嫁に浮気されました。
嫁さんに浮気されました。
半年前位から怪しい行動が多く不信感を抱いていたのですが、
友達と呑みに行ってたとか、
友達の所に遊びに行っくると言われて、
週に2回程度、泊まりに行かれていました。
僕は、
昔あんまり家に帰らずギャンブルにはまっていた時期があり、嫁に嫌われてしまっていたのですが、
子供も二人いるし、マズイと思い家に真っ直ぐ帰って、
家事おして、嫁のわがままも可能な限り聞いていました。
この前、嫁の嘘を問い詰めた所、
男の家に泊まっていたことを認めたため、
今までの怒りがこみ上げて嫁に暴力をふるってしまいました。
暴言もはいて、お前達に復讐してやると言ってしまいました。
今は、嫁に暴力を振るった事を謝罪して嫁は実家に帰っています。
今、嫁にされていたこと。嫁の半年間の態度とかを考えると涙が止まりません。
僕の気持ちは、やり直したいです。
子供にもかわいそうなことをしています。
やり直せる可能性は、あるのでしょうか？
誰かに聞いて欲しくて投稿しました。
読みにくい文章申し訳ありません。
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やり直せる可能性は少ないと思うけど、まずはとことん話し合うしかないかと思います。
自分の気持ちを正直に話し、相手の思いを聞き、お互いのことはもちろん、子どもにとって何が一番良い環境作りができるのか話し合うしかないのでは？
ありがとうございます。
正直、心が壊れそうだったので、
書き込みをしました。
ちょっと気持ちが楽になった気がします。
子供も、ショックを受けて入るので、
フォローしながら、がんばりたいです。
本当にありがとうございました。
ありがとうございます。
暴力の事は、嫁に謝りました。
自分自身凄く後悔して情けなく思います。
ただまだ嫁に怖いと言われて。(ストーカー的な)
お互い距離を少し置くために別居しました。
正直、浮気していた時の嫁の態度とかを考えると、心が壊れそうだったので書き込みました。
少し楽になった気がします。
本当にありがとうございました。
ありがとうございます。
僕自身、両親が不仲で、多感な時期に嫌な思いをしたので、
凄く子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
もしかしたら、
子供にこんな思いをさせないために、
嫁の気持ちを無視して僕が、急に頑張り過ぎたのを、
嫁は、ストレスに感じてこんなことになったのかな？
と思っています。
嫁との関係はどうなっても、親子はずっと親子なので頑張ります。
嫁さんは主がギャンブルにはまってた時に｢もうこの人とは幸せになれない｣と見切りをつけたんだよ。
そういうことがあっての浮気でしょう。
先に家族の幸せ考えなくなったのは主。
加えて暴力でしょう。
もう嫁さん解放してやってよ。
ありがとうございます。
過去にそう言われました。
その時に子供と経済力を盾に別れないでくれとお願いしてしまいました。
自分が変われば何とかなると思って。
家族のために頑張りましたが、
一度失った信頼は、中々とり返せないものですね。
結果皆がより傷つく結果になってしまったと思います。
家に帰らないほどギャンブルにハマっていたら普通は離婚を考えるよ。もう遅すぎたんだと思う。女は一度気持ちが離れたら元には戻らないからね。暴力が決定打。もうあきらめて養育費払い続けながら第２の人生を考えたほうがいいと思います。
主さんも好きなように生きたら？
ストレス貯めてもまたどこかで表に出てきます。
肉体か精神かにきそうです。奥さんの理想の旦那で居続けることがストレスなくずっと出来るのですか？
主さんと奥さんは合わない。
ギャンブルに理解のある人と結婚したら家庭円満、うまくいってたんです。
家に帰らないほどギャンブルにハマり、
加えて暴力ですか。
家庭を破綻させたのって主ですよね。
