないと感情的になり過ぎて良い結果にはなりませんよ。
結局のところ
主さんはお嫁さんが気に入らないだけなのでは？
今の時代
長男だから、家を継ぐのは当たり前ではないですよ。
お嫁さんのお母様と自分の現状を比べてなにになるんですか？
比べて何か変わりますか？
今はまだ主さんはお元気なんですよね？
なら今からきちんとこれから先の事をご家族で話し合われればいいのでは？
主さん１人で先走り、肝心なご主人の意見が見えませんし、義理親さんだって介護が必要でもまだご存命なのですから、まずはご主人、義理親さんと今後どうしていくかを話し合ってみてください。
お嫁さんだって今から老後は金銭的にも負担をお願いされるのって、誰でも嫌だと思いますよ。？
まだ60代なら内職だって、早朝の清掃パートだってできますよ！
息子さんに丸投げ するのではなく、少しでも負担が減る努力をすれば、お嫁さんだって考え方変わるかもしれませんね。
今は長男だから当たり前
は通用しない時代と割りきる事も必要ですよ。
嫁が攻撃的って何処がでしょう。
お嫁さんは至って普通ですよ。
本当に攻撃的なら、主さんみたいな姑じゃもうとっくに縁切られてますよ。
行動や言動は非常識なのにプライドだけは高くて育ちがどうとか人を見下げる事しかしない。
人を誉める事をしない。感謝の気持ちも口にしない。それなのに将来面倒だけはみて貰おうとしている。
お嫁さんが寄り付かなくなるのは当たり前。口の軽い息子さんですもの、お嫁さんにも主さんの言動は伝わっていますよ。
お嫁さんはもう主さんの顔も見たくないと思って当然だと思います。
それに主さんの言ってる事は支離滅裂。
嫁の母親は裕福でもないのにって冒頭で言ってたのに、自営業して遺族年金に家賃収入もあり海外旅行も行ってるなら主さんより、よっぽど裕福でしょ。
でもだからといって自分の置かれている状況が違い過ぎる事とは何の関係もない。
そのせいで良く思えないって、ただの嫉妬、妬みですよね。
お嫁さんのお母様は老後の為に色々努力してきた結果なのでしょう。
主さんは只、嫁ぎ先の機嫌を伺い言いたい事も言わず働きもせず、蓄えも出来ていない。仕方ないですよ。
主さんが今から出来る事は、息子に迷惑をかけないように土地の件など自分で動いて出来る事をちゃんとする事です。
それとこれ以上お嫁さんに嫌われ無い様にする事だけです。
主さんに質問します
息子夫婦の円満を願っていますか？
孫は可愛いですか？
嫁の実家に嫉妬していると自覚していますか？
嫁に暴言を吐いたと自覚ありますか？
間違いを指摘されて素直に受け止めていますか？
是非、回答してください
ここのスレッドも100近くなってきました
まだ、納得行かないようであれば、同じタイトルでもう一度スレッド立てて下さい
お互いに相手に強要するようなことはしてはいけません。それは図々しく傲慢でもあり嫌われますよ。
戸籍が分かれた家族なんですから、お互いに尊重して円満にやっていくには、やはりお互いが経済的にも精神的にも自立し、余計な口出しは控えるべきかと思います。
アドバイスを求められたら始めて口出しするくらいでちょうど良いです。
親しき仲にも礼儀あり。肉親でもそうですよ。
息子や孫の幸せを純粋に願ってあげましょう。そうすれば、お嫁さんへの感情も変わるのでは？
変わらないのなら主さんは本当は息子や孫の幸せより自分が大事なんだということになります。
スレッドは100件で自動的に閉鎖されます
新しくスレッドを立てて下さい
タイトルは『 長男夫婦 続き』でもよいでしょう
内容は主さんが質問したいことです
プラス、このページをコピペするとよいでしょう
コピペできなければ後程して差し上げます
主さん！悲しいですね。
私は主さんのお気持分る様な気がします。相応しかったかどうかは別として『嫁の母親ですので、実の娘を宜しくというのは失礼になるかとも考えました。 孫も両家の孫ですし、同様に思いました。』とのご遠慮のお気持も私には理解出来ます。
又、私にも嫁いだ娘が居るんですが、もし相手親がお金が無く老後の貯蓄も無くと言う事でしたら、やはりお金を貯めて老後に備えて的な発言はしないと思います。全部主さんと同じと言う訳では無いんですけどね。主さんの悲しみも分る様に思いますよ。
ひと事で言いますと、他の方も仰っていますが時代が違います。同じ年代でも私は子供に迷惑を掛けたくないですね。でも主人の両親には家にいらして下さいと伝えていました。お金なんて頂こうなどと思ってもいませんでした。
つまり、親の立場としてはお嫁さんの親御様より、子の立場としては息子さんよりと言う事になります。『当たり前は止めて、ありがとう』なら違ってくるのでは？若い人の好きな所に住まわせて、好きな様にさせてあげましょう。後は成り行きですね。
質問ですが、ご主人は何と言っているんですか？
義両親に資産があったとしてもそれは当てには出来ませんし…
借地の契約者が誰かなどでも話はかなり変わると思います。
正直、主さんは何を相談したいですか？
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