不倫する奥さんも悪いけど、
元凶はあなただと思う。
もう完全に終わってるよ。
女は二度と戻らないですよ。
私も主さんと同じ事をしてしまいました。一度暴力をふるってしまうとやはり自分でも押さえようとしても結局また暴力をしてしまいます。私は離婚をしました。女性は本当に一度気持ちが離れると無理ですね！主さんも奥さんを諦め第二の人生を頑張って下さいね！また同じあやまちおこさないようにして下さいね！
ありがとうございます。
きっと嫁に執着していた部分があったのかなと今は、思っています。
子供たちの事もあるし、
嫁さんの意向に沿った形で決着を着けたいです。
今は、嫁と子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
主さんが「一度失った信頼は･･･」と書いてますが、今回 話し合いをして子供の為にお互いが罪を流したとしても難しいと思う。
奥さんが主さんに信頼を無くしたのと同じで、主さんも奥さんに信頼を無くしたのです。
対した事でもないのに互いが悪く考え、ギクシャクする関係になり、些細な変化も子供は肌で分かります。
主さんが我慢できるタイプであっても、奥さんは主さんの良い変化も受け入れられないほど信頼がないのです。
子供には可哀想ですが、そんな偽りの夫婦を見て育つのは辛いだけです。
私も辛いことが色々とあり、旦那に気持ちがなくなりました。旦那にも言いましたが旦那は「もう一度だけチャンスをくれ」と言っていました。男の人は、嫌なことをしないでちゃんとすれば気持ちが戻るって思っているのでしょうね。そんなことは、好きだったら当たり前にやってることだと思います。正直「今さら…」です。
ですが私は、子供が一人います。親になったからには自分の気持ちなんか捨てました。私も親が不仲で心の傷は、今でも癒えません。だから子供の前で夫婦喧嘩はしません。同じ想いはさせません。主さんも同じ考えなのに…残念です。反省や謝罪なんていくらでもできますよ。でも、それで心の傷は消えますか？
私は、子供の笑顔を守るために好きじゃなくなった旦那と人間的に問題ありの義理家族と同居中です。もちろんみんなと仲良しですよ。自分の感情を抑えて笑顔で接しています。
親になる覚悟や自覚をして下さい。
いつも被害者は、子供。
暴力はいけないけど、そうしてしまった気持ちは「半分」理解できる。
何故半分か？ギャンブルで家を疎かにしてたって事実があるので主にも
かなりの非があるから。嫁さんからすればギャンブルだったとしても
許せないのに家にも帰ってこなければ他に女がいると思うだろうから。
それを考えると主は嫁に怒る資格は無い。
自分のした悪行って軽く書く傾向にあるんで、本当はもっと酷いことを
してたのだろうと推測する。嫁も悪いが、そうさせたのは主自身だとう事を
理解しなさい。
暴力ふったら終わりだと思います。俺はＸ2だけど2回共嫁の浮気？本気？です。最初の離婚は子供3人居たため悩み続けました。離婚後5年間鬱病生活…その当時支えてくれたのが2回目の妻で、仕事もおろそかでギャンブル好き、夜は子供達の夢見ては大泣き…鬱病＋依存症…わずか３年間で男つくって出て行きました。俺の意見ですが、すっぱり終わりにして、自分を見つめなす時間が必要だと思います。必要な相手は、あなたが思ってるだけなのかも…奥さんも、やり直したいなら、きっと身の回りの整理付けるだろぅし…男なら男らしくって鬱病が治った俺は思います。
スレﾇｼです。何かお礼ができないので書きこみます。
皆さん色々な意見ありがとうございます。
相手の男性とは、もう合わない、話しを着けて来たみたいです。
今、自分自身嫁さんや、相手の人に対する、
怒り何かは有りません。
自分のせいで一番大事な人達傷つけた事に対する、罪悪感や後悔だけです。
ここに、書き込む前は、裏切られた悲しみと、
殴ってしまった後悔、だけでした。
今考えると、嫁さんもきっと僕に歩み寄って来ようとしていたと思います。
夜の夫婦生活に応じてくれたり。
二人で子供を預けて遊んだり。
きっと僕が焦って夫婦関係を修復しようとし過ぎていたことに。
ストレスを感じていたんだと思います。
嫁から、殴られた事は、私も悪いから別に怒って無いと言われました。
だけどまだ答えを出すのに時間が欲しいと言われました。
嫁の意見に従おうと思います。
一番子供が傷つかないようにするつもりです。
ことの発端はギャンブルにハマるようなクズ行為をした主だよね
家庭のある身のくせになんでギャンブルにハマったの？
ギャンブルも浮気も同じくらいのクズ行為だと思いますが
旦那に最低な事をされたから子供がいるくせに浮気なんて最低な事をする嫁も最低だけど、
そうなるように追い詰めたのは主
あげく暴力なんて救いようがない
自分が招いた結果なのにどこまでも
できの悪い人間ですね。
だから浮気するような女としか結婚できなかったんじゃないの？
反省してます〜悪いことしました〜
馬鹿の一つ覚えみたいに鳴いてるだけだよねそれ
本当に反省してるように全く見えないんだけど鳴き声だけで結局浮気した嫁だけが憎いし離婚しないで前みたいに可愛がってもらいたいだけだよね？
もう自分が悪い事は、理解しています。
嫁が浮気した事も自分が悪かったと思っています。
ただ長男が何とか二人のなかをとりもとうとしていることに、申し訳ない気持ちしかないです。
長女は、無理に明るく振る舞っている気がします。
自分のせいでこんなことになってしまっていることに反省してます。
どんな理由があるにしても浮気は悪い事ですよ！
殴るには理由がある奥様には反省してほしいですね！
とても悩んでると思いますが、お互い悪い事を反省し良い方向に行くといいですね。
時には、なるようにしかならないのですから前向きに頑張って下さい。
夫婦でしっかり話し合いして下さい。
奥様の気持ちが痛い程わかります。
主さんがギャンブルにハマっていた時、奥様は寂しさや怒りを抱きながらも現実を受け止めて頑張っていたのだと思います。
社会との繋がりの中で、人として必要とされます。
子供達に母として必要とされます。
でも女性としては？
それって凄く大事な部分。
主さんは奥様を女性として必要としていますか？それを表現していましたか？
男性は女性として必要とするって言うと、Ｈする…と解釈しがちですが…
ただ抱き締められたい。
優しくされたい。
大切にされたい。
心なんです。
近くに居るのに、一緒に居るのに…
2の次、3の次…
それって悲しくないですか？
怒りには理由がちゃんとあるんですよ。
そんな時に優しくされて、必要としてくれて、愛してくれる人。
そりゃあグラグラするでしょ！
もちろん、浮気が良いとは思いません。
でも、主さん甘んじてたんじゃないのかな？
当たり前なんて存在しませんよ。
いつまでも、何しても妻ではいませんよ？
子供も成長して大人になりますよ？
子供の為に離婚は…なんてバカな事考えないで下さいね。
愛し合ってない夫婦の形なんか見せないであげて下さい。
子供抜きで、男として女として…これから共に生きていきたいのか…。
その為にはどうすべきかが大事なんです。
怒鳴る、暴力ふるうは何も解決しないので二度としない事をお勧めします。
反省するだけならサルでも出来ますからね。
反省してる 自分が悪い
で、どうすべきかはよく分かってないのがなんとも不安ですね。
とりあえず浮気妻よりもなによりもまず子供さんの事を第一にしないとね
ギャンブルにハマり暴力を振るうような人がまともな子育て出来る気がしなくてお子さんが気の毒で可哀相で仕方ない
浮気妻に任せるのも不安ですが暴力夫よりはマシだと思うので別れて馬車馬の如く働きATMとして生きていくのがいいのではないでしょうか？どうしても別れたくないなら別居などの距離を置いてATMとして生きる
一度暴力振るったあなたはその心配してくれる可愛い子供にも振るう可能性大です。そしてまた自分が悪い反省してますじゃ遅いから
それくらいしてくださいね
2人の子どもを放ったらかして、男のところに週に二度も泊まりに行く…。
ギャンブルがどうとか言う以前の問題でしょ。どういう神経してるのか。
私でも引っぱたくくらいはしてしまうかも。
暴力はいけないけど、病院行くほど痛めつけた訳でも無さそうだし。
この件に関しては奥さんが悪い。
ギャンブルよくやめられたと思いますし、家事もやってきたとのこと。自分は家族のために頑張っていたのに、裏切られた気分なんですね。ただ、暴言暴力はどうなんでしょう。。私なら謝られても、カッとなると力で押さえつけるんだなと思うともう心戻らないな。主さんも気持ち的に難しいように思いますが。。
泣きたいのか、暴力振るいたいのかどちらなんですか？
感情のまま全てを相手に表して良いとでも？
浮気される方にも原因が有るんだから。
やり直せる可能性は、
主さんと、奥さん次第でしょ？
お二人に原因があってこうなったのだから
お互いに一緒に居たいと思うなら改善していくだろうし、本当にこのまま離れたいと思えばそれはお互いに自業自得ですよね？
過ちを犯さない人間なんてこの世に一人もいないのに、主さんがちょっとかわいそうかも。
かといって、過ちを許すっていう選択肢を選べなかった奥さんを責めるのも筋違いだし、これだけ反省して頑張ってる主さんも応援したいし、どうしたらいいんでしょうね。
いくらギャンブルで、旦那さんが奥さんに苦しい思いをさせていたとはいえ、
奥様の浮気とそれとは別問題です。
次元が違いますね。
結婚は生涯パートナーを愛することを誓う契約です。
旦那さんが遊んでいたのと、奥様の契約違反。どちらが悪いですか？天秤にかけるまでも無いですね。
お互い様にはならないです。圧倒的に奥様が悪いです。何を弱気になってるんでしょうか。ましてや、旦那さんはご自身が遊んでいた次期の穴埋めをしてらっしゃるじゃないですか。
これを話して奥様が理解できないのであれば失格ですよ。
長々と個人の見解を語り、気を悪くされたらすみせん。頑張ってください。
私も、3回ほど妻に浮気されました。
原因は私にあったみたいです。
女性は感情的な人が多いと思います。寂しかったんだなと思いました。会話はどうしても感情的になってしまい、本来伝えたい事が伝わら無いもどかしさがあると思います。
私は妻に、妻が私にとってとても大切な存在を伝えました。もしやり直したい、大切な人ならば、許し、思いを手紙で伝えてみてはどうでしょうか？
もしその後も長い時間一緒にいたら、なんだかんだ浮気された事実も良い想い出になると思いますよ。
主さんがギャンブルにはまり 家庭を顧みない時 奥さんは家庭を全てこなしてきたんじゃないかな？
自分は好きに動いて 奥さんが浮気した途端 手を挙げるなんて
勝手ですね 子育ても大変だと思う時 好きな事していたら
奥さん黙って耐えていたんじゃないですか？
今になり浮気されてた事に腹を立てるより
主さんはギャンブルしていたから 似た事ですよ 人間相手か物相手です。
手を挙げる事より
自分のしたことを反省するべきだと感じます
奥さんが主さんに手を挙げたい時あったと思います。子育てしていたんじゃないですか？
結婚生活 そんなにあまくないです。
自分の事 反省してください。
子供はいませんが、同じような現状で別居している者です。主人は、ギャンブル依存＋暴力夫でした。今は何もありませんが、過去虚しさから浮わついた心を持った事があります。体の関係はないのでＨどうこうより、33さんが記してくれた心情がピッタリ当てはまります。
暴力は癒えぬ傷となりました。女性にはやはり、安心感が必要だと思います。守る気持ちがないと、やり直せないのでは。
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